Home » Forum » Aan meisjes zitten

"aan meisjes zitten"

25 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Fiona Fox
"aan meisjes zitten"

Afgelopen week werd ik aangesproken door moeder van meisje L.: jongens uit de klas zouden aan haar borsten hebben gezeten en zoon (8) was daar een van. L vond dat natuurlijk vervelend dus zou ik dat even met zoon kunnen bespreken? Natuurlijk (vond het ook vervelend - al schoot daarna wel door mijn hoofd "over welke borsten hebben we het precies bij een 7-jarige.."). 's Avonds met zoon gesproken. Eerst klein rollenspel over het ongevraagd aan je lichaam zitten (ja, dat vond hij ook helemaal niet leuk); toen dat ik begrepen had dat hij L zou hebben betast en dat hij nu wel zou snappen hoe vervelend dat is: niet doen dus. Zoon bezwoer mij, even later zelfs met tranen, dat hij dat echt niet had gedaan en ook nooit zou doen. Ik zei hem dat ik niet boos op hem was en als het gebeurd zou zijn ik er van uit ging dat het niet weer zou gebeuren. maar dat ik het hem wel erg kwalijk zou nemen als hij me niet de waarheid vertelde. Weer zei hij dat hij het echt niet gedaan had.

Vandaag kwam ik moeder L. weer tegen en zei dat ik hem had uitgelegd dat het echt niet kon en mocht en hoe hij had gereageerd. Zij vertelde me echter dat zoon met een paar anderen weer aan meisjes, waaronder L, hadden gezeten en dat ze het nu maar bij de juf had neergelegd (wat ik prima vind).

Tja, wat kan/moet ik hier nu mee?
Groet, Fiona

Lou
Je hebt al wat gedaan

Je hebt het al goed gedaan door het met je zoon te bespreken. Je was er zelf niet bij en waarschijnlijk weet juf ook niet of je zoon dit heeft gedaan of niet. Het is goed dat je het serieus hebt genomen en verder kun je denk ik niet zo veel doen. Oja, wat wellicht nog wel handig is: de juf even inlichten dat je er al van weet, het al hebt besproken met je zoon en dat hij zegt dat hij van niets weet. Dan weet juf dat maar vast, dat maakt een eventueel gesprek met de juf voor je zoon hopelijk iets makkelijker. Vervelend hè, zoiets. Ook voor het meisje in kwestie natuurlijk, maar ook voor jou en voor je zoon. Als hij onterecht wordt beschuldigd is dat ook heel naar.

Kobalt
Kwalijk nemen

Mijn ervaring is, dat een kind veel ouder dan acht moet zijn, voor het met onderscheid 'de waarheid' kan vertellen. De meeste kinderen vertellen een verhaal, een gebeurtenis sterk vanuit hun eigen perspectief.
Je hebt je zoon verteld dat je het hem kwalijk zou nemen als hij de waarheid niet zou vertellen. Hiermee geef je 'de waarheid vertellen' een lading en maak je het voor je zoon heel erg moeilijk om op te biechten dat hij gelogen heeft. Maar een gebeurtenis sterk gekleurd en vanuit eigen perspectief vertellen is op deze leeftijd erg normaal.
Ik zou daar, als ik jou was, wel even bij hem op terug komen. Dat jij graag wil weten wat er is gebeurd en dat je daar ook bij de juf naar gaat vragen. Maar dat je niet boos wordt als hij niet direct de waarheid heeft verteld, omdat je begrijpt dat dit nog moeilijk is voor kinderen van zijn leeftijd. Dan maak je weer een opening voor je zoon om eerlijk tegen je te kunnen zijn.
En vervolgens zou ik naar de juf toegaan. Bij mijn negenjarige dochter gebeurt er op het moment van allerlei in de klas. En ik vind het iedere keer weer opvallend dat alle kinderen er een eigen versie van lijken te hebben. Misschien klopt er wel helemaal niets van het verhaal van het meisje. Ik ga ervan uit dat de juf dat wel kan beoordelen. Het lijkt me in ieder geval goed als ze haar ogen en oren goed open houdt, de komende weken.

