Relaties Relaties

Relaties

Ilse

Ilse

29-08-2011 om 13:32

Foto's [veel te veel]

met het risico dat ik het hele forum weer over me heen krijg, het volgende wat zich gisteren heeft voorgedaan en waar ik helemaal van ondersteboven van ben. Moet het gewoon ff kwijt.

Zoals ik in eerdere berichten al gemeld heb, maakt schoonmoeder aan één stuk door foto's van onze dochter. Zoon ziet ze niet staan. Na 20 foto's van dochter, maakt ze er snel nog even voor de vorm nog 2 van zoon. We hebben al eens aangegeven dat het een beetje te werd zo. Vooral de typische poseer foto's waarbij schoonmoeder het kind op schoot neemt of op de arm (zelfs wanneer kind dit niet wil) en op de foto wil.

Het was al eens voorgekomen dat dochter de hele auto onder gespuugd had en helemaal onder de kots zat toen we bij schoonouders aankwamen. Kind heb ik schoongeboend en ben toen begonnen met het jasje schoon te maken. Mijn man en mijn schoonvader maakten de auto schoon.

Dochtertje was lijkwit en stond nog bij te komen van alle ellende. Op een gegeven moment wordt dochtertje de kamer in genomen en de kamerdeur dichtgetrokken (ik stond alleen in de keuken) en ik zie op een gegeven moment schoonzus de trap op en af rennen met een camera in haar hand. "Het zal toch niet", dacht ik nog. Maar wel hoor.
Ik deed de deur open en zag schoonmoeder om de hoek met lijkbleke dochtertje op de arm en schoonzus met camera dat snel even weggemoffeld werd naar boven. Jullie mogen eerlijk weten dat ik dat niet leuk vond. Kunnen ze nou niet even een paar minuten wachten? en dan nog dat sneaky gedrag.

Dat zelfde gedrag zag ik gisteren dus ook toen we bij schoonouders waren. Op een gegeven moment liep dochtertje de gang op en wilde de trap op. Schoonmoeder liep erheen en ik dacht: "die haalt haar van de trap". Niet dus. Ik hoorde haar heel zacht smoezen tegen mijn schoonvader (iets wat wij duidelijk niet mochten horen). Schoonvader moffelde iets de gang op wat een camera bleek te zijn en weer werden er stiekum foto's gemaakt van schoonmoeder en dochter op de arm.

Dat geheimzinnige; waarom niet gewoon op een normale manier!
Mijn man gaat het tegen zijn moeder zeggen dat het eens afgelopen moet zijn met die trofeeën foto's. Kind wil vaak niet eens op de foto maar wordt gedwongen omdat schoonmoeder dat wil.

Wat is dat nou toch allemaal weer voor raar gedoe.

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Lidie S.

Lidie S.

29-08-2011 om 13:35

Inderdaad irritant

maar waarom zijn jullie in vredesnaam weer op bezoek gegaan? Doe dat dan niet.

En ik weet wel waarom ze sneaky doen met dat fototoestel, omdat ze wel aanvoelen dat jij/jullie het vreselijk vinden.

Ilse

Ilse

29-08-2011 om 13:45

Verjaardag

we waren op bezoek omdat mijn schoonmoeder deze week jarig is; vandaar dus.

Het gekke is dat ze daarna wel uitgebreid foto's heeft staan maken in de huiskamer van dochter die met iets bezig was. Het gaat dus puur om foto's van haar met dochter. Het is natuurlijk ook niet zo'n fijn gezicht om je dochtertje in een halve houtgreep te zien spartelen omdat schoonmoeder zo nodig op de foto moet met haar. Ze trekt dan ook nog zo'n ontzettend idioot gemaakt gezicht erbij.

Ilse

Beste Ilse,

Soms zie ik jouw verhalen langskomen en verbaas me elke keer weer. Ik bedoel dit niet negatief naar jou hoor maar volgens mij is er maar een oplossing; ga er niet meer heen!! Klinkt heel drastisch maar die mensen verander je niet. Ik vind dit ook niet normaal met stiekem en sneaky foto's nemen. Is je dochter al lijkbleek en moet ze overgeven? Wat doe je daar nog, dit laat je toch niet gebeuren!! Je hebt ook verantwoordelijkheid naar je kinderen. Het is jouw leven, jouw gezin en jouw kinderen. Het is keihard, dat begrijp ik, maar ik zou dit niet pikken. Die mensen verander je niet, blijf er weg. Of het nou verjaardag is of kerst, je (en jouw kinderen) hebben recht op hun eigen geluk. Ik zou er klaar mee zijn, helemaal.

