Opstoken andere meisjes om te pesten, school inlichten?

Hier is ook meegekeken hoor

Net zoals dat wij bepaalden waar de kinderen wel en niet naar mochten kijken op TV, dat we met ze meefietsten, dat we ze verboden om games te spelen voor 18+ toen ze 11 waren. Dat heet opvoeden en heeft niets te maken met dwingen of autoritair doen. Kinderen hebben begeleiding nodig om de wereld veilig te kunnen ontdekken en er zelfstandig in te kunnen bewegen. Je als ouder afzijdig houden vind ik daarom bijna verwaarlozing. En dan worden er kinderen slachtoffer. Of dat nu is omdat ze gepest worden, pester zijn, nachtmerries krijgen van te enge films of een ongeluk krijgen, het was te voorkomen geweest met meer en beter toezicht.

Het zal best dat een enkeling helemaal alleen en zonder hulp uitgroeit tot een verstandige en zelfstandige volwassene, maar dat is dan een uitzondering. Ik ga er niet vanuit dat ik nou precies twee van die uitzonderingen heb.

Emma

Ik heb het woord 'onverwachts' gebruikt, niet 'ongevraagd'.

Algemeen: denken dat je kind wel naar jou toekomt als het gepest wordt of denken dat jouw kind niet pest deed ik niet. Ik ben zelf gepest vroeger en daar zei ik niets over. Waarom zou ik ervan uit gaan dat mijn zonen het wel kwamen vertellen?

Ik ben blij dat ik het whatsapptijdperk niet had toen ik nog moest opvoeden. Het is er niet makkelijker op geworden. Je moet gewoon heel veel praten met je kind tegenwoordig, er kan zoveel gebeuren online. Ik heb kinderen die wisten dat ik kon vragen om mee te kijken of ik keek mee via hyves. Ik heb ze gelukkig kunnen uitleggen waarom en dat iets wat je online doet, waarbij het gedeeld kan worden met de hele wereld niet privé IS. Zeker niet op die leeftijd. Vergelijken met een dagboek vind ik echt zo bizar, daar ga ik verder niet op in.

Nog één keer Flora

"Jouw dochter heeft gepest (en is gepest). Het enige wat ik doe is je eigen woorden herhalen.

Meer niet."

Maar gewoon door te vragen of ik mee mag kijken, niet door haar telefoon af te pakken. Je snapt het nog niet.

Verder ben ik het eens met de post hierboven. Vervelend draadje dit.

Floria

'Dan zijn er dus kinderen door haar gepest en je vindt het alsnog goed van jezelf dat je niet tijdig hebt ingegrepen.'

Er staat nergens dat @Emma niet heeft ingegrepen. Er staat alleen dat ze haar dochter niet verplicht om haar mobiel af te staan om alle privé berichten door te scrollen.

voorzichtig zijn

In de tijd dat mijn dochter werd gepest (eerste klas VO) was er nog geen whatsapp, het ging voornamelijk via Hyves. Ik heb op een gegeven moment de mentor ingeseind wat er aan de gang was en zij heeft er toen een mentorles aan besteed. Helaas had dat een averechts effect. Zij vertelde dat ze signalen had gekregen dat er van alles speelde en vroeg wie er even op het digibord wilde inloggen op hyves en een populaire jongen deed dat. Bleek dat een populair meisje vlak daarvoor een bericht op de hyvespagina van die jongen had gezet over de mentor en wat een vies vet ongewassen varken dat was. Dat bericht kwam dus op het digibord te lezen voor de hele klas en de mentor.
Natuurlijk moest daar iemand voor boeten volgens de populaire kinderen en dat was mijn dochter. Want als de mentor wist dat er iets speelde moest dat wel van dochter afkomen. En zo werd het dus alleen maar erger. Ik kende toevallig de moeder van dat populaire meisje en zij belde mij witheet op dat mijn dochter ervoor had gezorgd dat de mentor nu de pik op haar dochter had. Ik vroeg of ze ook gezien had wat haar dochter allemaal over andere mensen uitbraakte op hyves, maar daar ging het niet om, volgens die moeder. Mijn dochter had haar prinsesje schade toegebracht en dus moest dochter boeten.
Denk dus wel even na voordat je iets doet, het kan de situatie erger maken voor het gepeste kind.
En voor de ouders van de pesters: hoe stom, sloom, lelijk, dik of vies een kind in de ogen van jouw perfecte prinsje of prinsesje ook is, leer je kind om dat arme kind met rust te laten. Pesten is enorm schadelijk en echt niet goed te praten.
Mijn dochter kon gelukkig naar een parallelklas waar dit allemaal niet speelde en heeft alsnog een leuke tijd gehad op het VO. Toen ze eenmaal in de bovenbouw zat, kon ze feilloos zien welke brugger er werd gepest en heeft ze menig pester daarop aangesproken. Met succes: als pestende brugger minachtend worden aangesproken door een vierdeklasser met de vraag waar je in vredesnaam mee bezig bent, werkt beter dan welk pestprotocol dan ook.

