Dreumes 18 mnd niet te handelen
Ik zit een beetje met een probleem als mijn zoontje van bijna 1.5 wordt opgehaald zet hij het op het schreeuwe hij is dan echt ontroostbaar als hij met zijn vader mee moet.
Als ik mijn zoontje dan terug krijg is er geen land meer met hem te bezeilen hij is dan dwars luisterd niet en krijgt woede aanvallen alles wat hij dan in zijn handen krijgt vliegt dan door de kamer.
Ik weet me gewoon geen raad meer wat ik hier mee moet doe, ik probeer dan vanalles met hem te gaan doen kleuren liedjes zingen het gaat dan even goed en dan begint het weer.
Ook 's avonds is het een drama met slapen ik heb dat het idee dat mijn zoontje denkt dat ik hem in de steek laat.
Kan iemand mij helpen of heeft tips voor mij hoe ik hier mee om moet gaan
principekwestie
Een vader die niet erg gemotiveerd lijkt voor zijn eigen kind laat het vaak ook afweten op een gegeven moment. Ik zou het denk ik vooral niet te hoog opspelen dan wordt het een principekwestie. Gewoon neutraal. En dan gewoon beschikbaar blijven voor als ex het kind bij jou wil laten. Dus altijd alles laten vallen als je ex kind niet ophaalt, dan doe je het zelf. Zonder commentaar. Niet ruilen of schipperen, maar wil hij kind een weekend niet ophalen, dan niet. Zo loopt het af.
Beetje cynisch misschien, maar als je zelf het idee hebt dat vader alleen maar onrust toevoegt dan zou ik het zo als een kaarsje uit laten gaan. Niet in de strijd gooien. Als hij zelf nieuwe kinderen heeft met zijn vriendin gaat daar op een gegeven moment wel zijn aandacht naartoe.
Ga je wel in de strijd dan gaat vader bewijzen dat hij wel een goede vader is. En jij een slechte moeder. Dat helpt allemaal niet.
En inderdaad schakeltijd is een voor de hand liggende reden dat je kind zo boos reageert. Je hebt al goede tips gehad. Emotioneel neutraal omgaan met de overgangen kan je kind helpen. Die reageert op jou angst.
Helemaal niet gek
Het lijkt mij vrij normaal dat een dreumes even van slag is na een wisseling van huis. Mijn dochter had daar zeker anderhalve dag last van, en een dreumes heeft weinig andere mogelijkheden om dat te uiten dan door flink boos of verdrietig te zijn. Praten kan hij immers nog niet en je kunt hem ook niet echt uitleggen waarom hij steeds ergens anders woont.
Ik zou hem gewoon laten uitrazen als hij thuis komt en niet teveel zout op alle slakken leggen. Gewoon verder gaan met je dagelijkse routine, en als hij weer naar zijn vader gaat van tevoren vertellen dat hij dan en dan naar papa gaat.
misschien naief
Misschien ben ik heel naief hoor, maar ik snap Christel wel. Bijna iedereen hier zegt: die man IS nu eenmaal zijn vader, het is in het belang van het kind om zijn vader te blijven zien. Maar wie zegt me dat dat ook echt in het belang van het kind is? Hoe kan iedereen die dat schrijft dat zo zeker weten? Als de "heer" in kwestie zich inderdaad zo misdragen heeft als Christel schrijft, dan is het misschien helemaal niet in het belang van haar zoontje dat hij zijn vader ziet. En ja, ik weet heus wel dat het voor een kind belangrijk is om te weten wie zijn beide ouders zijn, ook als die niet meer bij elkaar zijn, maar er zijn toch uitzonderingssituaties?
En wie weet wat er allemaal gebeurt tijdens dat tweewekelijkse bezoek? Ik ga er vooralsnog overigens van uit dat de vader zich niet misdraagt naar het kind toe, en dat het gedrag van Christels zoontje voortkomt uit onbegrip over de situatie. Maar wie weet heeft die vriendin (ook) een kwalijke invloed?
