Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

ex liegt over nieuwe vriendin

Sinds ongeveer 1,5 jaar ben ik gescheiden, na een relatie van 32 jaar.. Het begon net een beetje beter te gaan. Ik wende eraan en had wat minder verdriet. En we leken weer een beetje vriendschappelijker met elkaar om te kunnen gaan.
(we hebben 2 kinderen van 19 en 20)
Nu blijkt mijn ex al minstens een half jaar een ander te hebben, zo half en half. Het was iemand die hij al langer kende en waar hij via zijn werk mee om ging. Zij was ziek en is vorige week overleden.
Eind vorig jaar gingen ze samen uitjes doen, naar een waddeneiland, en een stedentrip naar de stad waar ex en ik samen hadden gewoond tijdens onze studie. Hij zei toen dat ze niets samen hadden, maar dat ze wegens haar ziekte nog allerlei dingen wilde doen.
Vorige week zette hij op internet dat zijn partner overleden was.
Ik voel me daar vreselijk om.Hij heeft dus tegen mij erover gelogenze hadden dus wel deglijk iets, en wie weet hoe lang al....
Toen ik hem erover sprak, vond hij dat maar raar, want we waren immer alláng uit elkaar.
Voor mij voelt 1 jaar nog helemaal niet lang, na een relatie van 32 jaar.voor hem dus wel.
Ik voel me zo naar en verdrietig en ik weet niet goed hoe ik het van me af moet zetten...

Karin*

Karin*

07-03-2018 om 22:40 Topicstarter

erg

Natuurlijk vind ik het ook erg voor haar en hem dat ze ziek was en nu overleden is.

Phryne Fisher

Phryne Fisher

07-03-2018 om 22:57

Erger dan

Ik hoop dat je naar je ex je emoties voor je houdt. Je partner verliezen is ongeveer 1000 keer erger dan erachter komen dat je ex een vriendin heeft. Wat hij overigens ook helemaal niet met jou hoeft te delen, en waarvan ik snap dat hij het verzwijgt (om drama te voorkomen).

Phryne Fisher

Phryne Fisher

07-03-2018 om 22:58

Oeps

Ik was nog aan het broeden op een titel toen mijn kat over de iPad liep.

Loslaten.

Je ex condoleren met zijn verlies en het loslaten.

Eigenlijk wil je weten of je ex vreemdging met haar tijdens jullie huwelijk? Je kan het hem vragen, geen idee hoe jullie verstandhouding is en of je een eerlijk antwoord krijgt?

Persoonlijk zou ik kiezen voor het loslaten van je vragen. Misschien krijg je ooit vanzelf je antwoorden, misschien niet.

Hilde

Hilde

07-03-2018 om 23:55

Uit

Een relatie is vaak pas echt over als één van de twee een ander heeft of blijkt te hebben. Het is naar voor je, ik snap dat heel goed, maar je moet echt je eigen weg vinden.

triest

Ik vind het triest voor je ex. Als ik goed begrijp heeft hij een jaar na jullie scheiding een nieuwe vriendin gevonden en die is nu overleden. En hebt nu verdriet omdat hij het jou niet heeft verteld? Ik denk dat je je nog niet voldoende realiseert wat gescheiden zijn betekent. Je bent geen stel meer, je hoeft geen vrienden te zijn. Je hoeft je gevoelens niet meer met elkaar te delen. Er is geen reden waarom je een nieuwe relatie met je ex zou moeten delen. Ervan uitgaande dat de kinderen er (nog) niet bijj betrokken zijn, maar die indruk krijg ik niet uit je verhaal.
Ik heb mijn ex meegedeeld dat ik een nieuwe relatie had, nadat ik het de kinderen had verteld. Toen had ik die relatie toch al zeker een half jaar. Omgekeerd doet mijn ex dat ook zo.

