Mijn man liegt en bedriegt
Ik ben echt woedend, ik ben nu 10 jaar getrouwd en we hebben drie kinderen. Ik dacht een leuk huwelijk te hebben totdat ik mijn mail wilde openen en ik zag dat hij nog ingelogd was in een mailadres die ik niet kende. Overal zag ik berichten van een vrouw, ze waren intiem en in het laatste berichtje maakte ze een afspraak voor donderdagavond om sex te hebben en zo te lezen was het niet de eerste keer.
Toen ik 10 jaar terug een relatie met mijn man kreeg, hadden ze al contact, ik vertrouwde het toen niet en hij zei dat hij het contact toen zal verbreken, ik dacht dat ze dat hadden gedaan, maar blijkbaar heeft die lul al die jaren contact met haar gehouden en hebben ze een aantal keren sex gehad. Volgens mijn man stelde het niets voor.
Het voelt of mijn hele leven 1 grote leugen is, ik ben boos, teleurgesteld.
Pennestreek
"Geldt dat ook voor fysieke mishandeling, of trekken 'we' daar wel een grens? Verslavingen? Schulden maken? Wanneer mag je als partner dan wel een grens trekken?"
Je mag natuurlijk altijd grenzen trekken en daar vervolgens over onderhandelen. Bij grenstrekkingen horen grensoverschrijdingen en dan maak je dus ruzie. Allemaal redelijk normaal en alledaags.
Minder normaal is het als je partner je structureel ongelukkig maakt door je bijvoorbeeld emotioneel en/of seksueel te verwaarlozen of zelfs te mishandelen. Of door je kinderen emotioneel of fysiek te mishandelen. Kun je bij incidentele seks-buiten-de-deur ervoor kiezen om je schouders erover op te halen, in dit soort gevallen kan dat niet. Een heel andere categorie dus wat mij betreft.
In dat soort gevallen zou ben ik vaak ook voor een scheiding. Ik ben normaal gesproken geen voorstander van scheidingen, maar er zijn hier wat gevallen langsgekomen van vrouwen waarvan je echt niet kon verwachten dat ze bij hun partner zouden blijven.
Vinden dat mensen zich niet moeten voelen zoals ze zich voelen
Wat me zo bevreemdt in deze discussie is dat er mensen zijn die vinden dat sommigen zich maar niet zo moeten voelen als ze zich voelen. Dus "ja jij voelt je #$%^over het vreemdgaan en het bedrog maar dat is niet handig want mensen zijn nu eenmaal niet trouw en bovendien wordt je daar ongelukkig van" en "je kan je er beter overheen zetten want anders moet je misschien gaan scheiden en dat is rot voor iedereen" (ja is ook rot maar waarom wordt dat niet tegen de vreemdganger gezegd.) Maar ik vind dat je dat niet kunt zeggen. Eigenlijk kan je ook tegen de vreemdganger niet zeggen: "je moet niet met anderen vrijen" Het enige wat je kunt doen is vragen om eerlijk te zijn over wie je bent, wat je wilt en wat je voelt.
Sommigen mensen kunnen een open relatie aan. Anderen niet.
Het is handig als mensen daar eerlijk in zijn, tegenover elkaar en zichzelf. En vooral eerlijk blijven.
Het gaat toch niet aan om iemand tien jaar lang het idee te geven dat ze in een monogame relatie zit en dan als blijkt dat dat niet zo is, te zeggen "ja maar daar hecht je ook te veel waarde aan". Nee, hup eerlijk zijn, vanaf het begin.
Niet tegen mensen dat hun gevoel erover niks waard is als er duidelijke grenzen zijn aangegeven en afspraken gemaakt. Dat is alleen doorgaan in onheus gedrag.
Rozeblaadje
Welkom in de echte wereld?
Alsof je weet wat ik nog niet of misschien wel heb meegemaakt?
Precies, in voor-en tegenspoed.
Dat betekent dat degene die ergens een probleem mee heeft niet meteen de armen van een ander inrent.
Mijn vraag hoe vaak je ergens overheen moet stappen is niet zo wonderlijk alswel net zo belachelijk als een ánder mij vertelt wat ik moet doen in een situatie. En daarom schreef ik dat op.
