Home » Forum » Mag niet spelen met vriendje

Mag niet spelen met vriendje

16 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Roosje77
Mag niet spelen met vriendje

Zoon van bijna 6, groep 2, mag van moeder van vriendje niet meer spelen met / bij dat vriendje. Het zijn "beste" vrienden, maar ook gewaagd aan elkaar en competitief. Mijn zoon is druk en die moeder vindt dat mijn zoon niet geschikt is voor haar zoon en pepert haar kind nu in dat ze niet meer met elkaar mogen spelen. Hoewel ik best begrijp dat 2 gewaagde jongetjes bij elkaar druk kunnen zijn en niet zoet met de lego gaan spelen (maar gaan ravotten en vieze woorden roepen), vind ik dat je daar als ouder actiever sturing aan zou moeten geven in plaats van het contact gelijk af te kappen. Je kunt best afspraken maken met die kinderen over wat wel of niet is toegestaan en de speeltijd wat verkorten. Nu voelt mijn zoon zich niet leuk en ik vind het lastig om ermee om te gaan. Aan de ene kant wil ik die moeder villen en aan de andere kant zou ik haar willen laten inzien dat ze mijn zoon buitensluit. Volgende week mag zoon uitnodigingen uitdelen voor zijn feestje en vriendje wordt ook gewoon uitgenodigd. Maar ik denk dat vriendje niet mag komen van moeder. Ach, het voelt gewoon niet leuk als je kind geweerd wordt! Herkenning?

Temet
Roosje

Ik ben er niet bij en ik ken de betrokkenen niet, maar zie jij hier niet meer in dan er is? Ik krijg de indruk dat die jongetjes samen een wat explosief mengsel vormen en dat ze de tent afbreken, en dat moeder daar geen zin in heeft.

"vind ik dat je daar als ouder actiever sturing aan zou moeten geven in plaats van het contact gelijk af te kappen" - zit jij erbij dan? Misschien geeft ze sturing tot ze wit om haar neus ziet maar helpt het in haar idee onvoldoende.

Ik lees niet echt dat haar zoon niet bij jouw zoon zou mogen spelen- het zou mij niet verbazen als zijn moeder er geen probleem mee hebben als ze bij jou thuis de tent afbreken, maar dat ze geen zin meer heeft om de heren bij haar thuis over de vloer te hebben.

Dus als het verhaal is "mijn zoon mag niet met jouw zoon omgaan want hij is een slechte invloed op mijn zoon" dan kan ik me je ergernis voorstellen, als het verhaal is "alles goed en wel, maar als die twee samen spelen is het of ik de Mongoolse Horden over de vloer heb, daar heb ik geen trek meer in" dan denk ik dat het niet zo persoonlijk bedoeld is. En dan kan je de heren dus wel bij jou thuis ontvangen.

Maar goed, dat merk je dus wel als zoon die uitnodigingen uitdeelt.

Groeten,

Temet

Roosje77
Snap ik wel

Kindje heeft 2 jaar geleden 2 keer bij ons gespeeld en zoon 1 keer daar. Sindsdien niet meer, dus moeder heeft helemaal geen ervaring met mijn zoon bij haar thuis. Ze helpt alleen een keer per week met overblijven en vindt mijn zoon dan druk en haar zoon wordt dan ook druk en daarom vindt ze de combi niet goed. Maar in mijn ogen is het normaal jongensgedrag wat ze nu afwikkelt op mijn kind. En dat voelt oneerlijk. Van vriendje begrijp ik min of meer echter dat moeder helemaal niet wil dat ze samen spelen, ook al zegt de juf dat ze vriendjes zijn. Als zij komt overblijven, zegt ze op het schoolplein tegen mijn zoon al, dat als zij tussendemiddag komt, ze niet wil hebben dat ze samenspelen. Waar ik notabene bij sta (en volgende keer dus wat van zeg). Mijn kind is inderdaad druk, maar op deze manier krijgt hij niet de kans om ook zijn rustige en goede kant te laten zien. Ik heb daar natuurlijk meer gevoel bij dan die moeder of iemand die dit leest, dat snap ik heus wel.
Zelf heb ik het met een ander vriendje gehad dat ze bij mij thuis de tent afbraken en toen heb ik inderdaad goed duidelijk gemaakt wat wel en niet mocht (niet meer boven spelen, alleen in de kamer of buiten, geen DS of tv, maar gewoon spelen dus). En dan beperken tot 2 uurtjes. Ging stukken beter en kinderen kunnen dan ook laten zien dat ze het wel kunnen. Dat bedoel ik dus met sturing geven.

