Home » Forum » In scheiding vrije tijd om tot rust te komen hoe

In scheiding, vrije tijd om tot rust te komen, hoe?

Dit wil je weten over zonbescherming!

Twee dermatologen geven alle ins en outs: lees het hier.

16 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Rian
In scheiding, vrije tijd om tot rust te komen, hoe?

Hoi,

Lastige titel bedenkt ik mij maar ik zit met het volgende. Mijn man en ik liggen in scheiding de procedure is nogmaar net begonnen en kan dus nog wel even duren voordat ik uit huis kan en alles rond is.

Tot die tijd wil ik graag 1 avond in de week en om het weekend vrij zijn om tot rust te komen, er is hier nl steeds strijd.Hij wil nergens heen om het weekend want heeft nergens heen te gaan. Ik wel, heb een vriend waar ik zo afen toe een nachtje bij wil zijn.
Tegenover mijn man voel ik mij niet schuldig, wij houden niet meer van elkaar en hebben geen emotionele band meer samen.
Maar ik voel me wel heel erg schuldig naar mijn kinderen als ik dus wegga zo af en toe en niet de nacht thuis doorbreng. Ik voel me er echt slecht onder maar toch wil ik soms ook heel graag bij mijn vriend zijn.
Ik zou graag kjullie mening willen. Kan ik het maken naar hen toe om te zeggen dat ik af en toe een nachtje wegblijf om tot rust te komen en even geen ruzie wil?
Uiteindelijk wordt de situatie toch zo als we eenmaal officieel uit elkaar zijn en hoe pijnijk ook , dan moeten we er ook allemaal aan wennen.
Ik ben zo bang dat de kids zich in de steek gelaten voelen door mij als ik af en toe voor mezelf kies op dezemanier. Overigens ben ik elkde dag na schooltijd thuis en de avonden dus ik ben gelukkig veel met hen samen maar toch..zou dit hun schade toebrengen??

MVG
Rian

Tinus_p
Heu

Rian:
"Ik ben zo bang dat de kids zich in de steek gelaten voelen door mij als ik af en toe voor mezelf kies op dezemanier"
Waarom; je aanstaande ex is toch thuis?

Amazone
Nacht weg

En als je een nacht weg bent voor je werk? Of om voor een zieke zus te zorgen? Voel je je dan ook zo?
Gewoon doen! Zeker als de vader gewoon thuis is om voor de kinderen te zorgen.

Amazone.

Tinus_p
Elegant

Sinilind:
"Maar daarna zeg je dat je dan die tijd bij je vriend wilt doorbrengen (ik neem aan "vriendje" dus "minnaar", excuus als ik het niet goed begrijpen heb). Dat vind ik twijfelachtig, eerlijk gezegd. Niet helemaal fout maar ook niet super elegant ten opzichte van de man met wie je nog steeds getrouwd bent en in een huis woont."
Een scheiding is nu eenmaal niet elegant.

Yta Chalne
Net als sini

Ik denk ook dat voor de scheiding alvast bij vriendje gaan slapen (het rustverhaal laat ik maar even voor wat het is) veel spanning teweeg kan brengen, zowel bij je as ex als bij je kinderen. Gewoon even wachten is de beste optie, als het einde van de scheidingsperiode in zicht is.

krin
Schade

"Ik ben zo bang dat de kids zich in de steek gelaten voelen door mij als ik af en toe voor mezelf kies op dezemanier. Overigens ben ik elkde dag na schooltijd thuis en de avonden dus ik ben gelukkig veel met hen samen maar toch..zou dit hun schade toebrengen??"
Als ik je bericht zo lees, heb ik het idee dat het verhaal erachter ongeveer zo in elkaar steekt: Jullie huwelijk was niet zo denderend meer, jij leerde iemand kennen, werd verliefd, en besloot te scheiden. Als dat klopt, dan lijkt mij dat je kinderen toch al schade is toegebracht - over het algemeen worden kinderen niet blij en gelukkig van scheidende ouders. Dus je druk maken over extra schade door weekendjes weg, lijkt mij enigszins, hoe zal ik het zeggen, hypocriet. Of onnodig, dat klinkt vriendelijker.
Aan de andere kant: ik verkeerde ooit in de positie van je man, en vond het op den duur heerlijk als mijn partner een weekend weg was. Zolang ik maar niet al te hard nadacht over waar hij zat en wat hij deed, was het fijn hem niet om me heen te hebben.
Wat je de kinderen vertelt, hangt ook af van hoe oud ze zijn en wat ze al weten. Ik denk dat je aarzeling voortkomt uit schuldgevoel, en schuldgevoel betekent meestal dat je zelf ook vindt dat je het niet zou moeten doen, maar dat liever niet toegeeft.
Ik wens je wijsheid.