Karin*
Borsten?

Op die leeftijd hebben ze toch nog geen borsten waar iemand aan kan zitten? Ongewenst aanraken is niet leuk, maar ik kan me er weinig van voorstellen op die leeftijd. Duwen en trekken, dat wel. Aangeraakt worden op de plek waar 4-5 jaar later pas borsten zullen verschijnen is voor mij niet zoveel anders dan bijvoorbeeld haar buik aanraken. Wat is er nou precies gebeurd volgens moeder van L? Is er soms ook iets bij gezegd ofzo?
Om het een sexuele lading te geven zijn ze toch nog veel te klein?

Fiona Fox
Dank

voor jullie snelle reacties.
Ik heb inderdaad voor morgen een afspraak gemaakt met de juf - wilde toch nog een paar dingen bespreken dus kan ik dit meteen meenemen.

Kobalt, goed punt. Mijn schoonmoeder (jaja) zei laatst ook al verontwaardigd dat we kinderen "tegenwoordig" veel te veel als volwassenen benaderen, het zijn nog KINDEREN hoor! Ik maak me er zelf ook wel schuldig aan vrees ik..zal je suggestie opvolgen en hem daarmee hopelijk weer wat ruimte geven. Of het verhaal waar is durf ik niet met zekerheid te zeggen: meisje in kwestie heeft wel vaak wat te melden over kinderen die net haar "moeten hebben". Maar goed, mijn zoon is ook geen heilige. Al zal hij in dit geval eerder meegedaan hebben, want zelf zoiets bij een meisje beginnen durft hij niet.

En nee, een seksuele lading heeft het m.i. niet.
Groet, F.

+ Brunette +
Weet die moeder wel zeker of er iets is gebeurd?

Mijn dochtertje van zeven kwam eens met een raar verhaal, ze had last van irritatie "daar beneden" en vertelde dat het was omdat een bepaald jongetje in haar broekje had gevoeld. Na veel doorgevraag en mijn mededeling dat ik het er met de juf over zou hebben biechtte ze op dat het een smoesje was zodat ik niet boos zou worden omdat ze zich na het plassen niet goed afveegde (ik had ooit wat geërgerd gereageerd toen ze om de haverklap met rode, geïrriteerd schaamlipjes thuiskwam). Kinderen hebben soms rare gedachtenkronkels. Dus die moeder moet wel proberen uit te vinden of het niet een vorm van aandacht trekken is.

+ Brunette +
Weet die moeder wel zeker of er iets is gebeurd?

Mijn dochtertje van zeven kwam eens met een raar verhaal, ze had last van irritatie "daar beneden" en vertelde dat het was omdat een bepaald jongetje in haar broekje had gevoeld. Na veel doorgevraag en mijn mededeling dat ik het er met de juf over zou hebben biechtte ze op dat het een smoesje was zodat ik niet boos zou worden omdat ze zich na het plassen niet goed afveegde (ik had ooit wat geërgerd gereageerd toen ze om de haverklap met rode, geïrriteerd schaamlipjes thuiskwam). Kinderen hebben soms rare gedachtenkronkels. Dus die moeder moet wel proberen uit te vinden of het niet een vorm van aandacht trekken is.

Manda Rijn
Nou

ik wil mij er even mee bemoeien, hier in de klas zijn sommige kinderen ook bezig met allerlei dingen ontdekken.

Persoonlijk zou ik die moeder en dit verhaal wel serieus nemen. En niet omdat jouw zoon een seksueel monster is maar omdat er wel wat gebeurt is. Ik vind het nogal simpel om te zeggen dat het misschien aandachttrekkerij is van dat meisje. Kijk hoe zij het ervaren heeft kan heel anders zijn dan degene die het hebben gedaan.

Daarom moet je dit soort dingen heel neutraal bespreken, wat is er toen gebeurd, wat deed jij, en daarna, wat werd er toen gezegd etc etc etc.

