Home » Forum » Kinderen zelf laten uitvechten

Kinderen zelf laten uitvechten?

17 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
veerle
Kinderen zelf laten uitvechten?

Het botert al 2 jaar niet tussen mijn dochter en een ander meisje waar ze nu weer bij in de klas zit. Groep 7. Vandaag kwam dochter weer thuis en vreselijk huilen enz. Ze zat haar weer lastig te vallen, het is net een stalkster. Echt achtervolgen enz.

In de pauze ( regende, dus allemaal in de klas zonder veel toezicht) weer telkens naar haar toe komen en aan mijn dochters tafeltje een spel gaan spelen met andere meiden, waar mijn dochter aan het tekenen was. Mijn dochter is toen maar ergens anders gaan zitten, want ze gingen niet weg.. en toen kwam dat meisje weer naar haar , en wat ben je aan het tekenen enz enz..eindeloos herhalen.. ( heel irritant vragen stellen en haar naam zeggen enz ) mijn dochter wilde toen de pauze voorbij was, weer teruglopen naar haar eigen tafel en mocht er niet door, armen wijd houden enz. echt pesten vind ik het nu wel worden. Het moet echt stoppen vind ik.

Op weg naar huis in de gang van de school achter haar lopen en eindeloos naam zeggen enz.. mijn dochter negeert dat en dat is blijbaar olie op het vuur of zo..

Ik dacht, kijk het nu al 2 jaar aan, mijn standpunt is, zelf laten uitzoeken.. maar ze komen er dus duidelijk niet uit, dus ik heb de moeder gebeld. Heel simpel, gezegd met die en die, en dat X geen leuke dag had gehad op school. En of ze wilde vragen of haar dochter mijn dochter voortaan met rust wilde laten.

Heel simpel, meer vraag ik niet. Geen verwijt, niks gezegd over dat ze pest, of gescholden enz..

Dat viel niet zo goed... ik hoefde niet te bepalen hoe zij haar kinderen opvoedde en dan wilde zij nog wel wat kwijt over iets wat 2 jaar geleden is gebeurd enz.

Toen had mijn dochter gezegd dat zij haar dochter niet meer als vriendin wilde. De reden heeft mijn dochter nooit gezegd en dat nemen ze haar kwalijk tot de dag van vandaag. Lekker belangrijk..pffff..
ik zeg geen oude koeien uit de sloot halen, het gaat om vandaag, en ik wil gewoon dat het meisje mijn dochter met rust laat.

Over dat tel gesprek; Ik vond het niet nodig om uit te wijden in dat gesprek verder, is nutteloos, en dan krijg je een eindeloos heen en weer gewijs. Dus ik zei dat ik alleen dat maar even wilde zeggen, en toen werd er opgehangen..klasse..maar goed..

S'avonds die moeder aan de deur.. Ze wilde een gesprekje. stoom uit de oren.. ik zei dat ik daar helemaal geen behoefte aan heb, ik ben er klaar mee, ik wil gewoon dat ze me met rust laat, en mijn dochter ook.
Ik zei, ik heb gezegd wat ik wilde zeggen. klaar.
ondertussen waren mijn 2 jongsten ( baby op de arm en peuter van 2 naast me) overstuur aan het huilen van die boze mevrouw aan de deur. Ik vroeg of ze weg wilde gaan want ze maakte de kinderen overstuur.

Ze ging niet weg, zette haar voet tussen de deur. Een geduw van beide kanten was het gevolg. Ik zeg nog ' dat is asociaal zeg'. De voordeur slaat tegen het hoofd van mijn 2 jarige peuter, waardoor mijn zoon van 13 ook kwaad wordt (heel beschermend naar zijn zusje toe natuurlijk ). het pandemonium was compleeet.. eindelijk de deur toch dicht gekregen. gegooid..En nu.. ik moet er de hele tijd aan denken. heb ik weer. bah..

Wat vinden jullie, heb ik verkeerd gehandeld. had ik gewoon me er helemaal NIET mee moeten bemoeien.
Heeft er iemand ervaring hiermee ?

Ik ben ook een beetje bang dat die moeder mijn dochter op school gaat lastigvallen, omdat zij geen vat op me heeft enz..