Tinus_p
Yta

Yta:
"Ik denk ook dat voor de scheiding alvast bij vriendje gaan slapen (het rustverhaal laat ik maar even voor wat het is) veel spanning teweeg kan brengen, zowel bij je as ex als bij je kinderen. Gewoon even wachten is de beste optie, als het einde van de scheidingsperiode in zicht is."
En het alternatief is gespannen bij elkaar gaan zitten? En wanneer is het 'einde van de scheiding' in zicht? Dat kan nog ff duren hoor.

Rian
Vriend, vriendin, fam?

Lieve allemaal,

Ik heb dus de keuze om af en toe bij een vriendin te zijn, vriendje of familie. Familie zie ik niet zitten want daar kom ik niet tot rust. Die zijn emotioneel te betrokken en willen er steeds over praten. Daar heb ik niet altijd behoefte aan.
Het gaat mij om de rust. Als ik had geschreven die te vinden bij een vriendin en daar wilde slapen was er ws geen opmerking over gekomen. Ik begrijp de reactie die jullie daarop geven. het is niet helemaal kosjer idd.
En ja ik zit met schuldgevoelens naar de kinderen maar dat heb ik sowieso over de hele scheiding. Toch sta ik achter het belsuit want ik zie ze nu lijden en met spanningen rondlopen. Dat vreet mij helemaal op.
Zoals Tinus zegt, ik weet niet nog hoelang het gaat duren. Alles waar ik altijd mijn hoofd voor in het zand stak ligt nu op tafel en de relatie is op dit moment zeer gespannen. Ik wil af en toe even bijtanken, mezelf zijn en genieten om zo weer bijgetankt mama te kunnen zijn de volgende dag en opgeruimder naar mijn werk kunnen.Ik moet het toch volhouden anders stort ik in en daarom denk ik aan deze oplossing. Ik wil niet kapot gaan ondertussen.

Voor mij doet het niet zo ter zake of het in een bed met vriendje is of een vriendin, dit staat los van mijn schuldgevoel. feit dat ik deze ruimte inneem binnen het gezin is wat ik moeilijk vindt. Maar psies, dat is dit hele proces natuurlijk al.

Hoe kritisch of meelevens ook, jullie reacties zijn mj allemaal erg welkom waarvoor hartelijk dank.
Tinus, ik voel jouw begrip, kom jij een dergelijke situatie??

Lieve groet,
Rian

monique
Overleg

Ik heb denk ik in de zelfde situatie gezeten als jouw aanstaande ex nu zit. Mijn ex man ging tijdens ons huwelijk ook vreemd en kwam er uiteindelijk achter dat ie verliefd was. Tijdens onze scheiding konden we allebei ook geen kant uit dus bleven we “noodgedwongen” bij elkaar in huis wonen. Op een gegeven moment wou hij ook af en toe bij haar wonen en af en toe terug komen omdat hij natuurlijk ook de kinderen wou blijven zien.. Het heeft bij mij vrij lang geduurd voor ik daar geestelijk ook aan toe was. Ik voelde me al zo vreselijk gekwetst en in de steek gelaten en dit voelde weer als verraad. Uiteindelijk heeft de advocaat/mediator een voor ons allebei goede oplossing bedacht. Ik zou het met je aanstaande ex gaan bespreken wat nu het beste is voor jullie.

Tinus_p
Zure appel

Monique:
"Het heeft bij mij vrij lang geduurd voor ik daar geestelijk ook aan toe was. Ik voelde me al zo vreselijk gekwetst en in de steek gelaten en dit voelde weer als verraad."
mijn advies is toch echt omgekeerd: Pak die zure appel en bijt er in één keer doorheen. Waarom nog hypocriet doen? Waarom niet onder ogen zien hoe het echt zit?

