Relaties Relaties

Relaties

affaire

goedendag dames,

Ik had een vraagje: zal jij als vrouw willen weten dat je man een affaire heeft gehad. Of heb je zoiets : van wat niet weet wat niet deert?


Typisch

Zo typisch, minnaressen die, zodra de affaire afgelopen is, ineens jeuk aan hun gewetensspier krijgen en fluks de echtgenote menen te moeten inlichten.

Struisvogel

Struisvogel

28-01-2020 om 16:06

Overigens

Met het niet willen weten bedoelde ik achteraf niet alsnog ingelicht willen worden. Als er een affaire gaande is, zou ik het wel willen weten. Maar niet verzwijgen en later uit gewetenswroeging alsnog de relatie op scherp zetten, dan maar liever onwetend blijven. Zolang ik het ook maar echt nooit te weten kom, dus er mogen geen andere personen van weten of SOA's of kinderen uit voortkomen

rode krullenbol

rode krullenbol

28-01-2020 om 16:24

Gewetenswroeging?

Wraak is ongetwijfeld een toepasselijker woordkeus in dit geval.

Rode krullenbol

rode krullenbol

rode krullenbol

28-01-2020 om 16:38

P.S.

Ofschoon T.S. waarschijnlijk het woord 'genoegdoening' in haar hoofd heeft zoemen.

Waaruit maar weer blijkt hoe rijk de Nederlandse taal is.

Rode krullenbol

Struisvogel

Struisvogel

28-01-2020 om 17:08

Ik ging nog even van de vraag uit of partner het zou opbiechten. Van de flirt/affaire/one nights stand zou ik het helemaal niet willen horen.

Penny

Penny

17-02-2020 om 13:38

Verteld

Nadat ik, vorig jaar, ontdekte dat mijn man een affaire had, heb ik een aantal dagen in contact gestaan met zijn minnares. Via Messenger. Ze zei, dat ze de affaire ook aan haar man opgebiecht had, maar -mede door een bepaalde ondertoon die ik uit haar berichtjes opmerkte- had ik sterk het gevoel dat dat dus niet het geval was. En ik vond het niet meer dan redelijk dat zij ook diep door het stof zou moeten gaan, net zoals mijn man op dat moment. De affaire met mijn man was zelfs al haar tweede buitenechtelijke relatie...

Dus ik heb via een ander medium binnen het scala aan social media, contact gelegd met haar man en hem op de hoogte gebracht van het feit dat zijn vrouw en mijn man gedurende 3,5 jaar een affaire met elkaar hadden. En dat het nu gestopt was, omdat het door mij ontdekt werd. Dat ik vond dat hij het ook moest weten, omdat ik vond dat hij ook de kans moest krijgen om voor zichzelf te bepalen hoe en of hij verder wilde gaan met zijn vrouw, zijn relatie met haar.

Hij heeft alle berichten die ik hem gestuurd heb, gelezen. Maar heeft nooit enige reactie gegeven of vragen gesteld. Er is nadien nog één keer telefonisch contact geweest, zij belde mijn man onder een afgeschermd privé-nummer op en zodoende hebben ze een laatste gesprek met elkaar gevoerd, waarin ze vertelde, dat haar man diverse berichten van mij had ontvangen. Dat ze het ergens ook al verwacht had, dat dit zou gebeuren, aangezien het feit dat ik ook al contact met haar zelf gelegd had...

Zover ik kan beoordelen aan de hand van haar status op social media, is ze nog altijd getrouwd. Dus ik hoop maar, dat ze beiden, net zoals man en ik, samen en met elkaar verder willen gaan.
Echter kan ik een onbestendig (voor)gevoel wat hierbij toch naar boven komt niet onderdrukken, een gevoel van dat ze ergens gewoon op dezelfde voet verder gaat en er inmiddels misschien alweer een nieuwe minnaar op nahoudt. Maar dat moet ze zelf maar weten dan. Ik had het voor mezelf heel erg nodig om haar man van de feiten op de hoogte te brengen en heb dat daarom dan ook gedaan.