*corine*
Hier

Heeft zoontje 1 vriendje en ja, spelen bij elkaar met duidelijke afspraken. Moeder van vriendje en ik weten wat voor vlees we in de kuip hebben en zeggen ook tegen de jongens bijv: hey, niet opruimen, is volgende keer niet bij elkaar spelen. Zoon van haar schijnt thuis nogal te keer te gaan, maar bij ons juist niet... en andersom haha. Maar inderdaad, het gaat goed, als er duidelijke afspraken zijn. En daar varen we allemaal lekker bij.
groetjes

Sahara
Vervelend

Maar ik begrijp het wel. Mijn kinderen zijn allemaal vrij rustig. Hoe vervelend het ook is. Ik heb er een hekel aan als er te drukke, sloperige kinderen bij ons in huis spelen. Ik heb zelf 4 kinderen. Ze mogen altijd vriendjes meenemen maar ik ben geen politieagent. Ik verwacht dat ze zelf kunnen spelen en ik wil niet de hele tijd bemiddelen of kinderen tot de orde roepen.

Dus ja, ik heb ook wel eens tegen een van mijn kinderen gezegd dat ik die of die liever niet meer te spelen heb. Ook heb ik wel eens gewaarschuwd dat als er niet rustiger gedaan wordt, dat er dan niet meer gespeeld wordt. Ik wil gewoon geen gesloopt speelgoed hebben, geen geren door het huis, geen gegil en geschreeuw, geen gestoei en daarna huilpartijen en ik wil zeker geen gespring van de hoogste traptree. En wij hebben een vide dus ik wil ook geen gegooi en gesmijt met spullen van de vide af.

Dus misschien vind jij dat drukke gedrag wel heel normaal en prima te hanteren maar misschien vond die moeder het wel vreselijk.

En het kan ook wel weer goedkomen hoor. Mijn zoon heeft ook een paar erg drukke vriendjes. Inmiddels kunnen die zich een stuk beter gedragen en zijn ze van harte welkom. Bovendien hebben ze nu de leeftijd (7 jaar) dat ik ze gewoon naar buiten stuur om daar eerst maar eens tig rondjes te rennen. Kunnen ze daarna rustig binnen met lego of kapla spelen. En ik ben niet eens zo'n erge moeder blijkbaar want kinderen spelen hier graag. Ik heb regelmatig 7 of 8 kinderen in huis die hier allemaal eten en daarna blijven spelen. Gaat prima. Maar nog steeds, op het moment dat ik mij er steeds mee moet bemoeien ben ik er klaar mee.

Dus misschien kan je voorstellen dat dat kindje voorlopig bij jullie speelt? Of anders tijdelijk even niet. Er zitten toch wel meer kinderen in de klas. En het is natuurlijk niet zo dat jouw zoon een slechte invloed heeft. Het is vaak de wisselwerking. Sommige combinaties zijn niet prettig.

IngridT
Huh?

'Kindje heeft 2 jaar geleden 2 keer bij ons gespeeld en zoon 1 keer daar. Sindsdien niet meer'

Ik ben al even uit de kleuters, maar ik ben toch een beetje verbaasd: een klasgenootje waar je kind de afgelopen 2 jaar 3 keer buitenschool mee heeft gespeeld, is dat een 'beste vriend'? Of speelt dit 'ze-mogen-van-die-moeder-niet-spelen' verhaal al 2 jaar of zo?

