Home » Forum » Wie heeft er ook een huilbaby

Wie heeft er ook een huilbaby?

Kind mee naar een uitvaart, wel of niet?

En wat doe je als je kind gaat lachen of keten? Lees deze tips van een rouwcoach.

 

163 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Rosase
Irene

Klopt helemaal. Het is soms zelfs zo dat wat bij een ouder en een kind in een bepaalde situatie goed werkt, bij diezelfde ouder en dat zelfde kind in diezelfde situatie opeens niet meer blijkt te werken.

Duidelijkste voorbeeld vind ik nog wel het laten huilen. Toen onze jongste klein was heb ik dat nooit gedaan. Was ook niet nodig. Ik pakte hem op, wiegde hem tegen mijn schouder en hij was weer stil. En zo heb ik wat uurtjes met hem volgemaakt (met veel plezier overigens). Nu zo'n 2 jaar later werkt dat echt niet meer bij hem. Hij moet meestal ook even huilen voordat ie gaat slapen, soms best lang en soms ook best hard, maar meestal wel met voldoende resultaat. Totaal andere situatie dus.

En dan heb ik het er nog niet eens over, dat mijn dochter er zo eentje was als de oudste van Pilar. Daar heb ik de eerste 3 dagen vol goede moed geprobeerd met van alles om het huilen te laten stoppen. En de 4e nacht kon ik niet meer, legde ik haar in haar bed op haar eigen kamer en tot mijn grote verbazing sliep ze binnen 10 minuten als een roosje. Zelfde ouder, ander kind en dus weer en ander verhaal.

Helemaal met je eens dus. Eigenlijk zoiets van behaalde resultaten uit het verleden bieden geen garantie....

Tirza G.
Het gaat over

excessief huilen. Het gaat niet over doorhuilen van vermoeidheid. Excessief huilende baby's, ofwel huilbaby's, zijn er niet zoveel.
Onlangs (vorig jaar) is er een *concept*-richtlijn opgesteld om ouders handvatten te bieden om met excessief huilende baby's om te gaan, een goede zaak. Echter: nog voor dat de richtlijn de status van concept voorbij was en nog voordat heel erg duidelijk was dat dit ging om een behandeling van huilbaby's, werd de richtlijn hoppetee door de JGZ als zaligmakend beschouwd en ingezet als preventie van ieder huiltje bij ieder kind. Soort van schieten met een kanon op een mug. In de ene hand het boekje van Ria Blom, in de andere hand de *concept*-richtlijn.
Heftige protesten van NIP, TNO en SBO - maar ook van ouders hebben geleid tot heroverweging, herziening en een ander implementatie-traject. Dat huilbaby's en hun ouders geholpen moeten worden staat buiten kijf. Maar dat wil niet zeggen dat ieder huilen van iedere baby voorkomen dient te worden met deze "heavy" middelen.
Liora, ik woon in Nederland (en zie graag een onderbouwing van je uitspraken) en DC: ik ben zeer goed ingevoerd in de materie van moderne ouders, baby's en huilen. Het is mijn werkgebied.

Tirza

liora
Tirza

Als dit je werkgebied is, baart jouw ongenuanceerdheid mij grote zorgen.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Rembrand
Liora.

Ik leef in hetzelfde land als jij en Tirza en ik zie toch andere dingen. Twee clienten van mij kregen het advies om hun kind op te laten nemen op de huilpoli. De kinderarts die dit adviseerde deed dit niet omdat de baby's huilbaby's waren. Ze deed dit omdat de éne baby huilde en de ouders aangaven dat zij heel sterk het gevoel hadden dat de baby pijn had ( reflux). De andere ouders kregen het advies omdat hun baby borstweigerde en de kinderarts vond dat de baby door de opname in een regelmaat gedwongen zou worden. Hierdoor zouden de klachten wel weer overgaan.........
M.

Tirza G.
Liora

En jouw werkveld was ook weer? Dan kan ik wellicht jouw uitspraken ook eens wegen. Het is je wellicht niet opgevallen, maar ik post in dit draadje als prive-persoon.