Rafelkap

Rafelkap

29-08-2011 om 17:21

Ik mis

Ik mis een beetje jouw aandeel in dit verhaal. Zeg jij er wel wat van? Hoe wordt er gereageerd als je op luide toon je 'spartelende dochtertje' onder je arm weer mee naar huis neemt? Waarom wil je man er nu pas wat over zeggen en niet op het moment zelf? Ik snap dat je verbaasd staat te kijken, maar je weet nu wel een beetje wat je kan verwachten; doe dan wat! En je schoonzus, die maakte tenslotte de foto's, kan je die niet 'bewerken'?
Stel maar een fotoverbod in!

Merel

Merel

29-08-2011 om 19:28

Sneller reageren

Ik zou dus meteen erop af gaan als ik in de keuken zou staan en de keukendeur zou dicht gaan. Hup meteen erheen, wat zijn jullie aan het doen? Hou eens op met die camera, laat dat kind eerst even bijkomen ze is nog lijkbleek. Tevens met het voorval op de gang, meteen opstaan en er naartoe gaan met de vraag wat ze aan het doen zijn. En dan gewoon zelf zeggen, dat hoeft je man niet te doen (hij mag je wel backuppen) maar direct zeggen, "marietje" wil niet de hele tijd op de arm op de foto, hou daarmee op.

Merel

Merel

29-08-2011 om 19:30

P.S. Ilse, ik vind het wel hele rare types hoor, om dat zo stiekem te gaan zitten doen. Ik zou dat ook eens vragen, waarom ze dat stiekem doen.

Jade

Jade

29-08-2011 om 19:53

Ilse,

ik zou er dan heel gauw klaar mee zijn: of Marietje gaat op de foto als ZIJ dat ook wil of jullie gaan weg. Dat halfslachtige gedoe daar heeft niemand wat aan (en jullie dochter al helemaal niet).

Als ze niet wil luisteren en dochter wordt weer gedwongen om te poseren zou ik dochter onder de arm nemen en richting huis gaan.

Ilse

Ilse

29-08-2011 om 21:00

Gevoelige snaar

Ja, jullie raken een gevoelige snaar. Ik ben er zeker voor om het gewoon direct te zeggen dat ik dat niet wil hebben. Mijn man (en trouwens iedereen in die familie) doet alles heel omzichtig uitleggen naar zijn moeder toe. Nooit recht voor haar raap iets zeggen! Denk dat het ook komt door zijn opvoeding en het feit dat schoonmoeder bij het minste geringste zich direct aangevallen voelt en helemaal door het lint gaat.

Ik heb er nu echt bij mijn man op aangedrongen dat hij tegen zijn ouders zegt dat er niet meer stiekem gefotografeerd mag worden en ook alleen als dochter het zelf wil.

Tirza G.

Tirza G.

29-08-2011 om 21:51

Ik vind het

doodgriezelig. Ik hou al helemaal niet van dit soort gedoe, maar een klein kind meenemen naar de gang om er stiekeme dingetjes te doen? Ik krijg daar echt Hele Rare Nare Gedachten bij. Bah bah bah. Kijk, stiekem bij oma in de keuken en extra snoepje krijgen met een grote knipoog naar ma: dát is leuk stiekem. Dit vind ik echt Heel Erg Weird.
Een béétje omzichtig kan misschien wel, gewoon vrolijk en opgewekt: heeeeeeee Marietje, waar bén je nou toch?? Ooooooo daaaaaaar ben je, op de gang met oma, nou, kom maar gauw met mama mee naar binnen.
Of je leert je dochter (kan ze al praten?) het woord: NEE. En dan zou ik er nog achteraan leren: wilnie. Oma stinkt.

Tirza

Ilse

Ilse

30-08-2011 om 09:31

Tirza

Nou, dat vind ik dus ook…dat stiekem foto's maken…in ieder geval mochten wij dat niet zien en aan dat gemompel te horen naar mijn schoonvader, mochten wij ook zeker niet horen wat. Ik heb dat ook tegen Ilseman gezegd. Hij werd laaiend op mij en verweet me dat ik ze haast verdacht van 'kinderporno foto's maken'. Dat is natuurlijk waanzin, maar het gaat me om dat sneaky gedoe nu dat ze nu proberen om ons echt erbuiten te houden en stiekem die foto's te maken.