Fatima
Helemaal fout

Zaken die op school spelen moet je via school oplossen. Zaken die op straat spelen los je via de ouders op.

Verder wil je iets zeggen maar laat je niet de moeder een reactie geven. Logisch dat die haar ei kwijt wil en later bij je voor de deur staat.

Nee, je hebt dit niet handig aangepakt. Mensen zijn allemaal geneigd om oude koeien uit de sloot te halen als ze opeens iets verweten wordt. Je bent te kort van stof geweest, je hebt niet uitgelegd wat er al lang aan de gang was en dan steken mensen hun hakken in het zand.

Je had dit via school moeten oplossen.

albana
Nog fouter

Nog fouter is het dat jij (en ook die moeder die hetzelfde te verwijten valt) niet al 2 jaar geleden aan de bel hebt getrokken op school....
Er is toen schijnbaar wat voorgevallen wat jij of jullie als niet zo belangrijk ervaren, maar wat voor dat andere meisje (de pester) en d'r moeder nu nog zo erg speelt dat ze er zó op reageren.......
Ik vindt dat erg lang om zoiets te laten sudderen....Zeker op zo'n leeftijd. En dan komen ze elkaar elke dag nog tegen en moeten met elkaar samenwerken en omgaan...
Dat is geen oude koeien uit de sloot halen. Als je het zo bekijkt is wat gisteren is voorgevallen nu ook al een oude koe die in de sloot is toch?
Er is iets gebeurd dat de onderlinge verstandhouding zo heeft beïnvloed dat normale omgang niet meer mogelijk is en het zal de hele sfeer in de klas beïnvloeden. Dát moet opgelost...niet in de zin van wie heeft wat wanneer gezegd, maar wat is er gebeurd en waarom, wat bedoelde je ermee? Hoe kwam dat zo? Zodat de lucht weer geklaard wordt tussen die meiden en dat ze weer normaal met elkaar in 1 klas kunnen zitten.
Dus alsnog naar school en vertel het verhaal.Ook van 2 jaar geleden en ook van nu en laat juf/meester die meiden met elkaar praten.
Prioriteit moet daarbij zijn de kinderen.
En ook ik begrijp dat die moeder aan de deur kwam...Als iemand je zo belt en je krijgt de kans niet iets terug te zeggen kun je zoiets verwachten....Niet dat ik het goedkeur, dat niet, maar het was allemaal van jullie allebei wel erg ondoordacht.
Wij hebben zelf een vergelijkbaar iets gehad en daarbij was ik ook behoorlijk hoteldebotel,maar in het belang van mijn kind heb ik mijn tong erzowat afgebeten, gewacht tot ik was afgekoeld en naar school gegaan. Alwaar de meester (die van niks wist!) stomverbaasd was en met de dames heeft gepraat en daarna de moeder van het meisje heeft gebeld...die een uur later met een rood hoofd en excuses aan de deur stond. Het is dus helemaal goed gekomen...ik kon vertellen hoe verdrietig mijn kind eronder was en zij hoe het kwam dat zo gelopen is en hoe haar kind eronder was. Deze meiden zitten nu v.o. nóg bijelkaar in de klas (is toeval) en ik moet er niet aan denken dat dat zo uit de hand had kunnen lopen...dan hadden ze nóg járen in slechte verstandhouding bij elkaar in de klas moeten zitten.
groeten albana

Clo
Nou.....