Dit is overigens wel allemaal in overleg met mijn man gegaan en hij heeft ook alle berichten, zowel die aan haar als die aan haar man, eerst gelezen voordat ik ze verstuurde. Man en kinderen vonden het in ieder geval ontzettend stoer van mij, dat ik dat zo durfde te doen.
Man en ik zijn nu bijna een jaar verder. Man is heel opgelucht en blij dat de affaire vorig jaar tot een einde is gekomen. Hij had er liever zélf een punt achter gezet, want hij begon er steeds meer schoon genoeg van te krijgen, van heel die affaire, het liegen en bedriegen, het gemanipuleer van zijn minnares. Maar ik was hem dus voor en ontdekte het voordat hij het kon beëindigen. En hij zou het misschien niet meteen verteld hebben (en misschien toch ook weer wel -is een 'what if' situatie), maar dat hij het aan mij zou gaan opbiechten, was iets waarvan hij vond dat hij dat moest doen. Omdat hij anders geen mogelijkheid zag om bepaalde zaken binnen onze relatie op te lossen, bespreekbaar te maken. De dingen die er mede voor gezorgd hebben dat de affaire kon ontstaan. Dingen waarvoor hij oogkleppen op had en waardoor hij niet meer kon zien, wat hij werkelijk had en wat hij allemaal op het spel zette voor een paar minuten genot, één keer per iedere twee, drie weken...

Penny

Penny

17-02-2020 om 13:53

Aanvulling op #37

"...waarin ze vertelde, dat haar man diverse berichten van mij had ontvangen."
Toen heeft ze pas bekent, dat ze een affaire had gehad. Dit was ruim drie weken na de uitkomst. "...nadien nog één keer telefonisch contact geweest..." Vijf weken nadat ik haar man op de hoogte had gebracht, heeft het laatste telefoongesprek plaatsgevonden. Daarna is alle contact voorgoed verbroken.

Marinet

Marinet

17-02-2020 om 14:10

Penny: laat het los. Het is niet jouw zaak meer.

Penny

'En ik vond het niet meer dan redelijk dat zij ook diep door het stof zou moeten gaan, net zoals mijn man op dat moment.'

Daar ga jij toch helemaal niet over? Ben jij God of zo?

Pennestreek

Pennestreek

17-02-2020 om 17:26

Ergens over gaan

Sydney, heb jij in de schoenen van Penny gestaan? Ik kan me heel goed voorstellen dat zij dat op dat moment zo voelde. Vast niet netjes, maar wel heel begrijpelijk. We zijn allemaal maar mensen, en de emoties waar je mee te maken krijgt in zo'n situatie zijn behoorlijk overweldigend.
En ik vind ook wel dat de onwetende partner recht heeft op de waarheid. Of die nou van Penny had moeten komen, nee natuurlijk. Beter was het geweest als de dame in kwestie het zelf had opgebiecht. Maar ja, die deed dat niet. Dus ja, ik snap Penny wel. In the heat of the moment. En dat heeft natuurlijk niks te maken met God of voor God spelen.

vlinder72

vlinder72

17-02-2020 om 17:27

Wraak

"Ik had het voor mezelf heel erg nodig om haar man van de feiten op de hoogte te brengen en heb dat daarom dan ook gedaan."

Wraak dus eigenlijk. Jij gekwetst dat jij erachter bent gekomen dus daarom ook bij hem de bom laten vallen.

Zoals je in dit draadje kan lezen zijn er ook mensen die dit helemaal niet willen weten Of het wellicht allang weten maar er anders mee omgaan. Dat is niet aan jou. Jij kan niet bepalen hoe iemand met de situatie omgaat.

Jij voelde je goed bij het verraad. Hij misschien helemaal niet. Het feit dat hij ook helemaal niet niet op jouw berichten reageerde zegt al heel veel .

