verdrietig zwemweekend

motherof2

"Heeft mij geestelijk en lichamelijk mishandeld, hierdoor zijn wij uit elkaar.
Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.
Zijn ex voor mij heeft hij ook mishandeld. Werkt zich diep in de schulden."

Wat waren eigenlijk zijn goede kanten? Oftewel, waarom ben je in 's hemelsnaam ooit met die man in zee gegaan en dan ook nog aan kinderen begonnen?

Dat is namelijk zo ongeveer de belangrijkste beslissing die je in je leven zult maken en dan kleun je zo falikant mis. Hoe is het mogelijk?

En dan kom je hier klagen over te kleine zwembroekjes? Het klinkt een beetje alsof een passagier van de Titanic klaagt dat er een haar in zijn soep zit.

Echt, Ad hombre?

Werkelijk, je meent die vraag te moeten stellen, Ad hombre?

Ooit wel eens gehoord van relaties die zich in de loop van de tijd ontwikkelen en waarin iemand anders in elkaar blijkt te zitten dan je dacht?

Ooit wel eens gehoord van mensen die om wat voor reden dan ook kwetsbaar zijn en daardoor meer risico hebben om in een ongezonde relatie te belanden?

Dat past natuurlijk niet in jouw wereldbeeld: dat jouw situatie misschien wel meer afhankelijk is van geluk dan je zelf denkt.

Echt, soms denk ik wel eens dat je eigenlijk een trol bent....

Doenja

'Wat iemand hier komt vertellen kan niet waar zijn en op z’n minst overdreven. '

Wat mij aan het verhaal van TS stoort, is dat het blowen en drinken er pas bij worden verteld als ze op haar eerste berichtje niet alleen maar meehuilers krijgt. Dan ineens is het veel erger dan wij denken. Alsof ze niet wil horen dat zij ook een aandeel in de situatie heeft.
Het begon met een verhaal over te kleine zwemkleding. Terwijl ze weet dat vader nooit kleding koopt, de kinderen gaan zwemmen, er goede badkleding klaar ligt die ze aan de kinderen kan meegeven en ze vast ook wel weet dat vader niets, of hooguit oude zwemkleding heeft liggen.

spontane actie

Ik begreep bij dat zwemmen dat het zo'n plotselinge zwemmiddag van school was. Zo'n last-minute actie. Ik gok dat Motherof2 daarna dus gauw zwemkleding is gaan regelen voor de middag en dat het bij haar klaar lag. Maar ex zei, ik kijk wel, volgens mij heb ik nog zwemkleding liggen. (wat kleutermaatjes bleken te zijn maar daar was Motherof2 niet bij) zij vernam pas achteraf dat het hele oude, niet passende zwemkleding was.

Ik zie haar fout niet eigenlijk, of wat haar aandeel is in dat het mis ging. Ze is niet helderziend, ze kan ook niet dagelijks (ook op de dagen dat ze de kinderen niet heeft) blijven monitoren of alles goed gaat.
Als het naar school was gaan brengen, was ze misschien weer uitgemaakt voor bemoeial. En trouwens, wie zegt dat zij daar tijd voor had, misschien moest ze wel naar haar werk o.i.d.

Nogmaals, je kan je ex niet veranderen. Uiteraard proberen dingen voor te zijn, maar wat nog beter is is je kinderen proberen probleemoplossend te gaan denken. Dat moeten ze nog leren want ze zijn nog heel klein. Je kunt dus met je kinderen bespreken, hoe had je dit op kunnen lossen? Vanuit school misschien, tegen de juf zeggen dat je zwemkleding niet past bijvoorbeeld (soms hebben ze op school wel reserve kleding liggen, want er zijn ook wel kinderen die overblijven bijvoorbeeld en niet op de hoogte waren van het plotselinge zomer-programma) of vragen op school of ze hun moeder even hadden mogen bellen voor hun zwemkleding?
Nou ja, de kinderen zullen helaas vaker tegen een probleem aanlopen. Ik zou aan hen erkennen dat dat niet leuk was, het verder proberen wel wat luchtig te houden want het is ook zonde als je het erger maakt dan het is (maar dat voel je zelf wel aan op het moment) en dus iedere keer een soort evaluatie; wat had je er aan kunnen doen? Ze gaan ouder worden en het op een gegeven moment vast wel toepassen.