Kom ik direct bij het punt van zelf direct zeggen. Mijn mam wil dat ABSOLUUT niet hebben dat ik ook maar wat tegen zijn moeder zeg. Ik wilde haar opbellen om het erover te hebben en hij beet me toe: "Als je DAT maar uit je hoofd laat".
Hij is kennelijk ontzettend bang voor de reactie van zijn ouders; geen idee
Maar jullie begrijpen hoop ik wel dat ik een beetje tegen een muur sta zo.
Ik heb het gisteravond nog een keer verzocht en hij zou het echt tegen zijn moeder zeggen dat het afgelopen moet zijn met die trofeeën foto's.
Ik eis van hem dat ik ook niet meer wil hebben dat er bewust uit ons zicht foto's worden gemaakt. Ik krijg daar echt een heel naar gevoel bij.

Ik vind het verschrikkelijk dat mijn schoonmoeder het op zo'n manier doet. Ik vertrouw haar steeds minder. Ze mag ook nooit op de kinderen passen juist vanwege die rare dingen (die ze overigens zelf aangegeven heeft toen ze op kinderen van een nicht paste). We gaan daarom ook nooit ergens met schoonouders heen; juist vanwege dat rare, vervelende gedrag van schoonmoeder. Eerst dacht ik dat ik neurotisch was, maar andere mensen zeggen het nu ook.

Echt als het aan mij ligt, kom ik er nooit meer. Man voelt zich nog steeds verplicht om erheen te gaan en vind dat ik de dingen te veel opblaas.

Plien

Plien

30-08-2011 om 10:04

Waarom?

Waarom doet ze zo stiekem? Heb jij haar zo afgesnauwd dat ze niet meer durft (maar ze wil het toch graag)? Heeft het iets te maken met haar vermeende autisme? Zoek dat eerst eens uit. Dan kun je met de oplossing verder.
Je schoonmoeder wil graag met kleindochter op de foto, van jou mag het niet, de drang tot op de foto gaan is sterk dus doet ze het stiekem. Is ze bang voor jou? Ik vind het ook maf gedrag maar ik denk dat het wel ergens uit voortkomt.
Kun je geen compromis sluiten: bijvoorbeeld per bezoek 1 foto van kleindochter en kleinzoon? Dan is iedereen blij: jij want zoon en dochter staan even vaak op de foto, schoonmoeder want ze heeft haar foto, kleinkinderen want het is duidelijk: 1 foto en dan is het weer over (dan zullen ze ook zonder morren op de foto staan), je man want hij hoeft niet te schipperen tussen vrouw en moeder. Of vind je het een afschuwelijk idee dat zij een foto van je kinderen heeft? Speelt zoiets mee? Moet het nou zo zwart wit zijn: alles of niets?

Merel

Merel

30-08-2011 om 10:04

Niet achteraf

Niet achteraf opbellen, maar voortaan wel terplekke wat zeggen. Dat kan toch ook heel correct? Gewoon naar de gang lopen en vragen, 'wat doen jullie?". Ik ben benieuwd wat dan hun antwoord is. Je hoeft dan volgens mij niet eens een verbod uit te vaardigen maar gewoon een vraag te stellen. Nou hun antwoord zal dan wellicht zijn 'foto's maken'...nou en dan kan jij weer vragen, 'waarom doen jullie dat hier op de gang dan?". Zo zou ik het doen, dus goed in de gaten blijven houden wat ze doen en als ze iets raars doen, niets meteen veroordelen maar gewoon telkens vragen,' waarom doen jullie dat?". Volgens mij kan je daar geen ruzie mee krijgen, laat ze zich maar verantwoorden, ben benieuwd wat ze zeggen. Maar ik begrijp dat je steeds meer paranoia wordt met dit soort mensen, het spontane is wel inmiddels wel een beetje af zo natuurlijk. Helaas creëren ze dit zelf.
Maar gelukkig worden de kinderen groter en groter en wordt haar macht op hen daardoor kleiner en kleiner. Zodra ze zelf in de gaten krijgen hoe gek oma doet, willen ze waarschijnlijk niet meer meer, daarvoor hoef je niet eens over oma te praten denk ik, dat merken ze zelf wel.

