Relaties Relaties

Relaties

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 12:37

Niet gezellig thuis

Woon nu een paar jaar samen met mijn vriendin, heb een zoontje uit een eerdere relatie. Vaak zijn we bij mijn ouders als bijv neefjes nichtjes etc blijven eten of slapen omdat dit bij ons heel moeilijk gaat om dit spontaan te doen. Nu zijn er mensen die leven met een agenda maar ook mensen die zonder agenda leven. Vaak gaat het zo dan mijn neefjes en nichtjes spontaan langskomen, en dan spontaan vragen mogen we blijven slapen etc. Nu is dit iets wat ik zelf heel erg mis thuis, ben zelf niet echt een type die alles van te voren afspreek. Ben dit eigenlijk ook misschien wel gewend van vroeger, bij familie en kennissen ging dit altijd zo. Ook wel met afspreken van te voren hoor, maar ook wel eens lekker spontaan.

Dus tot zover de uitleg, nu de aanpak van het probleem. Ik heb hier veel over proberen te praten met mijn vriendin, over mijn behoefte's maar ook over die van haar. Het is natuurlijk ook niet echt fijn als je moe uit je werk komt op vrijdag en dan een paar van die drukte makers in huis hebt. probleem is alleen dat ik sinds het samen wonen, wat al een aantal jaar zo is, nooit mensen over de vloer gehad. We hebben vaak discussies over dat ik vaak bij mijn ouders ben als zij op mijn zoontje passen, ik vind dat gewoon gezellig en leuk om de kinderen zo te zien. Als ik bijv moeten werken (dus de volgende dag en mijn zoontje daardoor bij mijn ouders blijft slapen) of mijn nichtje blijft logeren dan help ik mijn moeder vaak aangezien zij alles alleen doet en ook een dagje ouder aan het worden is. Dan gaat bijv de deurbel en staan er kennisen voor de deur om een bakkie koffie te doen, vaak ook met kinderen en klein kinderen etc. Nou die blijven dan lekker slapen of wat dan ook, of we spreken wat af voor de volgende dag. gewoon lekker spontaan. Dit probeer ik aan mijn vriendin uit te leggen maar moet dan echt een paar weken van de voren een agenda punt prikken. Ook voelen de kinderen zich behoorlijk ongemakkelijk bij haar heb ik het idee, ik voel iig dat ze niet zichzelf zijn. Ze zijn erg op hun hoede of zoiets.

Ik weet echt niet wat ik hiermee moet, er komt werkelijk nooit iemand bij ons. En als er iemand komt is er zeer veel gedoe en onrust van haar kant, wat ik ook doe. Ze geeft ook aan dat ze niet van mensen in haar huis houdt, wat ik overigens wel herken maar dat weerhoud mij er niet van om niemand over te vloer te hebben. Tenminste, toen ik nog alleen woonde.

ik zou

gaan latten, als de relatie tenminste nog wel genoeg biedt om mee verder te willen... Dan heb je ieder je eigen plek, en kun jij in jouw huis ontvangen wie je wilt op de momenten dat je vriendin in haar eigen huis is (waar zij dan weer heerlijk alleen kan zijn in alle rust).

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 12:55

@Jippox

Ik zou ook echt niet weten wat ik hier aan zou kunnen doen, we hebben wel een koophuis dus latten is niet mogelijk. Ook voor de toekomst maak ik mij zorgen, nu hoeft mijn huis geen hotel te worden maar ik vind het wel leuk als er af en toe eens wat aanloop is of iemand eens belt voor een bakje koffie. Of dat mijn zoontje wat vriendjes of vriendinnetjes me naar huis neemt, was vroeger altijd gezellig bij ons thuis met vriendjes en vriendinnetjes.

onhoudbaar

Het klinkt mij onhoudbaar, koophuis of niet. Je kunt of helemaal uit elkaar, of latten. Maar samen in 1 huis blijven en daar jezelf, je partner en vooral ook nog je kind ongelukkig mee maken lijkt mij ook vrij zinloos...

