Home » Forum » Mijn agressieve neefje

Mijn agressieve neefje....

Ben jij al begonnen met seksuele opvoeding?

Of wil je weten hoe je dit kunt aanpakken? Deel jouw ervaringen hier!

19 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Heidi*
Mijn agressieve neefje....

heeft iemand een idee?
Mijn neefje wordt overmorgen zes en is een jongetje om rekening mee te houden. Hij heeft een HELE STERKE wil en dat overdrijf ik niet.

Ik ben van de week voor de tweede keer door hem mishandeld (zo mag ik het echt wel noemen) en ik heb mijn zorg naar mijn zusje uitgesproken. Ik heb haar geadviseerd toch eens met hem naar een orthopedagoog te gaan, maar ik ben bang dat ze dat niet gaat doen.

Hij wilde de slee van onze zoon niet meer teruggeven en toen wij zeiden dat we dan om en om moesten sleeen wilde hij hem niet afgeven. Uiteindelijk heb ik hem na nog 2 keer vriendelijk uitleggen en vragen wat het probleem was, afgenomen en toen was het hek van de dam. Hij heeft mij zeker 20 minuten lang geslagen, geschopt, geknepen, gebeten en bespuugd. Ik heb hem op afstand gehouden en wilde niet toegeven, maar ik stond compleet voor joker en hij heeft mij echt heel erg pijn gedaan. Ik heb hem stevig bij de armen gegrepen en toegesproken, maar toen spuugde hij op mijn arm en werd alles nog erger.

Hij heeft dit al eens bij de juf, zwemjuf en 2 keer bij mij gedaan. Zijn moeder is erg kort en treed direct op met een tik op zijn kont, maar ik vind dat ik dat als tante niet kan doen. Bovendien doe ik dat bij onze eigen kinderen hoogstzelden tot nooit.

als hij zijn zin niet krijgt vertoont hij dit gedrag en ik vind het eerlijk gezegd gedragsgestoord.

Herkent iemand dit en wat moet je doen?

P.s.: hij is bijna zes jaar en is erg vrouwelijk. Verkleed zich als meisje en speelt graag met meisjes, houdt veel van roze en wordt daarin helemaal niet tegengewerkt door zijn ouders.

amk
Reactie op de laatste zin

Het verkleden als meisje en de tegenwerking al of niet van ouders staat hier helemaal los van.

Het gedrag vind ik buiten proportie. In dergelijke gevallen zou ik er voor kiezen dan maar heel duidelijk te zijn naar mijn zus dat als dit gedrag nogmaals voorkomt haar zoon bij mij niet meer welkom zou zijn.
Van vriendjes van mijn kind zou ik dat niet tolereren, van het kind van mijn zus ook niet. Het is je nu 2x overkomen, je zus geeft niet thuis, dan is het tijd voor plan B.

Heidi*
Wat ik bedoelde te vragen is.....

......wat kan een goede methode/therapie zijn voor mijn neefje om dit gedrag af te leren.

Mijn zus te vertellen dat haar zoon niet langer welkom is, is voor mij echt geen optie, daarvoor zijn zij mij beiden veel te lief.
Ik heb wel tegen mijn neefje gezegd, dat als hij het ooit nog 1 keer doet, hij niet meer bij ons mag logeren.

Ik wil mijn neefje helpen en mijn zus, maar ik vraag me af of er iemand is die weet wat hem kan helpen?

Tango
Mee eens

Ik ben het grotendeels eens met amk. Ik denk dat je niet meer kunt doen dan wat je gedaan hebt: je zus adviseren hulp te gaan zoeken. Dit gedrag kun je inderdaad niet tolereren. Ik vind het echt zorgelijk dat hij het ook op school en elders doet. Hoe is hij bij je zus thuis dan?
Wat betreft het meisjesachtige (wat ik dit gedrag overigens niet vind) denk ik dat het er wel mee te maken kan hebben. Misschien zit het jongetje niet lekker in zijn vel omdat hij eigenlijk liever een meisje wil zijn. Dit kan een deel van zijn gedrag verklaren. Daarom is het advies om hulp te zoeken ook goed. Het is overigens geen reden om het gedrag te toleren natuurlijk.

