Relaties Relaties

Relaties

Bep

Bep

31-07-2015 om 14:13

Vrouw met problemen wil bij vriend logeren

Mijn partner (lat, 9 jaar samen) en ik werken bij dezelfde werkgever. We hebben een (gezamenlijke) vrouwelijke collega X die samenwoont en een kind heeft met ook een collega Y. Nogal wat stelletjes bij ons op de werkvloer. En dan is Y ook nog eens mijn naaste collega.
Die relatie van collega loopt niet geweldig. Mijn partner is door X gebombardeerd als vertrouwenspersoon en krijgt regelmatig te horen als het weer mis is gegaan tussen haar en haar vriend. Hij heeft haar ook geslagen. Ze vertelt er dan specifiek bij dat hij dat absoluut niet aan mij mag vertellen. Dat doet hij wel omdat we daar in het verleden ruzie over gehad hebben. Ik kan vervolgens dus niet laten merken dat ik er vanaf weet, wat wel lastig is omdat ik elke dag met Y samenwerk.
Dat als achtergrond. Nu vertelde mijn partner dat X heeft gevraagd of ze niet tijdelijk met haar kind bij mijn partner kan logeren. Hij heeft geantwoord dat dat alleen een paar dagen mag en alleen als het echt niet anders kan (in levensbedreigende situaties).
Wat moet ik hiermee? Het is natuurlijk fijn dat mijn partner zo behulpzaam wil zijn, maar ik zie het niet zo zitten dat zij daar haar intrek neemt. Eigenlijk zou ik haar het liefst vertellen dat ze maar een andere vertrouwenspersoon moet zoeken, maar dat is ook wat harteloos. Ik twijfel ook wat aan het waarheidsgehalte van haar verhalen omdat ik Y ken als wel een opvliegend type maar me niet kan voorstellen dat hij haar slaat.
(Ik ben me ervan bewust dat het allemaal wat onwaarschijnlijk kan lijken, en het heeft ook een hoog pubergehalte. Maar je zult er maar mee zitten).
Hoe zou ik dit kunnen aanpakken?

Veer

Veer

31-07-2015 om 14:54

om te beginnen

Zou ik als vriend direct vertellen (aan X) dat ik zelf bepaald wat ik wel of niet aan mijn vriendin vertel.
Natuurlijk kun je soms geheimen toevertrouwen aan iemand met de vraag om dat niet te delen. Ik deel ook niet alles wat vriendinnen vertellen met mijn partner. Maar dit klinkt als een 'verbond' tussen jouw vriend en X. En daar ben ik allergisch voor.

Verder kan je partner prima vragen of X een andere vertrouwenspersoon zoekt. Het lijkt me knap ingewikkeld zo bij jullie op de werkvloer! Dat zou dan ook de motivatie zijn: gezien de werkrelaties die hier lopen, voel ik me niet de aangewezen persoon jou nog langer bij te staan.
Je vriend, X, jijzelf én Y! Pfff: dingen die je wel/niet mag weten/vertellen. Knap ingewikkeld om daar tijdens je werk rekening mee te houden!
Of jij dat zelf kunt vertellen aan X lijkt met moeilijk, je vriend bepaalt zelf of hij wel of geen vertrouwenspersoon wil zijn.

Blijven slapen, daar zou ik hélémaal niet blij van worden. Als X weet dat zo'n situatie er aan kan komen, heeft ze, met ingang van nu, nog voldoende tijd om een ander adres te zoeken lijkt me. Ook hier geldt dat dat naar jou, en naar Y, niet handig is. Krijgt je verbondjes op de werkvloer. Niet fijn. Gaat Y jou straks uithoren over wat er bij jouw vriend thuis gebeurt. Nou, niet handig hoor!

Maar sowieso, een andere dame die uithuilt en troost zoekt bij mijn man: nee, helaas. Bij ons als stel ben je (waarschijnlijk) welkom. Maar niet in een 1-op-1 relatie bij mijn zeer (!) leuke man. Echt niet!

Maar, ook daar heb je je vriend bij nodig: hij moet jouw mening delen. Hij kan in principe natuurlijk doen wat hij wil. Jij ook. Maar de vertroebeling en verhoudingen op de werkvloer lijken me prima argumenten.
Naast het belangrijke feit dat jij je er onplezierig bij voelt. Ook dat zou zwaar moeten wegen, mijns inziens.