Door

soms mee te kijken kun je er over praten en voorkomje dat het te ver gaat. Inbreken in een appgroep als 'de moeder van' vind ik dan weer veel te ver gaan.

Ik blijf liever wat op de achtergrond

maar nogmaals, dat heeft ook met mijn kinderen te maken.
Mijn kinderen zijn voorzichtig, bedachtzaam. Zullen denk ik niet pesten maar ook niet snel gepest worden. En ik vertrouw erop dat ze me zo nodig inseinen.
Maar natuurlijk praat ik wel met ze, en bied luisterend oor etc.

Maar ik heb het ook wel meegemaakt dat mede ouders zich veel meer bemoeiden met wat er zoal speelde tussen de kinderen/pubers en mij daar ook in wilden betrekken. Dat ging over gedoetjes irl en niet online.
Ik vond dat sommige ouders wel snel vonden dat hun kind tekort gedaan werd. Los daar van koos ik er vaak voor om vanuit de zijlijn de processen te bewaken en hier en daar subtiel wat hints te geven en ik was vaak onder de indruk van hoe goed de kinderen/pubers zelf de situaties aanpakten.
Uiteraard bleef ik polsen of ze er zelf uitkwamen en zou ik ingegrepen hebben als ik idee kreeg dat dat niet zo was.

Inbreken in een app groep

Hoi,

dat inbreken in een app-groep heb ik laatst meegemaakt. Mijn kind vertelde me dat een moeder van een ander kind een bericht had geplaatst omdat ze boos was dat haar kind stomdronken was thuisgekomen (ze zijn allemaal 18+ op dit kind na). Ze had geappt dat haar kind 4 weken moest thuisblijven.

Mijn kind vertelt me dat gewoon. En dan praten we erover. Maar ik weet zeker dat er genoeg dingen niet verteld worden door mijn kind, en dat recht heeft het. Maar ik heb een fijne jongvolwassene in huis, ik weet dat ik bof.

Groet, Katja

Saar

Makkelijk praten met een kind wat niet pest of gepest zal worden. Niet iedereen heeft dat geluk.

Katja

Goh ik wist niet dat we het ineens over jongvolwassenen hadden?

Saar

"We moeten"?

Wat weet jij daar nu van? Het gaat echt niet altijd goed...

Triva

Hoi,

Je klinkt wat gepikeerd. Misschien helpt het als ik je vertel dat ik dit bereikt heb door hier in te investeren sinds mijn kinderen online zijn? Dus ongeveer sinds ze kunnen klikken op de juiste knoppen.

We leren onze kinderen hoe ze zich irl in een sociale omgeving horen te gedragen. Die lijn heb ik van meet af aan ook doorgevoerd voor hun online activiteiten.

Groet, Katja

Katja

Gepikeerd omdat je iets schrijft over jongvolwassenen terwijl het hier over de basisschool gaat. Ik ga toch ook niet vertellen hoe het met mijn jongvolwassenen gaat online? Wat zegt dat? Die doppen ook al heel lang hun eigen boontjes. Ja het is bizar als je je als moeder je nog steeds bemoeit met je kinderen online. Daar is iedereen het vast over eens.