Pennestreek

Pennestreek

17-02-2020 om 17:34

Verder wel eens met Marinet

Laat het los, focus je op je eigen relatie met je man. Ga haar ook niet meer opzoeken op social media, gewoon niet doen. Wat brengt het je verder nog? Als je écht verder wilt met je man moet je dit hoofdstuk af kunnen sluiten. Helemaal. En haar in de gaten blijven houden zorgt ervoor dat je ermee bezig blijft, met alle negatieve emoties die daarbij komen kijken. Geloof me, je doet jezelf en je relatie echt geen plezier met blijven hangen in het verleden. Ik kan nu oprecht zeggen dat ik er niet meer mee bezig ben. Herinneringen blijven natuurlijk maar de emoties die erbij kwamen kijken ben ik intussen grotendeels kwijt. Alleen op momenten dat ik niet lekker in mijn vel zit steken ze nog wel eens de kop op, maar verder niet. Dat wens ik jou ook toe. Maar om daar te komen moet je dus loslaten.

Penny

Serieus? Jij gelooft je man dat hij het toevallig ook allemaal echt wel zat was, die affaire van járen, net toen jij erachter kwam?

Ik zou mij op je eigen relatie richten, niet op die van anderen....

Hmmmm

Als ik nu achter een affaire van mijn man zou komen, zou ik geloof ik ook de partner van de minnares informeren.

in eerste instantie vanuit de gedachte eerlijkheid. Als mijn man al die tijd niet eerlijk is geweest en ik dus in een leugen heb geleefd, heeft de partner van minnares dat ook moeten ondergaan, ik zou Mijn 'lotgenoot' dus informeren. Maar het is ook wel een vorm van wraak ja.

Nou

'heeft de partner van minnares dat ook moeten ondergaan'

Dat weet je toch helemaal niet? Misschien was die minnares wel vrijgezel, of heeft ze een open relatie.

Ik snap wel dat je het wílt, maar niet dat je het doet.

@Emma

@Emma

17-02-2020 om 19:54

Wraak

Ik hoef geloof ik niet te doen alsof ik dat soort gevoelens nooit heb. Ik weet niet wat ik zou doen als ik er op zo'n manier achter kwam.dat mijn vriend vreemd zou gaan. Misschien zou ik uit wraak wel haar man inlichten. En van de andere kant ook begrijpelijk: natuurlijk krijg je geen antwoord!
Volgens mij loopt het qua emoties dan gewoon flink uit de hand en kun je niet meteen alles beredeneren.
Achteraf alleen maar begrip hebben voor je man die blijkbaar al zn antennes had uitgezet en daarna meteen weer "aan" lijkt me ook erg ingewikkeld.

Annie

Annie

18-02-2020 om 00:40

Penny

Ik kan me bij je actie niets voorstellen, al helemaal niet dat je blijkbaar je kinderen hier zo actief in hebt betrokken.

Ad, je ruikt het.. Tsja, dat weet ik niet meer zo goed, je zou zeggen van wel. Maar ik 'wist' het iig onmiddellijk, ik voelde het haarscherp aan. Helaas.

Pennestreek

'En ik vind ook wel dat de onwetende partner recht heeft op de waarheid. '

Het ging Penny niet om de onwetende partner. Het ging om het straffen van de minnares. De onwetende partner was nu twee keer slachtoffer. Eén keer omdat zijn vrouw vreemd ging, en één keer omdat Penny wraak wilde nemen.

Penny

Penny

18-02-2020 om 12:40

Wat een reacties...

Gelukkig ook enkele begripvolle.

Degene die het niet begrijpen: ik hoop maar dat jullie nooit in een soortgelijke situatie zullen terechtkomen. Want als je erin terecht komt, reageer je misschien heel anders dan dat je het jezelf van tevoren ooit bedacht of voorgesteld had.

Het ging mij inderdaad om de eerlijkheid.

