Mijn bejaarde moeder drinkt teveel
Mijn moeder van 79 is op zich een best mens. Beetje bemoeizuchtig en bepalend, maar dat kunnen wij al volwassen kinderen wel in goede banen leiden. Haar drankgebruik is echter in de afgelopen jaren steeds erger geworden. Ze hield altijd wel van een wijntje, nu is ze regelmatig echt dronken. Op zich moet ze dat natuurlijk zelf weten, maar ze wordt bijzonder onaangenaam tegen mij en mijn zussen. Als wij bij mijn ouders zijn, vertrekken we zodra ze ons begint uit te schelden. Maar als één van de kleinkinderen jarig is en ze bij één van ons uit haar plaat gaat, hebben we de grootste moeite haar het huis uit te krijgen. Mijn vader is een lieve sukkel die haar in alles gelijk geeft.
Is het weer eens uit de hand gelopen, dan zeggen wij dat ze niet meer welkom is als ze zoveel drinkt. Maar zij heeft zelf echt niet door wat ze heeft gezegd en vindt dat wij overdrijven en ons aanstellen. Mijn vader praat met haar mee en zegt ook dat het best meevalt.
Vorige week liep het weer eens uit de hand op haar verjaardag. Ze nodigt dan iedereen die ze kent uit op borrel/eten (bij elkaar zo'n 25 man), maar kan dat eigenlijk niet meer aan. Mijn zussen en ik lopen dan te bedienen en te sloven. Op zich vind ik het helemaal niet erg om een handje te helpen. Maar als de tax van de drank is bereikt, doen we het allemaal helemaal niet meer goed en krijgen we de wind van voren (verkeerde glazen, soep te vroeg opgediend, stokbrood niet in de juiste plakjes gesneden). Dit keer was het zo erg dat de hele familie stil viel. Vervolgens vertrekken wij, zonder iets te zeggen (dat hebben wij zo afgesproken), maar dan volgt de tirade ons nog tot onderin het flatgebouw. De volgende dag komt er een mailtje dat het zo gezellig was en wat jammer dat we al zo vroeg weggingen.
Ik ben er wel klaar mee. Het enige wat ik nog kan verzinnen is een camera ophangen om de boel te filmen, zodat ze kan zien wat ze doet.
Overigens: mijn zussen en ik houden best van een wijntje, maar wij weten wanneer het tijd is om over te gaan op iets zonder alcohol. Mijn vader is ook nooit dronken, maar hij faciliteert mijn moeder wel.
Iemand nog tips? Het contact verbreken vind ik erg drastisch, ook voor de kleinkinderen. Wij zorgen met kerst altijd dat we weg zijn, dat is ook zo'n moment dat het mis gaat. Soms kom je er niet onderuit om bij elkaar te zijn op plekken waar ook drank is. Maar van mij hoeft het niet meer.
aanlengen?
Contact verbreken gaat wel heel erg ver. Ik zou eerst wat praktische oplossingen uitproberen. Kun je niet gewoon wat drank aanlengen, zodat ze minder alcohol per glas binnen krijgt? Of gewoon minder vaak bijschenken? Aangeven dat ze thuis zo veel mag drinken als ze wil, maar dat ze voortaan bij nog maar 3 glazen per keer krijgt?
al geprobeerd
Mijn moeder is, net als veel anderen die een alcoholprobleem hebben, heel gewiekst als het gaat om het krijgen van alcohol. Wij hebben al een maximaal aantal glazen wijn ingesteld, maar dan sneakt ze een fles wijn naar de wc of badkamer en schenkt zichzelf daar bij. Drank aanlengen levert grote scheldpartijen op. Het enige wat helpt is helemaal geen alcohol schenken. Dat doen we nu dan ook vaak bij kinderverjaardagen. Dan krijg je veel commentaar, het is 'ongezellig' en 'saai', maar de echte drama's blijven uit. En ze zijn snel weer vertrokken, dat scheelt ook. En de overige gasten vinden het zonder drank ook wel gezellig. Maar op mijn eigen verjaardag wil ik wel een wijntje kunnen drinken. Ik bereikte dit jaar een bijzondere leeftijd en heb mijn ouders apart uitgenodigd. Ik had geen zin om mijn feestje te laten verpesten. Natuurlijk had mijn moeder dat door en ik heb het nog maanden moeten horen. Ik heb haar eerlijk verteld waarom ik het zo heb gedaan, maar het was natuurlijk 'niet waar' en 'overdreven'.