mijn aandeel in de situatie

na een scheiding waarbij kinderen in het spel zijn komen de verhoudingen heel anders te liggen. En ja, dan beoordeel je je ex partner anders. En ik kijk echt niet alleen naar de slechte kanten, al zijn het er helaas wel erg veel en is het continu schipperen. Ik lieg niet als er ieder weekend weer iets is gebeurd waar je mond van open valt, ik overdrijf niet.

'Wat mij aan het verhaal van TS stoort, is dat het blowen en drinken er pas bij worden verteld als ze op haar eerste berichtje niet alleen maar meehuilers krijgt.'

op het moment dat uit jullie reacties de vraag rijst is dit een incident, we weten niet het hele verhaal etc.. voel ik mij geroepen er een context bij te geven.
en meehuilers?? ik ben erg geraakt dat je voelt dat je wil huilen, maar ik hou het hier droog hoor.

'Wat iemand hier komt vertellen kan niet waar zijn en op z’n minst overdreven. '

wat kan er niet waar zijn en is overdreven? dit is nog een milde versie van het verhaal.

'Alsof ze niet wil horen dat zij ook een aandeel in de situatie heeft.'

en wat is mijn aandeel volgens jou dan? dat ik niet hard genoeg mijn best heb gedaan om de zwemkleding daar te krijgen?
of dat ik 20 jaar geleden de verkeerde partnerkeuze heb gemaakt en nu maar alles moet slikken wat er misgaat?

Jasmijn

in het openingsbericht gaat het over zwemmen in het weekend, dat is geen spontane actie van school.
Tijdlijnen zijn niet helemaal duidelijk.

Dat er veel onderliggend zeer is is duidelijk, maar een ex verander je na een scheiding nog minder dan tijdens de relatie. En ja dat doet zeer en dat blijft zeer doen en de kinderen kunnen daar last van hebben maar die ex verandert daar niet door.

jasmijn

dankjewel jasmijn, dit is inderdaad de situatie.
En aan jouw reactie heb ik wat.

'Uiteraard proberen dingen voor te zijn, maar wat nog beter is is je kinderen proberen probleemoplossend te gaan denken. Dat moeten ze nog leren want ze zijn nog heel klein. Je kunt dus met je kinderen bespreken, hoe had je dit op kunnen lossen?'

dit is waar het over gaat en waar ik het meeste aan heb.
De kinderen weerbaarder maken. En hoe bespreek je deze situaties met ze zonder de vader af te vallen, ze voor zichzelf op durven laten komen.
Hoe troost je ze zonder dat je verwijtend klinkt als zoiets gebeurt.

Die samenvatting Flavia

Daar draait het in principe om.
Je hebt geen invloed op je ex. Alleen op hoe jij er mee omgaat.

Maar hier klagen mag ook hoor. Maar zeg dat dan even.
Anders krijg je tips

tijdlijn

het is vrijdag, kinderen gaan naar school.
vader haalt deze dag de kinderen uit school.
's avonds is er een zomerfeest om 18:00
vader belt tijdens schooltijd of ik de kinderen ophaal want hij wil zich voorbereiden op het feest
ik geef mee en haal ze op.
's avonds zien wij elkaar op het schoolplein.
vader geeft aan te willen zwemmen vh weekend.

ik zeg ik heb een extra set zwemkleding gekocht, die ligt thuis, je kunt straks als je de kinderen meeneemt even langsrijden geen probleem.
hij zegt ik zie wel even. straks of morgen.

ik zeg okee, goed, ik ben thuis.
en vervolgens is dit niet gebeurd

Flavia en mother of 2

Flavia, in #52 schrijft TO dat het om een zomerfeest op school gaat en in #86 schrijft ze dat het niet in een zwembad was, vandaar mijn reactie over school.