Lastig te volgen

Ik vind het lastig om de voorgaande berichten te volgen. Er gaat van alles door elkaar heen. In mijn volgende bericht dat ik nu ga schrijven komt wel een update!

Het interesseert men allemaal niet

Allereerst heb ik de school op de hoogte gesteld. In een document heb ik, gesorteerd en met inhoudsopgave, de berichten uit de Whatsappgroepen geplakt. De directie vindt dat het buiten school plaats heeft gevonden en dat zij niet verantwoordelijk zijn voor elk bericht dat kinderen de online wereld inslingeren. Er is letterlijk tegen mij gezegd dat de kinderen en hun ouders verantwoordelijk zijn voor hun gedrag op internet en niet de school.
Met de onderwijzeres van mijn dochter heb ik zelf er woensdagmiddag over gesproken, en die heeft letterlijk tegen mij gezegd dat K. dit gedrag uitlokt. Mijn oren waren aan het klapperen, wat is dit voor een antwoord? Ik heb toen ook tegen die onderwijzeres van mijn dochter gezegd dat ik dit niet netjes vind om te zeggen. Daar gaat ze niet op in.
Mijn vermoeden is dat de school al meermaals door ouders is aangesproken op ongepast gedrag op internet door leerlingen gezien de reacties die ik heb gekregen.

Ik heb ook nog in een mailbericht naar de ouders van de andere meisjes gevraagd of zij wel weten dat hun dochters op Whatsapp zitten en wat er wordt geschreven. Weinig reacties terug. Een ouder noemt het privacyschending dat ik haar dochters berichten lees bekritiseer. Kind is net 11, waar hebben we het over??? Haar dochter heeft het ook zelf naar o.a. mijn dochter van ook net 11 jaar oud gestuurd dus waarom mag ik de berichten dan niet zien???
Een andere ouder heeft aangegeven de berichten met haar dochter te gaan bespreken en geeft ook aan dat zij hier helemaal niets vanaf wist en het schokkend vindt. Ik heb er tot nu niet meer met haar over gesproken.
De ouders van de twee dames die begonnen zijn met in de vakantie berichten sturen naar K. hebben niet geantwoord op mijn mail.

Van de week heb ik de moeder van K. op het plein aangesproken en gevraagd of we het over de berichten afgelopen week kunnen hebben. Dat wilde ze graag maar niet op het plein dus we spraken een tijdstip af.
Ik ben vanmiddag bij K. en haar ouders thuisgeweest. (Zonder mijn dochter) Vooral de moeder van K. heeft aangegeven al langer problemen met de school te hebben omdat de school het kortweg vreemd vindt dat K. niet zoals andere kinderen reageert. Bijvoorbeeld omdat als de klas voor straf ergens niet meer aan mee mag deelnemen (zoals een excursie die daarom ooit niet meer doorging) de kinderen allemaal beginnen te schelden en het alleen K. volgens de school niet zoveel kan schelen.
Wat mij opviel is dat mijn dochter bij hen alleen bekend was van naam, maar ook dat zij een paar meiden van het groepje van mijn dochter kennen als vaste pestkoppen. Waaronder de twee meisjes die zijn begonnen met berichten sturen. Over alle vaste pestkoppen zijn door hen al meermaals klachten over uit gegaan naar de school.
K. vertelde dat het haar niet zoveel kan schelen als een van de meisjes weer eens door de klas roept dat zij dik of raar is of dat ze aids heeft (zoals ze zelf zegt: ik weet toch dat het niet waar is) maar wel last heeft van dat de meisjes regelmatig op de gang tegen haar gaan duwen en dat als zij dan soms valt de onderwijzeres tegen haar begint te schreeuwen. Als zij de meisjes erop aanspreekt zeggen ze dat ze liegt en verzint dat zij haar duwen.
Ook vertelde K dat als het groepje van mijn dochter voor straf binnen moet zitten wegens briefjes doorgeven wat niet meer mag, er vaak kinderen tegen de onderwijzers gaan zeggen dat zij (K.) ook meedeed en de onderwijzers dan bijna automatisch zegt dat zij dan ook maar binnen blijft, en dat heel erg vindt, ook omdat ze niet gelooft wordt als ze zegt dat het niet zo is. (ik wist niet eens dat mijn dochter weleens voor straf binnen moet blijven in de pauzes...)
Buiten school heeft K. vooral last van dat eens in de zoveel tijd ze ineens van meerdere kinderen tegelijk irritante berichten krijgt. K. vertelde vanmiddag ook dat zij niet eens meer reageert op de berichten en al meermaals kinderen heeft geblokkeerd maar dat veel kinderen vaak een nieuw nummer hebben en weer berichten gaan sturen, en met steeds blokkeren dus maar is gestopt.
De ouders van K. hebben zelf nog voordat de vakantie vorige week eindigde de school over dezelfde berichten als waarmee ik naar de school ben gegaan gemaild dus ik was niet de enige. Wij zitten nu allen met kinderen die zich in een onveilige situatie op school bevinden. Zij met een gepeste dochter, ik met een kind dat zelf meedoet aan de pesterijen.
K. is enige tijd geleden van school gewisseld omdat ze op de vorige is gepest maar het pesten gaat hier op deze school verder. K. en mijn dochter hebben zelf nog allebei last gehad van een leerling die (meestal alleen) de hele dag andere leerlingen zat uit te schelden en waar wel vanuit de school regelmatig maatregelen tegen werden genomen, nu die al een tijdje is verhuisd hebben mijn dochter en haar vriendinnen het gedrag van dat kind overgenomen.
De ouders gaven aan blij te zijn met dat ik niet de schuld van het pesten bij hun dochter leg en er eindelijk iemand is die dat niet doet, ik wist niet wat ik moest zeggen.

