Relaties
mammavantwee
14-10-2011 om 23:04
Lang verhaal over man met incest-seksfantasieën
Onderstaand twee dagboekfragmenten. Achtergrond: mijn man is stiefvader van mijn twee kinderen, dochter van 14 en zoon van 10. Hij heeft zelf geen kinderen. Ik heb hem in de afgelopen jaren meermaals betrapt op het kijken van porno, waar ik vreselijk moeilijk over heb gedaan. Dat heb ik inmiddels los gelaten. Waar ik verschrikkelijk veel moeite mee heb is het feit dat hij soms gericht zoekt op incestverhaaltjes, over (stief)dochters, nichtjes, broer en zus. Ik vind het ranzig en bedreigend en heb hem de laatste keer verteld dat ik het niet kan accepteren, zeker niet omdat ik een in (mijn ogen helemaal) bloedmooie dochter van 14 heb. Maar hij kan er blijkbaar niet mee stoppen. Het is veel leeswerk, sorry, maar ik moet mijn verhaal kwijt, ik ben zo verdrietig.
6-8-2011
Ik loop al dagen met een knoop in m’n maag en ik wil je duidelijk maken wat ik voel.
Ik weet dat je vorige week weer incestporno hebt opgezocht. Dat was toen je boos op me was. Dat heeft tot gevolg dat ik na een ruzie onmiddellijk in de stress raak, want ik vermoed dan dat je juist daardoor die dingen opzoekt. Maar ik kan ook het gevoel niet van me af zetten dat het andersom is. Dat je sneller geïrriteerd raakt door me als je over vormen van seks leest die nooit realiteit zullen zijn, en je er gefrustreerd van raakt dat je het alleen met mij kan doen.
Ik heb echt goed nagedacht over je redenering, dat erover lezen niet hetzelfde is als het willen doen, maar het stelt me niet gerust. Het klopt niet in mijn ogen. Je zegt dat je het in het echt afkeurt, maar fantasieën hebben over incest en het ook actief opzoeken betekent in mijn ogen dat het je opwindt en het goedkeurt. Anders zoek je het toch niet op? Juist omdat je het blijft doen, maak ik me zorgen.
Na onze laatste ruzie hierover, begin dit jaar, heb ik duidelijk aangegeven dat ik die specifieke porno niet meer wil vinden. Je hebt letterlijk tegen me gezegd dat je die fout niet meer zou maken. Je had nu voor de tweede keer je huwelijk door een stommiteit op het spel gezet en je was niet van plan dat nog eens te doen. Toch doe je het weer. Is dat omdat je het niet kan laten, en je behoefte aan die seksfantasie groter is dan je kan toegeven? Of vind je mijn gevoel onzin en ben ik in jouw ogen bekrompen, zodat je me maar een loze belofte hebt gedaan om van het gezeik af te zijn? Wat het ook is, ik wil dat je eerlijk tegen me bent.
Ik zal ook eerlijk tegen jou zijn. Ik kan hier niet tegen. Ik stel me misschien in jouw ogen aan, maar het roept een hele sterke fysieke reactie bij me op. Ik krijg letterlijk hartkloppingen, het zweet breekt me uit, ik word misselijk en kan niet slapen. Het beneemt me ook alle zin in seks. Kortom, het staat tussen ons in, hoe ik ook mijn best doe om het van me af te zetten en te negeren. Ik wil het oplossen, maar ik weet niet hoe. Het is iets wat jij niet wil bespreken, je gaat onmiddellijk in de aanval. Bovendien kan ik er niet van uitgaan dat je echt eerlijk bent en ik ben bang dat we zo’n ruzie krijgen dat we alles wat wel goed is tussen ons, onherstelbaar stuk maken. Ik probeer het dus in te slikken, weg te stoppen. Alleen, want ik kan bij niemand terecht met mijn gevoel. Wat denk je dat er gebeurt als ik iemand vertel dat jij kickt op pornoverhalen over vaders en (stief)dochters?
13-10-2011
Afgelopen maandag heb je dit document gelezen, het staat op de memorystick van mijn werk die ik altijd bij me heb en nu op ons bureau heb laten liggen. Vandaag is het donderdag en ik heb op je telefoon gezien dat je vandaag verhalen hebt gelezen van een man die geweldige seks heeft met zijn stiefdochter, al sinds zij 15 jaar is. De afgelopen tijd doe je je best, je vindt me lief, ik vind jou lief, we vrijen fijn, niet veel maar wel heel goed. Woensdag ontzettend heftig gevreeën, daarna ging het even niet zo goed maar we hebben het samen uitgepraat en opgelost. En vandaag heb je dus behoefte aan precies dat wat ik niet kan accepteren. Waarom toch? Ik heb de site op je telefoon open laten staan en je ging meteen in de aanval, ik zou wel weer een hoop te zeggen hebben, dus ik mocht losbranden.
Ik weet niet meer wat ik moet zeggen. Je woord is niets waard. Je beloftes zijn loos. Je hebt letterlijk gezegd dat als je kon stoppen met roken, je hier ook mee zou kunnen stoppen. Ik heb je toen duidelijk gemaakt dat ik gewone porno wel accepteer maar die incestrotzooi niet. Je hebt toen met tranen in je ogen gezegd dat je het niet in je hoofd zou halen om haar daadwerkelijk aan te raken. Ik wil je graag geloven maar begrijp dat ik, na alles wat we hebben geruzied, uitgepraat en uitgelegd, en na wat je mij hartgrondig hebt beloofd, nu alwéér geconfronteerd wordt met deze fantasie. Ondanks het feit dat je weet dat ik er het er zo moeilijk mee heb en waarom, blijf je het doen. Wat ik ook zeg, of ik smeek, dreig of uitleg, jouw behoeftes gaan voor en mijn mening doet er kennelijk niet toe.