Yvon Meijer
Rian

Je schrijft dat het je alleen om je kinderen gaat, naar je toekomstige ex maakt het niet uit wat je doet. Dus naar je kinderen toe voel je je erg schuldig en voel je je er echt slecht onder als je een nacht naar je vriend toe gaat, schrijf je. Ik vraag me af als je je inderdaad zo naar voelt waarom je dan gaat. Verder; hoe oud zijn je kinderen? Weten ze dat je een nieuw vriendje hebt en dat je daar dan 'snachts slaapt? Zo ja, wat vinden zij daarvan? Hangen ze erg aan je, vinden ze het vervelend als je een nacht weg bent? Ik kan me voorstellen dat de hele scheiding natuurlijk al heel erg voor ze is, dat hun gevoel van veiligheid en zekerheid verdwenen is. En als jij nu al een nieuwe vlam hebt waar je heen gaat kan dat voor hen als een soort verraad voelen? En is dat waarom je je schuldig voelt?
Bij voorbaat excuses als het domme vragen zijn, ik heb hier geen ervaring mee, maar vroeg me dit af.
Sterkte en groeten, Yvon.

Yta Chalne
En toch wachten

De relatie is zeer gespannen: tja, even bijtanken met vriendje in bed zal weinig lucht geven in je gespannen relatie. Da's niet om onaardig te doen, maar gewoon een feit.
Prima als je zelf al wel graag allerlei stappen neemt, maar je kunt partner en kinderen niet dwingen het ook als opluchting te zien en het ook een goed plan te vinden. Dus: even wachten met bed en vriendje, doe die vriendin maar als je kinderen dat aankunnen. Je redt het heus wel, het is half Ouders Online al gelukt ;-)

monique
Tinus zure appel

Ik zie Tinus dat wel vaker schrijven. "Pak die zure appel en bijt er in één keer doorheen" Maar ik vindt dat niet altijd goed. Je moet toch met je eigen gevoel rekening houden? Net zoals ik ook wel eens lees "zet je erover heen", nog zo'n uitspraak waar je eigenlijk niks mee kan.
Ik vind dat Rian moet overleggen met haar aanstaande ex en evt. de kinderen (ligt eraan hoe oud die zijn). En ik denk dat ze zichzelf voor de gek houd als ze zegt dat ze voor haar rust om het weekend naar haar vriendje wil.
Ze heeft al genoeg ellende aangericht door voor haar eigen geluk te gaan en ik vind dat ze dit eerst netjes moet afhandelen (voor zover als dat nog kan) en zichzelf nu maar eens niet op de eerste plaats moet zetten.

Reactie van mij
Rian

Rian, kop op! Ik weet uit ervaring hoe moeizaam een scheiding is, en niemand kan oordelen over jouw situatie hier op dit forum. Het is erg belangrijk om NU ook even aan jezelf te denken, en inderdaad snap ik best dat je er soms even 1 of 2 dagen uit e situatie moet, als je ex er niet voor kiest,
Ik denk dat dat inderdaad beter is, niet alleen voor jou, maar ook voor je kinderen en je komende ex.
Natuurlijk kies je nu voor jezelf! En daarmee voor je kinderen uiteindelijk. Laat je niet van de wijs brengen.
Het ligt natuurlijk anders als je gewoon bij je nieuwe vriend wil zijn, in plaats van datde situatie zo gespannen is, dat het niet meer gaat.
Succes en heel veel sterkte de komende tijd. En JIJ kiest voor JOUW leven, en laat anderen maar oordelen, dat wordt toch kennelijk te snel gedaan!
Liefs van mij

Tinus_p
Toestemming van je kinderen

Monique:
"Ik vind dat Rian moet overleggen met haar aanstaande ex en evt. de kinderen (ligt eraan hoe oud die zijn)."
ROFL Overleggen met de kinderen? Ik stel me dat als volgt voor: 'Mama heeft een vriend en wil bij hem slape'n, mag dat?' En stel dat de kinderen dan gana vragen of het bij slapen blijft of dat mama ook gaat vrijen?
Regel 1 uit gescheiden-ouderland: Je belast je kinderen niet zomaar&onnodig met je eigen nieuwe relaties.

monique
Tinus

Goh Tinus ik had niet verwacht dat je zo slecht tegen kritiek kan. Ik schrijf toch: evt. de kinderen. En ik ga er even van uit dat ze niet precies gaat uitleggen waar ze dat weekend dan evt. gaat doorbrengen, lijkt me niet echt van belang voor de kinderen.
Regel 1 heeft Rian al geschonden dus misschien is het handig om alle regels eens op te schrijven voor alle gescheiden mensen die hier op ool rond lopen.

Onderwerp gesloten

Dit moet je weten over mondkapjes!

Belangrijke informatie over mondkapjes: Lees het hier.