zorg voor de kinderen
Hallo ik zou graag wat onafhankelijke meningen hebben over mijn situatie ik ben in 2007 gescheiden en zorg van de 52 weekenden in het jaar 48 voor mijn kinderen,(14,13,en 10) 1 weekend 3 kids en het andere 2 en dan is 1 kind bij moeder. Daarnaast drie weken in de grote vakantie en bijna alle feestdagen. De moeder zorgt door de week van maandag na het eten tot vrijdag voor het eten voor ze. Daarnaast zorg ik door de week dat ze op de training komen en weer thuis. Mijn kinderen hebben alle drie psychische problemen in de vorm van autisme en adhd en alle zorg daaromtrend doet de moeder ik probeer wel altijd bij de evaluatiegesprekken met de hulpinstanties en scholen te zijn. Ik heb een 9 tot 5 baan en moeder een eigen schoonheidssalon. Nu heb ik met moeder aangekaart dat ik om de week van zaterdags na het sporten tot zondags na het eten het fijn zou vinden ook eens geen kinderen te hebben om aan een relatie te kunnen werken met een vrouw die ik heb leren kennen,en dan in het weekend dat ze toch al een kind heeft ten eerste wil ze dan gecompenseerd worden voor die nacht, ik moet de kinderen dan op donderdag avond bij mij nemen,wat moeilijk te combineren is met mijn baan, en daarnaast kan het niet om de week omdat ze dan haar 1 op 1 weekend op moet geven
vijf dagen in de week
Jij hebt toch al vijf dagen in de week om aan je nieuwe relatie te werken?
Ik vind haar verzoek om dan de donderdagavond/nacht erbij te nemen heel redelijk. Waarom zou zij dat wel kunnen combineren met haar werk en jij niet?
tja
Je kinderen 'wegsturen' om aan een relatie te gaan werken. Ik zou het niet doen…
Tja....
....kinderen met dit soort problemen vergen heel veel van je. Dat is neit alleen voor jou zo, maar ook voor hun moeder. Als ik het zo lees dan begrijp ik dat zij er door de week voor zorgt en 48 van de 52 weken in het weekeinde minimaal 1 kind onder haar hoede heeft. Ik vraag me ten zeerste af wanneer die vrouw tot rust komt.
En nu heb jij een nieuwe relatie en wil je dat de moeder vaker alle kinderen heeft in het weekeinde, zodat jij 'aan je relatie kunt werken.' En vind je het erg dat ze dan compensatie wil in die zin dat je dan een doordeweekse dag extra zorg op je neemt.
Wat denk je zelf van je eigen vraag nu hij hier nog eens op een rijtje wordt gezet?
Les 1 voor zowel jou als je nieuwe vlam. JIJ HEBT KINDEREN en dat is PART OF THE DEAL!
Je kunt dit echt niet maken. Niet naar je ex en niet naar je kinderen. En als ik je neiuwe vlam was, zou dit over de schutting willen gooien van je taken mij nou niet bepaald opwinden......
Tja
Je kan prima aan een relatie werken terwijl er kinderen zijn toch? Tenminste, mijn man en ik wel
Als je eens samen uit eten wilt of avondje uit kan je misschien een oppas regelen?
Je begint met een opsomming van wat jij allemaal doet, maar moeder doet in deze natuurlijk veel meer, al was het alleen maar in zorg en tijd.
Heel terecht dus dat ze dan een compensatienacht wil.
Samen kinderen, zoveel mogelijk samen zorgen en aangezien dat zorgen nu al meer op haar rekening staat, doe je niet moeilijk en ruil je om of zoek je een andere oplossing.
Je kinderen, met al genoeg moeilijkheden in het leven hebben hier niet om gevraagd. Dat mag je als volwassen man zelf opknappen en daar ga je niet je kinderen voor opzij zetten.
En ook ik zou het verre van aantrekkelijk vinden als een man zich wil terugtrekken van zijn zorg en verplichtingen richting zijn kinderen. Ik snap best dat je tijd nodig hebt om op te bouwen, maar dat doe je gezien de omstandigheden dan gewoon rustiger aan. Dan duurt het maar wat langer eer je elkaar goed kent. Is ook nog eens een veel betere basis voor een eventuele relatie.
onrealistisch
Ik begrijp die wens wel hoor. Het is natuurlijk fijn als je gewoon even geen verplichtingen hebt. Misschien dat je dat met wat knippen en plakken wel een heel enkele keer zo kunnen regelen. Al is het met een snipperdag op vrijdag zodat je de kinderen dan wel vanaf donderdag kunt hebben.