Tango
Niet begrepen

Ik had niet begrepen dat je bedoelde te vragen welke hulp je kunt inschakelen, lees ik nu pas.
Ik zou je zus adviseren eerst naar de huisarts te gaan en het probleem daar voor te leggen. W.s. verwijst hij haar door naar GGZ o.i.d. Daar kan hulp verleend worden aan het kind zelf maar ook begeleiding voor de ouders.

100%mama
Hulp willen

In de eerste plaats zal je zus wel hulp moeten WILLEN van buitenaf. Ziet zij het zoals jij het ziet?

Je schrijft dat je neefje dit gedrag altijd doet als hij zijn zin niet krijgt. Is het niet zo dat hij juist in het verleden met dit gedrag uiteindelijk wel zijn zin heeft gekregen? Dan zou het een hoop verklaren. Stopt hij met de tik op zijn kont of wordt het dan juist erger? Blijkbaar wordt er weinig met het kind gesproken over zijn gedrag, maar alleen afgedaan met een tik op zijn kont. Wat mij wel verbaast is dat een kind van 6 jouw 20 (!) minuten kan mishandelen, sorry, dat deel begrijp ik niet dat dat toegelaten wordt.

amk
Idd willen

je zus zal die hulp moeten zoeken.
Maar ondertussen moet jij je niet meer laten mishandelen door je neefje. Dat is heel jammer voor je neefje en heel jammer voor je zus. Maar goed voor jou en je kinderen want die geef je anders een boodschap mee dat dit goed te keuren gedrag is. En wie moet hun dan beschermen als hij zich zo op hun uit leeft. Van jou hoeven ze niet veel te verwachten is het beeld, jij laat je tenslotte ook mishandelen.
Daarom mijn harde advies om naar je zus duidelijk te maken dat als dit nogmaals voorkomt je neefje niet meer welkom is.

Elisa
Tips

u zecht dat hij zelf door zijn moeder meteen geslagen wordt als hij wat fout doet. maar leert hij er ook van wat hij fout doet. en denkt hij misschien daardoor dat hij zelf mag slaan als iemand anders iets doet wat hij niet wilt. zo reageerd tenslotte zijn moeder ook. die een kind toch als voorbeeld ziet. en zou er een mogelijkhed kunnen zijn dat je op een rustig moment met uw neefje er over praat. en dan samen een straf bedenkt als het fout gaat. dat werkte namelijk wel bij mijn zoontje. die toen 6 was en ik leerde ook van hem dat als ik op een rustige toon tegen hem praat dat hij zelf ook wat rustiger werd.

groetjes, elisa

dc
Uit laten razen

ik ben zelf van nature een driftkikker, en heb er nu ook eentje bij thuis. Je moet begrijpen dat drift met name voorkomt uit een gevoel van onmacht.

Iemand midden in een driftbui rustig laten worden werkt niet. Wat je kunt doen is de persoon afzonderen en uit laten razen. Dus even op een bank zetten, of bij een boom. Duidelijke grenzen aangeven : ik begrijp dat je boos bent, en dat is prima. Je mag stampvoeten, je mag op de boom slaan, maar je mag niet tegen me schreeuwen of me slaan.

Gevoelens benoemen helpt tegen het gevoel van onmacht. Gevoelens laten uiten is goed om weer rustig te worden.