Het is natuurlijk sowieso niet leuk als je kind om wat-voor-reden-dan-ook ergens niet welkom is, maar ik snap dat beste-vrienden-verhaal niet helemaal in relatie tit die 3 speelafspraken van 2 jaar terug...

Temet
Ingridt

Je kan toch ook best vrienden zijn met iemand die je vooral op school/de opvang ziet?

Zoon heeft zijn verklaarde 'beste vriend' éen keer over de vloer gehad. Maar hij ziet m meermalen per week op de BSO.

Groeten,

Temet

Talia
Stom

Natuurlijk is het makkelijk om zoiets te relativeren als het niet jouw kind betreft maar als ik even in Roosje's schoenen ga staan is het een behoorlijke streek van die moeder om het zoontje zo weg te zetten wegens druk gedrag tijdens de overblijf. Het zou voor mij ook als afwijzing voelen en ik vind het ook niet reeel van de andere moeder. Overblijf is anders dan speelafspraak en inderdaad, bij het ene kind stuur je meer dan bij het andere, dat hoort in mijn ogen nog echt bij de leeftijd.
Ik hoop voor je zoontje dat het kind gewoon op zijn feestje komt, Roosje en hem regelmatig bij jou thuis uitnodigen. Zo kunnen ze samen spelen en hoeft die moeder er "geen last van te hebben".

Wisse
Niet o.k.

Dit probleem speelt zich dus vooral af tijdens het overblijven, wanneer deze moeder overblijfkracht is. In die rol vind ik haar gedrag absoluut niet o.k. Ik zou dit met de overblijfcoördinator of met school (juf?) bespreken. Zeker ook omdat juf geen problemen heeft met deze twee jongens(-combinatie).

Ik vind het m.n. een probleem omdat je zoon niet uit deze situatie weg kan, behalve door niet over te blijven.

Ik vind het pedagogisch onprofessioneel. Een goede reden waarom het overblijven niet door ouders gedaan zou moeten worden, maar door professionals of door desnoods door externe vrijwilligers. Maar ja, in NL heb je de belachelijke situatie dat er wel subsidie is voor naschoolse opvang maar niet voor tussenschoolse opvang – ik begrijp niet waar dat onderscheid vandaan komt.

Kijk, als moeder niet wil dat jouw zoon niet bij hun komt, o.k., niet leuk maar geen ramp. Andersom, als haar zoon niet bij jullie mag komen, balen, maar niet aan te doen. Maar nu verpest zij het overblijven van je zoon (op een plaats waar zij niet op een dergelijke manier invloed mag hebben) en dat heeft verdergaande consequenties (voor jouw zoon, voor jullie werk, etc.).

Vertigo
Druk doen

.. Dat je zoon druk doet tijdens de overblijf vind ik niet zo vreemd, het is toch een moment van even ontladen, nieuwe situatie, niet thuis zijn..

Dat die moeder de boel moeilijk onder controle kan houden, is haar probleem, vooral als zij ervoor kiest om overblijfmoeder te zijn. Als je niet tegen drukte kan, moet je die klus niet doen OF het verdragen/er zelf aan werken (en niet een ander kind bwvs in de hoek zetten!)

Massi Nissa
Twee dingen

Er lopen hier twee zaken door elkaar heen. Helemaal eens met Wisse, als overblijfjuf mag ze helemaal jouw zoon niet verbieden om met haar zoon te spelen. Als ze daar zo'n moeite mee heeft, is ze ongeschikt als overblijfkracht. En je zoon er al op aanspreken voor schooltijd is helemaal van de gekke. Volgende keer liefjes glimlachen en zeggen: "Is mijn zoon de enige met wie jouw bloedje niet mag spelen, of zijn er nog meer kinderen met wie je moeite hebt? Weet je dat er hele goede cursussen zijn voor mensen die niet met kinderen kunnen omgaan? Ik heb thuis nog wel wat boeken over pedagogiek, misschien moeten we een keertje afspreken." Of haar doodkijken en zeggen dat ze discrimineert en dat je naar de directie stapt.
Als moeder (en dat is de andere kant van de zaak) mag ze natuurlijk wel degelijk kinderen uit haar eigen huis weren, ook als dat jouw lieve zoon is. Het is haar huis, het is haar zoon en het zijn haar regels. Balen voor je zoon, maar zo gaan die dingen soms. Wel gewoon uitnodigen, al was het maar om te zien wat die moeder besluit.
En Temet kan ook nog gelijk hebben, misschien is ze wel gewoon moe en kan ze die herrie er niet bij hebben. Het hoeft niet persoonlijk te zijn.
Groetjes
Massi