Ik begrijp heel goed dat Christel wil dat die man geheel uit haar leven en dat van haar zoontje verdwijnt. Ik begrijp ook dat zij de reacties als een aanval ervaart, ook al zie en lees ik echt wel dat ze zo zeker niet bedoeld zijn, maar meer als een verwijzing naar de realiteit: "hoe rot het ook is, dit is het en daar kun je je maar beter op instellen." Toch denk ik dat iets meer invoelende reacties wel recht zouden hebben gedaan aan haar hulpvraag
omgangsregeling
Ik las overigens dat er geen sprake is van een omgangsregeling. Hoe zit het dan, kan Christel dan de omgang weigeren? (ik ben echt totaal onwetend als het dat soort zaken betreft, excuses als het een heel domme vraag is).
suzanne
in haar 2e of derde bericht geeft ze aan dat het om het weekend is, er is dus een omgangsregeling En zelfs als het kind niet erkend is heeft de vader dan omgangsrecht. Ze kan dus niet weigeren.
Kind voelt waarschijnlijk haarfijn de spanning tussen pa en ma aan, tel daar nog schakeltijd bij op en je komt tot dit gedrag.
omgangsregeling
Ik geloof dat Christel in bericht 24 schrijft dat de omgang nog niet rond is, vandaar mijn vraag. En wat ik me afvroeg, AMK, waarom denk je dat die nieuwe vriendin handelt in het belang van het kind? Misschien is Christel zoontje er meer bij gebaat als de nieuwe vriendin zich op de achtergrond houdt en niet zo dwingt en dringt en dreigt met rechtszaken. Als ik Christel goed begrijp zijn de verhoudingen juist op scherp gezet door het dwingende gedrag van die nieuwe vriendin.
aanpak
Als je kind eerst bij de vader is en later thuis niet te handelen is, waarom ga je dan kleuren/spelen etc met hem. Laat hem maar lekker even niks doen, bv dvd-tje kijken, bank hangen. Even rustig aan en niks van hem willen, dan kan hij even schakelen.
Voordat hij naar zijn vader gaat zou ik dit goed vantevoren aankondigen (paar keer), foto laten zien van hem bij papa. Vraag ook of zij ook goed aankondigen wanneer jij hem weer ophaalt. Hij weet misschien helemaal niet waar hij aan toe is.
Is hij bij zijn vader niet van slag? Goed idee om er even bij te blijven al snap ik dat dat moeilijk is voor je.
suzanne74
Jij bent de eerst die het van mijn kant begrijpt. Iedereen heeft maar medelijden met de vader dat hij zijn zoon maar om de 2 weken ziet hij heeft het er echt zelf naar gemaakt. Moet in februari naar de rechtbank om de omgangsregeling vast te laten zetten. Zo ook heeft hij voor en na de geboorte "onze" zoon niet erkend mijn moeder heeft mijn zoontje aan gegeven bij de gemeente. Want hij wou immers niks er van weten en omdat hij bang was dat zijn andere ex waar hij overigens nog steeds bij woont post er over zou krijgen. Hij heeft zelfs gedreigt dat als ik niet de erkenning zou tekenen dat hij dan een rechtzaak zou aanspannen.
anneJ ik laat het tegenwoordig ook maar gewoon langs mee heen gaan omdat ik weet dat zowel ik als mijn zoontje hier erg gevoelig voor is dat heeft hij al vanaf het begin.
En rafelkap ik doe dat juist om hem proberen af te leiden en hem uit dat gedrag te trekken zodat hij met iets anders bezig is. Het is morgen een week geleden dat hij zijn vader heeft gezien en mijn zoontje is nu eindelijk weer zich zelf aan het worden maarja volgende week is het weer zo ver en dan begint alles weer van voor af aan.
Ik wil zeker wel even de mensen bedanken die wel goeie tips hebben gegeven en de mense die alleen maar commentaar hebben laat ik lekker links liggen
Rafelkap
Ik geeft altijd wel van te voren aan dat hij vandaag een paar uurtjes naar zijn vader gaat het is dan vanaf het moment dat hij in beeld komt is mijn zoontje alleen maar verdrietig wat dan ongeveer een half uur duurt en daarna is het volgens mijn ex goed krijg soms wel fotos maja wat zijn fotos op dat moment wel leuk maar niet leuk hoe ik hem terug krijg.
Je zal wel denken paar uurtjes ja zo is dat afgesproken en als de tijd goed gaat wordt het een halve dag op die manier bouwen we het op. Zou jij dit niet raar vinden hij komt em om half 1 halen heeft hem dan tot 4 uur en na 2 uur komt hij hem alweer thuis brengen omdat hij vindt dat hij dan niet te genieten is hij komt hem iedere keer vroeg weer terug brengen na 2 2.5 uur dat snap ik dan niet zoveel moeite doen om "zijn" zoon te zien middels rechtbank en dan komt ie hem weer na 2 uur thuis brengen
Bezitsdrang?
