Puberteit Puberteit

Puberteit

Lees ook op
Catz

Catz

23-01-2024 om 14:45

stiefdochter van 17 jaar - geen respect meer


Dit gedrag is niet normaal, ook niet voor pubers. Grenzen opzoeken hoort erbij, maar die moeten dan wel gesteld worden. Sommige activiteiten doe je niet in het openbaar, zoals jezelf bevredigen, in elkaars broek zitten of seksen. Ook niet als je puber bent.
Ik vind ook niet dat alleen de eigen ouders een kind mogen opvoeden. Als mijn kind een vriendinnetje te spelen heeft en die doet iets wat bij ons niet mag, dan zeg ik daar ook wat van. Als iemand over jouw grenzen gaat, dan mag je daar wat van zeggen.

Daarbij 'hoef' jij helemaal niet zo veel als je denkt. Je hoeft geen dure spullen voor haar te kopen. Ook niet als zij dat wil. Je kunt gewoon zeggen dat ze ouders heeft, zakgeld en eventueel een baantje kan zoeken. 

Verder komt de vriend in kwestie over als een psychopaat. Als je ervan geniet om dieren te doden, expres, dan zit er in je hoofd iets niet goed. Als je jezelf gaat zitten bevredigen openbaar bij andere mensen thuis evenmin. 

Wat ik niet begrijp van je partner is dat hij hier geen grenzen in stelt. Waarom accepteert je partner dat zijn dochter en haar vriend jou zo behandelen?

En je kind op 1 zetten is iets anders dan alles maar goed vinden omwille van de lieve vrede. Op de lange termijn is je kind daar ook niet bij gebaat.

Miraval schreef op 24-01-2024 om 22:23:

[..]

Is dit niet de stiefdochter zelf?

Mijn god wat een vreemde reacties.

Dat dacht ik ook al aan, komt niet geloofwaardig over. Is het niet de stiefdochter dan is het een puber die denkt leuk te zijn 



Ik zou het contact met stiefdochter voorlopig beperken tot een uiterst minimum. Het is geen gezonde situatie om elk weekend deze vorm van onrespectvol gedrag te moeten ondergaan. Je zegt dat je af en toe bij je moeder of elders gaat logeren. Kan je je moeder in vertrouwen nemen en eventueel de komende tijd elk weekend bij haar doorbrengen? Op die manier breek je een tijdje met de situatie. Dan is het de taak van je partner om te koken en hun rommel op te ruimen.

Ik zou echt alle hulp die je momenteel geeft aan het meisje stopzetten tot ze zich neutraal en beleefd gedraagt naar jou toe: niets voor haar kopen, geen dure shampoos en dergelijke, geen eten/snacks/drank voorzien voor de weekends, geen was en plas meer voor haar, geen rommel opruimen (zelfs al blijft die dan de rest van de week liggen).

Even alle zorg en verantwoordelijkheid in de handen van de vader leggen. Als hij de weekends alleen met dit duo moet doorbrengen, gaat het na verloop van tijd misschien tot hem doordringen dat dit geen leefbare situatie is.

Misschien ook overwegen om eens met een psycholoog te gaan praten. Dan kan je er aan werken om dadelijk te reageren als je voelt dat iemand je grenzen van beleefdheid en respect overschrijdt.

OMG! Adam Curry ben jij that really??!

iedereen zit heel erg op het gebrek aan respect en daar mag je zeker grenzen aan stellen.
Toch zou mijn grootste zorg haar relatie zijn. Die jongen klinkt zo verschrikkelijk fout en slecht. 

Echt, bel haar moeder en geef jou ervaringen aan en ook jou alarmbellen. Dat zou ik heel erg waarderen in deze situatie. Hij heeft slechte invloed op haar en komt gestoord over. Dat meisje komt kwetsbaar over, dus zij moet uit die situatie gehaald worden

BritgetJones007 schreef op 25-01-2024 om 09:11:

iedereen zit heel erg op het gebrek aan respect en daar mag je zeker grenzen aan stellen.
Toch zou mijn grootste zorg haar relatie zijn. Die jongen klinkt zo verschrikkelijk fout en slecht.