Iedereen die daar een andere mening over heeft, denkt te weten dat ik het om andere redenen heb gedaan, prima. Jullie kennen mij niet, weten niet hoe de situatie zich voorgedaan heeft, want niemand van jullie is daar immers bij geweest. Ook wat betreft het gezin, de kinderen hierin betrekken. Misschien kon dat niet anders, daar kan iemand die de situatie niet kent voor zichzelf anders over denken, maar misschien had je zelf wel hetzelfde gedaan, omdat het gewoonweg niet anders kon... Maar zelfs al kiest iemand daar bewust voor, dat kan toch? Jullie spreken jezelf toch ook uit over het feit dat jullie het er niet mee eens zijn dat ik haar echtgenoot op de hoogte heb gebracht?
(En dus nee, Sydney, ze was niet vrijgezel en had geen open relatie...)

En verder kan ik zeggen, dat ik mezelf, samen met mijn man, wel zeker op (het herstel van) onze relatie richt. Ik heb haar al langere tijd niet meer opgezocht op social media. Want dat bracht me verder niets, wat Pennestreek ook al aanhaalde. We zijn nu bijna een jaar verder en na de eerste peride van puinruimen nu ook echt weer aan het bouwen. Het vertrouwen groeit en de gebeurtenis hoort steeds meer tot het verleden, iets wat 'geweest' is. Man heeft een fout gemaakt, maar dat maakt hem niet tot een fout persoon. En echt, ik heb het hem meerdere keren op het hart gedrukt, mocht man van mening zijn dat hij met een ander gelukkiger kan en/of wil zijn, dan zou ik hem uit liefde laten gaan. Hij is immers niet mijn bezit, ik net zo min het zijne, dus ik zou hem dat van harte gunnen. Omdat ik van hem hou.

Tja

'een gevoel van dat ze ergens gewoon op dezelfde voet verder gaat en er inmiddels misschien alweer een nieuwe minnaar op nahoudt. '

Net als jouw man, misschien.

Penny

Penny

18-02-2020 om 19:29

Denk er maar van wat je wil Sydney

Ik weet wel beter. Jij kent mijn man toch niet? Hij doet er echt alles aan om het vertrouwen terug te verdienen. Heeft hulp gezocht, heeft in therapie flink een spiegel voorgehouden gekregen, wil een herhaling kost wat kost voorkomen omdat de hele affaire hem uiteindelijk niks heeft gebracht. Niks meer dan een tijdje lekkere seks (die na verloop van de tijd ook niet meer zaligmakend was). Hij had geen behoefte om met de andere vrouw an sich samen een heel nieuw leven te starten. In het begin, de eerste periode, had hij die beslissing kunnen nemen vanwege de hevige verliefde gevoelens die er speelden door de hele situatie, maar toen ze haar manipulatieve gedrag meer en meer ging gebruiken om op het gemoed van mijn man te werken, ging hij daar anders over denken.

Bepaalde reacties laten helaas zien, dat het voor sommige mensen onmogelijk lijkt, dat man zijn fout heeft ingezien, er enorm veel spijt van heeft. Wordt er gepraat alsof ze zeker weten dat mijn man gewoon vrolijk verder gaat met ontrouw zijn, affaire en geheim tweede leven naast dat van ons. Alsof iedereen die vreemdgaat, hier telkens weer en voor altijd mee door zal gaan. Erg jammer dit.

Nogmaals, gelukkig weet ik wel beter.

Ik herken het Penny

Wij zijn ondertussen bijna twee jaar verder en het gaat goed. Mijn mijn had een affaire van 3 mnd. Enorme spijt en er alles aan gedaan om er samen weer voor te gaan.

En ja voor dat mij dit overkwam dacht ik ook altijd dat ik hem dan de deur zou wijzen. Maar ondanks de grote pijn en de heftige tijd die ik door ben gegaan (en hij deels ook) ben ik toch blij dat ik in mijn emotie die keuze toen toch niet gemaakt heb.