Dat Veerle fout zit vind ik wel wat erg streng. Ja het was handig geweest als ze eerder aan de bel had getrokken over het feit dat het niet goed zat tussen de twee meiden, maar misschien was de situatie er toen niet naar, en is het met de tijd erger geworden in plaats van minder, wat Veerle misschien had verwacht. Een verbroken vriendschap op zo'n manier komt vaker voor (heb een dochter van 9) maar het zo lang aanhouden van pesten is een ander verhaal, dat ligt toch niet direct in de lijn der verwachting.
Ook had misschien Veerle meer ruimte voor een weerwoord kunnen laten in het telefoongesprek, maar zoals ik het lees was er wel een reactie van de andere moeder en was die direct vrij vijandig. Dat ze verhaal komt halen aan de deur is misschien nog te volgen, maar als Veerle daar staat met kinderen die huilen en een mevrouw die een voet tussen de deur steekt.... dat is iets anders dan een mevrouw die komt zeggen, "Goh, dat telefoongesprek zit me niet lekker en ik wil er graag nog even wat over kwijt, kunnen we er nu of een keertje dat het uitkomt over praten".
In het geheel haal ik uit het verhaal van Veerle een vijandige benadering van de moeder die het ook volstrekt logisch lijkt te vinden dat haar dochter twee jaar lang een ex-vriendinnetje het leven zuur maakt. Veerle had het vast anders aangepakt als ze van te voren had geweten wat ze in huis haalde hiermee.
In ieder geval is het gebeurd en zou ik als ik Veerle was vanaf nu dan wel naar de school stappen en in ieder geval het pesten bespreken. Dat zou namelijk ook wel eens erger kunnen worden nu.
Succes!

Poezie
Veerle

"Toen had mijn dochter gezegd dat zij haar dochter niet meer als vriendin wilde. De reden heeft mijn dochter nooit gezegd en dat nemen ze haar kwalijk tot de dag van vandaag. Lekker belangrijk..pffff.." Blijkbaar heeft dit het andere meisje heel veel pijn gedaan. Daar kun jij wel makkelijk over denken, maar is wel een feit.
"S'avonds die moeder aan de deur.. Ze wilde een gesprekje. stoom uit de oren.. ik zei dat ik daar helemaal geen behoefte aan heb, ik ben er klaar mee, ik wil gewoon dat ze me met rust laat, en mijn dochter ook.
Ik zei, ik heb gezegd wat ik wilde zeggen. klaar." Zo heeee, lekker arrogant! Dus jij mag wel zeggen wat je wil, maar een ander niet? Helaas had die ander haar emoties niet zo goed onder bedwang als jij. Dat is jammer, maar iedereen is anders.
Verder ken jij het verhaal alleen vanuit je eigen dochter, en had het verstandig geweest om eerst de leerkracht hierover te horen. Daarna kun je pas een oordeel vormen hierover.

Gr. Poezie.

Maddi
Dat is vreemd, ik lees iets anders

Ik lees je stukje heel anders Veerle. Ik lees geen pestkop en geen vervelende moeder. Wat ik bedoel is het volgende.
Twee meiden waar het niet goed tussen gaat, sinds een jaar of twee. Jij maakt je daar al een poos druk om en de moeder van dat andere meisje ook. De emoties zijn hoog opgelopen in die twee jaar bij iedereen. Dat loopt nu uit de hand. Ik wil het gedrag van de anderen niet goed praten. Jouw dochter achtervolgen is niet in orde. Voor de deur met een voet ertussen kan natuurlijk ook niet, maar het geeft wel aan hoe moeilijk de situatie ook voor hen is.
Ik zou beginnen bij de meiden en inderdaad naar school gaan. Kijken of er iets van een oplossing mogelijk is tussen de meiden en vervolgens tussen de moeders. Eigenlijk maakt het mij normaal niet zo uit hoe mijn relatie met de ouders van de vrienden is. Het moet echter wel leefbaar zijn en zo klinkt dit niet meer.

rodebeuk
Het wordt saai...

Dit kan niet over de telefoon.

Ik snap je emotie wel hoor, je wilt je dochter beschermen.

Maar ik zie het ook altijd op het werk. Sommige dingen moeten niet per mail of per telefoon. Die moeten in persoon.

vlinder72
Tip voor de volgende keer

als er een boze moeder verhaal komt halen dan laat je haar binnen. Je gaat op de bank zitten. Kopje koffie ermee en dan praten. Je biedt als eerste je excuses aan omdat je je kan voorstellen dat het telefoongesprek nogal rauw op haar dak kwam vallen maar je was op dat moment nogal verdrietig en dan kan je soms onhandige dingen doen. Het was echt niet de bedoeling om haar te kwetsen en bovendien het probleem is tussen de meiden en je wil graag een oplossing vinden zodat ze samen weer door een deur kunnen. Tja, je kent per slot van rekening ook alleen het verhaal van dochter. Misschien heeft andere dochter wel een heel andere versie van het gebeuren. En daardoor heeft andere moeder ook een heel ander beeld.

liat
Nou toch nog maar een reactie...