Echt, bel haar moeder en geef jou ervaringen aan en ook jou alarmbellen. Dat zou ik heel erg waarderen in deze situatie. Hij heeft slechte invloed op haar en komt gestoord over. Dat meisje komt kwetsbaar over, dus zij moet uit die situatie gehaald worden

Heb jij zelf pubers? Ben jij zelf puber geweest? Ik moet de puber nog tegenkomen die braaf ja en amen zegt als ouders vinden dat die jongen geen relatiemateriaal is en dat de relatie verbroken moet worden... En TO schreef al dat de moeder het allemaal prima vindt. Wat ik me afvraag hoor, wellicht realiseert moeder zich dat ze er niks mee kan en dénkt TO alleen maar dat moeder het prima vindt. Wat ook nog kan is dat vriendje veel minder bij moeder over de vloer komt, want daar is dochter doordeweeks.

TO is niet degene die moeder moet bellen, áls er al gebeld moet worden. Dat is de taak van vader.

Sowieso vind ik het een hele rare omgangsregeling, waar een kind doordeweeks bij de ene ouder is en alle weekenden bij de andere. Maar goed, daar ging het hier niet over.

Ha, als spuit 11 zal ik ook nog even reageren.. vooral ook omdat ik de reacties van lievemoeder zie waar mijn haren recht van overeind gaan staan.
Stiefmoeder jij mag echt wel grenzen aan geven. Dit is ook jouw huis net als dat van je vriend en ook van zijn dochter. vriendje afwijzen zal hem mogelijk interessanter maken dus dat zou ik zelf niet adviseren maar dat ze liggen te vozen ( zelfs met hand in broek) in de woonkamer vind ik compleet respectloos en mogen ze best op aangesproken worden. Gaan ze maar lekker doen in haar kamer. Jij hoeft geen spullen te kopen of te  faciliteren voor haar daar zijn ouders. Ik vind dat vooral vader hier echt een heleboel laat liggen. Hij moet zijn dochter aanspreken op de toon richting jou. Jij bent geen ouder maar dient wel gewoon respectvol benaderd te worden. Als vader dit niet oppakt zou ik je adviseren om zelf met hem in gesprek over hoe hij naar jou en de relatie kijkt of te beoordelen of het zinvol is om verder te gaan. 
Laat je vooral niet van de wijs brengen door reguurders als lievemoeder want haar reacties zijn vooral veelzeggend over haarzelf en niet over jou.
Sterkte! Lastige situatie. 

Jonagold schreef op 25-01-2024 om 10:06:

[..]

Heb jij zelf pubers? Ben jij zelf puber geweest? Ik moet de puber nog tegenkomen die braaf ja en amen zegt als ouders vinden dat die jongen geen relatiemateriaal is en dat de relatie verbroken moet worden... En TO schreef al dat de moeder het allemaal prima vindt. Wat ik me afvraag hoor, wellicht realiseert moeder zich dat ze er niks mee kan en dénkt TO alleen maar dat moeder het prima vindt. Wat ook nog kan is dat vriendje veel minder bij moeder over de vloer komt, want daar is dochter doordeweeks.

TO is niet degene die moeder moet bellen, áls er al gebeld moet worden. Dat is de taak van vader.

Sowieso vind ik het een hele rare omgangsregeling, waar een kind doordeweeks bij de ene ouder is en alle weekenden bij de andere. Maar goed, daar ging het hier niet over.

Je kunt niet eisen of verwachten dat puber de relatie verbreekt. Maar de te verwachten weerstand zou je er als ouder niet van moeten weerhouden je zorg uit te  spreken. Juist dan, want sommige pubers zenden hele tegenstrijdige signalen af. Zeg je teveel, gaan ze steigeren, zeg je niks dan word je onverschilligheid aangewreven. Is de ervaring hier in elk geval.