Veer

Veer

31-07-2015 om 15:52

het is natuurlijk ook niet eerlijk naar X, zij denkt dat haar verhalen niet doorveteld worden. En dat worden ze wel. Of toch niet, of een beetje? echt veel te ingewikkeld allemaal.

Bep

Bep

31-07-2015 om 16:19

Niet eerlijk

Dat zou kunnen, maar ik heb het idee dat zij niet zo onschuldig is als ze doet voorkomen en eigenlijk gewoon achter mijn man aan zit. Mijn partner wil haar niet afschepen of eerlijk opbiechten dat hij alles met mij deelt. Op de een of andere manier vindt hij dat niet integer en hij denkt (meer dan ik) dat zij in een heikele positie zit. Hij vindt overigens ook dat ze tijd genoeg heeft gehad om een andere oplossing te zoeken, het speelt al even.

Miekemieke

Miekemieke

31-07-2015 om 16:42

meteen paal en perk stellen

Vraag X even voor een gesprek onder 4 ogen. Zeg dan in duidelijke bewoording dat ze uit de buurt van je vent moet blijven, je tolereert alleen het hoognodige op werkgebied maar maak duidelijk dat je haar in de peiling houdt. Desnoods gooi je er een soort van dreigement over mogelijke verstoorde arbeidsverhoudingen tegenaan.
Oefen het thuis even want je moet ferm over komen, directe blik en een hoge houding. Dit soort types zijn daar wel gevoelig voor. Het is niet leuk om te moeten doen maar soms is het nodig.

Zonnebloem

Zonnebloem

31-07-2015 om 17:31

Professionele hulp

De dame in kwestie bevindt zich in een situatie van huiselijk geweld. Wat zij nodig heeft is begeleiding hoe zij uit deze situatie terecht komt. Daarvoor zijn instanties als maatschappelijk werk, politie, en indien het kind gevaar loopt jeugdzorg.
Jouw partner is in GEEN GEVAL de aangewezen persoon om haar werkelijke hulp te verlenen of onderdak te verschaffen. Dat laatste is een veel te grote aantasting van jullie privesfeer, waardoor er alleen maar meer problemen komen; zeker wanneer jouw intuitie zegt dat ze uit is op jouw partner.
Jij en jouw partner zullen nu als een gesloten front moeten optreden: zij logeert NIET bij jouw partner, maar kunnen hooguit behulpzaam zijn bij het zoeken naar plaatsen bij Blijf van mijn lijf huizen of iets dergelijks. Wellicht geeft het jouw partner een zeker goed gevoel dat hij fungeert als uithuilschouder voor een dame in noodken dit, maar weet tegelijkertijd ook dat een dergelijke verstrengeling van arbeidsrelaties en persoonlijke levenssfeer meestal funest zijn. owel voor het werk als voor de persoonlijke relaties. Kortom: laat je partner zich terugtrekken uit deze te persoonlijke omgang met die vrouw. Zorg voor kennis van een te volgen traject voor haar, daarmee is zij uiteindelijk meer geholpen dan met een ingewikkelde vertrouwensman, die bovenden bezet is.
Mocht jouw partner dit moeilijk vinden, dan kun je je afvragen waarom dit is. Het is tijd om de zaken aan te pakken, n zeker de invloed in te dammen die deze vrouw legt op jullie relatie. Want wanneer je schrijft dat het maar voor een paar dagen nodig zou zijn, dan denk ik: ga naar een hotel, een sta caravan of iets dergelijks. Dergelijke ' gasten' plegen in de regel maar moeilijk andere woonruimte te kunnen vinden, dus jouw partner zal mogelijkerwijs veel langer een logee hebben.
Echt: ingrijpen, bij mij zouden alle alarmbellen gaan rinkelen....

