Samengesteld gezin en vakantie

3 kinderen bij 3 vrouwen

Het kan best zo zijn dat je man over een paar jaar met een andere vrouw ook een kindje heeft. Hoe zou jij het vinden als die vrouw over jouw kind zou praten als zijnde een opoffering?
Ik vind het positief van de oudste jongen dat hij een week met jullie wil doorbrengen. Maak er nou toch iets gezelligs van!!!

Opofferen?

Toen jij besloot de derde moeder worden van zijn kinderen, heb je die kinderen er gratis bijgekregen. Je hebt er zelf voor gekozen om met een man met een ingewikkeld verleden een kind te krijgen, terwijl je wist dat er twee exvrouwen en twee kinderen waren.

Nu kun je dus niet gaan zeuren dat je je opoffert voor zijn kinderen. Plan is dus nu twee weken met zoon 2 en zoon 3, en dan een week met zoon een en zoon drie. Fijn voor je man dat al zijn zonen meegaan op vakantie. Zie het als voordeel. In de laatste week kun je misschien nog je driejarige achterlaten bij de oudste en met z'n tweeën eropuit. Voor een middagje bedoel ik.

Kerngezin.

Jij vormt niet met z'n drieën het kerngezin. Dat vorm je met z'n vijven.
Ze horen erbij, altijd en als je met z'n drieën had willen zijn had je geen man met een verleden en kinderen moeten nemen.

Anders in de situatie gaan staan dus. Ik vind het erg positief dat hij bij jullie wil zijn; een compliment zelfs. Deze kinderen hebben hun vader altijd al moeten delen. Help ze door ze altijd welkom te laten zijn. Je investeert hiermee in de toekomst.

Reacties

Bedankt voor reacties, blijkbaar ben ik toch egoïstisch. Zijn kinderen zijn hier ten alle tijde welkom en dat weten ze. Ze worden hier niet in dit huis geweigerd. Sommige reacties zijn hard, zeker als je rest van situatie niet weet. Maar goed ieder heeft recht op een mening en daar vroeg ik om, dank je wel.

waterlelie

je vroeg niet om mening, je vroeg om ervaringen en tips.

Ik ben ontzettend onzeker maar ook verdrietig hierom omdat dit in mijn ogen niet klopt.
Wie heeft hier ervaring mee en heeft tips

ik ben zelf vooral ingegaan op het punt dat jij vindt dat het niet klopt. Je kunt een ander niet veranderen.
je moet vooral iets met je eigen gevoel doen, want anderen kun je niet veranderen. Maar zoals gezegd kun je wel vertellen aan je vriend wat je wilt, en kijken hoe het voor jullie beiden acceptable kan zijn.

gr Angela

Een puber die graag

de laatste van de 3 weken bij jullie wil zijn. Dat is een ontzettend groot compliment, zie dat dan alsjeblieft ook zo.

Ik begrijp je wens, maar wat de anderen ook al hebben aangegeven is de situatie nu eenmaal anders. Je hebt nu eenmaal een man die al kinderen heeft, dat betekend voor jou heel veel aanpassingen maken. Je hebt te maken met wensen en ideeën van de ex-vrouwen, maar ook van de kinderen.

Persoonlijk zou ik het niet als egoïstisch zien van jezelf. Ik heb meer het idee dat jij nog niet bent afgestapt van jouw ideale plaatje van jullie gezinnetje. Jullie gezin bestaat niet uit 3 personen, maar uit 5. Als jouw gezin compleet is, dan zijn dus alle drie de jongens er.

Mijn tip aan jou is daarom, stap af van jouw plaatje van dat jullie gezin uit 3 personen bestaat.

Daarbij wil je ik meegeven dat je niet onzeker hoeft te zijn. Als de oudste van je partner graag een week bij jullie wil zijn, dan doe jij het heel goed! Zie dat echt als een compliment. Maak er een leuke week van.