Mijn dochter is vanmiddag niet meegeweest naar het gesprek bij K. thuis, omdat ik bang was dat zij dan dingen gaat zeggen tegen K. en haar ouders die niet netjes zijn.
Ik heb mijn dochter wel vanmiddag, toen ik weer thuis was, voorgesteld om eens buiten school kennis te maken met het meisje K. maar dat wil ze niet.

Ik heb mijn dochter ook verteld dat ik vanmiddag heb gehoord dat "haar groepje" regelmatig K. op school duwt. Mijn dochter zei "nou daar vraagt ze zelf om".
Ze is echt totaal overtuigd van dat K. het gedrag wat zij en de andere meisjes naar haar vertonen verdient. Ik wil dit absoluut niet.
Mijn dochter krijgt voorlopig absoluut haar mobiel niet meer terug! Ze heeft er een gekregen omdat iedereen in groep 7 er een heeft en ik niet wilde dat ze buiten de groep zou vallen. En ze mag van mij ook niet meer met de meisjes buiten school afspreken zolang ze zich zo gedragen.

Pestprotocol

https://scholenopdekaart.nl/Basisscholen/25468/1138/Basisschool-de-Ster/Schoolklimaat-en-veiligheid

Kijk even op de website van de school of er een pestprotocol is of een beleid op sociale veiligheid. Controleer of de school, de juf, dat opvolgt. Spreek haar daar op aan.

En laat de juf in elk geval, liefst schriftelijk, ook weten wat je inmiddels met andere ouders en kinderen hebt besproken, met name ook over het duwen en K beschuldigen als dat niet waar is.

Vraag wat de school van plan is om te doen. Ga vervolgens naar de anti pestcoordinator of de vertrouwenspersoon.

Stuur een cc. naar de MR.

Heeft dat allemaal geen zin, dwz, men reageert niet bevestigend en onderneemt actie, ga dan naar het schoolbestuur en het samenwerkingsverband.

Al die mensen zijn te vinden op de website van school en samenwerkingsverband.

Helaas wil dat niet zeggen dat het pesten stopt.

Leg in elk geval een dossier aan.