Ik hoef niets door te lezen, want wederom hoef je me niet arrogant te vertellen wat jij vindt dat ik moet doen.
Soms zijn mensen het oneens, zoals nu.
Ik hoef nergens over te liegen, want ik woon helaas alleen. Ik kwam uit een huwelijk waar ik langdurig bedrogen ben. En ik maakte daarop een andere keuze dan waar hier voor gepleit wordt. Maar dat kon pas toen de ander eerlijk was geweest snap je?
Ik heb geen geheimen voor een partner van dat formaat.
Liegen over kleding die ik niet maar dat is wel even iets anders dan vreemdgaan met alle soa's ten spijt zeg.
het klinkt zo raar 'ik ben voor een scheiding in die en die situatie'. Er spelen zoveel factoren mee, het gaat om verchillende personen en situaties. Het klinkt alsof je jezelf een soort alles weter vindt.
En ... gemakkelijk over vreemdgaan heenstappen? nee, als je dat vindt dan moet je van te voren afspraken maken over wel of geen sexuele contacten met anderen. De meeste mensen maken tenslotte ook afspraken over trouw zijn.
Doe je dat niet dan heb je in feite niets te mopperen. Maar niet eerst afspreken dat je trouw bent, toch vreemdgaan en als ze erachter komt ineens gaan mekkeren dat het zo erg niet is.
Orgasme faken 
)
Rozenblaadje (OT), ik moet er bijna om lachen. Onder welke steen lig jij? Wie faket er tegenwoordig nog een orgasme? Over eerlijkheid gesproken.....
Sidonia
Inderdaad, of ik voor een scheiding ben is natuurlijk niet erg relevant. De betse kapiteins staan aan wal en zo.
@Emma
"Rozenblaadje (OT), ik moet er bijna om lachen. Onder welke steen lig jij? Wie faket er tegenwoordig nog een orgasme? Over eerlijkheid gesproken....."
En nu moet ik dus lachen. 'we' zijn 'tegenwoordig' allemaal vreselijk eerlijk? Fantastisch als je zo positief naar jezelf en de medemens kijkt. Maar eh... het is natuurlijk wel reuze naïef. Of het nou gaat om nep-orgasmes, je financiele situatie of om vreemd gaan: massa's mensen houden er geheimen op na. Volledige Openheid en Eerlijkheid klinkt natuurlijk fantastisch, maar je houd jezelf een beetje voor de gek als je daarin daadwerkelijk gelooft.
Sla het OOL-archief er maar eens op na.
Is dat gebeurd dan?
Tante Sidionia "De meeste mensen maken tenslotte ook afspraken over trouw zijn."
Is dat zo? Ik heb er nooit iets over gezegd en volgens mij staat er ook niks over in ons huwelijkscontract.
Is er een standaard formulering bij een kerkelijk huwelijk?
Ik denk eigenlijk dat het om een ongeschreven regel gaat die in stand blijft, niet omdat de echtelieden hierover een goed gesprek hebben gehad, maar omdat een ieder van ons al dan niet virtueel wel eens getuige is van de ontdekking van overspel en de reacties die daar automatisch op volgen.
Ik denk dat het goed is om die automatismen los te laten en in een andere vorm te gieten dan boosheid, enorm verdriet en echtscheiding naar het model: ik moet hem niet meer en van mij krijgt ie niks meer.
De vrouw die de touwtjes dan maar zelf in handen neemt en de benen neemt met de kinderen, vindt ook juridisch al geen steun meer. Ze zal de kinderen en het gezag erover echt moeten delen. Weglopen kan helemaal niet.
Het is verstandiger om na te denken over hoe blijven er voortaan uit zal zien.
Afspraken
Mijn ex-partner en ik hadden wel degelijk afspraken gemaakt over trouw zijn. We zouden trouw zijn en als we heftige (lust)gevoelens o.i.d.voor iemand anders zouden hebben, zouden we daarover praten, maar niet vreemd gaan.
Helaas liep dit allemaal anders. Ex heeft met diverse andere vrouwen gerotzooid, en achter mijn rug om. Het liegen vond ik veel erger dan die andere vrouwen.
Zelf was hij altijd vreselijk jaloers als ik maar gezellig met een andere man praatte/lachte, terwijl daar nooit iets achter stak. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten....