  Van "lagere komaf" is heel ongelukkig uitgedrukt, maar ik zou ook niet staan te juichen bij een ongelikte beer met psychopathische trekjes  uit een familie van overgeerfde werkloosheid. 

Achter zo'n radicale verdragsverandering schuilt vermoedelijk een doodongelukkig kind. Dan kom je met huis-tuin- en keukenopvoedtips niet ver.Aan de meeste reacties hier heeft ze geen fluit, en zeker niet van die reaguurder die ze niet alle 4 op een rijtje heeft en waar iedereen op afduikt als vliegen op verse  stront. Forumvervuiling noemden we dat vroeger.

Deze situatie groeit vader boven het  hoofd, en TO is de pispaal van het puberongeluk. Als ouder kom je in een spagaat van zorg,irritatie en schuldgevoel,  waar je zonder deskundige hulp van een bekwame therapeut niet uitkomt. 

Jonagold schreef op 24-01-2024 om 15:57:

[..]

Ik zeg nergens dat ze er niks van mag zeggen, maar juist dat ze er allang wat van had moeten zeggen. Maar dat wil ze zelf niet horen geloof ik.

Ik had het niet over TO maar over jouw opmerking tegen mij dat normaal maar een bandbreedte is. 

Zo kan je geen enkel woord meer gebruiken natuurlijk. 

Dit is geen normaal gedrag, ook niet voor een puber en ook niet als je de band van normaal heel wijd maakt. 

Moxxie schreef op 24-01-2024 om 22:07:

Ik vind het toch zo raar wat sommige mensen allemaal zien als acceptabel gedrag van een adolescent jegens de nieuwe partner van een ouder. Alles moet maar kunnen, eindeloos begrip voor vervelend gedrag en de nieuwe partner moet het maar slikken of het veld ruimen.

Helemaal eens. 

VanLotje schreef op 25-01-2024 om 13:17:

[..]

Ik had het niet over TO maar over jouw opmerking tegen mij dat normaal maar een bandbreedte is.

Zo kan je geen enkel woord meer gebruiken natuurlijk.

Dit is geen normaal gedrag, ook niet voor een puber en ook niet als je de band van normaal heel wijd maakt.

[..]

Helemaal eens.

Ja, en dan? Dan concludeer je dat je iets niet normaal vindt, en dan??

Ik vind het ook ‘niet normaal’ om je zelf op te werpen als mega sloof voor het gezin en slechts bevelen op te volgen. Maar dan, wat heb je eraan het te kwalificeren? 
Het gaat erom dat je deze situatie gebogen krijgt lijkt me. 

kenfan schreef op 25-01-2024 om 11:17:

[..]

Je kunt niet eisen of verwachten dat puber de relatie verbreekt. Maar de te verwachten weerstand zou je er als ouder niet van moeten weerhouden je zorg uit te spreken. Juist dan, want sommige pubers zenden hele tegenstrijdige signalen af. Zeg je teveel, gaan ze steigeren, zeg je niks dan word je onverschilligheid aangewreven. Is de ervaring hier in elk geval.

Van "lagere komaf" is heel ongelukkig uitgedrukt, maar ik zou ook niet staan te juichen bij een ongelikte beer met psychopathische trekjes uit een familie van overgeerfde werkloosheid.

Achter zo'n radicale verdragsverandering schuilt vermoedelijk een doodongelukkig kind. Dan kom je met huis-tuin- en keukenopvoedtips niet ver.Aan de meeste reacties hier heeft ze geen fluit, en zeker niet van die reaguurder die ze niet alle 4 op een rijtje heeft en waar iedereen op afduikt als vliegen op verse stront. Forumvervuiling noemden we dat vroeger.

Deze situatie groeit vader boven het hoofd, en TO is de pispaal van het puberongeluk. Als ouder kom je in een spagaat van zorg,irritatie en schuldgevoel, waar je zonder deskundige hulp van een bekwame therapeut niet uitkomt.