Ik vind je niet onredelijk

Er zijn afspraken gemaakt, en daar wordt zonder dat jij er inspraak hebt aan getornd. Ik verwacht niet van een partner dat hij zich naar al mijn wensen voegt, maar wel dat hij niet zonder overleg dat verandert. Dat vind ik ook niet kloppen.

Dat vind ik ook

Maar ik vind ook dat als een 16 jarige graag nog een keer mee wil, dat je dat dan dankbaar moet aanvaarden. Dikke kans dat dit volgend jaar zomaar anders gaat.

Verder: heeft zijn aanwezigheid zo'n grote invloed op jouw vakantiegevoel?

En ik snap dat je vriend het anders ziet. Die heeft een ander kerngezin dan jij.

effe praktisch

want ik begrijp 'm niet helemaal.

"De oudste is 16 en zegt al jaar dat hij niet meer mee op vakantie wil wat op zich geen probleem is, dus vakantie opgezocht voor ons en zijn middelste en onze zoon. We wilden 2 week gaan en daarna nog weekje voor ons drieën thuis. Nu wil de oudste dus niet mee op vakantie maar wil wel de laatste week van onze vakantie (met zijn drieën) komen. Dat betekent dat ik mijn vakantie dus 3 week "opoffer" aan zijn kinderen, maar het wel prettig zou vinden dat de laatste week voor ons drieën ws."

Waar zou oudste zjin als jullie wel weg zouden zijn met z'n 3'en in die derde week?
Zoekt hij 'gewoon' onderdak omdat hij geen geld heeft voor vakantie, wil hij niet bij z'n moeder zijn etc.
Als je de emoties er even uit laat en gewoon praktisch kijkt naar de afspraken die jullie gemaakt hebben zul je met hem ook besproken hebben wat hij dan ging doen. En dat hij 'dus' voor zichzelf moest zorgen die week zeg maar. Wat was dan het idee? En waar is middelste?

gr Angela

waterlelie

Zie je niet teveel problemen, of begrijp ik het verkeerd?
De derde week van de vakantie de week die puber wil komen zijn jullie toch thuis?
Ik kan mij bijna niet voorstellen dat hij dan elke dag met jullie op stap wil.
Misschien wil hij een of twee dagen alleen met zijn vader op stap, een of twee dagen met z'n allen, en dan blijven er nog dagen over dat puber thuis wil omhangen, en jullie met z'n drieën een poosje iets kunnen gaan doen.
Zo komt iedereen aan z'n trekken.

Ik snap het wel

maar ik wil ook grif toegeven dat ik waarschijnlijk veel te egocentrisch zou zijn voor zo'n relatie
Regelmatig stiefkinderen over de vloer, zeker als ze dan ook nog uit een andere thuissituatie met bijbehorende regels hebben,lijkt me niet eenvoudig. Ik vind zo'n week niet veelgevraagd. En ik vind het ook sneu als TO zich altijd maar zou moeten schikken en haar eigen verlangens opzij zou moeten zetten omdat ex in zijn verleden mogelijk wat euh minder verstandige keuzes heeft gemaakt.

Een jong gezin heeft een andere dynamiek dan een gezin met een puber. Ik schat zo in dat TO een stuk jonger is dan haar partner, dit haar eerste (en misschien ook wel enige) kind is, en ze ook graag een week van haar vakantie exclusief met partner en peuter doorbrengt. Zonder rekening te hoeven houden met pubergedoe (hele dagen uitslapen, gezeur over eten )en de avonden voor zich zelf.

Wat wil hij komen doen? Heeft hij een vakantiebaantje waarom hij niet weg wil? Een vriendinnetje? Of heeft hij eenvoudig geen zin meer in vakantie en wil hij alleen uitslapen en rondhangen?