Toen had mijn dochter gezegd dat zij haar dochter niet meer als vriendin wilde. De reden heeft mijn dochter nooit gezegd en dat nemen ze haar kwalijk tot de dag van vandaag. Lekker belangrijk..pffff..

Snap je nou echt niet dat dat meisje toen blijkbaar nog al gekwetst is door jouw dochter? Vooral omdat je "lekker belangrijk... pffff" erbij zet. Ik vind dat je nogal over de gevoelens van dat meisje heenwalst. Natuurlijk is haar gepest niet goed te praten maar zo te lezen komt het niet uit de lucht vallen.

Starry Night
Hoe dan ook...

... is dit een perfecte casus om aan te tonen dat je zaken die op school spelen beter niet rechtstreeks met andere ouders kan bespreken (zoals in ieder pest'handboek' staat). Veel teveel emoties.
Wat gebeurd is is gebeurd en niet meer terug te draaien (ik verbaas me trouwens wel een beetje over sommige reagenten hier die precies schijnen te weten hoe de vork in de steel zit en Veerle eens even lekker de oren gaan wassen). Als ik jou was probeerde ik het via de juf te bespreken, Veerle. Waarbij je best plastisch mag omschrijven hoe vervelend je dochter dit vindt, maar zonder al te beschuldigend te klinken of alles in te kleuren.
Juf is neutraal én heeft de hele dag beide meisjes om zich heen. Zij is de aangewezen persoon om e.e.a. in de gaten te houden.

CCbloom
Veerle... ik herken het!

Mijn dochter en een meisje kennen elkaar vanaf de kleutertijd. Moeder en ik zijn vriendinnen. Een soort van gedwongen vriendschap ontstond. Maar over en weer is er naast die vriendschap ook veel jalouzie naar elkaar om de kleinste dingen. Dan weer zijn ze vriendinnen, dan kunnen ze elkaar de ogen wel uitkrabben.
Door andere omstandigheden is mijn dochter naar een andere school gegaan. Moeder besloot het andere meisje ook daar naar toe te doen. met als gevolg dat ze nog steeds op elkaars lip zitten. Het begint nu langzamerhand het kookpunt te bereiken. Hoe vaak we als ouders ook zeggen: Laat elkaar met rust, zoek eigen vriendinnen (en natuuuurlijk willen ze dan hetzelfde meisje) Op het moment dat het meisje mijn dochter begon uit te schelden heb ik gezegd dat ik er klaar mee ben. Heb met moeder gepraat en die verzucht dan theatraal dat ze haar dochter wel van school haalt. Gezegd dat dit niet de oplossing is. We hebben het wel bij de leerkracht neergelegd; hou ze uit elkaars buurt.
Van mij hoeven ze ook geen vriendinnen te zijn, maar ze kunnen elkaar wel respecteren. Toen meisje vroeg of ze weer vriendinnen waren, zei mijn dochter: nee, dat wil ik niet meer. We kunnen het wel uitpraten, maar vriendinnen zijn vind ik niet meer leuk.
Ik ben benieuwd wat de toekomst gaat brengen.

Gerry
Liat

Liat: "Snap je nou echt niet dat dat meisje toen blijkbaar nog al gekwetst is door jouw dochter? Vooral omdat je "lekker belangrijk... pffff" erbij zet. Ik vind dat je nogal over de gevoelens van dat meisje heenwalst. Natuurlijk is haar gepest niet goed te praten maar zo te lezen komt het niet uit de lucht vallen."