Het is zwaar als je zorgintensieve kinderen hebt en maakt het aangaan van nieuwe relaties ook beslist niet makkelijker. Maar het is niet anders. Je kunt niet meer terug naar de tijd dat je die kinderen niet had en ze hebben je gewoon nodig.
Misschien dat het over een paar jaar, als ze allemaal in de pubertijd zitten al wat makkelijker wordt.
Maar misschien zou je toch meer gebruik kunnen maken van je doordeweekse dagen als je behoefte aan alleentijd hebt met een nieuwe liefde. Dan moet je wel werken maar ook dan is er nog genoeg tijd over om samen te zijn.
tja
Dank jullie voor de reactie
emine
nee lees je niet goed moeder heeft 24 weekenden geen kinderen en 24 weekenden 1 ik heb 48 weekenden of 2 of 3 kinderen
niet raar
Ik vind het niet raar dat je wat meer weekenden vrij wilt hebben. Er wordt hier vergeleken met een relatie met vader en moeder nog bij elkaar als ik het goed heb begrepen, maar dat vind ik een vergelijking van niks (zelf niet gescheiden, ook kinderen).
En praten over kinderen wegsturen... Sommigen zijn hier wel te hard naar jou toe als je het mij vraagt.
Maar ik vind ook dat je ex-vrouw gelijk heeft om dan jou meer voor door de week te vragen.
Tja
Waarom kun je die relatie niet op maandagavond, dinsdagavond, woensdagavond en donderdagavond uitbouwen?
Enkele vragen
Even voor de duidelijkheid: klopt het dat moeder doordeweeks een eigen bedrijf runt, de zorg voor alle kinderen heeft en de helft van de weekends een kind heeft, terwijl jij doordeweeks een baan van 9 tot 5 hebt en in bijna alle weekends alle kinderen hebt?
Ik lees ook dat de (extra) zorg doordeweeks bij de moeder ligt. Gelukkig doe je je best om bij de evaluaties te zijn en brengt ze naar de training, maar de extra zorg die de kinderen nodig hebben ligt bij moeder, zeg je zelf. Wie moet ervoor zorgen dat ze naar de begeleiding gaan, eventuele trainingen (psycho-educatie of zo), dat soort dingen, en wie gaat er halsoverkop naar school als er weer eens een kind flipt? (bekend gegeven bij autisme) Wie blust de brandjes die geheid ontstaan vanwege hun problematiek? Wie onderbreekt zijn of haar werk daarvoor, jij, zij, allebei even veel?
En je kunt ze de donderdag niet hebben vanwege je werk? Ja, dat snap ik, ouderschap is niet altijd even makkelijk te combineren met werk, zeker als er diagnoses meespelen. Maar hoe combineert moeder doordeweeks die zorg die al bij haar ligt met haar eigen bedrijf (vast geen 9 tot 5 werk, want er komt meer bij een eigen bedrijf kijken dan wat schoonheidsbehandelingen doen)?
Heeft moeder ook een relatie en hoe combineert zij dat met het ouderschap?
Het lijkt me trouwens wel handig om je nieuwe vriendin direct al duidelijk te maken dat jij kinderen hebt. Die heb je nou eenmaal en kun je die niet even achter het behang plakken.
èn moeder wil wel meewerken aan meer vrije weekeinde
Maar vraagt daar wel wat voor terug. Ik zie in haar opstelling niets onredelijks.
hard, Agatha
Waarom is het hard om te spreken van kinderen wegsturen? TO wil zijn kinderen toch minder vaak bij zich hebben dan nu het geval is? Hoe moeten die kinderen dat dat opvatten? Zij ervaren dan toch: Papa wil ons minder vaak zien want hij wil alleen zijn met zijn nieuwe vriendin.
Ik zie niet helemaal hoe je het ook anders uit kan leggen dan als wegsturen hoor.