Jasmijn

Jasmijn

08-03-2018 om 13:04

lastig

Ik denk dat het voor jou erg lastig is om de reakties te lezen, maar wat ze schijven is eigenlijk wel waar. Jullie relatie was over en hij is verder gegaan, waar jij denk ik nog stil stond, nog aan het verwerken was. Hem kan je eigenlijk niets verwijten, de relatie was immers over. En ja, 32 jaar is lang, maar hoe lang moet iemand dan wachten met het hebben van een nieuwe partner? En hoe had jij gereageerd als hij het meteen had verteld?

Niki73

Niki73

08-03-2018 om 15:29

Ik begrijp het

Ik snap dat het pijnlijk is. Maar ik snap hem ook. Wanneer wordt "een vriendin" een partner? Het kan best zijn dat ze beiden nog geen antwoord op die vraag hadden toen zij ziek werd en dat ze in de eindfase ineens sterk naar elkaar toe gegroeid zijn. Wanneer had hij het dan moeten vertellen volgens jou? Uiteindelijk hoeft hij op dit vlak geen verantwoording aan jou af te leggen, toch?

Verder gaan

De vraag is natuurlijk of hij is verder gegaan, of vreemd gegaan. Ik vind voor jou een jaar ook nog niet zo lang, maar waarschijnlijk heeft hij de relatie (gevoelsmatig) al eerder beëindigd. En het afgelopen jaar intensiever beleefd, wat al is gezegd.
En ergens maakt het niet meer uit, je bent niet meer met deze man. Er zijn heel veel vrouwen die er na beëindiging van een relatie achterkomen dat hun ex een tijd lang van twee walletjes heeft gegeten, om uiteindelijk de keus te maken. Het was natuurlijk zuiverder geweest om het één af te ronden voor je in het ander springt, maar zo gaat het vaak niet in het leven. Dat is niet netjes na 32 jaar... maar het zegt ook iets dat de keus om af te sluiten en voor de ander te kiezen niet makkelijk was.

Hoe verbolgen je hier ook over bent, bespreek met het vriendinnen en niet met hem.

Ava

Ava

08-03-2018 om 16:52

rouw

Ik ben niet zo van verdriet vergelijken in dit geval. Eigenlijk kan ik mij je verdriet wel voorstellen: moet je nu wel of niet het verleden gaan herzien (en dus deels opnieuw verwerken)? Dat is een restje rouw met zelfs, wie weet, wat boosheid. Heel normaal en gezond.

Hij lijkt verder dan jij maar misschien is dat schijn. Een deel van de mannen heeft een nieuwe relatie nodig om over de vorige heen te komen.

leanne

" adt hun ex een tijd lang van twee walletjes heeft gegeten, om uiteindelijk de keus te maken.Het was natuurlijk zuiverder geweest om het één af te ronden voor je in het ander springt, maar zo gaat het vaak niet in het leven. Dat is niet netjes na 32 jaar."
Ik lees nergens uit bericht van Karin dat haar man deze vriendin al tijdens hun huwelijk had. Ze schrijft we zijn 1,5 jaar gescheiden en sinds een half jaar heeft mijn ex een vriendin.
Ik begrijp niet waarom ex de morele plicht heeft dat aan Karin te vertellen. Het leven gaat verder.

tante Sidonia

tante Sidonia

08-03-2018 om 16:58

zwaar

Je bent 1,5 jaar gescheiden en nu blijkt hij al een half jaar een ander te hebben, maar misschien wel langer. Daarnaast lees ik niets wat erop duidt dat hij inderdaad waarschijnlijk al langer een ander had.
poeh, ik vind het best wel vergezocht om nu te gaan nadenken of hij niet is vreemd gegaan en stiekem al veel langer iets had met haar.