Sommige zestienjarigen vallen een beetje tussen wal en schip wat betreft vakantie. Vaak nog te jong om zelfstandig op vakantie te kunnen,maar geen trek meer in op de camping staan en uitstapjes maken met de rest van het gezin. Mijn oudste zoon wilde ik destijds niet thuislaten omdat ik hem drie weken thuis in zijn bed zag liggen en met zijn telefoon spelend en de frietpan continu op volle sterkte aan. Maar dat ik nou zo dankbaar was dat ie dat ene jaartje nog meeging..nouneuh.

perspectief

Het maakt in deze waarschijnlijk nogal uit vanuit welk perspectief je er naar kijkt. Hier ook twee pubers die niet altijdniet gezellig zijn. Die zouden misschien ook wel moeilijk doen over vakanties. En al helemaal niet enthousiast worden van vakantie met nieuwe liefde van papa en een kleuter(?). En toch zouden ze het niet leuk vinden als ze die ene week niet thuis bij hun vader op de bank zouden mogen hangen.
Het is nu eenmaal een gedoe als je een partner kiest die al kinderen heeft.

Reacties ook vanuit ander perspectief

Dank voor de verschillende reacties, gelukkig ook uit een breder perspectief.
Het is idd niet altijd gemakkelijk een samengesteld gezin, dus hoef ik ook niet altijd alles voor lief te nemen, ondanks dat ik daar voor gekozen heb,ik heb ook een mening en ook wij drieen zijn een gezin!
De puber heeft nog nooit een probleem gehad om bij ons te zijn, hij wil nu niet meer mee op gezinsvakantie, zijn keuze, en begrijpelijk gezien zijn leeftijd. Hij gaat een week met vrienden weg en de rest wil hij werken, ik val hem niet af omdat hij net die 3e week bij ons wil zijn, normaal zijn me maar 2 week bij ons in zomer + extra weekenden. Dus altijd nog een week met ons drieen, vandaar de vraag, ben ik onredelijk. We laten de situatie nu zoals hij is, hij is welkom de 3e week als hij niet wat anders heeft gepland. We gaan 2 week weg met zijn middelste en onze jongste, waarna de middelste weer naar zijn moeder gaat.

Sneu

Ik had dit draadje niet eerder gelezen omdat ik dacht dat het het oude draadje over samengesteld gezin en vakantie was Dus toch nog even mijn bijdrage.
Mijn dochter is zelf oudste puber in een gezin met twee jongere kinderen van haar vader met nieuwe vrouw. Ik mag regelmatig een luisterend oor bieden cq mijn kind weer bij elkaar rapen als ze zich (weer eens) buitengesloten voelt omdat haar vader met zijn echte gezin uitstapjes maakt, of korte vakanties plant precies op de dagen dat zij er niet is. Gelukkig voelt ze zich tegenwoordig sterk genoeg om dit ook met haar vader te bespreken, en blijkt dat het niet zijn bedoeling is om haar zich ongewenst te laten voelen.
Ik vind dat je dat als volwassene voor moet zijn, en de kinderen met open armen moet ontvangen. Als je die kinderen niet graag in huis hebt, had je niet een man in de derde ronde moeten kiezen. Ik snap wel dat het niet altijd een feestje is om een 16-jarige in huis te hebben, maar het is je mans kind en daar heb je gewoon voor te zorgen.

Kenfan

Ik vind het best wel storend dat jij die kinderen onverstandige keuzes noemt. Ze zijn er en ze zijn waarschijnlijk in liefde ontstaan. De man is alleen niet zo goed in het uitkiezen van partners voor de lange duur. Dat is vooral voor TO een probleem.

ongewenst

Mijn dochter is in het gezin van haar vader met zijn tweede vrouw altijd ongewenst geweest. Zij is nog nooit mee geweest op vakantie of zo, dat doen ze altijd met 'hun eigen gezinnetje' (aldus stiefmoeder). Dochter is inmiddels 18, maar heeft daar echt last van gehad.
Hoe je het ook uitvecht met je vriend, zorg dat de kinderen zich welkom voelen.