Merel

Merel

30-08-2011 om 10:08

Wat plien schrijft

Wat Plien schrijft is trouwens ook wel een goeie; spreek af zodra je binnenkomt dat de kinderen straks even met oma op de foto gaan, niet meteen bij binnenkomst, laat ze even acclimatiseren, maar zorg wel (voor de rust) dat het zo snel mogelijk gebeurt. Maak jij zelf gewoon even de foto, neem het initiatief hierin. Misschien ben je er dan ook meteen verder vanaf voor die dag. Bereid de kinderen hierin desnoods ook even voor; straks even met oma op de foto, vindt oma leuk. En dan kan je er meteen voor zorgen dat het geen houdgreep foto wordt maar je laat dochter gewoon op de tafel staan en oma er gezellig naast ofzo.

Yura

Yura

30-08-2011 om 11:49

Ter plekke

Achteraf opbellen om te bespreken maakt het veel te zwaar en levert kwade gezichten op. Gewoon op dat moment dat je ze betrapt er gelijk wat van zeggen: "lopen jullie nou echt stiekum foto's te maken?" Kan je man moeilijk wat op tegen hebben, je constateert een feit en benoemt het hardop. Je zegt nog niet eens dat je het niet wilt ofzo, alleen het benoemen is al genoeg denk ik.

Geen compromis

Sorry hoor ik ben absoluut niet voor de compromis. Als jij wilt dat het niet gebeurd, komen er geen foto's. Klaar uit. Ik ben misschien hard, maar laat je man lekker alleen naar je schoonouders gaan. Kom nou, je bent toch niet verplicht om naar je schoonouders te gaan ten koste van alles? In deze moet je gewoon egoistisch zijn. Op zich is egoisme een slechte eigenschap maar in dit geval, laat ze lekker in het sop gaarkoken. Ze nemen je niet serieus!!

Vraagje

Wat doet ze eigenlijk met al die foto's? Neem aan dat ze niet haar hele dressoir vol heeft staan met foto's van oma met een rood aangelopen kleinkind onder de arm.

koentje

koentje

30-08-2011 om 18:10

Niet alleen

nemen zij Ilse niet serieus, ze nemen kleindochter ook niet serieus en dwingen haar tot iets wat zij niet wil. Laat de leeuwin in je wakker worden Ilse en grijp je dochter uit haar armen! Is ze nu helemaal betoeterd???

Ilse

Ilse

31-08-2011 om 07:23

Bedankt krin

voor de tips. Ik ga het gewoon direct benoemen inderdaad! dat halfzachte gedoe altijd daar om het zgn. "tere zieltje" van schoonmoeder niet te kwetsen. Inderdaad: gebeurt er iets raars, direct wat van zeggen! Ik vervelende is nu wel dat ik dochter nu dubbel zo goed in de gaten ga houden als ze bij hun in de buurt is. Dat hebben ze dan geheel aan zichzelf te danken. Blijft schoonmoeder ilsedochter vasthouden terwijl kind niet wil, dan zal ik mijn dochter direct uit haar armen trekken.

Schoonmoeder heeft inderdaad schijt aan het feit dat een kind aangeeft iets niet te willen. Ze heeft er ook vaak plezier in om dan toch datgene te doen wat kind niet wil…..ik noem het treiteren. Ze doet dat overigens ook bij dieren…

"Waarom doet ze zo stiekem? Heb jij haar zo afgesnauwd dat ze niet meer durft (maar ze wil het toch graag)? Heeft het iets te maken met haar vermeende autisme? Zoek dat eerst eens uit. Dan kun je met de oplossing verder".

Nog even een paar antwoorden op vragen:

Nee ik heb haar nooit afgenauwd. Wel (en ilseman ook overigens) door laten schemeren dat het een beetje te is. Ze gebruiken bij het fotograferen ook nog een flitser en daar krijg ik zelf migraine van….(ze blijven gewoon doorgaan).

Ik meen me wel een keer te herinneren (en dat was de keer hiervoor geloof ik zelfs) dat schoonmoeder met dochtertje op schoot zat en met een scheef hoofd een kinderlijke blik wierp naar mijn schoonzus om een foto te maken. Volgens mij stond ik zelf ook op die foto (maar weet het niet zeker). Toen ging ze staan met dochter op de arm en ik stond schuin achter schoonmoeder. Op de foto's stond een schoonmoeder met een bloed sjagrijnig gezicht met kind op de arm. Misschien wil ze pertinent niet dat ik erbij sta ofzo….

Tja en wat doet ze met de foto's. Ze bekijkt ze steeds weer terug op het digitale toestel (waarvan ze er 5 hebben liggen in huis). Schoonvader zet ze soms over op de computer, maar voor zover ik weet bekijkt ze de foto's steeds weer terug op het schermpje en laat ze tot vervelens toe alle foto's (en dat zijn er steeds honderden) zien aan familie.