Dat zou ik ook ernstig vinden als mijn kind zich zelf bezig zou houden met pesten. Hier was het helaas andersom. Beide kinderen werden gepest en op de basisschool bleek er werkelijk geen kruid tegen gewassen. Ook al waren de scholen hier allervriendelijkst als het pestbeleid ging, ze konden het gewoon niet. Een school die het niet kan heb je niets aan.
Later zaten beiden op het speciaal onderwijs. Daar werd veel effectiever met pesten omgegaan. Daar had je tenminste wat aan.

Fijn dat je je dochter zo opvolgt. Het is geen goed gedrag. Het is ook onnodig. Hopelijk gaat dat kwartje vallen.

https://www.tubantia.nl/enschede/tegel-tegen-pesten-in-enschede-dit-kan-het-verschil-maken~a83a0ac8/?referrer=https://www.google.com/
Informeer ook eens bij de wijkagent of die er iets mee kan en stel dat voor op school.

jeetje, wat heftig

...een leraar die zelf meegaat in het pesten van K., dat is wat er feitelijk gebeurt.

Als aanvulling op de tips van AnneJ wil ik je op het hart drukken dat deze situatie voor alle kinderen, dus ook de pesters, niet veilig is en schadelijk. Mochten de bovenstaande stappen allemaal niets uithalen, zou ik echt een andere school overwegen.

Heftig Cindy

En zo niet ok...

Ik denk dat je het goed doet.
Succes!

Wat fijn

Cindy dat je er zo doordacht mee omgaat. Ik ben op meerdere manieren bekend met pesten (zelf gepest tot er een schoolwisseling kwam maar ook meermalen de ontvangende arts geweest voor verschillende kinderen met zelfmoordpogingen door social media activiteit).

Ik kan niets aanraden, ben niet goed bekend in het Ned schoolbeleid hier over maar denk dat je dochter zich gelukkig mag prijzen met een moeder die zo rustig stappen zet.

Beleid school

De school heeft wel een pestprotocol maar daar doen ze dus niets mee. Ik heb ook uit de eerdere ervaringen van toen dochter zelf werd gepest er nooit wat over gehoord. Daar was het meer dat dochter lachend thuiskwam als die pestkop weer eens straf had en ik zelf eens op gesprek moest komen omdat de voor de klas staande docent die dag mij wilde vertellen wat er is voorgevallen en welke maatregelen er getroffen zijn. Maar het woord pestprotocol ken ik niet of iets eruit herkennen doe ik niet.

Ik denk dat de aanpak van school te maken heeft met dat het groepje van mijn dochter onder de juffen bekend staat als leuke meisjes en de eerdere pestkop niet. Van school hoor ik namelijk niets negatiefs over mijn dochter en haar vriendinnen.
Dat eerder pestende kind was er ook een die voornamelijk alleen pestte.

Ik heb nog aan mijn dochter gevraagd of ze zich wil bewijzen bij de andere meisjes met het pesten van K. Geeft ze geen antwoord op. Ik heb ook gevraagd wat ze van de andere meisjes (die niet bij haar populaire groepje horen) vindt. Ze vindt ze stom en kinderachtig...
Van mij hoeft ze niet met iedereen vrienden te worden maar ik begrijp niet waarom ze zo graag met de populaire meisjes omgaat en met hen bijna de hele tijd bezig is met K.

Ik zit idd ook wel te denken aan een andere school voor een jaar. Maar dat is ook niet handig. Anderszijds wil ik niet dat mijn dochter dit gedrag op deze school maar normaal blijft vinden.
Ook moet ik rekening houden met dat vriendschappen veranderen en mijn dochter zelf de pineut kan worden van de meisjes die nu haar vriendinnen zijn. Als de school zo zwak blijft reageren gaat dat ook niet beter worden.

De sfeer op school is volgens mij ziekelijk als ik alle verhalen hoor en helaas doet mijn dochter mee aan het verzieken. Nu in ieder geval niet meer buiten schooltijd wat al heel wat is, maar ze zit toch ruim 30 uur per week op school.