Ik herken ook de drang om de partner van de dame in kwestie in te willen lichten. Ik wist dat hij het niet wist. Wilde hem heel graag informeren omdat ik ook vond dat hij het recht heeft om te weten wat er speelt in zijn huwelijk en ik gunde hem om de keuze zelf te maken.
Maar ik ben door mijn man en de dame in kwestie echt tegen gehouden hierin. Dit omdat de man vele vrienden had in het verkeerde circuit. Mevrouw had thuis verteld dat mijn man haar 1 keer Heeft proberen te kussen maar er verders niets gebeurd was. Hierdoor was man uiteraard de boeman (wat ik begrijp). Maar de dreigingen kwamen dagelijks binnen. Sloten zijn veranderd in huis en we ons tijdje niet veilig gevoeld. Gelukkig is dat nu voorbij maar ik schrok van de berichten die hij stuurde naar mijn man dat ik toch maar geen aktie ondernomen had. Daarbij zou zij het wrs ook niet overleefd hebben gaf ze zelf aan, (wat ik geloof want ik ken hem ook) dus daarom durfde ze thuis ook niet gesprek te gaan. Het ging allemaal heel ver, maar goed ik heb het er maar bij gelaten. En gedacht het brengt mij ook niet verder als hij het wel weet. Maar was in het begin echt wel een ding dus ik begrijp je heel goed dat jij dat wel gedaan hebt!

Ik zou zeggen toi toi toi en alle goeds samen!

Miss

Miss

18-02-2020 om 21:35

Senna

Wat fijn te lezen dat het zo goed met jullie gaat!

Ohja en ik geloof je direct. Het zal niet de eerste zijn die mensen in de kofferbak gooit en opruimt.

Penny

Penny

19-02-2020 om 17:29

Senna

Dank je voor je reactie.

Fijn, dat het met jullie weer goed gaat, dat jullie samen hebben willen en kunnen vechten voor elkaar.

In de situatie die zo was zoals je beschreef, dat die man veel vrienden had in het verkeerde circuit, is het maar goed dat je man en zelfs de dame in kwestie je tegengehouden hebben om haar partner te informeren. Ik had daar net zo goed tegenaan kunnen lopen. Man was wel er een beetje ongerust over, of mijn actie niet meer problemen dan nodig zouden kunnen veroorzaken.

Ik had dat gevoel niet, omdat haar man haar nadat ze eerder al een keer een affaire had, die na beëindiging een stalkende ex-minnaar opleverde, juist heel erg bijgestaan heeft en op een hele nette, maar duidelijke manier ervoor had gezorgd, dat die persoon stopte met zijn vrouw te stalken. Ik bedoel maar, wat hij uit liefde voor haar deed, toen! En dan gaat zij na een tijdje toch wéér een affaire aan met weer een andere man...

Ik weet heus wel, dat is haar eigen keuze en verantwoordelijkheid (voordat ik het weer over me heen krijg dat ik daar niets in te bepalen heb), maar ik kan er nou eenmaal niet tegen als mensen niet eerlijk willlen zijn in een relatie waarbij je elkaar trouw hebt beloofd en dan, zeker wanneer dat op herhaling gedaan wordt, toch iemand bewust gaan belazeren en bedriegen. Ik trek het me aan, vooral wat betreft wat de bedrogene aangedaan wordt, al heb ik er niets over te zeggen en zal ik hun situatie naar alle waarschijnlijkheid ook niet kunnen veranderen. Dat kunnen ze alleen zelf doen. Is hun eigen verantwoordelijkheid. Ik weet het. Had het volgens velen niet zo moeten doen. Die snappen niet waarom. En anderen weer wel. Ieder mag er het zijne/hare van vinden.

Jammer Penny

Je verwijt haar van alles, neemt haar van alles kwalijk. Maar jouw man, die hetzelfde heeft gedaan is een misleid slachtoffer. Het kan ook andersom zijn geweest, he. Dat je man de initiator was en die vrouw het slachtoffer.

Penny

Penny

19-02-2020 om 22:45

Denk je dat nou echt

Dat ik mijn man het misleide slachtoffer vind?