De foto's die in huis hangen en staan zijn niet zelf gemaakt…maar ja dat is beneden en ik ben niet boven wezen kijken.

Ik hoop maar dat ilsedochter snel opgroeit en niet meer op de foto wil met schoonmoeder. Ze is nu nog 2. Ze geeft wel aan dat ze niet op schoot wil maar dan zegt schoonmoeder: "Een fotootje" en houdt ilsedochter dan vast. Inderdaad…krijg je een foto met een dubbelgeklapte ilsedochter en een schoonmoeder met een heel gemaakt gezicht erop.

Maar goed, het moet gewoon afgelopen zijn met dat neurotische en nu stiekeme doe. Ik ga er direct wat van zeggen en zal ook direct daarnaar handelen als ik merk dat ilsedochter tegen haar zin gedwongen wordt of wanneer ze zich terugtrekken met ilsedochter….brrr, het idee alleen al zeg.

Ilse

Ilse

31-08-2011 om 07:46

Bedankt allemaal dus!

aan iedereen die met tips komt. Omdat man zijn moeder toch op de een of andere manier beschermd, lijkt het haast wel alsof ik de boe vrouw ben.

Jade

Jade

31-08-2011 om 12:13

Ilse,

"Omdat man zijn moeder toch op de een of andere manier beschermd, lijkt het haast wel alsof ik de boe vrouw ben."

Lieve schat, dan is dat maar zo. Leg uit aan je man dat je voortaan jullie dochter uit de armen trekt van zijn moeder, als ze niet op de foto wil. Als jouw man het daar niet mee eens is zou ik me daar niks van aantrekken. Het gaat om jullie dochter en niet om haar.

Ilse

Ilse

31-08-2011 om 15:20

Ja...

dat is ook zo Jade. Ik zit geloof ik ook steeds excuses te zoeken om dingen maar niet te doen en dat schiet natuurlijk ook niet op.

Kijk, had schoonmoeder nou aan mij en ilseman gevraagd van: "Joh, zou ik een foto mogen maken van mij met ilsedochter", dan hadden wij zeker gezegd: "Joh, dat is goed, maar wacht even tot ilsedochter het ook wil. Geen probleem mee en ik denk dat niemand daar een probleem van zou maken.

Hyacint bucket

Oh, beste Ilse,
Ik kan me voortstellen hoe verschrikkelijk moeilijk het is voor jou om hiermee om te gaan. Neem me alsjeblieft niet kwalijk, maar ik las je relaas over het stiekeme gemompel tegen je schoonvader en schoonzus, en hoe je man je verbiedt iets tegen haar te zeggen en toen trok vanzelf Hyacint Bucket voor mijn geestesoog langs. Kijk je wel eens naar 'Keeping up appearances'? Mijn eigen moeder -hoewel niet zo achterbaks als jouw schoonmoeder- vertoont ook dergelijke trekken en ik kan haar altijd heerlijk relativeren als ik naar die serie kijk. Zo herkenbaar!
Ik zou je natuurlijk graag willen helpen met een zinnig advies. Al wat ik bedenken kan is dit: zoek een psycholoog of psychotherapeut o.i.d. en heb daar gesprekken mee over jouw moeilijkheden met je schoonmoeder. Het blijft altijd hopen dat je een goede treft, maar zij kunnen er nuchter -objectief- tegenaan kijken en je in ieder geval adviseren over hoe jij jezelf en je dochter kunt beschermen (en je zoontje) tegen haar militante optreden. Wie weet wil je man ook wel mee, dat zou helemaal mooi zijn.
Maar zolang iedereen voor haar door het stof gaat, is er weinig hoop op enige verandering, ben ik bang.
Sterkte, meisje, want dat heb je wel nodig.

Ilse

Ilse

02-09-2011 om 12:37

Peenvogel

Als ik naar een psycholoog of psychotherapeut zou gaan dan zou het alleen maar gaan om "hoe om te gaan met schoonmoeder' en dat heb ik er helaas niet meer voor over. Ik ga haar zoveel als mogelijk uit de weg en gelukkig komt ze nooit naar ons toe (in ieder geval nooit uit zichzelf). Mijn man is al een paar keer alleen met zoon erheen gegaan. Ik bleef thuis met dochtertje.