Haar gepest is zeker niet goed te praten, en wat voor gevoelens er dan ook waren, helaas voor meisje heeft veerledochter het recht om haar eigen vriendinnen te kiezen en hoeft ze geen tekst en uitleg te geven over haar keuzes. Meisje moet daar mee leren leven, en haar moeder had haar daar beter in kunnen begeleiden. Moeder vind ik overigens uitermate onbeschoft. De boodschap is duidelijk, kind pest en het enige wat gevraagd wordt is dat kind stopt. Daar hoeft helemaal niet verder over gesproken te worden, moeder heeft al helemaal geen recht om verhaal te komen halen. Moeder gedraagt zich in feite precies hetzelfde als haar dochter en het is gedrag dat gewoon niet kan, en zelfs strafbaar is. Ja, zeker met school opnemen, maar wel met de heel duidelijke boodschap dat jouw kind niets te verwijten valt. Dit meisje moet leren dat soms dingen niet gaan zoals je wilt in het leven, en dat je soms geen antwoorden krijgt. Haar gedrag moet gewoon stoppen. De lucht geklaard is mooi en aardig, maar dit meisje heeft wegens één akkefietje TWEE JAAR lopen pesten en klieren.

Liat, ik vind dat jij enorm over het pesten heenwalst. Dergelijke gedrag is gewoon ongezond en dit meisje is heel fout bezig. De lucht klaren betekent wat mij betreft dat meisje dus heel duidelijk moet krijgen dat vriendschap geen recht is, en uitleg daarover ook niet. Dat afwijzing pijn doet en dat je daarmee om moet leren gaan. En daqt dit niet de manier is.

Bennikki
Gerry! en veerle

"De boodschap is duidelijk, kind pest en het enige wat gevraagd wordt is dat kind stopt. Daar hoeft helemaal niet verder over gesproken te worden, moeder heeft al helemaal geen recht om verhaal te komen halen. Moeder gedraagt zich in feite precies hetzelfde als haar dochter en het is gedrag dat gewoon niet kan, en zelfs strafbaar is."

Wow Gerry, even bijval van een ervaringsdeskundige, ik vind dat je het prachtig en helder hebt verwoord. Ben het helemaal eens met je analyse.

En Veerle, je hebt niet meer gereageerd, ik hoop dat je niet al te zeer geschrokken bent van de reacties.. Hier zit ik met een soortgelijk probleem in een wat eerder stadium.. Vriendschap door zoon verbroken, (dat doen de meeste kinderen niet voor hun lol) maar zowel moeder als zoon kunnen niet begrijpen dat zoiets kan, willen ook niet horen hoe het zo gekomen is. Het enige dat ze kunnen met hun gekwetste ego is ervoor te zorgen dat mijn zoon als de slechterik wordt gezien. Ik weet eerlijk gezegd niet goed wat ik er aan moet doen- de school heb ik ingeschakeld (was de moeder woest over) maar het gaat allemaal erg geniepig..
Dus sterkte, zo'n vrouw met de voet tussen jouw deur is bedreigend. Hoe gaat het nu?

liat
Communiceren met boze mensen

lukt niet met puur feiten opdreunen. Eerst zul je toch hun gevoelens tot bedaren moeten brengen en dat lukt alleen door empathie te tonen. Je hoeft niet te zeggen dat je het met de ander eens bent maar als je totaal geen begrip voor de andere partij toont en alleen eenzijdig je standpunten op tafel gooit (en dan de hoorn opgooit) dan is dat olie op vuur.

Gerry
Bedreigen nooit accepteren

Goed lezen Liat, het is pestmoeder geweest die de hoorn erop gegooid heeft. Het is ook pestmoeder die meteen boos werd toen er een normaal verzoek kwam van Veerle. En vervolgens dus wel aan de deur kwam om verhaal te halen op een ongelofelijk onbeschofte manier. Begrip voor de andere partij en boze gevoelens masseren? Er zijn soms gewoon grenzen en pestmoeder heeft die grof overschreden. Ik kan me goed voorstellen dat Veerle totaal geen behoefte heeft aan wat voor contact met pestmoeder dan ook. Lekker door school laten oplossen, met de nadruk op aanpakken van pestkopje.

Ik vind het echt verbijsterend hoeveel mensen het hier opnemen voor pestkopje en haar moeder. Arm pestkopje, er is een reden..... en dus moet er begrip zijn voor dit gedrag? Begrip voor de pijn of het gekwetste ego van pestkopje, jazeker. Maar voor pesten mag nooit, nooit, nooit begrip zijn. Net zomin als voor mensen die een voet tussen de deur zetten. Die moeten gewoon aangepakt worden, desnoods door aangifte.