Mwoa Kenfan, zo gek is een ‘radicale gedragsverandering’ toch ook weer niet als een kind gaat puberen? 
Waarmee ik zeker niet wil zeggen dat gedrag van betreffend kind perse door pubertijd komt en ook zeker niet dat kind níet doodongelukkig is. 
Maar eerlijk gezegd zou ik me eerder zorgen maken als meisje altijd maar zo beleefd en lief zou blijven. Komt to misschien wel goed uit, dan hoef je niet af te grenzen of extra inspanning te leveren. 

mijn advies is maak zsm een keuze in wat je gaat doen voordat ze 18 word, als ze eenmaal 18 is kan je haar volgens mij heeelemaal niks meer zeggen… want ze is dan 18 en ze mag het dan allemaal zelf weten omdat ze dan officieel volwassen is.   het weekend komt er weer aan dus ik wens je oprecht veel succes hiermee 

Pinokkio schreef op 25-01-2024 om 20:23:

[..]

Mwoa Kenfan, zo gek is een ‘radicale gedragsverandering’ toch ook weer niet als een kind gaat puberen?
Waarmee ik zeker niet wil zeggen dat gedrag van betreffend kind perse door pubertijd komt en ook zeker niet dat kind níet doodongelukkig is.
Maar eerlijk gezegd zou ik me eerder zorgen maken als meisje altijd maar zo beleefd en lief zou blijven. Komt to misschien wel goed uit, dan hoef je niet af te grenzen of extra inspanning te leveren.

Net wat iemand anders zegt; er is een bepaalde bandbreedte waarin de gedragsverandering nog te behappen is voor de ouder en niet te vergeten , het kind zelf. Wat TO beschrijft vind ik in elk geval zo extreem dat het buiten die normale bandbreedte valt. 

En het is nou ook weer per definitie zo  niet zo dat elk kind rond het 12e levensjaar de kont tegen de krib gooit.  De jongste twee zijn vrijwel rimpelloos door de puberteit gezeild,nr 2 was wat bewerkelijker en bij de oudste lag onder de radicale gedragsverandering een onderliggend probleem waar niet met gebruikelijke opvoedmethoden tegen op te boksen viel.

De sneer naar TO in je laatste regel vind ik onterecht. Ga er maar eens aanstaan een zeventienjarige die je alleen in het weekend ziet grenzen op te leggen, als de ouders niet meewerken. 

Pinokkio schreef op 25-01-2024 om 18:23:

[..]

Ja, en dan? Dan concludeer je dat je iets niet normaal vindt, en dan??

Ik vind het ook ‘niet normaal’ om je zelf op te werpen als mega sloof voor het gezin en slechts bevelen op te volgen. Maar dan, wat heb je eraan het te kwalificeren?
Het gaat erom dat je deze situatie gebogen krijgt lijkt me.

Wat een gezuig de hele tijd over het woord normaal. Jij springt nu in op een uitleg naar een andere poster nav een post van een aantal pagina's terug, waarin al een ander soort discussie over dit woord plaatsvond. Dacht dat daarmee de kous af was. 

Goed:

Zolang TO denkt dat het normaal gedrag is, zal ze minder snel geneigd zijn om stappen te nemen dan wanneer ze doorheeft dat dit ver buiten 'normaal' ligt. 

Zij zit nog steeds in deze situatie, dus de eerste stap voor haar is om te erkennen dat dit ver buiten normaal ligt en er zo snel mogelijk iets aan gedaan moet worden ipv pappen en nathouden en het steeds maar ondergaan. Ik krijg (naar mijn mening he, zodat daar niet weer een nieuwe discussie over de betekenis van een ander woord begint namelijk niet het idee dat ze assertief genoeg is of nog genoeg noodzaak ziet om echt voor zichzelf op te komen, zij het door zich niet meer als sloof op te stellen of te vertrekken. 


 

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.