Jasmijn

Jasmijn

09-10-2015 om 13:04

wennen?

Ik herken het een beetje van de vriend van mijn dochter, mensen die heel erg op zichzelf zijn. Vriend van mijn dochter zei dan wel eens, 'bij jullie komt er ook vaak visite zeg' bij ons nooit. Ook op straat of bij een of ander evenement in het dorp kwamen we altijd wel bekenden tegen om een praatje te maken. Zijn ouders hadden dat nooit. Die hadden geen behoefte aan sociaal doen met anderen, waren meer op zichzelf (zo gaf vriend dat aan) en bij hun thuis kwamen er dus nooit anderen over de vloer. Wellicht heeft jouw vriendin ook zo'n opvoeding gehad, dan is het voor haar enorm wennen waarschijnlijk. Kan ze aangeven waarom ze zo gespannen wordt van visite? Misschien werkt het door het echt een beetje op te bouwen, dus eerst wat rustige vriendjes van je kind te vragen, en niet meer dan eentje om mee te beginnen. Langzaam aan ook een keer laten mee eten enzo. Steeds meer opbouwen dat het ook leuk is, die andere mensen/kinderen. Neem zelf de leiding om alles te regelen kwa eten en drinken geven, zodat ze kan wennen en ook genieten van bezoek, wellicht gaat het dan op een gegeven moment wel beter?

Soms,

Gaat een mens veranderen als diegene zelf een kind krijgt en in het moederschapspatroon groeit waarbij ze flexibeler wordt, een groeiproces. Maar ik zie ook wat herkenning.
Je woont een paar jaar samen. Ik leefde in de eerste jaren niet volgens een agenda maar was ook niet zo spontaan als de andere tak zou wensen. Daar had ik mijn redenen voor. Ik wilde eerst een band waarbij ieder op de eerste plaats kwam. Ik heb gezien hoe een inwonende oma een vader en moeder uit elkaar dreef. Dat zou mij nooit gebeuren. Familie en schoonfamilie , prima, maar wel op 'veilige' afstand. Als de band wat steviger was en het vertrouwen in elkaar stond als een huis, kond die drempel ook wat lager. Dat kost tijd.

Je gaf aan bij je ouders langs te gaan als ze op jouw kind passen? Waarom passen ze dan op jouw kind?
Je kan met je kind bij je ouders op visite ( of samen op visite) waarbij je kind evt. gaat logeren. Maar dat jij aanwezig bent terwijl ze oppassen, kan overkomen alsof je je ouders niet kan los laten terwijl je een nieuwe relatie bent begonnen met je vriendin. Er bestaat een term daarvoor; moederskindje.

Is zij ervan overtuigd dat zij bij jou en je kind een plaatsje heeft dat veilig voelt of nog niet veilig genoeg? Het op afstand houden van de schoonfamilie, begrijp ik dus wel een beetje.
Daarnaast weet ik niet waarom je niet meer samen bent met de moeder van je zoon, maar kan dat een reden zijn voor je vriendin wat betreft haar keuzes.

Wat betreft visite; visite is gezellig en ontspannend maar wie doet bij jullie de boodschappen en ruimt de troep op.
Als dat op haar bord komt, ( ja, je helpt je moeder, maar ook je vriendin), kan ik mij die bedenkingen wel voorstellen.
Ps Als je zelf kinderen heb, word je daarin ook gemakkelijker.

Je geeft aan dat je er vaak over discussieert. Waarom eigenlijk? Wil je net zo lang erover door discussiëren tot ze toegeeft? Push haar niet te veel, dan jaag je haar bij je weg. Laat het rijpen.