Hebben is houden, kostte wat kost?
Jasam
Begrijp even niet wat je bedoelt
Analyse
Vader wil graag dat zijn zoontje komt. Waarom wil hij dit? Is het houden van? Genieten ze intens van elkaars aanwezigheid? Komt het voort uit het recht wat vader denkt te hebben? Wat is de drijfveer van 'vader' die dit kind niet eens wil erkennen als zijn zoontje?
Heeft het te maken met controle wat hij "nog' kan uitoefenen op jullie emotionele gemoedstoestand en op het leven van zijn zoontje? Houdt hij echt zielsveel van hem?
Is het bezitsdrang?
Definitie bezitsdrang:
een verlangen om een ander te controleren of te domineren, met name om de relaties van die persoon met anderen te beperken en/of te beïnvloeden.
tja
Ik heb nooit iets gezegd over 'medelijden met de vader', het enige waar ik het over heb gehad is het belang van je kind. En als er geen sprake is van mishandeling, dan is het in het belang van het kind om een band op te bouwen met zijn biologische vader. Als jij wel denkt dat je kind niet veilig is bij zijn vader, dan is het een heel ander geval. Maar dat lees ik niet terug.
Er is blijkbaar een vriendin in beeld is die de vader stimuleert om contact te hebben met zijn kind, daar zou je op een positieve manier gebruik van kunnen maken. Hoe moeilijk wellicht ook voor jou, het is in het belang van je kind als je je inzet voor een goed contact met zijn vader en diens vriendin. Ga samen om de tafel en bespreek wat er goed en minder goed gaat. Kijk of je zo kunt komen tot een omgang die voor iedereen werkt.
zelf moederen
Jij kan alleen maar zelf moederen, over hoe je ex vadert heb je niks in te brengen. Laat dat los. Als hij je kind na 2 uur terugbrengt moet je daar niet boos om worden, dat heeft geen zin. Laat je kind dan weer welkom zijn bij jou (want kinderen voelen dat als jij geergerd bent en worden daar vaak dwars van).
Bespreek op een ander moment wat Jippox zegt, wat er goed en minder goed gaat zodat het contact met de vader beter wordt, want daar is je kind bij gebaat. Als de vader z'n kind zo weinig ziet is het voor hem ook veel lastiger, hij is misschien ook veel onzekerder dan jij over hoe met zijn kind om te gaan.
Een extra afdrukje (foto)kan je in een goedkoop fotomapje doen, dan blijft het langer heel.
Jasam
Ja het is inderdaad de controle houden over mij en de kleine en aangezien hij turks is zit dat erg in zijn gedrag bezitterig controle en dominant gedrag
Tijdstip
Doet hij geen middagdutje en vallen de uurtjes van vader nu niet precies daarin? Kan me voorstellen dat het jochie dan niet te genieten is na 2 uur.
Rafelkap
Ik heb al meerdere keren tegen hem gezegt dat hij de kleine eerst weer moet laten wennen dat hij in de buurt is maar iedere keer duikt hij weer boven op hem. Ik laat ook iedere keer merken als de kleine weer thuis komt dat ik blij ben en dan zie ik dat hij ook blij is om mij weer te zien.
en wat betreft zijn nieuwe vriendin daar hoef ik niks van te weten ik heb ook aan de vader door gegeven dat ik niet wil dat zij met de opvoeding bemoeid en daar had hij geen problemen mee alleen het is erg vervelend dat als er afspraken gemaakt worden waar hij het mee eens is dat ik dan later uit gemaakt wordt voor leugenaaren dat het allemaal niet zo is ik neem tegen woordig alle gesprekken op en bewaar ook alle berichten met afspraken dit omdat hij goed is in het manupileren van mensen.
en jippox ik snap dat je het goed bedoelt ik wil ook wel dat mijn kind een band op bouwt met zijn vader maar ik hoef zeer zeker niet het gedrag van zijn vader te accepteren daar bedoel ik mee contole manupilatie dwingen bezitterig en het dominante gedrag
Oeps
Eerst geboren zoon is erg belangrijk in deze cultuur.
Jesse 1
Smorgens slaapt hij niet meer en wel in de middag na zijn broodje dus valt inderdaad in zijn slaaptijd.