Veerle
Reacties

Bedankt voor de reacties, ik heb er zeker wat aan gehad. En ben niet te erg geschrokken.

Ik vond een van de tips ook erg goed, schoolzaken scheiden van straatzaken. Dit is echt een geval wat alleen op school speelt, want afspreken doen ze allang niet meer.

Dus ik heb vrijdagochtend een briefje meegegeven ( ik kon door omstandigheden niet naar de school ) met kort daarin hetgeen wat gebeurd is. De reden van het briefje was dat ik vroeg of de leraar in de gaten wilde houden of die moeder mijn dochter niet ging lastig vallen. Verder had ik er ook in gezet dat ze gepest was enz. Mijn dochter is niet benaderd door die moeder, gelukkig, daar was ik een beetje bang voor. De moeder is maandagochtend wel met de leraar gaan praten.

De leraar vertelde tegen mijn dochter dat hij ruzies altijd in de klas bespreekt, en of ik het daar mee eens was. Die boodschap kreeg ik dus.
Mijn dochter vond het wel een beetje 'voor schut ' dan kijkt iedereen maar haar enz, maar ik zie doe maar, dus ze hebben het vandaag toch klassikaal besproken. Het bewuste pestmeisje ontkende alles, maar er waren andere kinderen die erbij waren geweest en die vertelde gelukkig dat ze al die dingen wel had gedaan.
Sorry zeggen vond de leraar kinderachtig, maar het is dus weer 'goedgemaakt'. En de kous is daar mee af. Gelukkig. Hopelijk gaan ze nu beter met elkaar om.

Nu eenmaal bijgekomen van de schrik ;-) heb ik geprobeerd me in die moeder te verplaatsen, als iemand mij belt met de mededeling dat mijn dochter iemand met rust moet laten, dan is toch het eerste wat ik vraag" hoezo, waarom zeg je dat, wat is er gebeurd ? ". Maar ik kreeg meteen een tirade over me heen. Ze wist niet eens wat er gebeurd was, ik heb het woord pesten niet eens in de mond genomen om het minder hard aan te laten komen . Maar nu weet ze het NOG niet denk ik, tenzij de leraar of die dochter het zelf hebben verteld.. ( als ze zo hoog zat met blijkbaar dingen over mijn dochter , waarom heeft zij dan niet eerder aan de bel getrokken ?)
Dan ga ik geen moeite meer doen om een gesprek te voeren, en laat me niet als een klein kind de les lezen. In principe heb ik toch ook niks met die vrouw te maken, ik hoef met haar niet door een deur ( flauw woordgrapje ) onze kinderen zitten toevallig samen in een klaslokaal.
En hopelijk niet meer over 2 jaar ;-)

In het tel. gesprek zei ze nog wel 'ik vind dat de kinderen daar zelf moeten uitkomen' en ik reageerde nog wel met ' dat vind ik ook, maar ze komen er blijkbaar zelf niet uit, dus ik dacht,ik bel even'.
En toen ze begon ( maar ik wilde dat afkappen, vond dat niks bijdragen ) over iets wat ( bij nader inzien wel 2 en half jaar geleden ) gebeurd is, maar dat vond ik dus 'pfff' wat ik bedoelde, je kunt er alles wel bij halen. Hoe kan ik reageren op een onderwerp van zolang geleden, dan weet je toch niet meer wat er allemaal precies gebeurd en gezegd is. Dat vind ik geen goede discussie waar we allebei toch niks mee opschieten. Ik doe niks af aan het rotgevoel wat haar dochter blijkbaar heeft overgehouden aan dat voorval, maar ja, weet niet goed hoe ik het nu moet uitleggen wat ik bedoel.