Faciliteren
Ik vind dat jullie al heel veel dingen goed hebben aangepakt. Ik vind het mooi dat jullie stilzwijgend vertrekken. Dat is een statement voor het bezoek dat er is. Ik kan me goed voorstellen dat je graag een wijntje drinkt op jouw eigen verjaardag. Toch denk ik dat het verstandig is om geen alcohol in huis te hebben als je moeder op bezoek komt. Zodat het voor haar ook een statement is. Faciliteren doen we niet meer. Hou je rug recht. Dat wijntje dat je jezelf gunt, neem je maar als ze vertrokken is. Je vader zit in een moeilijke positie. Kun je met hem onder vier ogen praten?
wijn in koffiekopje
Lastig hoor! Volgens mij pakken jullie het goed aan. Ik zou inderdaad ook overwegen om je eigen verjaardag alcoholvrij te houden. Nou ja, niet helemaal: je eigen wijntje drink je gewoon vanuit een koffiekopje. Hoeft je moeder niets van te merken
alcoholvrije wijn
Alcoholvrije wijn van Faber (bij Gall&Gall te koop) schijnt echt naar wijn te smaken (mijn man drinkt het graag).
Ik zou het eens proberen en dan kijken of de situatie nog steeds escaleert.
Is het ook mogelijk dat het niet van de alcohol komt, maar dat ze een gedragsverandering doormaakt? Niet iedereen wordt vriendelijk oud helaas.
maar
als je gewoon geen alcohol schenkt, gaat zij vroeg weg en kunnen jullie evengoed nog iets drinken toch?
Hoe gaan zij trouwens weg? Rijd je vader?
Misschien is het nog een idee om samen een haal en breng service te organiseren. Dan kun je nog een beetje beinvloeden hoe laaat ze gaat?
Respect voor de manier waarop jullie het u aanpakken hoor. Met erg veel respect.
gaan we proberen
Die alcoholvrije wijn ga ik proberen. Wie weet trapt ze erin. Mijn vader rijdt altijd als ze met de auto zijn, en hij drinkt niet veel.
Of ze een gedragsverandering doormaakt, ja, daar hebben wij als zussen ook al over gesproken. Het is wel zo dat ze meer dan vroeger star is in haar opvattingen en dat ze ons meer dan een paar jaar geleden behandelt als onmondige snotneuzen. Met mijn vader praten helpt niet, hij heeft al jaren geleden ervoor gekozen om mijn moeder te pleasen en dat betekent dat hij alles goed vindt wat zij doet. Dat geeft natuurlijk ook wel eens van ons uit de reactie dat hij een slappe zak is en dat hij een keer ballen moet laten groeien. En dan is hij ook weer boos. Zucht.
We zijn het behoorlijk zat dat we op onze eigen feestjes rekening moeten houden met het drankmisbruik van ma, terwijl al onze vrienden prima weten wanneer ze moeten stoppen of helemaal niet drinken als ze moeten rijden. En ook dat we als oud vuil worden behandeld waar onze vrienden bij zijn (of de familie als we bij mijn ouders zijn).
in twee etappes vieren
'Het enige wat helpt is helemaal geen alcohol schenken. Dan krijg je veel commentaar, het is 'ongezellig' en 'saai', maar de echte drama's blijven uit. En ze zijn snel weer vertrokken, dat scheelt ook'
Misschien kun je de feestjes in twee etappes vieren: de eerste fase zonder alcohol, en de tweede met. Ik vermoed dat veel van jullie gasten je ouders inmiddels ook al wat langer kennen, dus die kun je vooraf tactisch inseinen ...