Als dit soort buien trouwens echt vaak voorkomen, dan kun je ook denken aan een soort allergie voor iets. Mijn neefje had het met fluor. Gestopt met fluor en nauwelijks driftbuien meer.

lukke
Tegengewerkt

Aangaande de laatste zin: tegengewerkt door zijn ouders?!
Mijn dochter wil geen rok of jurk aan, heeft graag zwart aan en speelt graag met jongens. Ik zou er niet over piekeren om haar daar in tegen te werken! Alsof alle meisjes zich altijd op een bepaalde manier moeten gedragen. Laat die jongen zich fijn als meisje verkleden. In 99 van de 100 gevallen gaat het weer over, en als het niet over gaat dan voorkom je dat ook niet.

Voor de rest: als de ouders slaan gaat een kind slaan. Goed voorbeeld doet volgen en slecht ook.

Tango
Slaan

Inderdaad als zijn moeder hem altijd een tik geeft bij dit gedrag, leert hij zelf dat slaan normaal is en zal hij het niet afleren. De moeder heeft dus hulp nodig om het kind op een passende manier te straffen. Uiteraard moet ze daar zelf voor open staan.
20 minuten vind ik wel erg lang om je te laten mishandelen. Stond de moeder daarbij en greep ze niet in? Dat begrijp ik echt niet hoor. Ik snap best dat je geeft om je zus en je neefje, maar dit zou ik ook te ver vinden gaan. Voordat je de volgende keer afspreekt misschien eerst eens een gesprek aangaan met je zus en daarin jouw verwachtingen naar haar uitspreken. Bijv. dat ze ingrijpt als hij zich agressief gedraagt naar jou toe. Kom je hier niet uit, dan zou ik toch een tijdje afstand nemen. Ook in het belang van je eigen kind, moet voor hem ook niet leuk zijn om te zien dat zijn neefje dit doet bij zijn moeder.

Heidi*
Amk

Ik begrijp je reactie, maar ik heb hem echt wel stevig bij de armen gepakt en ben boos tegen hem gaan praten, maar het werd alleen maar erger.
En ik heb tegen mijn neefje gezegd dat als hij het nog 1 keer doet hij niet meer bij ons mag komen logeren.
Niet welkom meer, betekent dat ik mijn zus ook kwijt ben en dat is natuurlijk geen optie. Voor mij in ieder geval niet.

Verder heeft 1 van onze jongens het niet eens gezien en met de ander heb ik uiteraard gesproken en hij weet natuurlijk dat dat absoluut niet mag. Hij begreep alleen niet dat zijn neefje mij te lijf ging, terwijl het zijn slee was

Heidi*
Elisa....

....dank je wel voor je tip. Mijn zus is zich er zelf ook van bewust dat zij erg kort is naar hem en hem snel een tik op zijn kont geeft. Zij zei ook dat het bij haar nooit gebeurt. Ik zeg dat komt omdat jij hem dan al geslagen hebt. Probeer het maar eens zoals ik. Niet slaan, maar corrigeren, dan zul je merken dat je er ook niet doorheen komt.

Zij is inmiddels wel zover dat zij er iets aan willen gaan doen, maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat dat een kwakkeloplossing zal zijn en geen goede. Ik ken mijn zus, die denkt altijd dat alles fases zijn. Daarom zit ik er ook zo mee, het jongetje heeft hulp nodig anders wordt het alleen maar erger. En het heeft niets te maken met weinig slapaen zoals mijn zus denkt.

Wij hebben zelf een zoon met PDD-nos en mijn zus en zwager vonden totaal niets met hem aan de hand. Dat zegt denk ik wel genoeg. Nu hij 10 jaar oud is merk je dat zijn kinderlijke gehuil en boosheid niet meer bij de leeftijd past en geven ze het toe. Maar toen hij die leeftijd had van mijn neefje deden zij het altijd af met het is de leeftijd. Dat is het dus niet, en dat is het probleem van mijn neefje ook niet.

Je merkt wel dat ik afdwaal en lichtelijk gefrustreerd ben. Mijn zus en zwager hebben aangegeven dat ze het allemaal even moeten verwerken en laten zakken en dat ze er daarna echt wel iets mee gaan doen. Ik weet dat ze het in de ijskast zetten en het daar lekker laten staan.