Maar even vertellen wat ik ongeveer nog wel weet, 2 en half jaar geleden , Ik liep nietsvermoedend met dochter van school naar huis, we haalden de moeder en haar 3 kinderen in , en nog een moeder en nog wat kinderen, dus best een flinke groep. En toen 'out of the blue' vroeg die moeder, waarom mijn dochter geen vriendin meer wilde zijn met haar vriendin. Die hele groep keek mijn dochter aan, die moeder en dochter bleven aandringen, mijn dochter kreeg het spaans benauwd denk ik, iedereen bemoeide zich ermee, en ik merkte dat mijn dochter zich erg geintimideerd voelde, ik ook. Ik vroeg het wel aan mijn dochter ( ze bleven maar aandringen ) maar ze mompelde iets van 'gewoon,ik wil gewoon geen vriendin meer zijn' en rende toen als een speer naar huis.
Later had mijn dochter ook te horen gekregen, van dat meisje, dat ze niet meer welkom was bij dat meisje thuis. Komt ook best wel aan als je 7/8 jaar bent. En echt vriendinnen waren ze in mijn ogen niet eens. Meer kinderen die in de pauze wel eens speelden.
Maar ze wonen wel maar een straat verder dus zien elkaar wel eens.

Verder speelt er nog wel iets mee. Mijn dochter had al 3 jaar een echte beste vriendin, samen op dezelfde sport, logeren, verjaardagen , leuke vriendschap inderdaad met de moeder enz. En sinds een maand of 5 is die beste vriendin nu de beste vriendin van dat bewuste meisje geworden. Kan gebeuren, zo gaat dat. Maar mijn dochter heeft daar best wel veel verdriet van gehad.

Afpakken wil ik het niet noemen, want die ex-beste vriendin was er natuurlijk zelf bij, en blijkbaar toe aan een andere BFF ;-). Maar mijn dochter heeft daar nu gelukkig redelijk vrede mee, en is nu met andere meiden aan het spelen en afspreken enz.

Na de schoolvakantie zijn alle klassen weer gehusseld, en bij wie is ze ingedeeld; geen enkel meisje uit de oude klas, behalve dus die twee...dat was wel even balen.. Oke, niks aan te doen, ze moet gewoon proberen er het beste van te maken. Ze zijn pas een week naar school, en ze gaat morgen met een 'nieuw meisje 'spelen, het komt vast wel goed allemaal.

Ten overvloede, dat pestmeisje zit echt al die tijd mijn dochter te jennen ( jij wil net als mij zijn he, want jij bent veel dikker.. ) en te achtervolgen, op hyves rotberichtjes plaatsen 'leuke foto. not ' enz. Alles wat mijn dochter verteld wordt tegen haar gebruikt. Mijn dochter heeft ze in de schoolvakantie al van haar hyves verwijderd, en dat werd ook nog door de moeder naar mijn hoofd geslingerd toen de voet tussen de deur stond. Okeee, en, is dat verboden, denk ik dan ?? Wil je niet weten waarom ? Ik denk dat die moeder een heel gekleurd beeld heeft van haar dochter, en half niet weet hoe ze echt is. maar ja, dat is niet mijn verantwoordelijkheid verder.

Over dat kopje koffie, en ze binnen halen, tja, ik vond haar zo agressief, en ik was alleen thuis met 4 kinderen, etenstijd, bedtijd, ik had ook helemaal geen tijd om een gesprek te voeren. En wilde mijn kinderen zoveel mogelijk besparen. Ze had ook kunnen vragen of het uitkwam.

Er speelt denk ik ook wat jaloezie, dat meisje is heel erg onzeker, dat merkte ik gewoon, de paar keren dat ik ze heb gezien, was ze echt nonstop aandacht van mij aan het vragen, en bevestiging aan het zoeken. Mijn dochter staat A+ gemiddeld, is gewoon een hele goede leerling, en maakt mooie tekeningen enz ( dat is gewoon heel fijn dat het goed gaat op school, en niet om op te scheppen, ik heb een zoon waar ik ook heel trots op ben en die zit op het LWOO onderwijs ) , en dat meisje doet echt alles na wat mijn dochter doet, met toneelstukjes verzinnen, tekeningen, dansjes, kleding, enz enz. dat is ook best wel benauwd voor mij dochter denk ik. Die is er gewoon helemaal klaar mee.

Goed wat ccbloom zegt, ze hoeven geen vriendinnen te zijn, maar respecteer elkaars ruimte.
ik ben ook heel benieuwd wat de toekomst brengt.

liat
Ik heb inderdaad te voorbarig

gereageerd. Die moeder klinkt als een vrij agressief mens. Ik hoop dat het beter zal gaan, want dit klinkt niet fijn voor je dochter.

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.