Mijn man weet heel goed dat ik nu op mijn strepen sta en dat hij echt korte metten moet gaan maken met zijn moeder voor wat betreft het foto's maken omdat hij weet dat ik anders helemaal niet meer ga. Ergens wil hij toch de schijn ophouden dat er niets aan de hand is zoals die hele familie om de hete brei heen draait en alles maar doet om ze te pamperen.

Cecile

Cecile

04-09-2011 om 11:10

Ilse

Ik heb het idee dat jouw schoonmoeder echt een afwijking heeft (omdat ze ook met dieren raar doet zoals je schrijft). Kennelijk is ze erg ongeremd in haar drang tot foto's van haar met je dochter.
Nou ben ik (en mijn familie) erg fotofanaat, dus ik kan me er ieieietsjes bij voorstellen, maar dit slaat natuurlijk helemaal door.
Denk ook dat een opmerking: één foto per bezoek niets uithaalt, omdat ze gewoon een (te) sterke drang heeft om veel foto's te willen laten maken van haar en jouw dochter. En omdat al die suffe familieleden meewerken lukt het ook nog. (NB ik zou er zelf geen probleem mee hebben als ze meerdere foto's per keer maakt, als dochterlief het prima vindt, maar nu dat niet het geval is, is het een andere situatie)

Inderdaad: op het moment zelf er naar vragen wat ze doen en waarom (terwijl ze weten dat jullie niet willen dat ze het aldoor doen en zeker niet als dochter het niet wil) en kindlief meetrekken ("Nee, dat wil ik niet, je kunt zien dat ze het zelf niet wil").

Je schrijft: "Mijn man weet heel goed dat ik nu op mijn strepen sta en dat hij echt korte metten moet gaan maken met zijn moeder voor wat betreft het foto's maken omdat hij weet dat ik anders helemaal niet meer ga." Ik denk dat jij duidelijker naar man toe moet zijn. En als je met iets dreigt dat ook echt uitvoert..... Doe je dat?

Hij weet het wel, maar weet ook dat jij er toch niet echt een punt van maakt. Op zich zou het beter zijn als hij er (als je strategie van steeds maar vragen aan schoonmoeder als ze bezit is niets oplevert) wat van zou zeggen, maar zo niet, dan pak je het heft in eigen hand en kondigt dat ook aan. Dus volgens mij moet je niet dreigen dat jij niet meer gaat, maar dat als hij er OP DAT MOMENT niets van zegt, JIJ dat wel doet!
En als het dan nog niet helpt (omdat je schoonmoeder een ziekelijke neiging heeft en de hele familie haar daarin helpt), dat jij EN dochter niet meer gaan. Of bedoelde je dat?

Sterkte.

Cecile

Cecile

04-09-2011 om 11:54

P.s.

Nog even een ding: ik ben er nooit erg voorstander van om opa's en oma's weg te houden bij hun kleinkinderen (of in jouw geval: niet naar hen toe te gaan met dochter).

Dat zou ik dus pas in allerlaatste instantie doen.

Dus alleen als je met erboven op zitten en vragen stellen, of (als dat niet werkt) je man meer "aan het werk zetten" om duidelijk te zijn naar zijn ouders toe, of (als hij dat niet doet) zelf (echt!) duidelijk zijn (en de consequentie als ze dan niet luisteren er ook DUIDELIJK bij vermeldt) doen.

En tot slot: misschien dus niet alleen duidelijk zijn naar schoonmoeder toe maar ook naar schoonvader en zus. Toch te gek voor woorden dat die eindeloos meegaan in de drang van je schoonmoeder. En zeker als je ze uitlegt dat als het niet stopt je niets anders kunt doen dat dochterlief niet meer naar schoonouders te laten gaan.

Ilse

Ilse

05-09-2011 om 09:34

Cecile

"ik ben er nooit erg voorstander van om opa's en oma's weg te houden bij hun kleinkinderen (of in jouw geval: niet naar hen toe te gaan met dochter)."

Dit is ook heel geleidelijk gegaan. En de kleinkinderen weinig zien, daar hebben ze zelf ook flink de hand in gehad hoor. Ze hebben wat dat betreft maar bar weinig interesse voor hun kleinkinderen in die zin dat ze er echt wat voor moeten doen (naar ons toe komen dus; ze beloven wel van alles, maar als het puntje bij paaltje komt is het complete radio stilte of ze komt met allelei smoesjes waarom ze niet kunnen).
Het zijn sowieso niet erg prettige mensen om mee om te gaan. Altijd kommer en kwel daar en altijd heeft die ander het gedaan. Altijd klagen en zeuren om de meest kleine dingetjes…(en ze zijn echt niet oud hoor) Dan kom je vanzelf al minder en minder. En dan dat vervelende gedoe naar de kinderen toe, maakt dat wij er helaas maar eens in de zoveel weken komen (soms is het eens in de 6 a 7 weken).