Nimbo

Nimbo

09-10-2015 om 14:26

Misschien moet je proberen

tot een compromis te komen. Accepteer dat zij niet van onverwachte bezoekjes houdt. Dus als het bij jullie thuis is, dan zorg je dat het van te voren afgesproken is. Dan kan zij ook iets anders plannen zoxdat ze er niet is en er geen last van heeft.
Verder moet zij jou dan weer beter vrij laten in het ergens anders blijven. Jij houdt wel van spontane bezoekjes en/of loggeerpartijtjes, nou dan doe je dat toch alleen ergens anders?

En hoe zit het met de ruimtes in huis? Misschien is je vriendin erbij gebaat om meer een eigen plekje in huis te hebben. zorg dat er daar een bepaalde hobby is wat zij kan doen, dan kan zij zich daar terugtrekken als er bezoek is wat voor haar minder interessant is of te druk na een dag werken o.i.d.

Flanagan, ik begrijp niet zo goed wat je nu met het moederskindje bedoelt. Vlg. mij is Daniel gescheiden en als zijn zoon niet bij hem kan zijn omdat hij moet werken vertoefd zoon bij opa en oma. Prima toch? Dan is het toch juist leuk en betrokken dat hij er zorgt daar ook te zijn zodra dat kan? Hij ziet dan zijn ouders ook.Die vinden dat vast ook gezellig.
Of ben jij zoiemand die vind dat je alles samen moet doen omdat je een relatie hebt?

In ieder geval Daniel als je vindt dat je een huis moet kopen met iemand accepteer die gene dan zoals die is en maak compromissen i.p.v er ruzie over te maken hoe de dingen lopen in huis.

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 15:12

@Flanagan

Je bent ietsjes te kort door de bocht hoe kan ik bij mijn ouders op visite gaan als ik gewoon moet werken?

Ik ben verplicht om de helft van de vakanties van mijn zoontje te nemen, zoveel vrije uren heb ik niet. Ook heeft de moeder van mijn zoontje wel eens hulp nodig, die werkt namelijk ook fulltime. Om deze redenen, en omdat ze het gezellig vinden, passen ze regelmatig op. Aangezien ze dichtbij wonen, laten we zeggen 300 meter, breng ik hem s'avonds bijv naar bed en verhaaltje voorlezen etc. Zie niet in wat moederkindje daar mee te maken heeft, ik help mijn ouders maar vind het ook mijn plicht als vader. Zou jij niet naar je kind gaan als hij daar een week is? en ook nog heel dichtbij?

Mijn vriendin helpt vrij weinig en gaat hem zeker niet uit school halen of brengen of wat dan ook of helpen met de vakanties etc. Maar dat is een andere discussie.

Pushen doe ik trouwens al helemaal niet, als zij een plekje in huis wilt dan kan dat. Alles is prima, als zij zich daar prettig bij voelt. En het rustig aan doen doe ik al jaren, vandaar nu dit topic. Als ik de verjaardig van mijn zoontje vier dan doe ik het meeste in huis dus die ballon gaat ook niet op. Ik weet niet wat de rede voor de breuk met mijn ex hier mee te maken heeft, daardoor word je niet minder gastvrij lijkt mij.

@ Nimbo: Er vrede mee hebben zou kunnen, weet niet of ik dat kan of wil. Er vrede mee hebben is ook moeilijk aangezien zij er veel kritiek op heeft dat ik daar ben om voor te lezen voor mijn zoontje etc. Dus haal ik mensen in huis dan is het eigenlijk niet goed, doe ik het ergens anders is het ook niet goed. En dat maakt het ingewikkeld, maar er komt dus echt nooit iemand over de vloer, nooit! mensen willen ook niet komen omdat je dat aanvoelt dat iemand daar niet op zit te wachten. En ik ben absoluut geen super sociaal persoon, totaal niet. Dus het is niet constant zo dat er mensen over de vloer komen, verre van dat. Zelfs als zij een avond weg is wil niemand komen eten omdat ze bang zijn dat ik er gezeur mee krijg.

