Vader van vriendin dochter gedraagt zich te opdringerig
Hallo iedereen, mijn dochter maakt volgend schooljaar de overstap naar de middelbare school. In haar huidige klas is ze goed bevriend met twee meisjes waarmee er ook buiten school contact is. Er is ook een gemeenschappelijke hobby.
Ik vind echter dat de vader van één van de meisjes grenzen overschrijdt naar mijn dochter. Dit zowel emotioneel (vb appje naar haar sturen op valentijn) als lichamelijk ( vb haar in het zwembad een lange knuffel geven als begroeting) . Dochter vindt zijn gedrag irritant en opdringerig, ze vindt hem onaangenaam. Als ik de man hierover aansprak, reageerde hij aanvallend wat me nog meer verontrust. Ook is hij er van overtuigd dat mijn dochter hem geweldig vindt. Er is duidelijk iets mis met die man.
Door de coronamaatregelen zijn de contacten tussen die man en mijn dochter momenteel minimaal, wat uiteraard ideaal is. Ik zou ook na coronatijd het contact met dit gezin zo beperkt mogelijk willen houden. Hoe zouden jullie dit aanpakken? Zouden jullie overwegen om je kind naar een andere middelbare school te sturen om afstand te creëren? Of aan de middelbare school vragen om ze in aparte klassen te zetten? Of het naschoolse contact stopzetten? Ik veronderstel dat met het opgroeien de speelpartijtjes ook zullen wegvallen en de meisjes eerder vanalles samen doen zonder dat de ouders hier nog bij betrokken zijn. Hebben jullie pubers nog veel contacten met ouders van hun basisschool-vrienden?
groetjes,
Alice
Allereerst wil ik je dochter complimenteren met het feit dat ze dit zo open met jou bespreekt. Gelukkig heeft ze in de gaten dat deze man over (haar) grenzen heengaat en dat dat niet normaal is.
Verder schrijf je dat je die erop hebt aangesproken en hij aanvallend reageerde. Wat heeft hij ongeveer gezegd?
Ik zou de meisjes niet verbieden om met elkaar af te spreken, maar ik zou wel aangeven dat dat in het vervolg alleen bij jou thuis gebeurd.
Wat een ontzettend vervelende situatie. Dit is behoorlijk grensoverschrijdend gedrag.
Je kan wel eens hebben dat dat soort mannen meer onder de indruk is van een andere man die zegt dat ze moeten kappen. Mijn ex heeft dat wel eens bij een vader gedaan die ook te vrij was. Die bond toen wel in. Maar ja, ook weer zo rolbevestigend.
Ik zou de neiging hebben, maar weet niet of het verstandig is of dat ik het zou doen, om met zijn vrouw te gaan praten. "goh je man stuurde mijn dochter een appje met Valentijnsdag, daar is zij niet van gediend en ik ook niet'
Ik kan me voorstellen dat je dochter de vriendschap niet op het spel wil zetten en laten we wel wezen: hoe vreselijk moet het voor de dochter van die man zijn dat hij zich zo gedraagt? Ik kan me ook zo voorstellen dat jouw dochter niet het enige meisje is waarbij hij dat doet.
In die zin schrik ik wel van maatregelen als naar een andere school, je wil je kind beschermen natuurlijk. Maar op zo'n manier wordt het gedrag nooit geadresseerd natuurlijk. Misschien eens peilen bij andere moeders? Op een tactische manier natuurlijk.
Ik zou me focussen op het probleem, namelijk de man, en niet op het beëindigen van de vriendschap. Daar zijn je dochter en haar vriendin denk ik niet bij gebaat, en wie weet wat de vriendin van haar vader moet verduren. Dus zorgen dat er zo weinig mogelijk/geen contact meer tussen je dochter en man is en dat ze sowieso nooit met hem alleen is. Blokkeren op whatsapp en andere social media, alleen nog maar bij jullie afspreken en niet daar, je dochter niet alleen met die man bij de hobby laten zijn, etc.
Ik zou ook goed met je dochter bespreken hoe ze haar grenzen kan aangeven en (omdat deze man er zo te zien overheen walst) dat ze jou moet vertellen als er wat gebeurt. Goed dat je hem zelf hebt aangesproken. Je zou ook zijn vrouw nog kunnen aanspreken en vertellen wat haar man doet.