Tirza

liora
Tirza

Je beroept je er zelf op dat je werkt met baby's en ouders, lees het draadje maar terug. Jij bent dus degene die steeds probeert een soort professionaliteit aan je meningen te geven en dat vind ik niet goed.

Ik heb zelf niet de ambitie om op fit forum als professional te worden beschouwd.

Nogmaals: ik hoop dat je in je werk moeders niet adviseert hun kinderen steeds in een draagdoek te dragen, nooit te laten huilen en alleen in het bed vd ouders te laten slapen...

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Rembrand
Liora

Ik snap niet goed wat er mis is aan je baby in een draagdoek dragen en te voorkomen dat hij overmatig huilt. Samen slapen is overigens heel normaal. In de Westerse wereld hebben wij opgedrongen gekregen dat het niet normaal is, maar over de hele wereld slapen ouders in kinderen in hetzelfde bed zonder hiervan nadelige gevolgen op te lopen ( integendeel zelfs).
M.

dc
Rembrand

Er is niets mis mee met je baby dragen in een draagdoek. Als je dat wilt, en je baby het fijn vindt. Maar als je baby bij geboorte al 5 kilo is, en je rugklachten hebt, en hij prima is z'n eigen bed slaapt, zie ik daar ook niet het probleem van in.

Als je met ouders met baby's werkt, dan lijkt het me fijn voor de ouders als je open staat voor wat ZIJ willen. En eerlijk gezegd lijkt Tirza alles fout te vinden, behalve haar draagdoek manier. Sorry hoor, maar als zij als professional bij mij over de vloer kwam in een tijd dat de hormonen nog razen, dan zou ik echt niet blij zijn met haar.

En ik word ondertussen heeeel erg moe van "overal in de wereld" argumenten. Vaak is het samenslapen helemaal geen keuze, maar is er gewoon geen andere kamer. Nogmaals, ik ben zelf groot voorstander van samenslapen (vind het heerlijk), maar ik vind dat iedere moeder dat toch echt zelf moet bepalen.

liora
Eens

Perfect gezegd dc! Je moet als professional volgens mij de kracht van moeders versterken en niet je eigen ideeën opdringen.
Er is niks mis met een draagdoek maar veel ouders vinden het niet fijn. Dan is dat dus geen goed advies.

Dit draadje last zien dat heel veel moeders baat hebben gehad bij hele andere methoden dus er zijn veel wegen die leiden naar Rome.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Rembrand
Dc en liora

Ik ben er voorstander van om advies op maat te geven. Niet alleen kijken naar het kind, maar ook naar de ouders. Wat kunnen ze aan, wat willen ze.
Maar ik ben er vooral voorstander van om de juiste informatie te geven zodat de ouders op basis van de juiste informatie hun beslissing kunnen nemen.
Ik ken Tirza al wat langer en ik weet zeker dat zij er net zo in staat als ik.
M.

Sunja
Rembrand

Jee Rembrand, ik ben het eigenlijk altijd zo met je eens maar nu helemaal niet?! Ik doel op je posting over de huilpoli, volgens mij zijn dit 2 extreme voorbeelden en zou in het eerste geval opname niet nodig zijn en in het tweede geval is het een raar advies vind ik!
Ik ken in mijn omgeving voorbeelden van huilbaby's die opgenomen zijn geweest met hun ouders en dat heeft heel goed gewerkt. In het ziekenhuis namen die ouders adviezen serieus en kregen ze ook 1 lijn aangeboden zal ik maar zeggen: geen 100 verschillende dingen, richtlijnen, boekjes etc. En dat bleek precies wat ze nodig hadden. De rust keerde wel terug de gezinnetjes en dat was juist goed. Ondanks dat ze in het ziekenhuis inderdaad nooit een draagdoek of samen slapen zullen adviseren is mijn ervaring.
En mijn punt is eigenlijk ook dat iedereen vooral moet doen wat zij (hij) denkt dat goed is, maar dat je als je echt een huilbaby hebt (of een overprikkelde baby) je wel helemaal gek word van het gebrek aan slaap, de wanhoop en ... de 100 verschillende adviezen.
Mijn oudste was een overprikkelde baby die na 2 weken begon te huilen en er 4 weken niet mee ophield. Ik kreeg via het cb Ria Blom met het advies niet direct die 30 minuten huilen aan te houden (dat kon ik dus ook ECHT niet) maar 3x10 minuten. En inwikkelen, niet inbakeren. Binnen 1 dag ging het stukken beter en tot op de dag van vandaag (2,5 jaar later) houd ik die 3x 10 min nog aan voor mijn oudste als hij 's nachts gaat spoken. Je zegt zelf dat je er niet aan moet denken als je verdriet hebt, dat iemand je als een mummie in bed legt, maar vaak krul je je wel op en ga je onder een deken liggen, toch?! Behoorlijke begrenzing toch denk ik.
Ik wil dus zeker niet zeggen dat iedereen dit zo moet doen, maar wat ik wel kwijt wil is dat je je echt niet schuldig of slecht hoeft te voelen als je zoiets wel doet met je baby - ik weet zeker dat mijn baby zich er het prettigst bij voelde!!

