Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

Lees ook op
Liesbeth

Liesbeth

05-02-2013 om 23:38

Gevoelige dochter is pestgevoelig slachtoffer?

Hallo allemaal,

Ik heb een dochter van 9 jaar, ze zit in groep 6 van een openbare basisschool. In haar huidige klas heerst een hele gemoedelijke sfeer. Geen enkel kind is een opvallend buitenbeentje of populair. De ene dag wordt ze omringd door 10 klasgenoten, een andere dag door 2, maar ze ligt absoluut niet buiten de groep.

Mijn dochter is een heel lief en rustig kind. Zal geen confrontatie opzoeken, zal bij een ruzie weg lopen en zal in het ergste geval ook over haar heen laten lopen. In haar huidige klas is dit echter totaal niet aan de orde en dat verwacht ik eigenlijk ook niet tot aan groep 8. De huidige groep is heel hecht.

Echter sprak ik vandaag een moeder van een klasgenootje en die vertelde mij dat zij mijn dochter nu al ziet als een potentieel pestslachtoffer op het voortgezet onderwijs, omdat ze te zacht en lief is. Ze zal op het voortgezet onderwijs compleet ondersneeuwen en geintimideerd worden, aldus deze moeder. Ze gaf mij het advies om mijn dochter op een zelfverdedigingssport te doen.

Nu moet ik heel eerlijk bekennen dat ik ook wel eens angst heb, hoe het haar zal vergaan op het voortgezet onderwijs, temeer omdat ik ook wel zie dat het een heel lief en rustig en zacht kind is. Ze zal in een rij eerder 10 man voor laten gaan, dan haar plek in de rij opeisen.

Maar wat nu? Zelfverdediging wil ze zelf absoluut niet! Ze zit nu op dansen en op paardrijden. Ze wil nog iets met muziek gaan doen, maar zodra we iets van zelfverdediging laten vallen gaat ze met de hakken in het zand. Ze wil het niet. Ze vind dat niet leuk.

Moeten wij als ouders haar nu toch lichtelijk die kant op gaan dwingen, om haar harder en zelfverzekerder te maken, of moeten we haar laten zoals ze is, met het risico dat haar schooljaren op het voortgezet onderwijs een hel kunnen gaan worden. Daaraan denkend kan mijn maag al omdraaien en krijg ik gewoon buikpijn

Hoe kan ik mijn kind voorbereiden op een hele harde wereld buiten haar eigen huidige klas, zonder haar in het harnas te jagen en haar iets tegen haar zin in te laten doen?

Is er iemand die dit herkent? Zijn er hier ouders die hier al ervaring mee hebben? Zijn het beren die we op de weg zien, of is het idd slimmer om haar weerbaarder te maken?

Bedankt voor het lezen in ieder geval,
Liefs, Liesbeth.

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

06-02-2013 om 00:17

Geen zorgen voor de dag van morgen

Zou ik zeggen.

Je dochter is goed zoals ze is, ik denk dat ze veel meer heeft aan dat gevoel dan aan het gevoel dat ze gaat krijgen als je geforceerd aan haar gaat sleutelen.

Ze gaat nooit een haantje de voorste worden, dus het is ook maar de vraag of die cursus zelfverdediging haar echt gaat helpen in de omgang met de haantjes op de middelbare school.

Overigens vind ik het een rotopmerking van die andere moeder. Haar voorspelling hoeft niet uit te komen. Voor hetzelfde geld komt ze op de middelbare school in precies zo'n zelfde klas terecht. Of maakt ze een sprongetje in haar groei en wordt ze assertiever.

En verder zou ik haar, als ik iets zou doen, op een sovacursus doen. Maar eigenlijk denk ik dus dat ik voorlopig helemaaln niks zou doen. Behalve dan heel trots zijn op mijn lieve sociale kind.