Ik voel is aan die vrouw wat mij gewoon niet lekker zit. Ik kan het gewoon niet thuisbrengen. Ze wil schoonmoeder bijv. ook nooit luiers verschonen (loopt gewoon weg) of ze beweert dat er niets is….terwijl kind overduidelijk met een poepluier rondloopt. ook vond ze het vreemd dat kleine babietjes zo vaak slapen en dan met name als zij er is. Zij wil op de foto en dan mag baby nl. niet slapen. Ze maakt ze er zelfs voor wakker!
Ik weet het gewoon niet. Er IS iets met die vrouw en ik vertrouw haar om de een of andere reden gewoon niet. Zo zal ik schoonmoeder nooit laten oppassen. Dat is op zich toch raar zou je denken?! Nou ja, in mijn vorige draadjes staan legio voorvallen waaruit blijkt dat schoonmoeder wel erg apart gedrag vertoont.

Zo zat ze ook een keer te klagen dat ze kleindochter nooit slapend had gezien in bed! ???? waarom zou je een kamertje inlopen en naar een slapend kind gaan kijken? Vraagt ze zich af waarom de baby huilt en waarom en wanneer ik denk dat het afgelopen is?! Allemaal van die vreemde dingen….

Zo kan ze ineens niet meer tegen lawaai. Alle batterijen moeten dan door schoonvader uit de speeltjes gehaald worden en ga zo maar door….

Schiet me ineens iets te binnen van een nicht van Ilseman. Schoonmoeder paste op de kinderen van de nicht van Ilseman. Op een gegeven moment belde schoonmoeder heel verontwaardigd op met het verhaal dat die nicht INEENS zonder wat te zeggen haar kinderen op een kinderdagverblijf had gedaan. Schoonmoeder begreep er niets van! Zo raar vond ze dat. Ze begreep er echt niets van!
Ik denk dat ze iets gedaan heeft en dat een van kinderen dat tegen zijn/haar moeder gezegd heeft. Ken die nicht best goed en die zal echt niet zonder wat te zeggen zoiets doen. Een kinderdagverblijf is immers toch ook erg duur en waarom zou je je kinderen ineens bij een tante weghalen als het zo goed gaat en de kinderen het zo naar hun zin hebben?

Dus ja, we gaan steeds minder vaak erheen.

Valkyre

Valkyre

06-09-2011 om 13:13

Instinct

Vertrouw op je instinct, zou ik zeggen Ilse. Een "niet pluis" gevoel heb je niet voor niets. Wij hebben een soortgelijke situatie met de nieuwe vriend van een familielid, en ook al zijn er verder geen aanwijzingen in ons geval, is dat niet pluis-gevoel voor ons voldoende reden om dat familielid niet te vragen op te passen waar haar vriend bij is. Als het niet goed voelt: niet doen.

Als ik het zo hoor (schoonmoeder doet dingen tegen de zin van je dochter in en houdt totaal geen rekening met haar gevoelens) is er echt iets mis met je schoonmoeder. Het is niet voor niets dat die hele familie zo omzichtig met haar omgaat. Het lijkt wel alsof oma haar kleindochter ziet als een pop, haar eigendom. Als de "pop" te groot wordt en een eigen mening gaat vormen, is het over met de "liefde" (zoals bij je zoon, toch?) Bij mij gingen trouwens ook alle alarmbellen rinkelen toen je zei dat ze dit ook bij dieren doet. Nou ben ik geen psych, maar dat totale gebrek aan inlevingsvermogen vind ik zeer alarmerend.

Mijn advies: spring voor je dochter in de bres (en ook voor je zoon natuurlijk), en laat ze geen seconde alleen met haar. Ik snap dat je man is opgegroeid in dat dysfunctionerende gezin, dus hij is misschien niet bij machte er iets aan te doen. Daarom moet jij dan maar de gebeten hond zijn. Dat is dan jammer - veel belangrijker is dat je je kinderen beschermt tegen dit soort rare (en nare) praktijken.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Ilse

Ilse

06-09-2011 om 16:06

Valkyre

Je zegt precies wat mijn moeder ook zegt: "Vertrouw op je gevoel en als het niet goed voelt, gewoon niet doen!".