liora
Oh ja die mummie

Ik moet er net zo min aan denken om in een heel nauwe ruimte te zitten waar ik mr niet jan strekken, waar het donker is en er veel geluid is: de baarmoeder. Baby's vinden het daar wel fijn, nemen we aan.

Baby's en grote mensen zijn dus niet hetzelfde. Dus wat de een prettig vindt, vindt de ander onprettig en vv

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Sunja
Kleine ruimte

Inderdaad Liora, daar moest ik ook nog aan denken net toen ik in een hele kleine lift stond - IEKS, helemaal niet fijn.
En over die andere culturen en vroegere tijden denk ik ook heel genuanceerd want heel vroeger was het ook normaal dat je baby door een vrouw uit de gemeenschap gezoogd werd als jij even iets anders aan het doen was, dat kan nu niet meer en ook waren we maar iets van 4 of 5 keer in ons leven ongesteld - dus we kunnen stellen: tijden veranderen ook!

Tirza G.
Nou

En ik maar denken dat ik the best of both worlds te bieden had. Zowel ervaring met een huilbaby als de professionele kennis over hoe vaak huilbaby's voorkomen in NL en wat de oplossingen zijn die geboden worden. En wat je daar van zou kunnen vinden - als ouder. Helaas, het komt niet over.
Voor jullie geruststelling: mijn eerste vraag aan moeders/ouders is altijd: wat wil je bereiken, wat is je doel? Het antwoord schrijf ik op. Mijn tweede vraag is: wat heb je er voor over om dat te bereiken? Het antwoord wat ze dan geven, schrijf ik niet op. Vrijwel alle moeders/ouders antwoorden op die vraag namelijk: alles. En ik weet dat dat niet reeel is.
Voor het bereiken van hun eerstgenoemde doel geef ik ze gemiddeld 5-7 opties. Als ze een keuze hebben gemaakt, spreek ik de details van de optie door. Et voila. Zo simpel is het. De uitkomsten zijn meestal zeer verrassend, vooral voor de moeders/ouders.

Tirza

liora
Tirza

En als ze zeggen dat ze willen dat de baby in zijn eigen bed slaapt, begin je dan over Roemeense weeshuizen?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Fiorucci
Wat ik me afvraag....

Iedereen die hier adviezen geeft, wordt er ook gekeken naar oorzaken? Want ik lees hier allerlei theorieen, ideeen ,methodes, etc. van professionals, maar mijn zoon had gewoon buikpijn, en liep paars aan als we hem in bed legden. Hij had pijn, en alleen de draagdoek bood hem nog een beetje comfort. Of ik daar zin in had, was niet interessant, het hielp een beetje, daar ging het om. Mijn Ria Blom allergie zorgde ervoor dat dat jochie niet uren moederziel alleen heeft liggen gillen. Het cb stuurde daar zeer op aan, zonder ooit gekeken te hebben naar andere factoren.

dc
Ria blom

Geeft duidelijk in haar boek aan dat eerst alle lichamelijke oorzaken moeten worden uitgesloten. Dus bij jouw baby zouden ze dat niet moeten adviseren.

Ben je nog naar een arts geweest om te kijken waarom hij paars aanliep? Want dat is echt niet normaal hoor.