Reactie andere ouder

De ouder die mij vertelde dat ze de berichtjes met haar dochter gaat bespreken heeft me inmiddels laten weten dat ze het heeft besproken met haar dochter maar dat die alles van het pesten ontkent en zegt dat ze de berichten niet gestuurd heeft. (waarvan ik me dan afvraag waarom de teksten vanaf haar telefoon zijn verzonden)

Wel gaf deze ouder aan dat zij bekend is met ongepast gedrag van een aantal meiden. Haar dochter mocht al niet meer afspreken met een van de meisjes omdat zij elke keer samen in de wijk rotzooi gingen trappen (zoals zakjes hondenpoep in brievenbussen van buren gooien) en dat zij de berichten met de ouders van dit meisje gaan bespreken en er dus op terug komen.

Tsja dat wist ik dan weer niet, ik hoop dat mijn dochter dit niet ook heeft gedaan maar dat sluit ik niet uit.

Groep als geheel moet aangepakt worden

Toen ik op de basisschool zat was ik een meisje dat in iedere meidengroep in de klas zogenaamde vriendinnen had. Een van de meidengroepen was een pesterig groepje. We hebben, bot gezegd, twee leerlingen naar een andere school gepest. Zelf heb ik niet direct meegepest maar ik was wel een met deze meidengroep door niet te reageren als ze onze klasgenootjes pestten. Ik was dus eigenlijk op deze manier aan het meepesten. Achteraf gezien was dat ontzettend dom want ik ben, toen we al van school af waren, door hen uit deze groep gezet en ik ben zelf daarna door hen gepest, vooral via social media. Het waren gewoon stomme meiden die deden alsof ze mijn vriendinnen waren zodat het leek alsof zij heel veel vriendinnen hadden.

Een van de toentertijd naar een andere school gepeste leerlingen wil na 17 jaar nog steeds geen contact met mij. Ik heb ooit een briefje bij haar in de brievenbus gestopt om te vragen of ze het uit wil praten maar nooit reactie gehad. En als ik haar op straat zie kijkt ze nog steeds weg.

Op onze basisschool waren we vaak met z'n allen de juf voor de gek aan het houden als het ging om pesten in de klas, vooral vanaf groep 5.
Een moment dat ik mij nog goed herinner is dat een van de vaste pispaaltjes door meerdere leerlingen in de keel werd gegrepen. De juf was toen even weg en een aantal leerlingen stonden op de uitkijk. Toen de juf terug kwam zat iedereen weer op z'n plek in de klas, werd er op een bepaalde manier strak naar dat "pispaaltje" gekeken en iedereen zweeg. Het "pispaaltje" had blauwe plekken en er is de volgende dag door de ouders geklaagd waarna iedereen in de klas hard ging ontkennen en doen alsof dit nooit in onze klas zou gebeuren. Die blauwe plekken zijn er niet zomaar gekomen en omdat de juf iedere keer dat er wat was gebeurd er niets mee deed bleef dit pesten doorgaan.
Ook als leerlingen zelf naar de juf gingen omdat ze zonet gepest werden, zeiden we met z'n allen dat er niets is gebeurd en elke juf geloofde het. Terwijl dat dus niet waar was maar er was geen juf die er doorheen prikte.
Achteraf gezien had onze gehele klas aangepakt moeten worden want wij deden allemaal mee aan het beschermen van pesters.

W.b. sociale media:
Ik ging in 2004 naar het VO en toen hadden we net MSN. Volgens mij begon dat rond 2002/2003 op te komen en hebben we daar ook nog op de basisschool wel wat gedoe mee gehad. Habbo hotel kwam rond die tijd ook op. Elk social medium wordt door kinderen gebruikt om te pesten want op Habbo gebeurde het ook.
Op de middelbare school ben ik zelf gepest. Mijn ouders hielden geen toezicht op wat ik op internet doe. De enige keer dat ik iets doms heb gedaan, en mijn ouders dat toevallig ook te weten zijn gekomen, is een combinatie van teveel informatie over mezelf prijsgeven op Hyves en verzonnen informatie plaatsen over mezelf wat als een grap was bedoeld maar waar ik mezelf mee voor schut heb gezet.
Volgens mij zijn kinderen die pesten op internet vooral kinderen die dat overdag op school ook doen. (Wat niet betekent dat er geen toezicht gehouden hoeft te worden als een kind niet pest. Ik denk nog steeds dat als mijn ouders wisten welke berichten er via internet op school rond werden gestuurd er misschien meer gedaan zou zijn om het pesten te stoppen. Nu wisten alle leerlingen op school het wel maar docenten en ouders niet.)
Het MBO (vanaf 2008) was helemaal een paradijs voor online pesters. Iedereen had thuis een computer met internet en na schooltijd en in het weekend werd er de hele avond gechat, vooral in negatieve zin over medeleerlingen. Je kon als meisje nog geen twee seconden met een jongen praten of medeleerlingen maakten je via sociale media uit voor een meisje dat makkelijk is met seks. Ik wilde zelfs een tijd naar een andere MBO instelling gaan omdat ik steeds zo ben gepest maar heb het uitgehouden tot het einde...