't is lastig als je gescheiden bent om een nieuwe relatie op te bouwen. Maar die kinderen horen nou eenmaal bij je. En ik neem aan dat jullie ooit een goede reden hadden om die weekenden zo in te delen. Dat is natuurlijk niet zomaar anders omdat het jou nu minder goed uitkomt. De oplossing van je ex (niet minderen maar anders verdelen) lijkt me dan ook in alle opzichten redelijk. Je werk zul je daar omheen moeten organiseren. Misschien kun je andere dagen in de week langer werken bijvoorbeeld.
Thanx
bedankt voor alle reacties maar proberen jullie maar eens een relatie op te bouwen ) op doordeweekse avonden en voor degenen die me een slechte vader vinden als ik niet voor mijn kids wilde zorgen had ik niet al 8 jaar ieder weekend en vakantie en verschillende avonden door de week voor ze klaar gestaan en ik weet ook dat moeder het zwaar heeft maar toch kan zij met haar vriend weekendjes weg en ik ben beperkt tot een paar uurtjes op een doordeweekse avond
maar je kan toch een keer iets vragen
je hoeft toch niet meteen het hele schema te veranderen.
wat is er nou erg aan die donderdagavond een keer te doen zodat zij voor jou in het weekend iets kan doen.
en is oppas echt geen optie?
gr Angela
wegsturen
Ik heb nog steeds het idee dat het geen wegsturen is en vader lijkt me slim genoeg om dat anders over te laten komen bij de kinderen.
kiezen of delen
Jij af en toe een weekendje, en je vrije donderdag inleveren. Dan kun jij ook weekendjes weg met je vriendin. Ik zie het probleem niet.
Agatha
Als je niet wilt ruilen maar alleen wilt minderen, dan is dat toch hetzelfde als wegsturen? Vader zegt: "Ik wil je nu niet (want ik wil andere dingen doen) en ik wil die tijd die we zo missen ook niet op een ander moment inhalen"
Je kan het slim noemen als je dat positief kunt verkopen aan een kind. Ik noem dat eerder manipulatie ('jullie gunnen mij toch ook wel… enz.")
Nogmaals: wat waren de redenen dat jullie destijds tot deze verdeling zijn gekomen? En waarom ben je niet bereid te wisselen, in plaats van te minderen??
Nou
zo bedoelde ik het niet hoor, van die manipulatie. En ik ben ook voor dagen ruilen. En even voor de duidelijkheid, voor het beeld bij mijn situatie en hoe ik ben, ik zou er niet aan moeten denken om mijn kinderen regelmatig langer dan een dag te moeten missen. Dat gebeurt hier heel sporadisch wanneer het leuk voor ze is (logeren, schoolreis o.i.d.).
hortensia
het me niet om dat ik de "vrije donderdag"in moet leveren maar na donderdag komt er een vrijdag waarop ik voordat de kinderen naar school zijn al de deur uit moet iets wat al op maandag gebeurt wat betekent dat mijn moeder(73) hier om 7uur aan de deur staat om de kinderen veilig en zonder problemen op school te krijgen de situatie is een beetje ingewikkelder dan jullie weet van hebben dus misschien niet zo een goed idee van mij dit zo te doen
Om je werk heen vlechten
Blijkbaar is de verdeling zo dat moeder de kinderen om haar werk heen vlecht en vader de weekenden heeft. Ja, weekenden zijn ook zwaar, maar om je werk heenvlechten is ook zwaar.
En je kunt dan wel vinden dat je niet genoeg vrije weekenden hebt, maar je hebt wel kindvrije werkweken.
Waarom vaders vaak vinden dat hun werk de zorg voor de kinderen niet toelaat en moeders het er maar mee moet doen is ook nog wel een dingetje.
Gelukkig heb ik dat niet. Ik heb ze altijd. Nooit geen gedoe over.
jippox
de verdeling is tot stand gekomen omdat ik mijn kinderen wil zien opgroeien maar naast ouder ben je ook mens en ik wordt er op aangevallen dat ik mijn kids de deur zou wijzen maar voor moeder hebben jullie alleen maar begrip maar die heeft geen probleem met ze naar mij of haar moeder te doen in het weekend zowel in haar 1 op 1 weekenden om met haar vriend iets te doen. en van negen tot vijf is ook gewoon werk of denken jullie dat ik dan op de bank naar de tv lig te kijken.