Ik heb verder dus niks gezegd en zal dat voorlopig ook niet doen. Ik wil niet weten wat je drijft. Ik wil niet weten wat er aan ten grondslag ligt. Ik wil alleen maar weten of je ooit het respect zult kunnen opbrengen om datgene te laten, juist dat niet meer te doen, wat mij het gevoel geeft dat mijn dochter bedreigd wordt in haar veiligheid op zijn ergst en haar integriteit op zijn minst.
krin
17-11-2011 om 09:16
Goed
Vinger aan de pols, maar ook vertrouwen. Lijkt me een zware combinatie, dus succes en sterkte gewenst!
rode krullenbol
19-11-2011 om 17:40
Toepasselijk citaat
¨In 't verleden ligt het heden, in het nu, wat worden zal.¨, Willem Bilderdijk, Nederlands dichter en geleerde 1756-1831.
Mv2; Verleden, heden en toekomst zijn nu eenmaal onderling verweven. Leven in het hier en nu betekent in jouw situatie niets anders, dan je kop in het zand steken.
Weet je; zelfs een struisvogel (toch niet het slimste beest op aarde) doet dat niet. Bij dreigend gevaar loopt zo´n vogel hard weg!
Wanneer ga jij nou eens je verstand gebruiken?
MariaR
19-11-2011 om 20:25
Mv2: kijk ook even in 'algemeen' en meer
In het draadje "belangrijk om te weten als je ooit een vermoeden van misbruik hebt". Het is nu misschien nog niet van toepassing en hopelijk nooit maar het is altijd goed om in je achterhoofd te houden.
Ik ben overigens benieuwd wat je nou van mijn voorstel vind om tijdelijk apart te gaan wonen. Ik denk dat je binnen het kader van wel samenwonen doet wat je kunt hoor. Maar ik denk ook dat daarbinnen wel eens zo'n dichtgeweven relatiepatroon kan zijn ontstaan waar je zelf de blinde vlekken (van je zelf en die ander) niet meer kan zien. Tijdelijk apart brengt diepere zaken naar boven: zit het goed tussen jullie dan blijft het goed, zitten er dingen niet goed, dan wordt dat ook maar duidelijk.
sterkte, MariaR
tsjor
20-11-2011 om 12:16
Realisme
'We zijn er nog niet, maar ik ben nog steeds bereid om mijn energie in deze relatie te steken. Omdat, naast alle tekortkomingen, mijn man mij en mijn kinderen blij maakt, laat lachen, voor ons zorgt, zich bloot geeft, zijn leven met ons deelt.'
Waar ik van zou schrikken (uit je eerste berichtje) is dat er een verband zou zijn tussen kijken naar kinderporno en boos zijn op jou. Als alles goed gaat tussen jullie is er geen risico, maar als er (zoal in elke relatie) onenigheid of wrevel of misverstanden zijn, dan bestaat er blijkbaar wel een risico.
Je wil je energie stopen in jullie relatie, prima. Maar ik zou het risico voor je kinderen ondertussen niet zomaar wegschuiven, niet wachten tot er signalen zijn dat er iets verkeerd is gegaan, zelf niet bang willen zijn voor een ruzie.
Dus denk ik dat je over twee dingen moet nadenken: jij wil investeren in jullie relatie, maar je moet ook veiligheid voor je kinderen waarborgen. Wellicht kunnen ze voor enige tijd meer naar vader toe gaan, zodat je de regeling omdraait, tot de kinderen ouder zijn. Dan kun jij vrij zijn in het opbouwen van je relatie en hebben de kinderen toch de nodige bescherming.
Overigens: kun je porno niet blokkeren op je computer? Ik weet het niet, ben een digibeet wat dat betreft.
Tsjor
Vertigo
20-11-2011 om 12:20
tsjor
Hoe kun je nu een fijne relatie hebben als je uit voorzorg je kinderen bij je man weg moet gaan houden?
Alles of niets, lijkt mij..
Maar het grijze gebied van 'porno kijken' is moeilijk, ik ken weinig mensen die het niet (ooit, weleens, teveel) doen
app-sent
tsjor
20-11-2011 om 14:48
Zonder risico
Ik zou het belangrijk vinden om te weten wat man gaat doen als er weer eens een ruzie is of een kleine crisis in de relatie. En dat zou ik willen uitproberen zonder dat mijn kinderen enig risico zouden lopen, want anders moet ik steeds bang zijn voor ruzie en op mijn tenen gaan lopen. Dat zou inderdaad een offer vragen, kinderen bij vader. Maar dat offer zou ik ook relativeren: hoe belangrijk is de relatie met deze man voor mij, hoeveel is de veiligheid van mijn kinderen mij waard, hoe 'erg' is het voor de kinderen dat ze (tijdelijk) bij vader wonen etc.
Tsjor
Kees Jansen
21-11-2011 om 08:36
Even een domme vraag tussendoor
Je dochter is ruim jonger dan 25, en je hebt hetover het weggooien van 25 jaar? Hoe afhankelijk ben je van die man?
rode krullenbol
21-11-2011 om 09:49
@kees jansen
Mammavantwee heeft twee kinderen: een dochter van 14 jaar oud en een zoon van 10 jaar. Zij is gescheiden van de vader van deze kinderen.
Als ik het goed heb begrepen, heeft haar opmerking over 25 jaar betrekking op het incestverleden van haar huidige man.