Katniss

Katniss

09-10-2015 om 15:53

In combinatie met het andere draadje

In het andere draadje vond ik dat je vriendin onterechte eisen aan jou stelde, door je 'te verbieden' naar je ouders te gaan. In dit geval kan ik me echter zo goed voorstellen hoe dat voor haar is. Ik heb ook geen zin in gedoe in huis, en zou echt niet kunnen samenwonen met iemand die het liefst De Zoete Inval is.
De conclusie blijft hetzelfde. Jullie zijn niet geschikt om met elkaar samen te wonen, en jij zou je kind op de eerste plaats moeten stellen. Hij moet zich in jouw huis volledig vrij en veilig voelen om te doen wat hij wil.

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 18:37

Zoet

Zoete inval ligt er wat mij betreft er iets te dik op, wat zeg jij tegen je kinderen als ze spontaan willen logeren? Staat niet in de agenda? Dat moet toch af en toe kunnen?

Hoe gaat dat bij jullie?

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 18:39

Hoe

Hoe zou jij dat aanpakken? Hebben jullie mensen over de vloer etc?

Ben ook benieuwd hoe dit bij andere gaat.

Katniss

Katniss

09-10-2015 om 18:53

Daniel

Spontaan logeren kan als ik het een dag of twee van tevoren weet Dan zijn er eigenlijk maar twee logeetjes die ik wil omdat ik die ken. Visite krijg ik ook op afspraak. Buiten mijn familie zijn er ca. 3 mensen die ik wel eens op de koffie heb, in totaal 4 (?) keer per jaar. Er mogen hier natuurlijk wel kinderen spelen, en dat mag ook spontaan, en ik kan het tegenwoordig zelfs handelen als er dan een wil blijven eten

Jaina

Jaina

09-10-2015 om 19:11

Daniel

Het maakt niet zo heel veel uit wat wij er van vinden eigenlijk. Ik bedoel je vriendin heeft dit nu eenmaal als karakter en jij hebt een heel ander karakter. Samenwonen is dan vrij lastig als je geen compromis kan vinden. Het heeft niet zo'n zin om gelijk te proberen te behalen. Je kan hier best een aantal reacties krijgen die het helemaal met je eens zijn maar wat schiet je daar mee op? Je vriendin gaat dan heus niet spontaan van mening veranderen.

Maar goed. Ik heb zelf geen enkel bezwaar tegen kinderen die hier op bezoek komen en ze mogen ook gerust blijven eten. Logeren vind ik prima zolang het niet om kleine kinderen gaat die veel extra werk meebrengen. Logeerpartijtjes tussen basisschool kinderen alleen in de vakanties want daar ben ik niet zo dol op. Dan moet ik het wel van te voren weten (behoudens noodgevallen).Grotere kinderen die zelfstandig zijn geen enkel probleem. Familie is een ander verhaal. Nichtjes en neefjes mogen altijd blijven logeren. In mijn man's familie cultuur is het not done om familie te weigeren of weg te sturen. Ik vind dat niet zo'n punt. Wel heb ik door de jaren heen geleerd mijn eigen gang te gaan. Het heeft ook wel weer voordelen want hij doet er niet moeilijk over dat mijn moeder hier elke dag blijft eten. Onze eigen vrienden komen langs wanneer zij en wij willen. Ik bemoei me niet met de afspraken die mijn man op dat gebied maakt. Ik ga zijn vrienden echter niet zitten te entertainen. Dat is dan zijn taak. Ik moet wel zeggen dat we met vrienden vaker buitenshuis afspreken.

Oh, dat draadje

Ik legde geen link met dat andere draadje; ik ging uit van een nieuwe situatie met nieuwe personen. Waarom verwees je niet naar dat andere draadje? Dat scheelde een hoop uitleg en verwarring. Ik denk dat je dezelfde tips kunt verwachten.

@Nimbo, met moederskindje houdt een man meer rekening met de gevoelens van zijn moeder dan van zijn partner. Dat wilt een goede relatie in de weg staan.
Nee je hoeft niet verplicht samen op visite. Eigen tijd is belangrijk. Maar samen dingen doen en laten zien dat je het samen goed hebt, zorgt ervoor dat anderen je relatie respecteer.