Of je nodigt je ouders voortaan 's middags uit en de rest 's avonds?
Succes
Ik heb jaren ervaring met mijn schoonvader die op den duur steeds meer ging drinken. We hebben echt van alles geprobeerd tot en met gesprekken met de huisarts aan toe maar hij wilde nergens van weten. Tegen ons zei hij dan wel dat hij minder dronk maar als we onaangekondigd op bezoek kwamen stond daar altijd een (half)leeg wijnglas 'van de visite die net weg was'...
Wat ik maar wil zeggen, als je moeder zelf niet ziet dat ze te veel drinkt is er weinig kans van slagen en worden het alleen maar discussies.
oudste zus heeft haar gesproken
Mijn oudste zus heeft mijn moeder vandaag aan de telefoon gehad en dat werd een heftig gesprek, tenminste, vanuit mijn moeder. Mijn zus is rustig gebleven. Ma ontkent heftig dat ze dronken was op het feestje vorige week en ze weet nog precies wat ze heeft gezegd - en dat was niet onaardig. Dus was het 'weer eens' een manier van ons om haar onderuit te halen.
Feestjes in etappes vieren is inderdaad iets waar we steeds meer naar toe willen. We hebben dat ook wel gedaan, maar als mijn moeder erachter komt is het een half jaar drama. Mijn vrienden kennen mijn moeder inderdaad zo langzamerhand. Ze verbazen zich nogal over haar gedrag, maar gelukkig kijken ze mij er niet op aan.
Mijn moeder heeft weinig zelfreflectie en trouwens ook weinig empathie. Gecombineerd met drank geeft dat aanleiding tot veel discussie, waarin zij altijd gelijk denkt te hebben.
Violetta, hoe ging dat verder met je schoonvader?
Het vervolg...
Het begon ooit met enkele borreltjes, maar door de jaren heen ging het van kwaad tot erger. Hij wilde niets, het enige wat overbleef was voor ons een cursus 'omgaan met een drinkende ouder' (dacht bij het GGZ). Mijn schoonzus is hier geweest maar kan me eerlijk gezegd niet meer herinneren of ze er iets aan heeft gehad.
Mijn schoonvader dronk op den duur zoveel dat hij in een delier raakte en opgenomen moest worden. Daar heeft een internist op hem ingepraat, en toen is het een poosje wat beter gegaan. Helaas kon hij toch niet van de alcohol afblijven terwijl hij tegen ons zei van wel. Uiteindelijk hebben we hem dood gevonden in zijn huis.
wegsturen
Het probleem van geen drank meer schenken is dat ze dan zelf wat meeneemt of al van te voren indrinkt. Als ze echt alcoholiste is houd je dat niet tegen, is mijn ervaring. Jullie zijn al op de goede weg door het zonder discussie kordaat weggaan als ze dronken is. Datzelfde ook instellen als ze bij jullie is: komt ze met drank op binnen, dan is het meteen rechtsom keert en weer naar huis: dag hoor, tot volgende keer als je nuchter bent. Wordt ze bij jullie binnen dronken (volgens jullie norm, niet de hare): tijd om naar huis te gaan, breng haar weg indien nodig. Heel streng, kordaat en krachtig zijn, de grens keer op keer heel duidelijk maken. Zo hebben wij het gedaan, om onszelf en onze kinderen te beschermen. Je niet erin mee laten trekken en niet accepteren of faciliteren.
Ik zou het toch filmen
Echt doen. En dan haar plus je vader laten kijken als ze goed te pas is. Kijken wat er gebeurt. Als het niet lukt, zou ik naar de huisarts gaan met het filmpje. Allicht weet hij raad of heeft hij tips. Of zij natuurlijk.
Het kan heel goed zijn dat ze het verschrikkelijk vindt wat ze ziet.
Bij een verslaving moet je ook echt naar de hulpverlening denk ik.