Taila

Taila

31-07-2015 om 19:31

Ik zou het niet doen om de volgende reden, namelijk dat ze jou er niet in betrekken wil.
Dat vind ik niet horen.
Anderzijds wil ik wel opkomen voor vrouwen in een moeilijke situatie of gescheiden vrouwen.
Mannen alleen zijn vaak in een gezin/bij een stel wel welkom en gescheiden vrouwen schijnen altijd een gevaar te zijn voor een relatie.
Ik ben gemeden als de pest door vrienden en stond er daardoor zo goed als alleen voor na mijn scheiding. Fijn als je het al moeilijk hebt.
Daarom ben ik altijd heel voorzichtig in de omgang met stellen en behandel ze zoveel mogelijk als "stel" in een vriendschap.
Maar lastig is het wel. Je bent nergens op uit, maar ook zelden ergens welkom.

Reden tot openheid

Het feit dat ze bij jouw partner wil gaan wonen kan een goede aanleiding zijn om nu openheid te betrachten. Ze zal toch niet verwacht hebben dat ze daar stiekem kon gaan wonen, zonder dat jij dat wist. Natuurlijk heeft je partner hierover met jou gesproken. Maar hij heeft niet de reden verteld, het waarom. En dat wil je nu wel weten. Van haar. Je kunt dus in elk geval het gesprek met haar nu openen en aangeven dat je niet enthousiast bent over haar idee en dat je graag wil weten waarom ze dat wil gaan doen.
Beloof haar geen geheimhouding, want dat is ondoenlijk als zij bij je partner woont. Ze weet dat jij de collega bent van haar man, dus ze zal een heel eerlijk en sterk verhaal moeten hebben, waarvan ze weet dat jij het kunt verifiëren.

Tsjor

Emma

Emma

31-07-2015 om 21:02

Taila

Dat gescheiden vrouwen een gevaar voor relaties vormen is een bekend vooroordeel (gescheiden mannen zijn zielig, ook zoiets).
Maar in dit geval roept ze wel eea over zichzelf af. Je kunt dit binnen een relatie niet maken, en dan ook nog met geheimhouding! Misschien is ze in haar geval een beetje de weg kwijt, maar ook als je problemen hebt moet je je plaats weten. Zo niet, dat moet iemand haar daarop wijzen. Zo creëer je met z'n allen een wespennest waar uiteindelijk niemand beter van wordt. Echt, niet doen! Bewaak je grenzen en hou de communicatie met je vriend zuiver.

Taila

Taila

31-07-2015 om 21:09

eens

Eens Emma, deze vrouw is niet goed/zuiver bezig en daar krijg je ellende van.

moreen

moreen

31-07-2015 om 22:10

Ik denk

Dat je vooral met je vriend moet praten.Eisen desnoods dat hij duidelijk is. Want het lijkt erop dat hij zich wel gevleid voelt, maar dat is geen goede insteek!

Bep

Bep

31-07-2015 om 22:44

Nu even niets

Ik denk dat ik nu even niets doe. Ik kan het met haar ook best vinden en om nu dingen op scherp te zetten met dreigende taal is misschien ook niet zo verstandig.
Mijn partner is vooral zo behulpzaam omdat ze verder niemand heeft. Hij is wel loyaal naar mij, daarom vertelt hij nu dingen die eventueel relevant zijn.

blom

blom

01-08-2015 om 10:18

hou het zuiver

Ik zou het echt bij je eigen relatie houden. Sowieso zou ik geen verhalen meer willen horen die ik niet mag horen. Veel te ingewikkeld in dit geval. Hoef je toch niet te weten allemaal. Wil je partner iets doen waar jij moeite mee hebt (huis open stellen) los dat dan op met partner. Zij staat daar buiten, heeft er in feite niets mee te maken. Ze mag ook best zo'n vraag aan je partner stellen, het is aan je partner daarmee om te gaan. Het is echt een probleem tussen jullie twee.