Ik denk inderdaad dat het contact in de pubertijd sowieso verandert en kinderen minder bij elkaar over de vloer komen, maar ik vind wat jij beschrijft ook bij jongere kinderen niet normaal. Waarom heeft hij überhaupt het telefoonnummer van je dochter? Waarom knuffelt hij haar überhaupt? Dat vind ik al grensoverschrijdend en zou ik bij mijn eigen kinderen echt niet toestaan.
Ja wat Poezie schrijft: alleen bij jouw thuis afspreken is al een hele goeie. Maar daarmee los je andere dingen als zwembadknuffel (zo raar, andere ouders gaven mijn kinderen nooit een knuffel bij het zwembad en ik andere kinderen ook niet, ook niet coronaproof nu) en appjes niet op.
Zoek eens op de term 'grooming'. die wordt gebruikt voor het jonge meisjes en jongens inlokken in een misbruiksituatie door oudere mannen. Via lief doen, complimentjes geven en appjes. Jouw dochter is blijkbaar sterk genoeg om dat ieuw te vinden maar er zullen andere meisjes zijn, die thuis aandacht en liefde te kort komen die er op in zullen gaan.
Is hij nou helemaal betoeterd! Echt totaal onacceptabel om als volwassen man een 8ste groeper een Valentijnsappje te sturen en lange knuffels te geven. Je hebt hem erop aangesproken en hij reageerde aanvallend. Inderdaad, zorgwekkend en op zijn állerminst wereldvreemd en blijkbaar totaal ongevoelig voor de signalen van je dochter.
Ik zou geloof ik Veilig Thuis eens bellen. Anoniem weliswaar, door nummerherkenning uit te schakelen en geen namen te noemen. Ik zou niet meteen een aantekening of melding over dat gezin op mijn geweten willen hebben maar wel willen doorspreken wat je hiermee kan zónder jouw dochter en het andere meisje te benadelen. Fier is ook een optie: www.fier.nl. Dat is een hulporganisatie voor loverboyproblematiek. Daar kun je ook mee chatten. Als zij vinden dat dit niet bij hun thuishoort, kunnen ze je vast wel verwijzen naar een andere organisatie.
Ik vind het ook nogal wat dat de dochter een vriendin zou kwijtraken omdat haar vader niet spoort. Als het moet dan moet het, maar ik zou eerst willen doordenken of er andere mogelijkheden zijn.
Dankjewel voor jullie reacties en jullie bevestiging dat de situatie niet ok is.
Ik focus me inderdaad liever op het contact verbreken met de man en niet met het vriendinnetje. De schoolkeuze voor mijn dochter laten afhangen van hem, zou ik ook jammer vinden.
Het grensoverschrijdend gedrag is er beetje bij beetje ingeslopen. Hij begon al snel andere ouders met een kus te begroeten terwijl dit hier toch niet de gewoonte is. Hij verwachtte ook dat zijn kinderen een kus gaven aan ouders die een speelpartijtje gaven. Zo heeft hij stilaan een 'familiale' situatie gecreëerd zonder dat we er erg in hadden en toen is hij beginnen over de schreef te gaan. Dat is me nu wel duidelijk en we gaan ook na corona-tijd een afstandelijke houding aannemen tegenover dit gezin.
Ik ben blij dat mijn dochter me gemakkelijk in vertrouwen neemt. Ik ga binnenkort zeker alles nog eens met haar bespreken.
Is zijn eigen dochter in gevaar? Zijn er signalen van misbruik? Niet normaal inderdaad.
Misschien moet je nog ietsje duidelijker zijn tegen deze meneer: mijn dochter vindt je gedrag zeer onprettig. En wij als ouders vinden het ongepast. Stop er dus mee en zo niet dan doen wij aangifte.
Blokker het nummer van die man in je dochters mobiel. En benadruk bij je dochter dat ze alle recht heeft om de toenadering van die man te weigeren, desnoods zeer luid en duidelijk.
Ik heb niet het gevoel dat zijn kinderen gevaar lopen, ik heb nog geen signaal van misbruik gezien binnen het gezin. De interacties met zijn kinderen lijken normaal en als het vriendinnetje hier komt spelen, geeft ze niet de indruk ergens mee te zitten.