De lading van ongewenst aan iemand zitten is veel groter in zin hoofd wellicht ingeprent dan hoe hij zijn eigen handelen inschat, daarom moest hij ook huilen.

Wat voor hem zomaar een leuk spelletje is geweest kan door een ander kind heel anders ervaren worden. Ik zou zelf helemaal niet dit neerleggen bij de leerkracht, ik zou precies willen weten hoe mijn kind en dat andere kind die situatie inschat.

Asa Torell
Nou

hier wordt door 3- en 6-jarige al veel lol gemaakt over tieten en andere geslachtsdelen. Dat heeft echt al wel een bepaalde lading voor ze. Als er in dit geval werd geroepen: 'ik ga lekker aan je borsten zitten', en vervolgens naar de borst gegrepen, dan komt dat volgens mij echt wel harder aan dan gewoon geduw en getrek.

+ Brunette +
Manda rijn

De andere posters kunnen natuurlijk ook gelijk hebben, ik wilde het niet bagatelliseren, het was om een ander geluid te laten horen.

Fiona Fox
Juf

Voordat ik het weer met zoon ga "oprakelen" wil ik nu toch eerst met de juf praten. Het kan namelijk echt twee kanten uitgaan.
Mijn zoontje is op meisjesgebeid een braverik. Hij heeft een vriendje die achterin de auto bij zoon zaken aankaart zoals meisjes, borsten, verliefd etc. waar die van mij nogal onnozel op reageert. Hij speelt soweiso veel liever met jongens dan met meisjes (voetbalt alleen niet graag:). Neemt allemaal niet weg dat het best gebeurd kan zijn en -hopelijk merken jullie dat ook- ik neem het verhaal zeker serieus.

Aan de andere kant: meisje heeft in de afgelopen maanden minstens drie incidenten gemeld. Zo is ze door een jongen vastgehouden en meisje geschopt; een meisje had tegen haar gezegd" ik wil niet met jou spelen, ga weg" en ze moet zich vanalles laten welgevallen door een ander meisje in de klas "omdat die anders haar vriendin niet meer wil zijn". Dat hoor ik allemaal via moeder L.

Vanmiddag zie ik de juf. Zij heeft op dit alles hopelijk meer (direct) zicht dan beide mama's. Ik kom daarna bij jullie terug..!

Fiona

Fiona Fox
@manda rijn

"daarom moest hij ook huilen." Jee, ik wou dat ik dat zo zeker wist.

Puck
Eerst goed uitzoeken wat er precies gebeurd is

Ik ben het wel met Brunette (hé, ben je niet slim meer?) eens. De perceptie van kinderen kan wel eens heel anders zijn dan dat het in werkelijkheid was. En dan heb ik het niet eens over kinderen die moedwillig de boel verdraaien.
Als je er niet met je neus bovenop hebt gestaan en het met eigen ogen gezien hebt dan is het heel goed om niet gelijk alles te geloven wat kinderen je vertellen maar om eerst eens rustig door te vragen wat er nu precies gebeurd is. Lijkt me een prima taak voor juf.
En als het wel gebeurd is zoals het meisje zegt dan zou ik het verder niet te groot en te beladen maken. Uiteraard wel aanspreken waarom een kind dat niet moet doen, maar verder geen halszaak van maken.

Manda Rijn
Luister fiona

als je hem indirect van iets beschuldigt waarvan hij denkt dat hij het niet gedaan heeft dan huilt hij. Dat is mi nogal voor de hand liggend.

Dan kan je redeneren dat hij het niet gedaan heeft en dat daarmee de kous af is maar je kan ook een wat breder perspectief innemen en ook de optie overwegen dat er wel wat gebeurt is en dat beide kinderen daar een heel andere beleving bij hadden.

Manda Rijn
Voorbeeld

van totaal anders een grapje interpreteren.