Mother of 2; hoe troost je het? Ik denk door in ieder geval je kinderen hun gevoel te erkennen. Zeggen dat je haar snapt. (geen woord over vader of 'fout' ) zeggen. Maar zeggen, hmm, dat was zeker niet leuk! Hoe zouden we dat volgende keer nou kunnen oplossen? (laat ze meedenken, want kinderen zijn soms inventiever dan je denkt) Misschien had ze wel zwemkleding van een vriendinnetje kunnen lenen bijvoorbeeld? Of ze had tegen de juf kunnen zeggen, ik pas dit broekje helemaal niet, het zit superstrak en ik wil niet zonder bovenstukje zwemmen. Ik zeg maar wat he, het zal voornamelijk iedere keer op improvisatie van jou afhangen en kijken wat de antwoorden van de kinderen zijn en hoe je daar op in kunt haken.

Duidelijk

Kijk dan heb jij je best gedaan idd en kun je het niet meegeven.
Als je dat eerder had geschreven waren de reacties heel anders geweest.

Wat ik altijd deed was aan het begin van een seizoen de extra sets meegeven. Ondergoed, zwemspullen etc. Waar ze bij mij uitgegroeid was zou ze bij haar vader ook uitgegroeid zijn was mijn gedachte daarachter.
Maar mijn ex is duidelijk de jouwe niet en die raakt dingen ook niet kwijt.

Jasmijn

Lees het nog eens: het was geen zwemfeest op school.

flavia

'Wat ik altijd deed was aan het begin van een seizoen de extra sets meegeven. Ondergoed, zwemspullen etc. Waar ze bij mij uitgegroeid was zou ze bij haar vader ook uitgegroeid zijn was mijn gedachte daarachter.'

ja dat is wat ik heb geleerd. Toch nog verder vooruit denken.

Toch die logeertas.

Als je kinderen maar 4 dagen per maand bij hun vader zijn blijft het toch een beetje een "logeer" situatie. Wat oma niet heeft liggen, heeft hun vader blijkbaar ook niet liggen. Dus steeds alles maar in die tas proppen wat handig kan zijn voor dat "logeerweekend".
Het is niet anders. Ik zou als oma nog een passend goedkoop badpakje regelen maar vader ziet dat anders. Bekijk het maar wat op deze manier, dit had ook bij oma of de oppas kunnen gebeuren.

Wat mij meer zorgen baart is dat de kinderen geen tegengas durven geven omdat vader dan gaat slaan. De pubertijd moet nog komen, het tegengas gaat er zeker komen.

Mother of 2

“Of dat ik 20 jaar geleden de verkeerde partner heb gekozen en alles maar moet slikken”
Je doet nu alsof het om eenmalige foute keuze gaat van 20 jaar terug. Dat vind ik een vreemde invalshoek. Alsof het allemaal een gegeven is en jij daar nooit enige invloed hebt gehad.

fouten

"Zijn ex voor mij heeft hij ook mishandeld."
Wist je dat toen je met hem geen gezin startte?
Hoe dan ook, bij een relatie zijn er altijd TWEE, er zijn twee kanten van het verhaal en wij horen er een. Voor je kinderen is het -hoe dan ook- beter om hem niet zwart te maken. Het is voor hen belangrijk een band met hem te hebben. Geef ze gewoon een zwembroek mee, en kleding die daar blijft. Ik vind het fijn voor ze dat hij leuke dingen met je kinderen onderneemt, dat wordt niet genoemd, alleen wat hij fout heeft gedaan, maar mensen maken nu eenmaal fouten. Volgens mij kan hij het sowieso nooit goed doen voor jou.

Voorbereiden op het feest?

Als hij de kinderen niet uit school wil halen om zich voor te bereiden op het feest dan neem ik aan dat hij niet in de organisatie vh feest zit?
Ik neem eerder aan dat je ex beperkt is in bepaalde zaken. (energielevel, kunnen schakelen?)