Miekemieke

Miekemieke

01-08-2015 om 12:00

te correct

Er worden hier veel goede adviezen gegeven maar ze zijn allemaal zo verstandig en correct. Het valt mij in het algemeen op dat veel hoog opgeleide vrouwen uit beschaafde milieus (zoals ze hier op OOL ook veel te vinden zijn) zich zo vaak het kaas van het brood laten eten. Ze zijn vaak niet opgewassen tegen figuren met minder goede intenties puur en alleen omdat men zich niet voor kan stellen dat er mensen bestaan in hun omgeving met slechte bedoelingen. Daarnaast zijn vrouwen uit hele beschaafde milieus vaak niet getraind om hun kwaadheid goed te uiten of toe te laten. Dat kan best een handicap zijn en ik ben bang dat mevrouw X straks een relatie heeft met de vriend van Bep?!

dc

dc

01-08-2015 om 22:08

eens

Ik zou het niet accepteren, en ik zou heel boos zijn op mijn vriend als hij wel een vrouw (op zoek naar bevestiging) in huis neemt. Als hij haar wil helpen, helpt hij mee aan het betalen van een hotel voor een paar nachtjes.

+ Brunette +

+ Brunette +

02-08-2015 om 01:54

Tsjor

Op zich ben ik het eens met "Je kunt dus in elk geval het gesprek met haar nu openen en aangeven dat je niet enthousiast bent over haar idee..." maar het laatste lijkt me overbodig: " ...en dat je graag wil weten waarom ze dat wil gaan doen". Als het haar bedoeling is de banden met je vriend op een dubieuze manier aan te halen, zal ze dat nooit tegen je zeggen.

blom

blom

02-08-2015 om 05:13

Miekemieke

Mwoa, met assertiviteit heeft het mi niets te maken. Wel met hoe je tegen je partner en relatie aankijkt. Ik zie mijn partner niet als iets dat ik moet verdedigen. Ook ga ik ervan uit dat hij zelf met mogelijke snode plannen om kan gaan. En zo niet heb ik een probleem met hem, zie niet in waarom met haar.
Als hij voor de bijl zou gaan stelde onze relatie toch al niet zo veel voor.

dc

dc

02-08-2015 om 10:24

verdedigen

Een van de dingen die ik zo ontzettend pijnlijk vond toen ik aan mijn destijds nederlandse vriend vertelde dat ik twijfelde over onze relatie, was dat hij geen enkele noodzaak zag om voor mij te vechten, maar passief afwachtte, met hetzelfde idee als Blom.

Laten merken dat het je Wel wat uitmaakt, en grenzen stellen "jij bent van mij", is belangrijk in een relatie op een heel basic niveau. Niet op het jaloerze af, maar toch wel duidelijk.

En hoe deze dame omgaat met de relatie/man van de topic starter, zou ik dus niet zomaar accepteren.

Natuurlijk niet

'Als het haar bedoeling is de banden met je vriend op een dubieuze manier aan te halen, zal ze dat nooit tegen je zeggen.' Nee, natuurlijk niet. Maar ze weet dan wel dat er mensen ' meekijken'. Mensen die graag manipuleren zijn heel erg gebaat bij geheimhouding. Dat geeft hen de ruimte die zij nodig hebben en kunnen bepalen. De zaak openbreken, door het bespreekbaar te maken, maakt de ruimte ineens veel kleiner en door anderen bepaald.
Ik zeg dat niet om verstandig te doen, maar uit ervaring, o.a. met een pleegdochter die goed kon manipuleren.

Maar het is dan ook mijn interpretatie dat ze mogelijk de boel aan het manipuleren is. TS zegt dat ze heel aardig is (wat overigens niet tegenstrijdig is daaraan).

Waarom zou ik ervoor kiezen om de zaak open te breken?

Als vriend het niet toelaat is er geen probleem, dus dan hoef je niets te doen. Maar stel dat de vriend serieus denkt dat hij haar op die manier moet helpen. Ik ga er dan even van uit dat het een lieve vriend is, die echt iemand wil helpen.

Op de eerste plaats, wat ik al schreef: hoe wil je dat doen, bij iemand (tijdelijk) logeren, zonder dat de partner dat mag weten? Dat geeft hele rare dingen.

Op de tweede plaats: het verhaal over mishandeling, het is gemakkelijk verteld, maar klopt het ook. Wat zou het voor haar man betekenen als hij ontdekt dat zij dat verhaal verspreidt? De geheimhouding is helemaal in haar voordeel, hij kan zich niet verdedigen. Om het nog gecompliceerder te maken: hij is wel de collega van TS.