Maar goed, je zult moeten begrijpen dat je ex nu hele andere dingen aan zijn hoofd heeft en ik hoop dat je dat voldoende respecteert om je vragen voor nu naast je neer te leggen. Hij treft het niet echt, eerst een scheiding na 32 jaar, wat ook een hele amputatie moet zijn geweest voor jullie beiden en vervolgens een partner verliezen, die je weliswaar nog niet zo lang had, maar toch. Juist het feit dat hij haar ging verliezen kan gemaakt hebben dat het extra intens is geweest. En, niet te vergelijken met een relatie van 32 jaar.

Ik snap verder je verdriet en je schok heel goed, hij staat je zo dichtbij en toch zo ver af!

Alkes

"Ik lees nergens uit bericht van Karin dat haar man deze vriendin al tijdens hun huwelijk had."

Dat is zo... ik lees tussen de regels de twijfel over dat er misschien al iets speelde, misschien zijn keus om uit elkaar te gaan heeft beïnvloed, maar misschien vul ik in dat dit onderdeel is van de vraag. Misschien zit ik er naast en speelt dat helemaal geen rol. Misschien laat ik me teveel leiden door mijn eigen ervaring. Het is mij wel overkomen, dat het leek alsof het gewoon niet meer ging... maar dat er ondertussen een ander op de achtergrond speelde. Daar kwam ik pas een half jaar na de scheiding achter, omdat mijn ex me geen pijn wilde doen... (lees: geen moeilijk gedoe wilde).

Het heeft ook wel geholpen dat ik er later achter kwam, de ergste pijn was verwerkt. Maar het lijkt me best confronterend voor Karin dat er zulk soort intimiteit in de openbaarheid wordt gebracht, terwijl je in je achterhoofd ook weet dat het not done is dit soort gevoelens te hebben. Omdat een overlijden van een geliefde vele malen erger is dan treuren om voorbije liefde. Alsof je geen recht zou hebben op verdriet.

Leanne

Het gaat mij niet om het vergelijken van verdriet. Het gaat om besef dat je na een scheiding geen stel meer bent, dat je elkaar niks meer verplicht bent, je hoeft niet te vertellen dat je een nieuwe relatie hebt, met wie je op vakantie gaat, hoe vaak je uitgaat etc. Karin schrijft "mijn ex liegt over vriendin" , ja dat kun je zuur vinden, maar haar ex hoeft helemaal niks te vertellen.

Egoist

Karin, ik vind dat je je tegenover je ex vreselijk egoïstisch hebt opgesteld.
Hij heeft te maken met een verlies en jij presteert het om hem verwijten te maken.
Dat komt heel naar over.

Ik denk dat je jezelf toch wat beter moet beheersen. Sommige emoties komen wel op, maar het is verstandig ze te onderdrukken. Ze zijn onacceptabel.
Ik vind jouw reactie naar je ex onacceptabel.

Ava

Ava

09-03-2018 om 17:00

Ik vind je wel heel streng en hard.

Je bent niet zomaar over een huwelijk van 32 jaar heen, zeker niet in een jaartje of 2. En rouw is als een getij dat komt en gaat. Dat je vragen en verdriet hebt, afgewisseld met boosheid is toch heel begrijpelijk! Of je dit vragen ook nu moet stellen, nee dat zou ik niet doen. Misschien later, áls je ze nog hebt. Hij zou er nu toch niet open voor staan en waarschijnlijk ook niet eerlijk op kunnen antwoorden (door alle emoties). Bovendien zou zijn boosheid ivm de rouw zomaar op jouw geventileerd. Dat moet je jezelf niet gunnen. Maar dat ze hebt en dat je boos bent, op hem, op haar, dat is heel normaal en daar hoef je je mi toch zeker niet schuldig over te voelen.

Doet er niet toe

Ava, ook een huwelijk van 32 jaar is geen excuus voor naar en egoïstisch gedrag.

Phryne Fisher

Phryne Fisher

09-03-2018 om 17:30

Natuurlijk

Je mag boos zijn of verdrietig, maar dat hoef je echt niet met die man te delen. Die heeft immers niets verkeerd gedaan.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.