Wat je zegt is inderdaad waar en mijn moeder heeft ook al eens geopperd dat schoonmoeder kleindochter als een pop ziet. Ze gedraagt zich echt als een 5-jarige die haar pop niet wil afstaan. "Dat pop huilt of moe is", snapt ze dat totaal niet (heeft ze honger dan?), want de pop moet leuk en lief zijn en leuk op de foto moeten. Je vraagt je echt af hoe ze ins hemels naam haar eigen kinderen heeft grootgebracht, maar ik geloof dat haar moeder daar een flinke vinger in de pap had.
Wat je zegt over "als de pop te groot wordt" hebben we al diverse malen gezien bij achternichtjes die ineens "niet meer zo interessant bleken na een bepaalde leeftijd en inderdaad een eigen wil kregen". Tja, dat is op zich al abnormaal.

Dat van die dieren pesten, heb ik ook altijd al raar gevonden. Hoe kun je een jonge kat zo plagen (ik noem het treiteren) dat het beestje je op een gegeven moment kleihard in je dijbeen bijt!? Ik heb de wonden gezien en ze waren niet mis! Ze heeft de kat gewoon tot het uiterste getreitert en is toen zelf teruggepakt. Ze was naar eigen zeggen "alleen maar aan het spelen"…ja,ja.

Zo riep ze heel driftig…."Poesjes" tegen de hond van mijn ouders nadat we haar hadden verteld om dat woord niet te zeggen omdat anders de hond helemaal uit haar dak gaat (hond ging natuurlijk uit haar dak). Op de vraag waarom ze dat nou deed, antwoordde ze droogjes:….."vind ik leuk".

Als haar dochter ergens niet over wil praten, zeurt en vraagt ze net zolang door totdat dochter huilend naar haar kamer rent…

Ook toen mijn man nog thuis woonde en ik met hem op zijn kamer zaten….'beetje te spelen….". wilde schoonmoeder persé naar binnenkomen om te kijken wat we deden….Wie doet nou zo iets! We waren al in de 20 hoor, dus geen jonge tieners ofzo. Dat vond ik ook al zo raar. Je wilt je zoon zien als hij met zijn broek omlaag zit?

ik bedoel maar…..

Nee, ik laat mijn kinderen geen seconde met haar alleen (wat schoonouders irriteert hoor, maar daar heb ik lak aan..dan maar de bemoeierige schoondochter). Ze wil steeds 'oppassen' maar we gaan daar gewoon niet op in. Het gebeurt niet, punt.

Ze lijkt inderdaad ongevoelig voor het leed van anderen. Heeft het wel continu over zichzelf. Wat mij alarmeerde was het feit dat de nicht van mijn man ineens haar kinderen op een kinderdagverblijf plaatste; van de een op de andere dag. Dat doe je echt niet zonder reden, lijkt me.

Merel

Merel

06-09-2011 om 20:26

Nicht

Heb je die nicht nooit gesproken eigenlijk. Ik zou als ik jou was haar visie ook wel eens willen weten. (waarschijnlijk krijgj je bevestigd wat je allang voelt)

Ilse

Ilse

07-09-2011 om 15:19

Merel

Dat is het 'm eigenlijk. Wij spreken die nicht nooit. Soms heel toevallig een keer in het jaar als we elkaar zien. Toen mijn schoonmoeder ermee kwam, had ik ook zoiets van: "Daar wil ik toch meer van weten". Dat schoonmoeder zo verontwaardigd reageerde vatte ik echt op als het "zich
op voorhand indekken" (daar is schoonmoeder een kei in namelijk). "Je maakt gewoon degene zwart die jouw mogelijk schade kan toebrengen". Ik weet ook voor 100% zeker dat ze van alles over mij loopt rond te bazuinen (maar ja, lekker belangrijk).

Ik heb ook het gevoel dat de rest van die hele familie ook meer weet dan ik van het waarom van het 'rare gedrag' van schoonmoeder maar die hebben misschien ook zoiets van: "ik bemoei me er niet mee, het is haar leven" (dan heb ik het over tantes, ooms en nichten van Ilseman). Ja, 1 aangetrouwde tante had wel eens 'commentaar' en die was dan ook niet geliefd. Nee, die zei gewoon de waarheid en benoemde de dingen zoals ze zijn en draaide er niet omheen. Die tante zagen ze dan ook liever gaan dan komen….

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.