Hij wilde op een gegeven moment zelf scheiden omdat hij verliefd was op iemand anders. Deze liefde ging al over tijdens de scheiding, maar zijn hele gedrag is zo respectloos geweest, dat ik hem echt niet terug wilde.
Ik vind het getuigen van weinig zelfrespect om te zeggen dat je maar bij elkaar moet blijven terwijl je partner liegt en bedriegt. Ik verdien echt beter dan iemand die het belangrijker vindt om zijn ego te voeden met affaires dan om rekening te houden met de gevoelens van zijn vrouw en kinderen (hij had bijvoorbeeld een stiekeme date op de verjaardag van jongste kind).
Als hij zo ongelukkig was (en dat is de vraag, of dat zo was), had hij hierover moeten praten met mij, i.p.v. een geheim leven te leiden. Ik kwam er nota bene een half jaar na de scheiding achter dat ik ook nog een soa had opgelopen.
En Ad Hombre: de beste stuurlui staan inderdaad aan wal. Ik dacht nooit te zullen scheiden. Never say never....
Ben overigens wel gewoon on speaking terms met ex, ook al vind ik hem een douchebag.
We zijn bijna 25 jaar getrouwd geweest en de jongste was gelukkig al 18 toen we uit elkaar gingen, maar toch geeft het je kinderen een knauw, ook al zijn ze niet meer klein. Maar om daarom bij elkaar te blijven...Nee. No way.
Een scheiding is niet leuk, maar het is nog veel erger als iemand die je maatje zou moeten zijn, je zo voorliegt en bedriegt.
Victoria
Dat is wel weer een heel ander verhaal dan van de OP, he. Als iemand van je wil scheiden omdat hij een ander heeft kan ik me ook moeilijk voorstellen dat je hem nog wilt houden.
Maar bij de OP luidt het verhaal toch anders. Die man beweert (tot afschuw van andere OO-ers) dat het niks voorstelt. Dat is toch echt wel een totaal ander verhaal dan 'ik wil van je scheiden want ik heb een ander'. Die jaloezie naar jou is natuurlijk helemaal het toppunt.
"En Ad Hombre: de beste stuurlui staan inderdaad aan wal. Ik dacht nooit te zullen scheiden. Never say never...."
Hebben die affaires dan die hele 25 jaar geduurd? Dan moet je in die tijd toch ook enige verdenkingen hebben gehad?
Nee
Nee, het heeft natuurlijk niet al die 25 jaar plaatsgevonden.
De eerste keer was na 15 jaar. Hij zei toen ook dat het 'niets voorstelde'. We zijn in relatietherapie gegaan, waar hij uiteindelijk met zijn hand op zijn hart beloofde nooit meer te zullen liegen, en als er iets was erover te zullen praten.
Nou, think again. Een paar jaar geleden had ik vermoedens, maar hij deed dit af als onzin..."Hoe durf je dat van me te denken", etc. Vervolgens wilde hij dus scheiden vanwege nieuw liefje. En toen kwam ik erachter dat er meerdere vrouwen waren geweest en mijn vermoedens juist waren. Toch bleef hij maar volhouden dat het allemaal niets voorstelde. Maar dat is ook de mindfuck. Als het uitkomt, stelde het opeens niets voor. En toen het allemaal realiteit werd (de scheiding) stelde het ook helemaal niets voor, die andere vrouwen. Belachelijk dat ik dat allemaal zo erg vond, vond hij.
Mannen die zich zo gedragen hebben zelf problemen. Ik zie het als onvolwassenheid, niet in staat zijn om te dealen met een echte relatie, die nou eenmaal ups en downs kent. Steeds op zoek naar iets nieuws. En op zoek naar heel veel aandacht.
Ik heb mijn ex nooit een strobreed in de weg gelegd. Ik ben niet jaloers aangelegd, controleerde hem niet, keek nooit in zijn telefoon, etc. Helaas was hij dat vertrouwen niet waard.
Woedende vrouw
Hoe is het nu?
Lief dat je het vraagt
Lief dat je het vraagt, ik durfde al bijna niet meer te reageren. Ik zit nu bij mijn moeder, de woede is al een beetje gezakt. Ik heb mijn ex gevraagd open kaart te spelen. Die vrouw was niet de enige waarmee hij vreemd ging. Ik kan niet verder met hem, ik zal nooit accepteren dat hij me dan nog steeds blijft bedriegen. In alle eerdere relaties ging hij ook vreemd, ik was gewaarschuwd, ik was blind.