Kinderen zelfstandig de deur uit?
Ik ken jouw kinderen niet maar op die leeftijd zouden ze best 1x per twee weken zelfstandig de deur uit kunnen. Zo nodig helpende oudsten de jongste.
Of moeten ze ook naar school gebracht?
Als dat echt niet lukt, kun je ook een oppas regelen voor de vrijdagmorgen. Een buurtpuber of zo van een jaar of 16?
waarom moet je moeder komen?
Waarom moet je moeder komen om drie kinderen tussen 10-14 jaar naar school te helpen? Daar zou ik aan gaan werken: dat ze dat alleen kunnen of brengt ze ze naar school vanwege de afstand?
Wellicht kun je op je werk regelen dat je op vrijdag voortaan wat later komt en dan elders wat langer blijft?
Moni
Een puber van 16 voor 10, 13 en 14 jarigen?
Maar goed, we hebben gelijk getikt.
je klinkt
nogal rancuneus t.o.v. van je ex. Misschien moet je eens met haar samen gaan zitten en het rustig bespreken. Als zij af en toe de kinderen in 'haar' weekend naar jou brengt, zou dat andersom ook moeten kunnen. Ik denk dat de crux toch echt vooral zit in het niet minderen van je tijd met de kinderen maar in het anders verdelen.
Je kunt ook de vrijdag wat later beginnen op je werk, en dat compenseren op andere dagen dat je de kinderen niet hebt. Denk in oplossingen ipv in problemen!
Barveaux
Ik heb op Ouders Online geleerd dat er allerlei soorten kinderen zijn. Wat jouw of mijn kinderen zelfstandig kunnen, is niet de norm.
Nocus schrijft dat alle kinderen psychische problemen hebben in de vorm van autisme en adhd.
Vandaar dat ik eerst het meest gangbare beschrijf: kinderen kunnen het zelf. Dit kan soms een eyeopener zijn voor ouders.
En daarna beschrijf ik een alternatief voor het geval de eerste optie een flinke misser is in deze situatie.
Misschien moet de buurtpuber een buurvrouw zijn die best wat wil bijverdienen.
annej
ik weet niet of je je realiseert dat ik de financieele verantwoording draag voor anderhalf huishouden alimentatie voor de kids wat ik niet meer als normaal vindt overigens maar ik kan ook niet op een tweekamerappartement met ze gaan zitten in de weekenden dus mijn baan is wel noodzakelijk en met minder werken redt ik het niet hoor kan het nu maar net redden
Ja Nocus
Je inzet is buiten discussie. Maar het is wat onhandig om te veronderstellen dat je exvrouw maar meer ruimte moet maken voor de kinderen omdat jij dat nodig hebt voor je nieuwe relatie.
Verplichtingen hebben we allemaal, de een wat meer dan de ander. Ik moet hier een koophuis boven water houden en de volledige zorg en scholing voor 2 pubers met autisme, waarvan al een studerend kind. Gefeliciteerd. Ik weet wat het is. In het weekend en door de week.
Ik gun mezelf ook wel een vrij weekend. En echt wel, ik gun jou ook een vrij weekend. Maar ik kan me ook heel goed voorstellen dat je exvrouw daar wat voor terug wil omdat het anders bij haar meer gaat knellen. Zorgintensieve kinderen heten niet voor niets zorgintensief. Dan wil je ook weleens vrij zijn van de zorg.
Werk is wat mij betreft een peuleschil met een paar moeilijk opvoedbare kinderen waar je nog positief mee aan de slag moet na je werk, en soms zelfs tijdens je werk, in een strak tijdsschema waar je kinderen geen boodschap aan hebben.
barvaux en moni
Moni jij zit er al een klein beetje in de buurt maar een autist met zijn specifieke manier van doen en twee adhders waarvan de medicijnen nog niet werken kun je echt niet alleen laten of en relatief vreemde mee opzadelen maar beste mensen ik hou er mee op de situatie uit te leggen want die is iets te gecompliceerd en ik ga hier niet verder mijn priveleven op het forum neerleggen neem jullie reacties ter harte en waar ik iets mee kan ga ik zeker iets mee doen