Home » Forum » Kinderen wel of niet vertellen over pedofielen

Kinderen wel of niet vertellen over pedofielen.....

Ben jij al begonnen met seksuele opvoeding?

Of wil je weten hoe je dit kunt aanpakken? Deel jouw ervaringen hier!

19 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
anoniem
Kinderen wel of niet vertellen over pedofielen.....

Bij mijn twee kinderen (6 en 8) op school en op de sportvereniging werkt een man als vrijwilliger. Ik heb over hem mijn twijfels. Het gevoel krijg ik door bepaalde (seksueel getinte, en over verliefdheid van kind naar volwassene toe) opmerkingen die hij maakt over kinderen en ook dat hij te amicaal met ze omgaat. Nu ben ik (zonder dat ik mijn twijfels over deze persoon geuit heb) gewaarschuwd door een kennis die deze persoon al langer kent. Dat ik uit moet kijken voor mijn kinderen. Ik schrok hier erg van aangezien ik zelf ook al mijn twijfels heb.... Maar omdat ik het niet zeker weet kan ik er natuurlijk niets mee. Alleen dan bv dat ik probeer te voorkomen dat mijn kinderen alleen met hem tijd doorbrengen. Ik merk dat deze persoon erg gecharmeerd is van mijn kinderen. Hier ben ik niet blij mee :-(

Nu mijn vraag aan jullie. Is het verstandig om mijn kinderen wat meer te vertellen over pedofielen en hoe ze te werk gaan. Zodat ze meteen doorhebben mocht hij iets proberen, en zich dus beter kunnen verdedigen. Mijn kinderen zijn erg goed van vertrouwen naar volwassen toe. Ik heb al tegen mijn kinderen gezegd dat ze niet meer op zijn schoot mogen zitten. Dan krijg ik de vraag waarom niet mamma.

Ze hebben nog geen seksuele voorlichting gehad. Wat kan ik ze vertellen over mensen die geen goede bedoelingen hebben met kinderen zonder ze onnodig bang te maken. Het zijn geen angstige kinderen en dat wil ik graag zo houden... Graag advies. Helaas kan ik niet alle kinderen die in aanraking komen met deze persoon beschermen, aangezien ik het niet zeker weet...

liora
Is dit echt?

Ik vertrouw jouw vraag niet. Ik denk namelijk dat als deze situatie zich echt voordoet een moeder het gewoon aankaart bij school en sportvereniging.
Maf verhaal dus.

Kinderen van acht gaan niet meer zomaar op iemands schoot zitten. Dus....

Ik ga verder niet serieus op deze vraag in.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

anoniem
Het is wel echt!

De reden dat ik niet aankaart bij de school omdat ik het niet zeker weet! De kennis die mij heeft gewaarschuwd voor deze man zegt als toelichting dat hij deze man te amicaal met de kinderen om vindt gaan. Ook andere ouders die deze man kennen vonden dat volgens hem. Dan ben je nog niet een pedofiel. Het zijn slechts vermoedens.....
De seksueel getinte opmerkingen zijn zo subtiel dan je er ook niet echt wat mee kan. Dit maakt het juist zo moeilijk. Ik kan er dus ook naast zitten en het kan een vent zijn die gewoon nou eenmaal zo met kinderen omgaat, dus te amicaal. Mijn kinderen kruipen inderdaad snel op schoot bij iemand, ze houden van stoeien, in de lucht gegooid worden, achterna gezeten worden, kietelen. Monstertje spelen etc . Ja vooral de oudste voelt deze grens niet zo goed aan bij wie wel en bij wie niet. Dus als een volwassene zo met hem omgaat dan vind hij dit leuk en grappig. Ik heb wel op school aangegeven dat dit gebeurd bij deze man en dat ik dit niet wil hebben. Ook heb ik gezegd dat hij de volwassene is en dus die grens aan moet geven. Maar hem beschuldigen van iets wat ik niet zeker weet gaat mij te ver. Zoon heb ik ook al verteld dat knuffelen en zo met iemand omgaan je niet bij iedereen doet. Zo van mamma gaat toch ook niet bij de buurman opschoot zitten. Vond hij erg grappig ;-) Jongste zoon doet natuurlijk vrolijk mee met zijn broer.
Mijn man vertrouwd deze persoon wel en zegt dat ik spoken zie. Dus dit brengt mij nog meer aan het twijfelen. Dus ja, graag wel tips want ik maak me zorgen om de kinderen :-(