En zoals eerder aangegeven, mijn eerste huilde de eerste maand helemaal niet veel, en toen mijn 2e heel veel huilde ben ik na een week naar een osteopaat gegaan toen de dokter niets vinden kon. En dat hielp. In een draagzak houden niet.

Fiorucci
Dc

Geen zorgen, het is lang gelee..:)
Hij liep paars aan, omdat hij steeds meer overstuur raakte van de Blom-methode.
Uiteraard hielp de draagzak niet tegen de voedselintelerantie, maar het bood troost, dat bedoel ik.

Biene M.
Tirza

Begrijp ik goed dat je 5-7 dingen weet die je met een huilbaby kunt proberen, of wil ik alleen maar heel graag dat dat er staat? Ik ben erg benieuwd, ander advies dan osteopaat, inbakeren, R&R en kinderarts heb ik nog niet gehoord. En zelf kwamen we niet verder dan nonstop aan de borst of alsmaar bij ons houden. Ik houd er ernstig rekening mee dat we over twee maanden weer veel gehuil te horen krijgen en het lijkt me, ook voor de oudere kinderen, erg fijn als daar wat aan te doen is.

dirksmama
Uitgangspunt

Het probleem is dat er hier twee verschillende uitgangspunten zijn.
De ene lijn van tips en adviezen gaat uit van de moeder: het is naar om je baby te horen huilen en het gevoel te hebben machteloos te zijn. Die adviezen (inbakeren, laten huilen) gaan uit van de behoefte van de moeder naar rust en een niet huilende baby.
De andere lijn gaat uit van de baby: het is naar om niets anders te kunnen doen dan huilen en je machteloos te voelen omdat er niet naar je behoeften geluisterd wordt. En als je uitgangspunt de behoefte van een baby is (aangeboren, niet aangeleerd) dan kom je soms tot een heel andere aanpak.

Persoonlijk vind ik dat bij veel mainstream-adviezen in Nederland veel te veel de ouders (die moeten een eigen leven hebben en het moet wel leuk blijven) de nadruk krijgen i.p.v. de meest weerloze partij in het verhaal.

Biene M.
Bla

Wat een onzin dirksmama, om te doen alsof de belangen van de ouders en die van het kind op zichzelf staande dingen zijn. Een kind heeft weinig baat bij ouders die op zijn van stress en vermoeidheid. En ouders worden niet gelukkig van een kind dat in zijn kamer ligt te huilen.

"de ouders (die moeten een eigen leven hebben en het moet wel leuk blijven)" Wat een nare zin, wat een vooringenomenheid spreekt daaruit. Wat een vervelend mensbeeld moet je hebben voor zo'n interpretatie.

dc
Onzin 3

Mijn baby was NIET gebaat bij het rondzeulen, maar werd er overprikkeld en oververmoeid van, terwijl ik het heerlijk vond. Dus een baby is er zeker niet altijd bij gebaat om meegedragen te worden.

De rust kon me geen bal schelen. Een altijd huilende baby wel! En dat hield pas op dankzij de adviezen van Ria Blom (en was dus geen "echte" huilbaby.

Tirza G.
Liora

Zie mijn posting net boven de jouwe.

Tirza

Tirza G.
Biene m.

Ja, dat bedoel ik. Alhoewel het "proberen" op zich ook al weer een akelige factor is; je "moet" ook weer geen vijf dingen binnen 2 dagen achter elkaar uitproberen za'k maar zeggen. Maar: het zijn opties. Het wil niet zeggen dat er 5-7 dingen zijn die in jouw geval gaan hélpen. Ik kan me voorstellen dat je opziet tegen de mogelijkheid om weer een baby te krijgen die veel huilt. Ik heb je posting nog eens even terug zitten lezen; helaas val je met 6 uur per dag en 12 uur slaap nog niet in de probleemzone van het CB - om het maar even cynisch te zeggen. Ik begrijp dat je nooit echt hebt achterhalen wat de oorzaak was? Moeilijk is dat. Terugkijkend zie ik bij mijn zoon (nu 16) wel wat het probleem was, maar ja, dat wist ik toentertijd niet en had ik ook vrij moeilijk op kunnen lossen als ik het wél geweten had.
De eerste honderd huildagen - daar hebben Chinese moeders het over - en alle medemoeders weten wat ze bedoelen.