Mijn schoonmoeder is gokverslaafd geworden. Dat is ook niet echt leuk. Ook zij kan het heel goed verbloemen, bagatelliseert het constant, maar het is heel erg. En ze wordt ook heel onaangenaam als je het erover wilt hebben... Plus dat het erg veel geld kost...
ik zou
haar geloof ik helemaal niet meer uitnodigen terwijl er anderen zijn. Dan maar boos, graag of heel niet! Als je dat consequent met al je zussen doet dan kan ze het slikken of niet, maar dan zal ze zich niet bozer op de een dan op de ander maken, dus misschien is het dan te doen.
Maar het is toch je moeder
Het zou fijn zijn als het toch een soort beheersbaar kon blijven... en als je moeder wel zou kunnen blijven komen.
hier ook
Mijn moeder is ook zo'n "gezelligheids"drinker. Ze drinkt ook steevast teveel op feestjes, ook kinderfeestjes. Ze is dan ook echt dronken, je weet wel, met dubbele tong praten, niet vast op de benen staan, later niet meer weten wat ze heeft gedaan. Ik vind dat heel vervelend. Ik ben, toen de kinderen klein waren, een keer enorm uitgevallen tegen haar. Ze liet toen mijn 4-jarige wijn voor haar halen. Dat heeft ze daarna nooit meer gedaan. Ze probeerde het later ook nog eens met kinderen van broer en zus maar na een vuile blik van mij deed ze dat ook niet meer. Bij mij schenk ik haar beperkt maar ze heeft haar trucjes, ze schenkt of laat schenken in haar glas steeds kleine beetjes, zodat haar glas nooit leger lijkt te worden. Ze doet steeds alsof ik haar haar pleziertje niet gun maar daar ben ik inmiddels inmuun voor. Mijn zus deed eerst ook zo tegen mij maar die is daar inmiddels ook van afgestapt. Die schenkt nu ook maar beperkt. Mijn oudste zei laatst tegen haar, met een zeker respect want student: "Nou oma, met al die kleine beetjes drink je ook veel. Ik denk dat je aardig wat studiegenoten van mij onder de tafel kunt drinken." Toen schrok ze toch wel.
Ze lijkt inmiddels wat minder te drinken, door een aantal facoren. Wij kinderen zijn meer op 1 lijn, de kleinkinderen hebben haar door en dat weet ze en last but not least ze moet mijn vader in de gaten houden, die is erg vergeetachtig en ze denkt dat wij dat allemaal niet doorhebben en probeert dus zijn missers glad te strijken.
Maar ik kan wel kwaad worden om anderen die dan zeggen: "Hier oma, neem er nog eentje voor de gezelligheid." "Gun je (schoon)moeder een pleziertje" als wij haar weer eens overslaan met inschenken.
Inmiddels...
Inmiddels is het hier uit de hand gelopen. Nadat mijn oudste zus haar aan de telefoon had gehad, hebben ik en mijn jongste zus een telefoontje gehad. Ma was NIET dronken en wij hebben expres verzonnen dat ze ons uitschold om haar aan te vallen. Ze was beledigd en eiste excuses. Op mijn vraag waarom we in vredesnaam zulke dingen zouden verzinnen zei ze dat ze dat ook wel eens wilde weten. Vervolgens kwamen er nog wat oude koeien voorbij (die ik me heel anders herinner) en aan het einde kwam er jammerend het verwijt dat zij toch heel veel voor ons heeft gedaan en waar ze dit aan had verdiend. Ik heb het kort gehouden en ben voortdurend teruggegaan naar de toon waarop wij werden aangesproken. Niet ingegaan op de soep, het verkeerd gesneden stokbrood, enzovoort. Maar achteraf gezien had ik het nog veel korter moeten houden. Het heeft namelijk totaal geen zin. Ze had mijn vader natuurlijk weer helemaal op haar hand, slappe zak. Ik ben er voorlopig even klaar mee. Het is dan wel mijn moeder, iemand die de zaken zo verdraait hoef ik een tijdje niet te zien. Nu zorgen dat we met kerst weer weg zijn. In februari is er pas weer iemand jarig.
lastig he
"Het is dan wel mijn moeder, iemand die de zaken zo verdraait hoef ik een tijdje niet te zien."