Carla
Geen idee

Wat je er mee zou moeten doen en wat verstandig is. Wil alleen even zeggen dat je altijd moet luisteren naar je gevoel. En daarmee reageer ik op je zin dat je man het zo niet inziet. Jij hebt er een naar gevoel bij en ontken dat niet. Daarmee wil ik niet zeggen dat er een hele klopjacht moet zijn op die persoon. Maar je zou je gevoel aan kunnen geven bij de leidinggevende van die persoon. Ik zou daar dan mijn gevoel uiten, niet dat je er iets mee kan maar dan heb je het iig aangegeven. Stel dat iedereeen er een naar gevoel bij heeft en niemand zegt wat..... Gewoon zeggen en je kinderen in de gaten houden en ze idd wijzen op wat normaal is in de omgang met andere mensen.
Groet,
Carla

ijsvogeltje
Heel moeilijk

Ik vind dit echt een ontzettend ingewikkeld thema. Het zijn namelijk juist vaak ontzettend leuke, lieve, amicale mannen die 'de fout' in gaan. De suiker-oompjes, de allerleukste sporttrainers, dat soort mensen. De mensen van wie je het absoluut niet verwacht. De pedofiel is niet de ongure man die in een lange jas kinderen schrik aanjaagt. Was het maar zo, dan was het allemaal een stuk makkelijker uit te leggen. Want wat vertel je nu? Zeker jonge kinderen weten nauwelijks iets van sexualiteit en van wat wel of niet acceptabel is. En toch willen (en moeten) we onze kinderen aanleren dat er ergens een grens is. Maar hoe, zonder al te veel in details te treden of kinderen angstig maken? Als het ook nog eens om mensen kan gaan waar de kinderen een goede band mee hebben?
Ik weet het dus niet. Iemand die jarenlang mijn beste vriend was, bleek pedofiel. Hij is veroordeeld. Samen met hem begeleidde ik notabene iedere zaterdag een groep kinderen... Voor mij kwam de veroordeling als een donderslag bij heldere hemel. Ik heb een en ander dus van (te) dichtbij meegemaakt. En toch weet ik niet goed hoe je kinderen tegen dit soort types kan weren. Eigenlijk denk ik dat het gewoon niet kan.
Het belangrijkste is dat een vereniging of school een goed beleid heeft en de kans op incidenten zo veel mogelijk reduceert. Dat is moeilijk, maar een club kan wel veel doen. Door afspraken met medewerkers en vrijwilligers te maken over alleen zijn met een kind bijvoorbeeld, over elkaar aanspreken, invoering van een vertrouwenspersoon, maar ook door geregeld een VOG te vragen etc.

Manda Rijn
Ik zou zeker

de leiding hier op aanspreken, dat diverse mensen vinden dat hij te amicaal met ze is, te veel het contact op zoekt op een manier die niet past en die niet goed voelt. Erkennen dat jij dat gevoel ook hebt en je dus voelt dat je kinderen in gevaar zijn.

Is er niet een vetrouwenspersoon aanwezig op deze school of vereniging ?

Als ik dit zo zou voelen dan zou ik daar wel echt iets mee doen. Ik zou ook gewoon zeggen tegen mijn kinderen dat ik die persoon niet vertrouw omdat hij te dichtbij hen komt en dat hoort een volwasse niet te doen, en ja hij is vast heel aardig maar niet op een normale manier.

Aan de andere kant vind ik jouw kinderen oud genoeg om ze seksueel voor te lichten. Echter dit gaat veel subtieler. Het gaat heel langzaam, eerst op schoot, strelen in de nek etc.

Manda Rijn
Grr

wel heel veel tiepvauten ;-)

anyway, ze hoeven mij niet aardig, beschaafd en redelijk te vinden, ik vind het veel belangrijker dat mijn kinderen veilig zijn. Liever voor hysterisch versleten te worden dan dat ik achteraf mijn kinderen aan iets heb laten bloot stellen waar ik mijn bedenkingen al bij had. Het is ook erg afhankelijk van de toon die je zet hoe je reactie wordt geinterpreteerd. Jij moet niet uit zijn op schade aan de school oid, dat moet de boodschap ook zijn als je het gesprek met directie aan gaat.