Tirza

elsje78
Bah

het moet ook nog leuk blijven en moeders willen een eigen leven...wat een onzin! Ik wilde maar 2 dingen:

1:serieus genomen worden dat het huilen van allebei de kinderen geen ritme of interactie probleem was, maar een oorzaak had

2:slaap

Een leuk leven, nee dat was veel te ver weg, in die tijd zat ik in de overlevingsstand en dat was alles. Douchen? alleen als het kon, kaartjes, bezoek? Niet interessant. Het enige waar je leven om draait is het huilen huilen huilen huilen

Ik begrijp nu ECHT hoe het gebeurt dat iemand doordraait en zijn kind iets aan wil doen, dat iemand het doet begrijp ik niet want je kunt hulp vragen. Maar dat je het denkt, ik begrijp het.

Een leuk leven....hoe kom je erop

liora
Dirksmama

Mag ik hieruit concluderen dat jij het voortdurend aanleggen en in een draagdoek dragen van een baby niet leuk vond? En dat het voor jou voelde alsof je geen eigen leven meer had?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

dirksmama
Liora

Ik vodn het leuk als mijn baby zich lekker voelde.

dirksmama
Wat nou bah en bla?

Tirza's opmerkingen gaan uit van de behoeften van een KIND. De mensen die haar aanvallen gaan overduidelijk uit van de behoefte van de OUDERS.

Dat zijn twee uitgangspunten die gewoon tegenover elkaar staan. Belangen kunnen overlappen, maar in de genoemde gevallen dus niet.

Persoonlijk vind ik het eerder bah en bla als je de belangen van zwakste in het verhaal, degene die nog niet kan praten om te zeggen wat er dwars zit, negeert of ondergeschikt maakt aan de belangen van de ouders.

liora
Leuk

Vreem Dirksmama, je geeft aan dat als het leuk moet blijven je een baby in bed legt, conclusie is dus dat jij het niet leuk vond op de manier waarop jij het deed.

Ik vind ook dat het leuk moet blijven en wat is daar mis mee? Ik denk dat er weinig moeders zijn die het leuk willen houden ten koste van hun kind, ik ken die moeders in ieder geval niet.

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

dc
Goh

en heb je ook mijn reactie gelezen? Ik vind het juist heel erg slecht dat gedaan wordt alsof de BEHOEFTE VAN HET KIND de hele dag rondgedragen worden is. Daarmee praat je ouders die het anders doen een schuldcomplex aan en creeer je baby's die veel huilen. (Want je baby "hoort" nu eenmaal bij de moeder te zijn, en als je dat niet wil, dan ga je in tegen zijn behoeftes, en ja dat is BLAH!!)

Nogmaals, het ene kind is het andere niet. Er zijn vast baby's die het geweldig vinden. De mijne niet, die raakte overprikkeld en oververmoeid. En hij is nu hij 4 is nog steeds een hele lichte slaper. Gewoon zijn karakter.

Ik vind het echt beneden peil dat je zegt dat onze reacties ingaan tegen "de zwakste in het verhaal, degene die nog niet kan praten om te zeggen wat er dwars zit, negeert of ondergeschikt maakt aan de belangen van de ouders."

NOGMAALS, ik vond het heerlijk mijn baby bij me te hebben. Pas toen hij niet stopte met huilen merkte ik dat we niet zo door konden gaan. Het was dus het belang van de BABY, niet die van de ouders, dat ik de Blom methode (met heel veel succes) ben gaan toepassen.

Maar goed, Tirza en jij zijn zo volledig overtuigd van jullie eigen gelijk, dat jullie toch niet openstaan voor andere meningen. En jullie hebben vast gelijk, als ik mijn oudste tot zijn 2e in een draagzak had gehouden, dan was hij vast een keer opgehouden met huilen. Dan was hij me waarschijnlijk gewoon gaan slaan om een beetje rust te krijgen!

Pagina's

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.