Dan is het bijna logisch dat hij de zwemkleding niet bij je gaat halen, ook niet als hij dat wel vast van plan was of graag wilde.

Je verhaal klinkt me toch niet zo kloppend.
Als hij zoveel problemen heeft dan ben je niet verbaasd dat dit misgaat. Of het valt wel mee met gebruik en agressie.

Cluedo

Wat zitten we hier nou met zijn allen een potje Cluedo te spelen, met vaststellen van een tijdlijn etc.? Allemachtig, zeg....

Ik vind dat Motherof2 niets verkeerd heeft gedaan. Ze heeft aangeboden dat vader de nieuwe set zwemkleding kon ophalen. Dat is niet gebeurd. Ze weet nu in het vervolg dat ze die nieuwe set beter mee kan geven. Alleen wist ze nu pas op het laatste moment dat er gezwommen ging worden. Klaar.

Waarom moet er een verhaal van gemaakt worden waarin TO wordt verweten dat haar verhaal niet klopt, dat er belangrijke details missen, dat ze er dingen bijhaalt om haar verhaal kracht bij te zetten en als klap op de vuurpijl moet ze zich nog verantwoorden voor haar partnerkeuze ook?

Bizar.

Persephone

Klopt helemaal wat je zegt.

Wie te maken heeft met een dergelijke ex, moet flink tegen de meetlat worden gelegd, elk woord moet worden gewogen, ieder detail uit gepluisd.

Bizar, ja. Maar voor veel mensen in een dergelijke situatie (en dat kunnen ook vaders zijn!) helaas werkelijkheid.

Communicatie van kinderen

Weet je wat ook altijd lastig is...kinderen vertellen vaak dingen heel anders aan de ene ouder dan hoe ze het aan de andere ouder hebben verteld. En omdat je er niet bij bent geweest is het moeilijk om te weten hoe het in het weekend verlopen is. En als je al geen goede band hebt met ex dan is het begrijpelijk dat je het als erg negatief ervaart.

Mijn stiefzoon had een keer een kinderfeestje op zaterdagmiddag, hier kon hij helaas niet heen omdat we een groot familiefeest hadden wat al een jaar gepland stond. Hij vond het jammer maar begreep het en heeft een leuke dag gehad op het feest. Aan zijn moeder vertelde hij alleen dat hij van ons " niet naar het kinderfeest mocht". Gevolg zeer giftige mail van ex hoe gemeen wij wel niet waren om hem een leuk feestje te ontzeggen. Tja...
We hadden haar er al over ingelicht maar dat was ze alweer vergeten.

Kijk bij jou kinderen kan het ook best zo gegaan zijn dat ze aan vader hebben aangegeven dat ze het stomme zwemkleding vonden die niet lekker zat maar dat ze het toch gewoon aangetrokken hebben waardoor vader het niet echt als een probleem zag. Later toen dochter een vriendinnetje tegenkwam werd ze verdrietig en uitte dat weer bij jou.
Ik lees reacties hier dat vader waarschijnlijk wel gedreigd en geschreeuwd zou hebben, dat is gissen, het kan op alle manieren gegaan zijn.

Gingergirl

Ja, daar kwam ik na het plaatsen van mijn laatste berichtje ook achter, terwijl TO in een eerder berichtje (#100) aangaf dat ik juist zat maar een paar berichtjes later een tijdlijn ter verduidelijking plaatste welke kruisde met het berichtje wat ik tegelijkertijd aan het typen was.
In ieder geval probeer ik met TO mee te denken en oplossingen te bieden, zodat ze daar in de toekomst wat aan heeft.

Bam Persephone!

"Waarom moet er een verhaal van gemaakt worden waarin TO wordt verweten dat haar verhaal niet klopt, dat er belangrijke details missen, dat ze er dingen bijhaalt om haar verhaal kracht bij te zetten en als klap op de vuurpijl moet ze zich nog verantwoorden voor haar partnerkeuze ook?"

Spot on. Ongelooflijk hoe mensen hier zich in alle bochten wringen om de fout maar bij moeder te zoeken.