Jasam
Ja klopt maar hoe hij doet klopt dan niet in het cultuur als een eerst geboren zoon belangrijk is. Ik heb niks tegen turkse mensen heb genoeg vrienden die turks zijn maar als ik het dan zo bekijk zijn die jongens/mannen heel ander in tegen stellen van mijn ex
Ander tijdstip?
Ik vind het wel in het belang van het kind dat hij zijn vader leert kennen, zelfs als die niet veel van de zorg op zich neemt. Waarom spreken jullie niet op een ander tijdstip af als dit blijkbaar helemaal niet uitkomt? Ik denk ook dat een keer in de twee weken te weinig is voor je zoontje, en dat het voor hem makkelijker wordt als hij zijn vader wekelijks ziet.
reactie andere forummers
Hoi Christel,
Ik begrijp dat je sommige reacties ervaart als kritiek of als een aanval. Hoewel ik het niet met iedereen eens ben, denk ik dat de meeste reacties wel goed bedoeld zijn. Zoals ik al schreef: ze proberen je er op te wijzen dat dit de realiteit is, je bent verbonden met die man omdat hij nu eenmaal de vader van je kind is, biologisch gezien dan. Dat is niet leuk om te lezen, je hoopt op een oplossing, maar de andere forummers bedoelen het wel goed. Probeer dat toch te zien, ondanks je frustratie, want het kan inzichten opleveren waar je zelf misschien niet opgekomen was.
Wat ik me afvraag: laat jij aan je zoontje merken (bewust dan wel onbewust) hoe je over zijn vader denkt?
Groeten en sterkte,
Suzanne
Katniss Suzanne
1x in de week is geen optie omdat ik zelf gewoon moet werken en de dagen dat ik vrij ben wil ik ook van hem kunnen genieten omdat ik em ook weinig zie door de weeks.
Als zijn vader komt doe ik wel gewoon normaal met hem praten ik hou hem van bijna alles op de hoogte alleen telefonisch als mijn zoontje niet in de buurt is kunnen wel nog wel eens tegen elkaar uitvallen maar als ik dan weer naar mijn zoontje kijk probeer ik dat dan toch weer te vergeten dus ik denk dat het dan eerder onbewust is
katniss
En de dagen dat ik vrij ben kan hij 9 van de 10 keer niet vandaar dat het maar 1x in de 2 weken is en hij vindt dat genoeg
sorry
Maar ik begrijp werkelijk niet hoe je een dreumes die toe is aan zijn middagdutje mee kunt geven. Dat op zich is al meer dan genoeg om elk kind over z'n toeren te helpen.
Dat zou ik dus eerst maar eens veranderen. Wellicht scheelt dat al een heel stuk!
jippox
Een ander tijd stip is voor de vader niet mogelijk.
De kleine slaapt smiddag vanaf half 1 tot wanneer hij wakker wordt dat is iedere keer anders de ene keer slaapt hij lang en de andere keer slaapt hij korter. Dus dat kan ik ook niet aangeven en aan gezien zijn vader niet om de hoek woont is hij er niet in 5 min. Ik heb dus de slaap ritme niet in de hand omdat dat dus per dag verschilt
nou
Ik krijg niet de indruk dat je nou echt op zoekt bent naar een oplossing, of dat je je daar nou zo voor in wilt zetten. Sterkte er verder mee dan maar.
misschien
is het ophalen te onverwachts en moet hij meer voorbereid worden. Daarvoor kun je misschien een foto gebruiken van papa, en deze laten zien terwijl je uitlegt:' We gaan spelen, daarna eten en dan komt papa jouw halen.' Eventueel kun jee een soort scheurkalendertje maken om mee te geven. Daarop moeten dan bijv. een aantal bedje getekend staan; die het aantal nachtjes uitbeelden dat hij daar slaapt. En daarna een autootje met een foto van jou, ten teken dat hij dan weer naar jou gaat. Die bedjes kruis je dan bijv door als de nacht voorbij is, of je fabriceert het zo dat ze eraf gescheurd kunnen worden.
Onhandelbaar?
Met alle respect....je kindje is 18 maanden, heeft absoluut nog zijn middag slaapje nodig maar krijgt dit niet op de dagen dat jouw ex hem wil hebben omdat meneer hier geen rekening mee wenst te houden. Vervolgens krijg jij je kindje terug die compleet onhandelbaar is en je vraagt je af wat je daarmee moet doen...je kind is niet onhandelbaar, je kind is compleet over de zeik van vermoeidheid.