Manda Rijn
Kinderen van 8

ik heb hier regelmatig andere kinderen in huis en er zitten er een paar bij die zo op schoot of tegen mij aan kruipen. Mijn oudste is ook een knuffeldier, kruipt bij iedereen die ze lief vindt op schoot, omhelzen etc.

Judith-t
Vog

Ik zou naar het bestuur stappen en deze vraag stellen. Daarbij kan je vragen of hij een VOG heeft overlegd (verklaring omtrent goed gedrag). Dat is niet verplicht, tenzij het bestuur dat als eis heeft gesteld. Als dat niets oplevert, dan zou ik weg zijn. Je kan een kind niet in een paar weken de tools die het nodig heeft bijleren. En daarbij is het ook maar de vraag of kinderen tov iemand wiens hele wezen een sociaal en wettelijk verboden verlangen heeft emotioneel en fysiek opgewassen zijn tegen de methodes van zo iemand. Je kan niet verwachten dat kinderen zo goed zijn in het bewaken van grenzen, daar waar volwassenen het niet doen. Zelfs als je kinderen vanaf hun vroege jeugd veel zelfvertrouwen hebben ontwikkeld, nee durven zeggen, zich veilig voelen in hun lijf, in hun omgeving, ook dan moet je ze niet in zo'n situatie plaatsen.
\
Stel dat mijn kinderen dat wel zouden zijn (in de ideale wereld) dan zou ik ze niet in die positie plaatsen. Maar goed, als je sterk twijfelt over iemand.. Ik neem aan dat je duidelijk redenen hebt om aan deze man te twijfelen. Seksuele getinte opmerkingen en verliefdheden naar kinderen toe, zouden voor mij meer dan genoeg redenen zijn om bij mij vraagtekens op te roepen. Of het ook zo is, tja.. : wil je daar mbt jouw kinderen achter komen. Je kan je sowieso al afvragen of jullie je daar wel veilig genoeg voelen, waar dat gevoel dan ook op gestoeld is.

Judith-t
Ijsvogeltje

IJsvogeltje schreef op een mooie winterdag:

"Ik vind dit echt een ontzettend ingewikkeld thema. Het zijn namelijk juist vaak ontzettend leuke, lieve, amicale mannen die 'de fout' in gaan. De suiker-oompjes, de allerleukste sporttrainers, dat soort mensen. De mensen van wie je het absoluut niet verwacht. De pedofiel is niet de ongure man die in een lange jas kinderen schrik aanjaagt. Was het maar zo, dan was het allemaal een stuk makkelijker uit te leggen."

Nee natuurlijk zijn het niet die mannen. Het is het type buurman, het type waar je je kind aan toevertrouwt. Boeven herken je toch ook niet ? Oplichters komen ook niet aan de deur in een zwart-wit gestreept pak. Die zien er vertrouwenwekkend uit dat je je geld er aan toevertrouwt. Anders is het een oplichter die nooit goed zal oplichten. Mensen die op kinderen vallen, willen kinderen en zeker hun ouders toch niet afschrikken. Mensen die dol op paarden zijn, waar vind je die? Mensen die dol zijn op voetbal, waar vind je die ? Vallen die in hun eigen kring, uit de toon ? En veel mensen die op kinderen vallen vinden zichzelf de grootste kindervriend. In zekere zin zijn ze dat ook: ze kunnen heel goed met kinderen omgaan, vertrouwen krijgen.. Alleen vinden mensen die op kinderen vallen dat niet kwalijk, vinden zelfs dat kinderen daarom vragen. Kunnen zelfs de verantwoording ervan bij het kind leggen (het kind plaatste mij in de positie dat ...). En dat is de pathologie, niet puur en het alleen kinderen leuk vinden. Zoek anders eens op organisatie martijn daar staat wettelijk geen letter verkeerd maar je nekharen gaan ervan recht overeind staan.

Tirza G.
Een vog zegt niets!

Als de man nooit veroordeeld is wegens pedofilie, kan hij zó een VOG krijgen. Een VOG wordt vaak afgegeven voor specifieke situaties; iemand die niet te vertrouwen is bij kinderen kan prima de boekhouding van de bloemschikclub doen. Iemand die niet te vertrouwen is met geld, kan prima met kinderen voetballen. Het zegt dus niet zo bar veel, eigenlijk.
Misschien dit: probeer of het mogelijk is deze vrijwilliger zó in de organisatie te zetten, dat hij nooit alleen is met kinderen. Dus: niet mee naar de kleedkamer, niet mee naar het toilet, niet het vervoer doen met maar 1 kind in de auto, dat soort dingen.