Hier ook een verdraaiende moeder. Niet vanwege drank overigens. Ik herken me in het een tijdje niet hoeven zien
Naar kerst ben ik wel benieuwd. Ik sta nu helemaal op de zwarte lijst, want ik heb haar beledigd, vindt ze. Maar misschien gaat ze zelf wel weg met kerst; dat heeft ze al eens eerder gedaan omdat ze er tegenop zag om alles in haar eentje te koken (terwijl ze altijd de enige was die geen gerecht maakte, dat was het ironische). Zelf heb ik niet zo'n zin om weg te gaan alleen vanwege mijn moeder, maar misschien lost het zich netjes op doordat we niet worden uitgenodigd of zo. Zou ik helemaal prima vinden.
Contact houden Glaasje op
Geweldige nick trouwens .
Ik begrijp je volkomen want met mijn schoonvader is de situatie regelmatig uit de hand gelopen.
Maar het advies wat we van de huisarts kregen was wel altijd: houdt contact, hoe beroerd de situatie ook is, dat is het enige wat je voor een alcoholist kan doen. De waarheid zeggen en er tegenin gaan had geen enkele zin, wij overdreven de boel en hij dronk echt niet zo veel.
Als je het helemaal los laat heb je waarschijnlijk ook jezelf daarmee omdat je je constant afvraagt hoe het nu met haar en je vader gaat.
Wat je misschien zou kunnen doen
is een gesprek aanvragen met hun huisarts en jouw moeder. Aan de huisarts duidelijk uitleggen dat jullie (jij en jouw zussen) zich ernstige zorgen maken over haar drankgebruik. Natuurlijk zal zij het ontkennen, maar als het een goede arts is, dan wordt het opgeschreven als risico.
Zeker als je moeder medicijnen gebruikt, kan het zeer gevaarlijk zijn. Veel mensen van die leeftijd beseffen niet dat drank eigenlijk gewoon een soort drugs is. Het wordt niet voor niets in sommige kringen de 'legale drugs' genoemd.
Ik begrijp heel goed dat je er geen zin in hebt met Kerstmis. Mijn ex-schoonmoeder heeft ook een periode gehad dat ze echt teveel dronk. Wij mijn toenmalige man en ik hebben daar met zijn vader over gesproken. Zijn moeder was zwaar beledigd. We hebben toen een periode gehad dat we iedere keer te horen kregen dat ze, ondanks haar vele medicijn gebruikt niets aan haar lever mankeerde. Uiteindelijk kreeg haar huisarts te horen hoeveel ze dronk en heeft hij haar in niet mis te verstane bewoording aangegeven wat het gevolg was en wat ze haar omgeving aan deed.
Alleen zelf naar de huisarts
En het probleem voorleggen. Je moeder gaat zo te lezen echt niet zelf mee. Ik zou eerst eens zelf (met je zussen?) naar de huisarts gaan, en daar eerlijk in praten, ook hoe ze erop reageert en zo. En vragen of hij tips heeft.
Misschien kan de huisarts dan zelf eens langs komen bij je ouders, om poolshoogte te nemen. Is er geen smoesje te vinden waarvoor hij langs moet komen? (of zij...)
even rust
Ik was niet van plan om het contact helemaal te verbreken, maar ik wil nu even een paar weken rust. Ik heb genoeg drama in mijn leven zonder het alcoholprobleem van mijn moeder erbij.
Mijn moeder heeft geen probleem, behalve dan dat ze van die vreselijke dochters heeft. Dus naar de huisarts gaat ze wel, maar dan alleen voor haar hoge bloeddruk (die overigens bij ouderen ook heel goed door drankmisbruik kan worden veroorzaakt). Ik zie mijn zussen regelmatig, ik zal eens voorstellen om met ons allen naar de huisarts te gaan. Ik heb zelf overigens dezelfde huisarts, dus ik ken de man wel.