Nu heb ik zelf een dochter van 5 die gelukkig nog niet online is en ook nog bij de kleuters zit. Ik hoop dat zij niet zoals ik als ze wat ouder is slaafs achter pesterige meisjes aan gaat.
Mijn zus werkt als leerkracht voor een groep 7 en die heeft bijna elke week wel een akkefietje in de klas waar meestal ruzies via social media vooraf zijn gegaan. Dit komt volgens haar omdat kinderen vroeger op het schoolplein ruzie maakten en het de volgende dag weer vergeten waren. Nu gebeurt het via sociale media en wordt het eindeloos opgeslagen, rondgestuurd en soms maanden later weer naar boven gehaald.

Ben het toch niet eens met je zus Rosalie

Ik ben zelf op bs heftig gepest. Ik werd gedwongen mee te doen met heftig pesten van een meisje. Helaas durfde ik niet meteen weerstand te bieden. Maar op een bepaald moment zeiden een vriendin van mij en ik stop. (we vonden het afschuwelijk) we hebben er toen ook een leerkracht bijgehaald. Dat is ons duur komen te staan, we werden maandenlang gepest en flink bedreigd.

Kan best zijn dat online pesten 'bestendiger' is op een of andere manier, gewoon pesten kan ook flink bestendig zijn. Onze pesters hebben ons nooit ons verraad vergeven. En ik zal nooit van het onveilige gevoel afkomen.

Gewone ruzies worden zeker snel vergeten, dat zal online ook wel gebeuren. Echt pesten niet.

Overigens

Sorry Cindy, toch nog even ot (maar ik leef met je mee!)
Het wordt hier een beetje gepresenteerd alsof niet meelezende ouders (per definitie) laks, makkelijk, wegkijken, naïef of ongeïnteresseerd zijn.
Niets is minder waar.
Niet meekijken vereist misschien wel veel meer inzet en toewijding, om toch dat lijntje met je kind en zijn sociale omgeving te houden.
Het is een *andere* manier, om in contact te blijven met je kind en toezicht te houden.
Soms lijkt me mee kijken wel zo makkelijk.

(maarja, soms zou ik ook wel even stiekum willen mee luisteren wat dochter allemaal vertelt met vriendinnen. Maar ook die makkelijke weg is er niet

die snap ik niet Saar

"Niets is minder waar.
Niet meekijken vereist misschien wel veel meer inzet en toewijding, om toch dat lijntje met je kind en zijn sociale omgeving te houden.
Het is een *andere* manier, om in contact te blijven met je kind en toezicht te houden.
Soms lijkt me mee kijken wel zo makkelijk."

Ik begrijp niet wat je bedoelt.

Mee kijken

en direct oordelen/bemoeien geeft onmiddellijk resultaat. Je ziet alles wat je wilt zien, ook dat waarvan je kind liever niet heeft dat je het ziet.

Ik als niet mee lezer wil net zo goed weten als er signalen zijn die ik zou willen /moeten weten.
Dat vergt meer inzet in vertrouwensband met kind. Meer polsen, precies op de juiste toon polsen.
Je hebt immers steeds een dubbele agenda, je wilt geïnformeerd worden maar de vertrouwensband ook goed intact houden.