Ik vind dat ze zich allebei, samen, schuldig hebben gemaakt aan anderen bewust bedriegen. Ze zijn er samen ingestapt. Ze kwamen door werkgerelateerde situatie met elkaar in contact, er was een klik, een bepaalde aantrekkingskracht tussen beide, man toonde interesse en zij bood zichzelf letterlijk aan. Er is geen sprake van dat de één de ander overgehaald heeft om een affaire te beginnen.
En dat heeft ze me overigens uit zichzelf medegedeeld in de dagen dat ik met haar via Messenger in contact stond.

Angela67

Angela67

19-02-2020 om 23:03

waarom

wil je dan wel met je man doorgaan maar wil je haar laten lijden?
gr Angela

Angela67

Angela67

19-02-2020 om 23:03

anders gesteld

waarom vergeef je hem wel en haar niet?
gr Angela

Penny

Penny

19-02-2020 om 23:41

Hoezo

Laat ik haar lijden? Er is, op die paar dagen na het uitkomen na, helemaal geen contact meer tussen haar en mij geweest, dus waar baseer je dat dan op?

Ik heb over haar als persoon helemaal geen oordeel, want ik weet niet hoe ze is als moeder, als werkneemster/collega, als vriendin. En dát heb ik ook tegen haar gezegd, toen ze tegen mij zei, dat ik haar wat haar betreft mocht uitmaken voor alles wat lelijk was en slecht over haar mocht denken als dat mij zou helpen. Ze zal heus een goede, toegewijde moeder zijn, een fijne collega, een lieve vriendin. Ik kan en zal daar nogmaals nooit zomaar over oordelen. Maar mijn man en zij hebben zich samen niet netjes gedragen.

Ik heb het mijn man volgens mij nog niet eens vergeven. En zal het haar daarmee ook nog niet vergeven hebben. Op dat punt ben ik nu nog niet. Maar dat komt wel. Heus wel.

Penny

Penny

20-02-2020 om 04:06

Ik lig er gewoon wakker van

Omdat ik, door hoe er meerdere keren op mijn posts gereageerd wordt, het gevoel heb, dat ik volgens diegenen alleen maar slecht kan denken over de ex-minnares van mijn man, dat ik haar overal de schuld van geef en alleen maar goed kan denken over mijn man, dat ik hem niets aan zou rekenen wat betreft dat hij een affaire heeft gehad en mij belazerd heeft.

Nee, lieve mensen, dat zien jullie dan toch echt verkeerd.

Maar doordat een aantal mensen het niet eens zijn met mijn actie, zijnde dat ik haar partner toentertijd ingelicht heb over de affaire van zijn vrouw met mijn man, lijkt er een tendens te zijn ontstaan, waarin het onmogelijk zo zou kunnen zijn, dat zij ook maar ergens schuld aan heeft en wordt zij enkel gezien als het onschuldige, misleide en door mij verrade slachtoffer. Moet en zal mijn man de "boeman" zijn die haar verleid heeft en haar tot bedriegen en belazeren van haar man heeft aangezet, zogenaamd tegen haar eigen wil in... En wordt ik neergezet als iemand die alleen maar wrok voelt en toont voor haar en lijkt het alsof liever gezien wordt dat ik haar de huid hier volscheld, zodat er een goede reden is om partij voor haar te trekken. Want het is och arme toch zo onterecht dat ze van overspel beschuldigd wordt door die gemene Penny. Ze moet het enkel haar man aanrekenen. Die heeft die andere vrouw immers in de affaire meegetrokken, in zijn behoefte om zijn lusten te bevredigen...

Ze hebben samen, bij en met elkaar, hun beider lusten bevredigd. Uit hun eigen vrij wil.