Roosje77
Gedurfd massi!

Nou, ik ben best wel adrem en durf me prima te uiten, maar die voltreffers van jou zal ik er op zo'n moment niet uitkrijgen :)!

Maar ik moet zeggen dat het alweer wat is gezakt, zo gaan die dingen soms. Ik was er nogal beduusd van, maar nu kan ik het ook wel weer relativeren. Ik weet niet of die moeder een goede overblijfmoeder is, ik zit op een andere dag. Bij ons is het een continuerooster waar alle kinderen overblijven (gratis) en daarom hebben ze per dag dus enkele ouders nodig. Maar ik heb haar wel eens meegemaakt tijdens de overblijf in groep 1 en merkte wel dat ze eigenlijk de hele pauze met haar eigen kind bezig is terwijl je eigenlijk natuurlijk alle kinderen in de gaten moet houden. Met de oudergesprekken die binnenkort gepland staan, zal ik het onderwerp zoon-vriendje-moeder in elk geval eens ter sprake brengen.
Ik zal binnenkort wel even polsen of vriendje wel bij ons mag spelen, ben benieuwd.
Bedankt voor de reacties!

Temet
Continurooster (tikkie ot)

"Bij ons is het een continuerooster waar alle kinderen overblijven (gratis) en daarom hebben ze per dag dus enkele ouders nodig. "

Wat raar. Ik weet niet beter of bij een continurooster heb je juist geen ouders nodig omdat de kinderen bij de leerkracht in de klas eten. Zo gaat het tenminste bij ons op school, en vziw bij de buurschool ook.

En nu ik jou verhalen lees ben ik blij toe, eerlijk gezegd.

Groeten,

Temet

Roosje77
Er zijn meerdere systemen

Het systeem draait echt prima hoor! Welk systeem dan ook, er blijven altijd wel wat dingetjes bestaan. Ze eten inderdaad met de juf in de klas, maar direct aansluitend, vooraf of na de lunch, gaan ze een half uur naar buiten met 2 leerkrachten en 2 ouders.

Wisse
Oplossing?

Ik was verontwaardigd en gaf misschien niet de meest taktische oplossing. Ik zou ook niet zo goed weten hoe je dit wel taktisch moet oplossen... Maar misschien kun je het ook op een ander niveau bekijken: ik denk dat het sowieso geen goed idee is dat ouders overblijfkracht zijn in de klas van hun kind. Dus: rouleren. De ouders zijn wel overblijfkracht, maar in een andere klas. Dat zou je bij de ouderraad kunnen voorstellen. Een ouder doet toch altijd anders tegen haar eigen kind dan tegen andere kinderen, en ik vind deze formule vragen om problemen: voortrekken, achterstellen, stof tot roddel, etc. Voor kinderen lijkt het mij ook niet leuk om bij hun moeder in de klas te zitten.

Massi Nissa
Roosje

Ik heb zelf zulke dingen nog nooit ook maar bij benadering tegen iemand anders gezegd. Wel gedacht, maar daar blijft het dan bij. Het lijkt me wel leuk om het eens echt te doen, iemand volledig uit het lood brengen door eerlijk te zeggen wat je denkt. Maar of dat uiteindelijk nut heeft, waag ik te betwijfelen. Dat wordt dan weer een gevalletje kill the messenger.
Groetjes
Massi

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.