@Daniel, ik ben niet kort door de bocht. Jij was minder open in je post, nu begin je over niet op visite kunnen omdat je werkt. Daar heb j in je opening geen woord over gerept. Ik ging uit van een standaard situatie waarin je vriendin alleen moeite had met spontaniteit. Dus waarom jij bij je ouders lamgs ging op de dagen dat zij oppasten ( de mama-dagen) was mij een raadsel. Na het lezen van het oude draadje, begrijp ik het beter.

De vraag over de visite was ook maar een vraag om zo beter te begrijpen waarom jullie weinig kennissen over de vloer hebben. Hier namen de kinderen vaak vriendjes mee maar ik ga ook geen bediende spelen als ik het alleen moet doen. Zoiets als Jaina.

Verder is het ook jouw huis, dus als jij mensen wilt uitnodigen voor het eten als zij niet thuis is, doe je dat toch.
Jij kan ook een agenda hebben. Allebei water bij de wijn, dmv communiceren.

Daniel

Daniel

09-10-2015 om 20:32

Oke

Ik zoek om eerlijk te zijn idd wel een soort van gelijk denk ik, maar ben ook geintereseerd hoe andere daar over denken en met dat soort dingen omgaan. Als ik het zo hoor valt het bij jullie nog wel mee, had de indruk (Jaina) dat dat er minder mensen buj jullie kwamen. Als ik het zo lees ben je nog best flexible

@flanagan
Mijn ouders wonen echt om de hoek, mijn zoontje vraagt vaak of ik kom. Maar ook omdat dit zo in de loop der tijd een gewoonte is geworden. Ik zie hem al zo weinig, en het gaat zo ontzettend snel dat groter worden. Toen hij baby was had ik hem in het begin een paar uurtjes, dan waren mijn ouders er ook vaak. Dan had ik hem echt een ochtend om de week.

Ik bedoel dus echt dat er niemand komt, soms maanden niet. Tuurlijk is het ook mijn huis, maar dan houdt ik teveel rekening met haar denk ik. Haar ouders stappen wel eens binnen als ze op pad gaan, dat zou ik niet mogen doen. Dan moet ik dat aankondigen, ook wel begrijpelijk want bij je eigen ouders is de drempel lager natuurlijk. Maar dan is er wel ongelijkheid, in mijn optiek.

Ik heb wel een afspraak staan om met iemand over de situatie te praten, vaak heb ik het gevoel dat ik onredelijke dingen verwacht. Bedankt voor jullie reacties iig.

spontane loge's

hm. Daar houd ik ook niet zo van, ik snap best dat je vriendin dat lasting vindt. Het is maar net wat je gewend bent. Door de tijd heen kan iemand aan andere omgangsvormen wennen, zeker wel, maar wat jij beschrijft zou ik ook too much vinden.

Ik hecht erg aan de rust thuis en zelf de regie hebben daar - en met kinderen erbij is dat ineens heel anders.

Het lijkt me goed het zwaartepunt wat meer te leggen bij 'bij jullie thuis' en je wat minder te laten bepalen door wat er bij je ouders thuis gebeurt. Je wilt daar helpen en mee gezellig doen, maar wees realistisch, jij woont daar niet meer, je hebt je eigen huis om wat van te maken. Doe dat samen!

En blijf beseffen dat je zoontje jouw zoontje is, ik begrijp dat je vriendin zelf geen kinderen heeft - zij staat er daardoor anders in. Ook ten aanzien van jouw neefjes en nichtjes, De ene familie is ruimer voorzien van kindertjes dan de andere.

Jamie

Jamie

10-10-2015 om 15:41

ook niet

Logeren vind ik op zich prima maar wel op afspraak, ik houd erg van mijn privacy en ik snap haar best wel, het is haar familie niet en je moet je toch heel anders voor doen in je eigen huis met logees. Logeren in geval van nood is weer iets heel anders.