Ik heb na het uitkomen van de affaire eerst contact met haar gezocht. Niet boos, dwingend en aanvallend, maar vragend. Omdat ik van haar ook graag wilde horen en begrijpen waarom het kon gebeuren. In eerste instantie voelde ze zichzelf heel ongemakkelijk doordat ik haar benaderende om haar kant van het verhaal aan te horen, wat ik wel degelijk snapte. En ze nam eerst een houding aan van dat zij het volledig zou begrijpen dat ik toen toch wel heel slecht over haar zou denken, dat ik wat haar betrof haar voor alles wat slecht en lelijk was uit mocht uitmaken, als mij dat enigzins zou helpen om mezelf beter te voelen. Maar ik zei haar, dat ik daar helemaal niet op uit was. Ik zei dat ik juist geen oordeel had over haar als persoon, enkel een oordeel over hoe ze zich in de hele situatie gedragen had, door vreemd te gaan, ontrouw te zijn. Dat ik dat gedrag niet goedkeurde. Dat ik dat zeker ook van mijn man niet goedkeurde. Dat ik echter wel wilde proberen te begrijpen, waarom het kon gebeuren, waarom zij samen met elkaar een affaire waren aangegaan.
Ze heeft me onder andere dingen over haar relatie met haar echtgenoot verteld. Zag zichzelf heel erg als slachtoffer van een niet fijne relatie. Gaf erg af op haar man (terwijl die haar, nadat ze eerder in hun huwelijk ook al een affaire had gehad, gered had van haar ex-minnares, die haar was gaan stalken na beëindigen van die affaire), was niet tevreden over de relatie met haar man.

Ik ga verder niet alle details vertellen, dan zou ik pas gemeen bezig zijn ten opzichte van haar. Er is in ieder geval van alles geschreven, gezegd en door wat man verder over sommige dingen wist te bevestigen, heb ik van een stukje van haar en hoe ze in relaties stond en zich gedroeg op dat moment, een aardig realistisch beeld kunnen vormen. Maar bleek het, door wat man wist, ook zo te zijn, dat ze echt niet overal oprecht en eerlijk naar mij was over een aantal dingen die ze mij vertelde. Op een gegeven moment hebben we het contact met elkaar maar laten eindigen.
Daarna begon ze man een aantal weken toch wel wat lastig gevallen door enkele dagen per week, gedurende de ochtend, om de vijf à zeven minuten, onder een afgeschermd nummer, op te bellen en dan een paar keer zijn mobiel over te laten gaan om vervolgens snel op te hangen.
Heeft ze een keer twee voicemails achter elkaar ingesproken, één met uitspraken die niet echt als respectvol/liefdevol geuit werden omdat ze van mening was dat het allemaal veel te abrupt geëindigd was (terwijl ze het er samen over eens waren geworden dat, mocht het bij één van de twee ontdekt worden dat ze samen een affaire hadden, dat het dan per direct zou stoppen). En op de andere was te horen dat ze luid lachend samen met vriendinnen in de kroeg zat, alsof ze een trap na wilde geven en daarmee liet weten dat ze vrolijk verder ging en dat het haar niets deed dat hun affaire voorbij was.

En nu zullen enkele mensen wel van mening zijn, dat mijn man haar dan wel als een hork behandeld zal hebben en dat hij het hele verhaal anders verteld om zijn eigen straatje schoon te vegen. En dat ik nog altijd uit zou zijn geweest op wraak. Dat mag ieder voor zich weten.

Maar om een inmiddels erg lang verhaal wat korter te maken, ze gaf ook duidelijk aan, dat ze haar liefdes- en levensgeluk liever bij mijn man zocht (en had gevonden), dan bij haar eigen man. En dat een affaire haar problemen binnen haar relatie met haar man, niet zou oplossen. Maar dat het makkelijker voor haar was om dan maar het geluk en alles wat daarbij hoort, bij een ander te halen. De verantwoording voor haar gevoel van geluk van een ander af te laten hangen. Omdat ze vond dat haar eigen man die verantwoording niet genoeg op zich nam...

En daar mag ik, net als ieder ander, een eigen mening over hebben.

Hopelijk kan ik nu nog een beetje slapen, nu ik het van me afgeschreven heb.
Wat ik er nog van wil zeggen, is dat ik er echt helemaal niet op uit ben om nu zielig gevonden te worden. Dat ik mezelf ook echt geen slachtofferrol aanmeet, al lijkt dat misschien wel zo.

Het gaat mij om de eerlijkheid, zoals ik al eerder zei.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.