Enfin, ik moet het loslaten. Zij moeten inderdaad zelf willen.

Heidi*
Lukke....

....ik bedoelde met die laaste zin juist dat hij zichzelf mag zijn en dat ik dat heel fijn vind. Juist niet tegenwerken, ongelukkige woordkeuze van mij.

Heidi*
Ik begrijp inmiddels dat ik de idioot ben....

....die zich in elkaar laat slaan, een slechte moeder is voor haar kinderen omdat ze zich in elkaar laat slaan en de band met mijn zus moet vergallen door haar zoontje niet meer bij me te laten komen.
Dat was niet waar ik naar vroeg hoor!

Ik wilde alleen maar vragen wie hem zou kunnen helpen? Een orthopedagoog, een psycholoog? Als hij namelijk geholpen wordt zal mijn zus ook haar verhaal moeten doen en dan zal er heus wel worden gezegd dat zij veel te kort is. Dat is niet aan mij, ik ben immers een moeder van twee keurig opgevoede zoons die mij nog nooit hebben geslagen en heel goed begrijpen dat het zo niet werkt.

Dus ik ben een beetje in mijn wiek geschoten, maar dat is wel duidelijk. Mocht er toch nog iemand zijn die mij advies kan geven hoe hem te helpen (en niet mij af te branden als een sufferd) dan hoor ik dat heel graag.
Voor mijn neefje EN voor mijn zus.

Guinevere
Laagdrempeliger

Ik zou je zus adviseren naar een Opvoedbureau te gaan. Hier zit dat bij het CB erin, maar is bedoeld voor de oudere kinderen. Omdat ze er zelf nog niet erg van overtuigd is, zou ik niet gelijk naar een psych oid willen verwijzen. Beginnen bij de basis, daar kan dan alsnog blijken dat verdere verwijzing nodig is. Eerst moet je zus zich gaan realiseren dat er een probleem is (en dat er mensen zijn die daarbij kunnen helpen).

wiggie
Eens met guinevere

Bureau voor Gezin heet het geloof ik. Is inderdaad voor kinderen die niet meer naar CB gaan, van 4 tot 16 jaar ofzo. Daar kunnen ouders terecht met vragen.

Sassie
Ook eens

met de laatste postings. Je kunt je zus die adviezen geven, maar zij en haar man zullen er echt iets mee moeten doen; doen ze dat niet, dan ben je klaar.

Ik wil daarbij nog wel opmerken dat niemand je een sufferd noemt. Ik vind het jammer dat je dat zo opvat. Wat Pelle schrijft is wat ik ook dacht. Waarschuwen en zodra hij ook maar 1 vinger naar je uitsteekt, einde oefening, zus bellen en neefje op laten halen. Steeds weer, keer op keer. Duidelijk maken, dat jij dit gedrag niet accepteert.

Ik heb zelf een kleine driftkikker in huis van 4 dat uit onmacht soms slaat, schopt en spuugt. We grijpen direct in en meneer zit ook direct op de trap.

Mirage
Andermans kind

Je hebt al aangegeven dat hij hulp nodig heeft. Meer heb je niet te zeggen over andermans kind. De rest zullen je zus en zwager moeten doen...
Wat betreft het gedrag van je neefje naar jou toe. Dr. Phill zegt: je leert mensen hoe ze jou mogen behandelen. En in dit geval denk ik dat dát de kern is. Het neefje doet het niet bij zijn ouders, want hij komt er niet mee weg.(alhoewel ik slaan ook geen goede optie vind) Jij hebt het door laten gaan en daarmee dus ook een 'signaal' uitgezonden dat het okee is. Als een volwassene zo tegen je deed, had je het toch ook niet geaccepteerd? Dit alles neemt niet weg dat het geen normaal gedrag is, maar in het vervolg zou ik toch duidelijker mijn grenzen aangeven naar het neefje toe.

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.