Dochter, vriendinnetje en vriendje zijn hier op zolder aan het spelen, in de tent, lekker spannend met een zaklamp. Nou zaten ze op dat moment alle 3 nogal in een fase waarin lijf en seksualtiteit erg interessant waren en daar hebben we een boekje van "ik vind je lief" een heel degelijk pedagogisch verantwoord boek precies voor die leeftijd. Uiteindelijk deed het jongetje zijn broek naar beneden en vond mijn dochter het helemaal niet leuk, het vriendinnetje vond het heel grappig. Het jongetje vond het achteraf ook niet zo leuk want het vriendinnetje heeft lachend aan de halve klas verteld dat hij zijn piemel had laten zien etc etc.

tja en dan komen de moeders hier om te vragen wat voor boek dat dan was, interessant moeten we ook kopen voor thuis, trouwens we zaten allemaal erg op 1 lijn qua dit gegeven.

Puck
En verder gaand op manda rijn

En dan vertelt één van de kinderen thuis dat er bij Manda op zolder seksboekjes liggen. Tja, als ouder denk ik dan eerder aan de Playboy dan aan "ik vind je lief"

Manda Rijn
Maar puck

dat vind ik dus echt geen probleem, wat ik al zei, die moeders kwamen inderdaad even vragen wat voor boek dat was. Ik snap niet zo goed dat als je iets belangrijk genoeg vindt om het er hier over te hebben je niet die ouders aanspreekt en vraagt hoe zij het allemaal zien etc.

Puck
Klopt manda

Ik ging verder op jouw voorbeeld om te laten zien dat de perceptie heel verschillend kan zijn van de werkelijkheid. Maar je zal de mensen de kost moeten geven die gelijk klakkeloos aannemen als de volledige waarheid wat hun smurf thuis vertelt. Nu heb jij ouders die rustig komen vragen wat voor boek het was, maar voor hetzelfde geld had je een ziedende vader over de vloer gehad die uitermate kwaad is dat jij zijn kind de playboy hebt laten lezen.
Ik ben het helemaal met je eens verder.

Manda Rijn
Werkelijk puck

goh dat er echt zoveel mensen zijn die dan direct kwaad worden, ik ken ze iig nog niet. Ik denk dat ik in dat geval gewoon het desbetreffende boek had laten zien en als dat ook niet goed zou zijn tja dan is dat voor mij verder ook geen probleem, dan moet hij zelf beslissen of hij zijn kind hier nog laat spelen of niet.

Overigens, vroeger toen ik klein was hadden de buren (keurige christelijke mensen trouwens) porno video's in een bak bij de tv liggen. Alle kinderen uit de straat wisten heel goed wat voor plaatjes erop stonden want die werden natuurlijk regelmatig uitvoerig bekeken.

Fiona Fox
Alles is open

wat mij betreft. Ik krijg een beetje de indruk Manda, dat jij denkt dat ik het wil bagatelliseren. Dat schrijf ik nergens. Ik beschuldigde mijn zoontje ook niet indirect, integendeel: ik confronteerde hem met het gegeven dat volgens L. hij en een ander jongetje aan haar hadden gezeten -en dat ik dat absoluut niet wilde hebben.

Jij schrijft dat hij huilt "omdat hij Denkt dat hij het niet gedaan heeft". Maar wat als hij het Echt niet gedaan heeft? Dat weet jij noch ik, noch moeder L. Daarom ga ik het straks met de juf bespreken en hoop meer duidelijkheid te krijgen. Wat heeft zij gezien/gehoord/gemerkt, wat is haar inschatting van de situatie in de klas, heeft zij al actie ondernomen?
En als het inderdaad meerdere meisjes betreft wil ik ook graag die moeder(s) spreken.

Sowieso lijkt het me een goed plan als juf dit in zijn algemeenheid in de klas aan de orde stelt, zoals Berber suggereerde.