Op de derde plaats de notie, dat er niemand is die haar wil helpen, behalve dan de vriend van TS. Het 'niemand begrijpt mij, behalve jij'. Dat klinkt heel mooi en ik weet dat het in crisissituaties soms ook zo voelt. Maar het is niet realistisch. Je kunt je dan afvragen wat er gebeurd is met alle mensen, inclusief familie, die zij in haar leven tegengekomen is. Heeft iedereen haar laten vallen? Hoe komt dat?
Bovendien zijn er hulpverleningsinstanties. Er zijn blijf-van-mijn-lijf-huizen, ja, die zitten vol, maar mijn ervaring leert dat als het moet er wel nog plaats is. Er is een burgemeester die een huisverbod voor de mishandelende partner kan opleggen. Er is politie die je kunt waarschuwen als je zelf gevlucht bent. Je kunt in een caravan tijdelijk gaan wonen en ondertussen een huis zoeken. Er is maatschappelijk werk waar je om hulp kunt vragen.

Als de vriend uit goedheid hieraan begint, dan heeft hij niet in de gaten hoeveel er bij komt kijken om zo'n moeilijke situatie weer op de rails te krijgen. Hoe lang duurt het voordat zij huisvesting heeft? Worden zij dan partners voor de belastingdienst etc.? Wat als haar ex erachter komt en boos wordt? Hoeveel gesprekken heeft zij nodig om zich te uiten en dingen op een rijtje te zetten?

Ik heb het zelf twee keer gedaan, een vrouw in crisis opvangen en ik wet wel dat het a. veel tijd kost, omdat je alles in het begin in het werk moet stellen om te zorgen dat de vrouw zelfstandig verder kan; b. in beide situaties zijn er gesprekken, aangifte etc. bij de politie gedaan, zodat je van hen ook bescherming krijgt (was ook nodig en heeft goed geholpen).

Als vriend instemt en de geheimhouding moet blijven, dan zit hij in feite opgesloten binnen haar verhaal. Hij kan dan niets, alleen maar praten met haar, advies geven, maar zij bepaalt of ze dat advies opvolgt. En als ze dat niet doet, dan kun je niets, alleen afwachten. Geen wenselijke situatie. Er moeten derden bij komen om dat open te breken.

Ik zou er geen relatieprobleem van maken. Een vriend die zo lief is dat hij iemand wil helpen zou ik niet zomaar belasten met een relatieprobleem. Maar wel met hem praten, uitleggen waarom de weg die zij nu kiest niet erg verstandig is, hem ondersteunen door ervoor te zorgen dat hij er niet alleen voor staat en dat betekent allereerst ook het gesprek met haar aangaan. Haar plannetje raakt TS ook, dus ze heeft alle recht om daarover het gesprek met haar aan te gaan.

Tsjor

blom

blom

02-08-2015 om 14:34

he?

Hoezo passief afwachten? Als ik moeite zou hebben met die relatie zou ik natuurlijk niet passief afwachten. Het zou alleen niet in me opkomen om dat met haar uit te vechten. Man is toch geen bot ofzo? Ik zou het uitvechten waar het hoort; in mijn relatie. Daar heeft zij verder helemaal niets mee te maken.

Miekemieke

Miekemieke

03-08-2015 om 06:34

geen bot

Je hebt gelijk Blom dat de man geen bot is maar naief waarschijnlijk wel. Veel mannen herkennen manipulatief gedrag niet.

Riza

Riza

03-08-2015 om 08:04

wat zegt partner?

Hij kan zich niet bedenken dat
- hij de collega niet meer weg krijgt? want het is toch zooo moeilijk en ze kan nergens heen
- de vrouw ineens gaat zeuren als hij naar jou gaat want dan is ze weer alleen?

Misschien kan hij voorstellen dat de collega een paar dagen bij JOU mag blijven. Dan is de nood vast ineens veel minder hoog.

Niki73

Niki73

03-08-2015 om 11:17

No way!