Wat een gedoe he Pug, dat je je in oktober al druk gaat maken over Kerstmis. Mijn moeder kan ook wel dingen verdraaien als ze niet teveel op heeft, maar dan is het meer het mooier maken van het verhaal. Of dingen door elkaar halen en dan bij hoog en laag beweren dat het waar is wat zij zegt (terwijl het dat aantoonbaar niet is). Daar kan ik nog wel tegen, daar zit niet dat venijnige in dat ze heeft met een slok teveel op.
Al-anon
Toen ik ontdekte dat mijn vriend dronk, ben ik een paar keer naar de Al-anon gegaan, zoiets als de AA maar dan voor omstanders. Ik kreeg daar echt geweldige tips. Mijn vriend is inmiddels gestopt, en dat was mede dankzij de aanpak die ze me bij de Al-anon aanreikten. Het komt erop neer dat je bij jezelf blijft en het probleem van de drinker niet op je neemt. Het is haar probleem, en zij moet het oplossen.
Sterkte!
zussen
Het is wel fijn dat je met je zussen enigszins op een lijn zit. Maar heb je wel rust als je je moeder niet ziet en je hebt het er wel over met je zussen?
Pug
Mijn vader is er ook nog. Die loopt als een hondje achter haar aan en drinkt zelf stukken minder. Dus die let wel op haar. En verder kan ik het wel van me af zetten als we het er niet over hebben. Of is dat niet wat je bedoelt?
feestdagen
Feestdagen zijn echt een probleem, met een alcoholist /alcoholisten (wij hadden er een poosje twee) in de directe familie. Ik doe het ook niet meer, we gaan altijd weg met Kerst.
huisarts gebeld
In overleg met mijn zussen heb ik de huisarts gebeld op zijn telefonisch spreekuur. Mijn ouders, mijn oudste zus en ik hebben dezelfde huisarts, ik ken hem dan ook redelijk (wij hebben gelukkig niet vaak wat, maar met de kinderen kom je natuurlijk nog wel eens bij een huisarts). Het bleek dat hij het probleem zelf al had geconstateerd. Hij vond het goed dat we aan de bel trokken. Op zich kan hij er nu niet heel veel aan doen, omdat wij niet willen dat mijn moeder weet dat wij hebben gebeld. Maar als ze weer medicijnen nodig heeft zal hij het gesprek stevig die kant op sturen. Mijn ouders heb ik sinds mijn moeders scheldpartij op het feestje niet gesproken. Even rust. Mijn oudste zus heeft een vriend die in de verslavingszorg werkt, die hebben we ook om tips gevraagd.
Goede stap
Fijn dat de huisarts het zo goed oppakt. Heb je enig idee hoe vaak je moeder bij hem komt voor nieuwe medicijnen?
ik weet het niet
Ik weet niet hoe vaak ze daar komt en ik heb het ook niet gevraagd. Het voelde toch al een beetje als verraad.
Mijn vader belde vanmorgen met een compleet verdraaid verhaal, het is toch ECHT allemaal de schuld van mij en mijn zussen. En wij moeten excuses aanbieden. Ik was gewoon aan het werk dus ik heb het gesprek zo snel mogelijk weer afgekapt. Maar we zijn er dus nog niet vanaf. Zucht.
Ontkenning doorbreken
Het doorbreken van de ontkenning is de grootste stap bij de aanpak van elke verslaving. Ik zou de huisarts en desnoods verslavingszorg om hulp vragen. En niet toegeven aan verdraaide verhalen: wijs haar op haar eigen daden en verantworodelijkheden. Dat je vader "meedoet" is helaas heel normaal. Ook zijn ogen moeten opengaan. Dat lukt niet 1-2-3. Ik wens jullie veel sterkte.