Dymo

Dat lijkt me zo naar voor je dochter, zich ongewenst voelen bij haar eigen vader...
Onbegrijpelijk dat je als vader maar ook als stiefmoeder het andere kind er nooit bij wil hebben. De ouders hebben voor een relatie maar ook voor een scheiding gekozen, de kinderen niet.

opstandig

"ik heb ook een mening en ook wij drieen zijn een gezin!"

Dat klinkt opstandig, vooral met het ! erachter. Jij bent een gezin met de man en zijn kinderen en jullie kind. Niet twee gezinnen waarbij jouw kind meer tijd/tijd alleen verdient dan de kinderen uit het eerste gezin. Je nam hem en zijn kinderen, niet nu ook alleen hij en jullie gezamenlijke kind. Daar kun je een mening over hebben en die belangrijker vinden, maar de kinderen hebben er niet om gevraagd zoals hierboven al genoemd.
Afspraken maken met een puber...straks is die van jou een puber en snap je hoe het gaat. Natuurlijk kun je daarover overleggen of uitspreken wat je niet prettig vindt, maar je kunt hem niet buitensluiten omdat jij vindt dat je met jullie gezamenlijke kind ook recht op tijd alleen hebt. Het is geen strijd om aandacht van de vader toch? Jouw kind heeft hem altijd, de anderen moeten hem nog delen zelfs als ze komen, terwijl ze er het eerst waren. Fijn dat hij welkom is en neem het hem niet kwalijk als hij alsnog geen gebruik maakt van die week. Het is een puber.

Hun eigen gezinnetje

Yuk... Mag ik even een teiltje.

Ik denk dat je er verstandig aan doet om puber wel welkom te heten. Het is zo'n dun ijs waar je je op begeeft. Ik denk dat de stiefmoeder van Dymo's dochter het vast ook niet zo bedoelt, maar het wordt maar wel weer gezegd. Daar kun je beter uitblijven...

Ik schrik er

zelfs van dat je jullie niet als gezin ziet, maar zijn zoons en jullie met je 3-en.

Mijn man heeft 2 zoons uit een vorig huwelijk en ik met mijn ex ook een zoon, samen hebben we ook een zoontje. Ik zal ons gezin altijd zien als met ons 6-en.
Ik zal niet ontkennen dat ik het ook weleens fijn zou vinden of vind als we met ons 3-en een weekje weg zouden kunnen, maar dat is niet alleen ons gezin er missen dan wel 3 kinderen.
De jongens van mijn man komen ook maar 2 weken deze zomer en verder om het weekend.

Ik denk zelfs dat het voor jullie zoon samen wel erg leuk is als zijn oudste broer mee gaat het laatste weekje vakantie.

Ons gezin

Is ook inclusief het kind van mijn man uit eerdere relatie. Ik zeg altijd dat ik in wezen aan hun beiden mijn ja-woord heb gegeven toen we trouwden. Vakanties en uitstapjes doen we vooralsnog met zijn allen tenzij mijn stiefkind andere verplichtingen heeft, zo is er binnenkort een weekend van zijn sport en ga ik dan met dochter weg. Ook als mijn man op zakenreis is komt stiefkind in hetzelfde ritme bij ons.
Het zou echt niet in me opkomen om alleen de ouders en het gezamenlijke kind het eigen gezin te noemen, als ik dat had gewild had ik niet moeten beginnen aan een man die al een kind had

Phryne

Als je mijn woorden zo uitlegt dat je ze betrekt op jouw dochter kan ik me voorstellen dat je het stoort. Het lijkt me heel voor haar.

Voor mij persoonlijk was een duurzame relatie - of in elk geval het vertrouwen daarin - echt een voorwaarde om te beginnen aan kinderen. Behalve liefde heb ik daarbij zeker ook verstand laten meespelen.

De situatie die TO schetst is niet alleen problematisch voor haar maar voor alle partijen. Voor pubers die zich afgewezen voelen en voor nieuwe die niet aan het ideaal van de ruimhartige stief kan voldoen die al haar eigen wensen opzij zet.