Tirza

Jesse_1
Tirza, vog (o.t.)

"Als de man nooit veroordeeld is wegens pedofilie, kan hij zó een VOG krijgen. Een VOG wordt vaak afgegeven voor specifieke situaties; iemand die niet te vertrouwen is bij kinderen kan prima de boekhouding van de bloemschikclub doen. Iemand die niet te vertrouwen is met geld, kan prima met kinderen voetballen. Het zegt dus niet zo bar veel, eigenlijk."
Met je eerste deel ben ik het eens (als hij -nog- niet veroordeeld is kan hij een VOG krijgen), maar een VOG zegt juist wel wat over een specifieke situatie. Als deze man een VOG heeft overlegd die is aangevraagd voor deze functie (werken met kinderen) is het wel relevant.
Maar aangezien hij 'gewoon' een vrijwilliger is, zal hij wellicht geen VOG hebben.
Jesse

sidneysheldon
Vertellen over...

je stelt ook de vraag of je niet uberhaupt iets aan je kinderen moet vertellen over pedofielen.
Ik heb mijn kinderen verteld over dat ze nooit met vreemden mee mogen gaan, nooit bij iemand naar binnen gaan zonder het even te zeggen, nooit bij iemand in de auto stappen etc.

Ook heb ik mijn dochter gezegd dat er niemand aan haar billen etc mag komen behalve papa mama en de dokter als papa of mama erbij is. Ook als het bekenden zijn, dus niet alleen vreemden.

Als ik echt een heel raar gevoel bij iemand heb (ook al weet je niet zeker of het klopt) dan zou ik toch mijn kind daar niet in de buurt willen hebben. Is er geen vertrouwenspersoon bij deze vereniging?

ijsvogeltje
Vog

Klopt, een VOG zegt in principe weinig. Maar het zegt in ieder geval dat deze persoon in ieder geval niet is veroordeeld omdat hij met zijn vingers aan kinderen heeft gezeten.
Maar ik vind wel dat iedere sportclub, Scoutinggroep etc. zijn vrijwilligers om een VOG zou moeten vragen. Om in ieder geval de al eerder veroordeelden buiten de deur te houden. Helaas blijken veel verenigingen dit niet te doen: te veel gedoe, er zijn kosten aan verbonden, ze vinden dat ze het niet kunnen maken, ze zijn al lang blij dat er überhaupt vrijwilligers zijn etc.
"Ik durf mijn hand voor hem in het vuur te steken", dat soort opmerkingen heb ik vaak gehoord. Begrijpelijk hoor, maar ik weet inmiddels (helaas) beter.

Lelietje van Dalen
In veilige handen

De Vereniging NOV ( overkoepelende organisatie voor vrijwilligersorganisaties) heeft op de site www.inveiligehanden.nl allerlei aanbevelingen over hoe om te gaan met 'verdenkingen' en twijfels over vrijwilligers. En over hoe organisaties seksueel misbruik zouden kunnen voorkomen. Misschien dat je daar wat handvatten kunt vinden over hoe je hiermee het beste kunt omgaan.
Succes!

Tirza G.
En dan nog

Ik zeur nog even door. Als je bij een wat grotere organisatie binnenkomt als vrijwilliger, kom je wellicht binnen als de handige klusjesman voor de bejaardensoos. Je overlegt een VOG waaruit blijkt, dat je nooit met hamers zwaait. Na 1-2 jaar klussen bij de senioren is er behoefte aan iemand die even een plankje timmert op de peutergroep. Goh, die Piet is toch zo handig, misschien wil hij wel meehelpen bij de knutselclub op woensdagmiddag, met de basisschoolkinderen. En dan hoef je echt geen nieuwe VOG af te geven.

Tirza

Guinevere
Al lang ingelicht

Ik heb onze oudste zoon allang ingelicht over pedo's. Al toen hij 5 jaar was. En daar hoef je geen sexuele voorlichting bij te geven. Het voorlichten was niet voor niets, een man heeft hem namelijk een keer uitgenodigd bij hem thuis op bezoek te komen. Zoon van toen bijna 6 heeft er niet eens over gepiekerd om daar op in te gaan, kwam gelijk naar huis om het te melden.
En wat heb ik hem uitgelegd? "Er zijn mensen die van kinderen houden en ze willen meenemen om dingen te doen die het kind niet wil. Bijvoorbeeld aan je billen zitten. Meestal zijn het mensen die heel aardig lijken te doen. Maar je mag nóóit met iemand meegaan of iemand aan je laten zitten, zonder dat je het aan ons hebt gevraagd.". Zoiets dan ongeveer, ik weet niet meer exact wat ik heb uitgelegd.