Manda Rijn
Nogmaals

het gaat om hoe het allemaal beleeft is. Ik zou niet op confronterende hem voor het blok zetten "x zegt dat jij dit hebt gedaan, klopt dat". Dan krijg je vermoedelijk een nee, en wat moet je met een ja of een nee in deze kwestie.

Ik vind dus dat je wat eenzijdig bent in je aanpak, ook hoe je vervolgens andere argumenten erbij haalt over wat het meisje allemaal nog meer doet en zegt, daar gaat het niet over.

Zorra
Hier ook zoiets

Je moet inderdaad niet uitsluiten dat hij misschien inderdaad niets gedaan heeft. Je hebt in 1e instantie, neem ik aan, toch geen reden om je zoon af te vallen. Volgens mij is het sowieso belangrijk dat er bij zulke verhalen in de klas gelijk met vingertjes word gewezen over wie wat bij wie heeft gedaan.

Een poosje terug was hier bij zoon in de klas ook een soortgelijk probleem. Er was door sommige kinderen een raar 'spel' bedacht dat ongeveer inhield dat er een meisjes-jongens-tikkertje variant gespeeld werd die allerlei grenzen overschreden. Mijn zoon was er overstuur door. De volgende dag had ik direct een gesprek met de juf en zij wist me te vertellen dat het best moeilijk is om dit soort dingen groepsgewijs op te lossen omdat sommige kinderen nog compleet naïef in de wereld staan (niveau baby's komen van ooievaars) tot aan kinderen die echt van de hoed en de rand weten.
Veel verder dan een groepsgesprek over grenzen en respect voor elkaar zijn ze dus uiteindelijk niet gekomen maar dat heeft wel ontzettend geholpen. De kinderen die er direct mee te maken hadden zijn individueel gesproken en de details daarvan zijn bewust niet wereldkundig gemaakt.
Als dit meisje L. echt problemen ondervindt met dingen die haar op school aangedaan worden moet dat opgelost worden met haar en de aanstichters, niet de hele klas en alle ouders hoeven daar direct bij betrokken te zijn.

Fiona Fox
De juf

vertelde kort samengevat (en vertaald) dat:
- het een leuke klas is waar jongens en meisjes veel samen spelen
- dat ze nav opmerkingen moeder L zoon & vriendje even apart heeft genomen
- dat beiden toegaven L een paar keer op haar achterste te hebben geslagen tijdens tikkertje
- dat ze dat zelf ook heeft gezien tijdens een pauze
- dat ze het "borsten-"verhaal niet helemaal serieus neemt
- dat ze in de klas heeft gepraat over het ongewenst aan elkaar zitten (waarbij ze "borsten" bewust niet genoemd heeft omdat dat echt nog niet aan de orde is en het de kinderen alleen maar op ideeen zou kunnen brengen)
- dat de meisjes in de klas ook niet totaal onschuldig ("not totally innocent") zijn
- en tenslotte dat er absoluut geen halszaak van gemaakt moet worden; hoe meer erover gepraat wordt hoe spannender (want "verboden"...)

Zorra
Misschien....

Misschien heb ik het niet ver genoeg toegelicht. Ik bedoelde dus dat niet de hele klas precies hoeft te weten wat er speelt. Dus de details (aanraken 'borsten') niet benoemen ten overstaan van de hele klas maar dus wel klassikaal ingaan op grenzen, lichamelijke grenzen en respect voor elkaars grenzen.

Fiona Fox
Berber

Ik kan me er prima in vinden. En voor mij is ook weer bevestigd dat ze een goede juf is (we hebben geluk gehad met juffen de afgelopen twee jaar). Ben geneigd er nu geen aandacht meer aan te besteden, ook al is gebleken dat zoon mij niet alles heeft verteld. Maar misschien zie ik iets over het hoofd.
Moeder L heb ik nog niet gezien. Ik weet dat zij het ook aan de juf wilde overlaten en ik neem aan dat ze deze uitkomst acceptabel vindt. Hopelijk zie ik haar vanmiddag en kunnen we het er nog even over hebben.

Groet, Fiona

Onderwerp gesloten