De vriend van TS moet meteen vertellen dat zijn vriendin alles weet en dat X met kaar kind hier welkom is bij hem. Eens kijken hoe ze dan reageert.
Trouwens, deze mevrouw X moet heel snel naar haar huisarts en de politie gaan om te praten, niet naar een collega op de werkvloer!
Nee TS, ik voel hier allerlei nattigheid en ik zou er als partner niet mee instemmen dat die twee nog langer geheime gesprekken voeren.

blom

blom

03-08-2015 om 11:31

Miekemieke

Ik zou een relatie niet leuk vinden als ik mijn lief als ontoerekeningsvatbaar moet zien
Maar dan nog; vrouw zit achter mijn lief, ik vertrouw het niet, dan kan ik toch gewoon mijn grenzen aangeven bij partner?
Ik vind het zo wanhopig overkomen als ik daarmee naar een ev rivale zou gaan.
Maarja ik ben sowieso niet zo van het vechten, meer van het vertrouwen etc. (Als dat er niet is hoeft de relatie voor mij niet zo)
Ik geloof er ook helemaal niets van dat mannen manipuleerbaar zijn dan vrouwen.

Niki73

Niki73

03-08-2015 om 12:17

Foutje

Ik bedoelde "niet welkom", maar dat was hopelijk wel duidelijk.

Je grenzen aangeven is niet wanhopig, kom nou zeg. Dat is duidelijk. Je zegt gewoon: tot hier en niet verder. Tegen je vriend en/of tegen X.

Blom

Jij interpreteert het gesprek aangaan met de vrouw als ruzie maken, het gevecht aangaan met rivale etc. Vreemd, wat dat bedenk ik er dus niet bij. TS vindt de vrouw aardig, kent de echtgenoot goed, want dat is haar collega. en zou dan in een situatie komen, waarin de aardige vrouw stiekem bij partner inwoont, zonder dat ze daar iets van mag weten of zeggen.
Stel je voor: vrouw loopt weg en de volgende dag komt man/collega helemaal overstuur op zijn werk. Dan moet je echt een supergoede actrice zijn als je neutraal kunt vragen: goh, wat is er gebeurd. En praten als brugman als de collega/ex later ontdekt dat zijn vrouw bij de partner van TS zit. 'Nee, daar wist ik echt niets van.....' Ja, hoe geloofwaardig is dat?
De sfeer van geheimhouding vind ik het grootste probleem. En dat kan TS doorbreken door het gesprek over de woonplannen aan te gaan. Misschien komt ze er dan wel achter, dat het echt de allerbeste oplossing is als de vrouw bij haar partner gaat wonen. Als dat haar conclusie zou zijn, dan kan ze partner, vrouw en collega recht in de ogen aankijken.
Als ze dat allemaal niet doet, maar via de partner gaat spelen, dan lijkt me dat een hele goede lijn voor heel wat uitzendingen van goede tijden, slechte tijden. TS komt vrouw tegen, vrouw naar partner, TS en partner, TS en collega, collega en vrouw, collega en partner, heerlijk zoveel emotionele verhaallijnen gevuld met halve zinnen en nog minder waarheden.

Tsjor

blom

blom

03-08-2015 om 22:55

Tsjor

Jij misschien niet, maar anderen hier hadden het meer over een sfeer van grenzen trekken naar haar toe.
Die geheimhouding; daar heb ik al van gezegd dat ik daar niet meer aan mee zou doen. Wil mijn partner haar vertrouwenspersoon blijven prima, maar dan wil ik niet meer horen wat ik niet mag weten, in dit geval.
ik zou verder niet zo goed weten wat een gesprek met haar zou kunnen opleveren. Ze heeft niet mij uitgekozen als vertrouwenspersoon maar mijn partner, dus het gaat mij ook verder niet aan. Het enige dat mij aangaat zijn mijn eigen grenzen hierin. Die onderzoek ik liever met partner zelf. Maar ik zie ook niet echt kwaad in zo'n gesprek met haar, zou het zelf alleen niet snel doen denk ik.

je partner is op zijn hoede

'alleen voor een paar dagen en alleen als het echt niet anders kan' . Dat is een goed standpunt en als hij zijn grenzen bewaakt hoeven er geen problemen te ontstaan.

Dat zij exclusief aan hem haar problemen vertelt en nadrukkelijk eist dat hij jou niets zegt - daar zou je vriend niet in mee moeten gaan. Wat vindt hij daar zelf van, dat zij een verbondje met hem sluit hierover? Lijkt me een splijtzwam voor de toekomst.