Ts zit in een vervelende positie, ziet dat haar kinderen verdriet hebben om iets wat de vader doet (laat) maar dat had zij moeten voorkomen. Met badpakjes brengen. Dan wordt er uitgelegd dat dit niet zomaar een incident is (gek dat had ik aangevoeld, waarom kunnen anderen dat niet? antwoord: omdat zij aflatend gedrag van de vader op het bordje van de moeder willen schuiven). Dan had zijn dat moeten zeggen en incalculeren en ook moeten zeggen hoe de hele situatie in elkaar zit. Dan legt ze uit hoe de situatie in elkaar zit, om vervolgens het verwijt te krijgen dat we het hier maar van één kant horen (ja duh, is een forum hoor wat wil je dan). Dan wordt haar weer verweten dat ze deze man uberhaupt niet had moeten kiezen. Ligt het weer aan haar. Zij kan niet winnen, of althans gezien worden in de positie waarin ze zit: een moeder die haar best doet het falen van haar ex zo veel mogelijk op te vangen voor haar kinderen.

Het is waarschijnlijk allemaal vanuit een goedbedoeld meehelpen door tips te geven bedoeld. En vader is waarschijnlijk niet te bewegen tot ander gedrag. Maar het mondt uit in een offensieve houding jegens moeder die in een verdedigingspositie wordt gedwongen. En nee, het zal niet helpen 'mee te huilen' door haar ex een kl#$%^tzak te noemen. Maar je kan wel gewoon uitgaan van de goede intentie van ts en vervolgens samen naar oplossingen zoeken.

Martijn

“Maar je kan wel gewoon uitgaan van de goede intentie van ts en vervolgens samen naar oplossingen zoeken.”
Dat lijkt me inderdaad het meest belangrijk. En dan is het ook goed als je bedenkt waarom je je ex ooit leuk vond en kinderen met hem wilde. Dat geeft mss wat andere invalshoek

oplossingen zoeken

Mother of two geeft aan dat ze hier naar zoekt "hoe kun je kinderen in zo'n situatie steunen terwijl je de vader niet afvalt". Jasmijn geeft daar al mooie respons op.

En daar zou het mijns inziens ook over moeten gaan.

En ik moet eerlijk zeggen dat dat nog niet zo eenvoudig is als ik erover nadenk... Want waarschijnlijk is ex door allerhande oorzaken (verslavingen etc) nogal onvoorspelbaar in zijn gedrag. Heb je het ene ondervangen (tasjes meegeven oid) dan komt het volgende om de hoek. Het is al gezegd: het zal beter worden met de tijd als de kinderen groter en zelfstandiger worden.
Misschien helpt het de kinderen als ze weten dat ze altijd een beroep op jou kunnen doen door een telefoontje of zo? Hoe staat ex hierin? Zou hij dat bemoeien vinden, of juist wel makkelijk?

telefoon

'Misschien helpt het de kinderen als ze weten dat ze altijd een beroep op jou kunnen doen door een telefoontje of zo? Hoe staat ex hierin? Zou hij dat bemoeien vinden, of juist wel makkelijk?'

een telefoon wordt niet door ex geaccepteerd en op de kast gelegd.

en ondertussen dat het zwemincident alweer is verjaard dient het volgende probleem zich aan. De vakantie. Het tekenen van formulieren om de kinderen mee te mogen nemen over de grens.
Ik heb dit maanden geleden al aangegeven en de formulieren ver vooruit meegegeven en nu zijn we twee weken voor de vakantie en loopt de stress weer op.
Het gedrag van mij ex in onvoorspelbaar inderdaad. Een continue machtsstrijd.

mijntje

"Zijn ex voor mij heeft hij ook mishandeld."
Wist je dat toen je met hem geen gezin startte?

nee dit wist ik niet.
Ik heb later met haar contact gezocht, omdat ik twijfelde aan mezelf, hoe het zover had kunnen komen. Toen deed zij haar verhaal uit de doeken.