Zij is nu eenmaal zo en blijkbaar is ze verder leuk genoeg dus pik dit gewoon en maak afspraken voor visite en afspraken om te logeren. Daar gaat ze toch wel mee akkoord?

Jasmijn

Jasmijn

10-10-2015 om 16:46

hier

Hier ook bijna nooit spontane logeerpartijtjes, want eigenlijk hou ik niet zo van logees, zeker niet in de kinderleeftijd. Nu dochter 20 is blijft er wel eens een vriend of vriendin slapen en dat vind ik dan weer geen punt (die gaan niet 's nachts keten en ik hoef er ook zelf niets voor te doen). Spontane eters vind ik over het algemeen geen probleem, als ik maar voldoende in huis heb. Meestal is dat wel zo en anders stuur ik dochter met vriend naar de supermarkt om even wat extra's te halen.
80% van mijn afspraken zijn trouwens wel gepland, maar er komen inderdaad wel eens mensen aanwaaien wat ik dan heel gezellig vind.
Vind je vriendin het sowieso niet leuk? Dus ook niet met haar eigen vriendinnen?

mirreke

mirreke

10-10-2015 om 18:02

Spontane loge's vind ik juist heerlijk

Bij ons kan dat in principe allemaal wel. Mee-eten, koffie drinken, blijven logeren, vriendjes mee uit school. Echt allemaal leuk en super.

Als jij het van huis uit wel gewend bent, ook al ben je van jezelf wat minder uitbundige, en je woont dan al diverse jaren met iemand en komt sindsdien nooit iemand langs, dan kan ik me voorstellen dat je daar wel wat droevig van wordt.

Tja, ik weet het niet...Probeer toch aan je vriendin uit te leggen dat het belangrijk voor je is.

En over je zoontje, dat vind ik wel raar. Ze helpt je er niet bij, ook niet naar school brengen of zo. Heeft jouw vriendin deze kant van jouw leven wel geaccepteerd? Hoe jij bent, uit wat voor nest je komt, en je zoontje?

Ik vind het een behoorlijk grote portie om mee te schipperen, als het allemaal van een kant, de jouwe dus, moet komen...

Karin22

Karin22

15-10-2015 om 09:35

lastig....

Ik hou zelf ook niet van spontaan komen logeren. Ik wordt daar ook heel onrustig van. We hebben 3 drukke kinderen doe daar nog 1 of 2 kinderen bij en het is echt druk!!! Ik kan me moeilijk afsluiten van al die drukte en ze luisteren ook minder goed als er visite is. Ook ben ik niet zo'n keuken princes en hulp van anderen (bv man) krijg ik zeker niet. Hij gaat rustig de hele avond gamen boven en ik zit met 4 rondrennende slopende gillende monstertjes. Er gaat altijd wel iets kapot en geslapen wordt er veel te kort. Het lijkt wel een wedstrijd wie het langst wakker kan blijven. Pffffff ik ben echt blij als de logee weer naar huis gaat en behoorlijk uitgeput. De volgende dag zijn de kinderen super slecht gehumeurd. Hier in huis zijn duidelijke regels en de 3 Rs hard nodig. Zodra er iets anders dan anders is dan is er chaos. Ik heb dus besloten dan alleen een beste vriendje mag komen logeren van elk kind en alleen in de vakantie. Dus niet spontaan als een kind 2x gespeeld heeft vragen om logeren. Neefjes en nichtjes zien ze als we met z'n allen afspreken. Ongeveer 1x per 2 weken. Druk dat ze zijn, ik vind ze lief maar ben zo blij dat ze naar huis gaan. Er mogen altijd kinderen komen spelen. Visite vind ik leuk maar niet spontaan. Ik ben gevoelig van aard en doordat ik me niet kan afsluiten moet ik echt bijkomen als ze weg zijn.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.