MarSy
Inderdaad inlichten

En op kind niveau.

Je lichaam is van jezelf daar mag niemand aanzitten als jij dat niet wil. Dus kussen, knuffelen aan billen/geslachtsdelen zitten, maar ook hand geven, als je dat niet wil dan hoeft dat niet. Dat geldt overigens ook voor ouders! Helaas zijn papa's en mama's ook gewoon daders...

Ik zou dus inderdaad vertellen aan kinderen dat anderen niet aan hen mogen zitten, maar dat zij dat ook niet mogen (en niet hoeven) bij anderen.

Alles melden bij papa en mama is een handige manier. Helaas zijn namelijk de bekenden degene die misbruik plegen, je kind waarschuwen voor vreemden heeft weinig zin. Want de aardige vakkenvuller of die leuke vriend van buurjongen is al geen vreemde meer.

Verder zorgen dat kinderen geen geheimen bewaren. Daar zijn pedofielen ook goed in: dit is ons geheim. Voor papa en mama heb je geen geheimen, behalve als het om een cadeautje gaat voor verjaardag of sint verder vertel je alles! Dit betekend dus ook dat je een kind moet belonen voor zijn eerlijkheid, ook al verteld hij dat hij iets gejat heeft in de winkel of uit de snoeppot.

Verder zou ik ondanks je onderbuik gevoelens contact opnemen met de vereniging, zeggen dat jij jezelf niet prettig voelt en dat je meer signalen krijgt van anderen rondom deze man. Desnoods je kinderen weg halen, want hen beschermen door dingen uit te leggen is goed, maar kost ook tijd en als jij het niet ziet zitten moet je nu stoppen. En wel door gaan met uitleggen over lichaam van jezelf enzo.

Peenvogel
Sexuele voorlichting begint al snel

Omdat je kinderen al naar school gaan, vind ik het wel laat om ze nog steeds niet voorgelicht te hebben. Eigenlijk kun je daar al heel jong mee beginnen, omdat kinderen ook al heel jong gevoelens krijgen aangaande de romantische liefde, veel jonger dan de meeste ouders denken.
Als je al jong begint, is het een gewoon gespreksonderwerp wat erbij hoort, net als vragen hoe het op school was, en wordt het niet iets speciaals voor af en toe of op plechtige momenten. Dat haalt de spanning eraf, vooral bij jezelf misschien, en werpt zijn vruchten af als ze de leeftijd krijgen dat ze niet meer vanzelfsprekend met al hun zieleroerselen naar hun ouders komen. Als ze het altijd al gewend zijn, zullen ze dat makkelijker las puber ok doen, en zeker ook als zich vervelende situaties voordoen.
Als kind heb ik het boekje 'Kindertjes groeien in mama's buik' gelezen en dat heb ik nog, en heb ik verschillende malen met de kinderen gelezen. Er zijn vast wel meer boekjes waarin je in verhaalvorm heel wat onderwerpen kunt bespreken.
Verder praten we naar aanleiding van tv-programma's of uitspraken van kinderen op school, soms onder het eten, en zo heb ik ze ook op verschillende manieren verteld over grote mensen die het fijn vinden met kinderen te vrijen, wat die kunnen doen en hoe ze dat proberen aan te leggen. Ze weten in ieder geval dat ze, als ze op straat worden aangesproken door een onbekende volwassenen, man of vrouw, die ze uitnodigt mee te komen voor iets lekkers, speelgoed, wat dan ook, ze altijd eerst aan papa of mama moeten vragen. Of als er iemand )en dat kan ook een knd zijn) met hun plassertje wil spelen, ze meteen moeten zeggen dat ze dat niet willen en dat ze het thuis zullen vertellen.
Ik begrijp heel goed dat je ze geen angst aan wil praten, maar de wereld is nu eenmaal niet altijd even mooi, en ik hoop dat op de manier waarop ik het aanpak, ze in ieder geval wwat wijzer zijn zonder altijd bang te zijn.

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.