We hebben momenteel een omgangsregeling. Om het weekend en woensdag haalt hij de kinderen op vanuit school en daar blijven ze slapen. Hij stelde dit zelf voor en ik vind het goed.
Nu alles verwerken en weer verder..
Ach...
Wat zwaar voor je en wat ben je doortastend, petje af hoor. Ook goed dat je een omgangsregeling hebt getroffen.
Je bevestigt ook wat ik laatst nog liep te denken: er wordt hier op het forum vaak gepleit om omwille van de kinderen over het bedrog en vreemdgaan heen te stappen. Dat is misschien te overwegen als het eenmalig zou zijn geweest en de kans op herhaling miniem. Maar het zal niet de eerste keer zijn dat, mocht de vreemdganger 'vergeven' wordt, hij/zij dat als een teken ziet dat hij/zij er wel mee wegkomt en het dus rustig opnieuw kan doen. Het beeld dat jij schetst van je nu ex doet vermoeden dat het in jullie geval ook zo zou gaan. Ik denk dat je de juiste keuze maakt, ook al is het zwaar. Sterkte!
Vaak gepleit
' er wordt op het forum vaak gepleit omwille van de kinderen over het bedrog en vreemdgaan heen te stappen'.
Dat is gemakkelijk geconstateerd terwijl in de openingstopic werd geschreven over 3x en zonet bekend werd dat hij TS met meerdere vrouwen bedrogen heeft. Een tamelijk essentieel aspect in het pleiten voor behoud. Als die info vanaf het begin bekend was, had dit draadje wrs een andere invuling gekregen.
Niet iedere vreemdganger doet het met een meervoud aan vrouwen en komen zo als uiterst onbetrouwbaar over.
Sterkte woedende vrouw, want dit had je niet voor ogen toen je met hem in het huwelijk trad.
selectief citeren (Flanagan)
Flanagan, als je citeert doe het dan wat integraler svp. Er stond "er wordt hier op het forum vaak gepleit om omwille van de kinderen over het bedrog en vreemdgaan heen te stappen. Dat is misschien te overwegen als het eenmalig zou zijn geweest en de kans op herhaling miniem. "
Dus niks makkelijke constatering, beetje makkelijk om zo te selectief te citeren om een punt te maken.
Markat
Ik zal het wat intergraler citeren:
'Je bevestigt ook wat ik laatst nog liep te denken: er wordt hier op het forum vaak gepleit om omwille van de kinderen over het bedrog en vreemdgaan heen te stappen. Dat is misschien te overwegen als het eenmalig zou zijn geweest en de kans op herhaling miniem. Maar het zal niet de eerste keer zijn dat, mocht de vreemdganger 'vergeven' wordt, hij/zij dat als een teken ziet dat hij/zij er wel mee wegkomt en het dus rustig opnieuw kan doen. Het beeld dat jij schetst van je nu ex doet vermoeden dat het in jullie geval ook zo zou gaan. Ik denk dat je de juiste keuze maakt, ook al is het zwaar. Sterkte!'
Ik heb ook gepleit voor niet te snel breken, omwille van de kinderen. Want scheiden kan altijd nog. Dat advies had ik niet geschreven als direkt duidelijk was hoe de vork in de steel zat, zoals achteraf het geval bleek.
De zin ' je bevestigt ook wat ik laatst nog liep te denken' komt bij mij over als voorzichtige kritiek op het advies. Toch zal ik de volgende keer weer zo tegen een situatie aankijken wanneer in een OT nog wat hoop op te maken valt.
Flanagan
ach wat jij als kritiek opvat, is voor mij gewoon een kanttekening. Ik zeg immers ook dat het te overwegen valt door te gaan voor de kinderen als vreemdgaan eenmalig (desnoods driemalig) is. Maar wel met de kanttekening dat menig vreemdganger dat in het verleden als signaal heeft opgevat dat het overspel wel overkomelijk is en dus voor herhaling vatbaar. En net zoals jij jouw woorden in een toekomstig draadje zal herhalen, zal ik dat met de mijne doen. Fijne dag