Sterkte ermee, het is best ingewikkeld, prive en op het werk met elkaar vermengd.

blom

blom

04-08-2015 om 12:08

nou ja

Als het verhaal van de dame in kwestie klopt dan vind ik het persoonlijk niet zo vreemd dat ze geheimhouding vraagt, júist als haar partner ook al collega is.
Ik snap de verwijzing naar professionele instanties maar kan me heel goed voorstellen dat ze liever bij een vriend terecht wil. An sich ook niets mis mee. Wat is er mis met vrienden helpen? Natuurlijk kan dat in huis wonen niet stiekem, dat zal ze ook wel snappen en anders is het aan vriend haar dat duidelijk te maken.
Van de andere kant kom ik zelf vaak in 'geheimhoudingssituaties' terecht en heb ik daar wel genoeg van. Vind het soms lastig omdat vaak pas ná het verhaal de geheimhouding gevraagd wordt. En vaak stelt het niet zoveel voor omdat ik ervaar dat toch nog veel mensen het verhaal kennen. Word soms een beetje moe van onthouden wat wel en niet geheim is. Heb me voorgenomen scherper op te letten en al heel snel aan te geven dat mensen mogen doorpraten maar dat ik niet meer begin aan geheimhouding.
Sommige mensen betrekken je heel gemakkelijk en snel in allerlei spannende intriges en daar heb ik helemaal geen zin meer in. Tenzij het natuurlijk goede vrienden zijn maar gek genoeg valt het daar allemaal reuze mee. (Ik val qua vriendschap blijkbaar niet op mensen met wilde verhalen)
Ik heb bijv een collega die je steeds in een positie probeert te manipuleren dat je hulp aanbiedt. Vaker ging ik er niet in mee en voelde me echt enorm schuldig. Pas thuis met afstand kon ik er dan weer wat nuchter tegenaan kijken, heeft een poos geduurd eer ik tegen haar opgewassen was. Kenmerk; niet open staan voor structurele oplossingen en liever van crisis naar crisis hoppen met een groot beroep doen op hulp (van naieve slachtoffers..)

NIets mis mee

Blom, er is niets mis met vrienden helpen. Ik zou daarom met degene die dat doet ook geen conflict aangaan, of eisen stellen, of een relatieprobleem scheppen. Het is gewoon heel lief.
Maar verder schetst je verhaal precies waarom je als gastheer/vrouw alert moet zijn. Je schrijft: 'Kenmerk; niet open staan voor structurele oplossingen en liever van crisis naar crisis hoppen met een groot beroep doen op hulp (van naieve slachtoffers..)'. en juist dat is een van de redenen waarom je er een professionele organisatie bij zou kunnen zoeken.
Bovendien denk ik dat je mensen een groter plezier dot als je ze de kans geeft om op eigen kracht een uitweg te vinden uit een moeilijke situatie, in plaats van afhankelijk te zijn van liefdadige hulp. En dan kan het nog zijn dat je ergens mee moet/kunt helpen, dat kan ook een paar dagen onderdak zijn. Maar dan weet je ook zeker dat het helpt. Onderdak bieden zonder dat er verdere plannen zijn helpt niet, maar verschuift het probleem naar jouw bordje. Haar grootste probleem is namelijk opgelost.
Wat betreft de noodzaak tot geheimhouding in verband met mogelijke agressiviteit van de partner: dan zou je al helemaal niet moeten intrekken bij een collega, die ook nog eens een lat-partner heeft op hetzelfde werk, die weer de collega is van de man. Dan zoek je een plek waar je onvindbaar bent of veiliger.

Tsjor

Eerlijk gezegd

Zou ik zelf ook tamelijk puzzled zijn over deze situatie. Je wilt je vriend niet voor zijn hoofd stoten, je wilt een vrouw met kind in nood ook helpen maar de relatie met je collega, de man van het 'slachtoffer' is nu al min of meer ingewikkeld geworden.
Ik zou in elk geval aangeven bij vriend dat het je voor een lastig hoofdbreken stelt en een ongemakkelijk gevoel, zonder te eisen wat hij dan zou moeten doen.
Ik zou me er ook niet gelukkig bij voelen. En willen dat het ophoudt.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.