Ik denk dat het verstandig is om grondig met je dochter te bespreken wat persoonlijke grenzen zijn, dat ZIJ die bepaalt en niemand anders, en hoe ze die subtiel en minder subtiel kan aangeven.
Van met een stijf gestrekte arm een hand geven, of zeggen: nee, dat wil ik niet, tot: gatver, hou je handen thuis! Helaas zal ze hier waarschijnlijk in haar leven nog wel vaker mee te maken krijgen. 
Nummer blokkeren op haar telefoon. Er is geen enkele reden waarom een vader een kind zou moeten appen. Als er iets is kan hij jou een app sturen.
En leer je dochter hoe je een omgewenste knuffel/kus afwendt. Ze hoeft niet terug te knuffelen. En gezicht afwenden mag.
en inderdaad als hij dit nog een keer doet mag je hier best wat van zeggen. Je dochter is niet gediend van knuffels en appjes van een vader van een vriendin.
Als ze instagram gram of iets dergelijks heeft zou ik hem ook blokkeren. Hij volgt haar vast ook.
Hij geeft andere ouders ook een kus als begroeting? Ik vermoed dat je andere moeders bedoelt! Dit is echt niet oke!!
Je hebt al genoeg tips denk ik, maar mocht je nog twijfelen:dit is echt narcistisch en walgelijk gedrag. Via zijn vrouw zul je vast niet veel verder komen want vermoedelijk zit ze onder de plak als hij zichzelf zo geweldig vindt en kan ze niet tegen hem op. Tenzij het misschien zo is dat hij dit gedrag juist vertoont als vrouw lief niet in de buurt is?
Wel opletten: Ja haar leren hoe ze zo iemand op afstand kan houden maar vooral laten blijken dat hij de fout in gaat. En dat niet de verantwoording voor grensoverschrijdend gedrag bij haar komt te liggen: dat ze niet ooit het idee kan krijgen dat als er iets gebeurt of gebeurd is, het niet aan haar 'afhoudskills' ligt. Hij hoort het niet te doen, er zijn dit soort mensen in de wereld en daar kan je op allerlei manier mee dealen, het is goed om dat te leren maar hij is en blijft de predator.
Hallo AlicC,
Dit is niet ok. Van kinderen blijf je af. Ik vermoed dat je kind nog minderjarig is.
Ik begrijp dat dit niet makkelijk zal zijn. Maar ik denk dat je misschien naar die vader nogmaals een keer heel duidelijk moet zijn, dat hij van je kind afblijft. Wees duidelijk waar je niet van gedient bent. En vertel hem waar je je zorgen om maakt, en dat de consequenties zijn dat je veilig thuis belt als je nogmaals signalen krijgt dat e rniet aan je wens wordt voldaan. Jij zal je dochter moete beschermen.
Zonodig, bel de wijkagent eens om even te overleggen hoe hiermee om te gaan. En leg uit, dat je je zorgen maakt, en dat je hem niet aan de schandpaal wil nagelen. Hij zal beslist niet direct met de boeven auto opgehaald worden als je dit doet. Ik heb ook de politie wel eens gebeld omdat ik dacht dat een kind in de buurt systematig mishandeld werd. Later bleek dat ook. De melding dat ik me zorgen maakte heeft toen nergens toe geleid. Maar heeft later vast meegeholpen in een latere besluitvorming.
En neem iemand (een volwassene) mee die je je kan ondersteunen bij het brengen van het bericht.
Want dit kan echt niet. Ik ben ook een vader. Vorig jaar had mijn dochter hier een kamer vol meisjes tussen de 14 en 16 voor een slaap feestje. Ik ben alleen staand. Ik doe er dan alles aan, om maar nooit de verdenking te krijgen dat er iets zou gebeuren in de richting die jij beschrijft. Dat kan deze man ook bedenken. Elke 'normale' vader zou hierbij stilstaan, denk ik.
Ik zou er niet voor weglopen. Zeker je dochter niet naar een andere school. Want dat is ook heel ingrijpend voor je dochter. Zorg dat die man het duidelijk wordt dat hij moet stoppen met zijn gedrag. Dat jij daar niet van gedient bent. Bescherm je dochter. dat is je taak. En dat doe je ook. Maar laat je niet afschepen met zijn agressie. Maak duidelijk dat je waarschuwing gevolgen zullen hebben als hij doorgaat.