Verder zou ik hooguit bij de keuze voor een middelbare school rekening houden met hoe een school hierin staat en wat ze je dochter zouden kunnen bieden.

josta

josta

06-02-2013 om 06:47

Laat loss

Gisteren toevallig dat programma over pesten gezien? Net niet allemaal de rustige teruggetrokken jongeren maar eerder jongeren die iets aparts deden, in dit geval theater oid. Mijn (assertieve) dochter is in de eerste en tweede vo ook erg gepest terwijl ze op het bo onderwijs bij de populaire kinderen hoorde. Ze is geen meeloper, doet net niet wat de grote groep doet en dat viel in deze klas verkeerd. Ik wil maar zeggen: er zijn naar mijn idee geen echte typische pestslachtoffers, maar je bent de juiste persoon op de juiste plaats voor pesters en dat kan iedereen zijn.
Maak je daar nu niet al zorgen om, je dochter kan net zo goed de vo jaren onopvallend met de rest meedoen

Tineke

Tineke

06-02-2013 om 08:30

Zelfvertrouwen

Zelfvertrouwen krijg je als mensen je vertrouwen geven. Je bent goed zoals je bent. Compleet, dus zowel fysiek als je persoon, je karakter. Zelfvertrouwen gaat ook over zonder veroordelen naar jezelf kunnen kijken. Weten waar je goed in bent, weten waar je niet zo goed in bent. Beide kanten van jezelf accepteren, zonder veroordelen.
Dus als je nu gaat hameren dat ze assertiever moet worden, dan veroordeel je haar eigenlijk. De boodschap is keihard: "je bent niet goed zoals je ben". En daarmee breek je haar zelfvertrouwen af. En ja, als je daarmee door blijft gaan, creeer je een heel onzeker meisje met weinig zelfvertrouwen, waarschijnlijk precies op het moment dat ze naar de brugklas moet. Mooie timing, want dan is ze ondertussen een makkelijke prooi geworden voor pesters. En hoppa, de voorspelling van je vriendin komt uit.
Oftewel: waardeer haar zoals ze is. Zachtaardige kinderen moeten er ook zijn. Graag zelfs. Als ze iets aan muziek wil gaan doen, prima, dat is toch ook veel leuker dan zelfverdediging ofzo? Ik geef haar groot gelijk.
Het wordt anders als zij onzeker is, bangig, eenzaam, etc. Dan kun je over hulp nadenken, dan kan een sova-training zinvol zijn.
Maar kom op, ze hebt een geweldige dochter. Zet je angst en de nare praat van de vriendin heel gauw opzij, echt hoor!

Ilva

Ilva

06-02-2013 om 09:00

Zelfverdediging niet altijd nuttig

Mijn zoon zit nu in de brugklas. Heeft ook op de basisschool een hele leuke klas gehad. Nooit problemen. Hij is een opvallend figuur maar z'n klasgenoten waren er aan gewend. Nu zit hij in de brugklas en valt hij nog steeds op maar deze kinderen zijn hem niet gewend. Dus wordt hij zo nu en dan gepest. En toch zit hij al jaren op een zelfverdedigingssport. Dat maakt dus niet uit. Hij krijgt nu wel van school een sova training. Toevallig gisteren de info avond gehad. Ziet er goed uit. Ze gaan er niet van uit om de kinderen te veranderen maar om ze te laten begrijpen hoe andere hen zien. Wat zijn goede reacties en wat zijn slechte reacties? Leren om bij tegenslagen je rug recht te houden. Ik denk dat hij daar meer aan heeft dan aan z'n zelfverdedigingssport. Laat jou dochter lekker doen waar zij zich goed bij voelt. Eventueel later een sova training mocht dat nodig zijn. Maar het is ook heel goed mogelijk dat dat helemaal niet nodig is. Ze zit pas in groep 6, ze moet nog zoveel groeien voordat ze naar de middelbare school gaat. Heb vertrouwen in je dochter.

Limi

Limi

06-02-2013 om 09:06

Nee

Ik was ook wel zo en ik ben nog nooit gepest. Ja, door mijn moeder die vond dat ik anders moest zijn. Maar nooit door iemand in de klas.

Juist lief

Hier ook een kind (jongste) die vooral lief en meegaand is. Leraren omschreven haar wel eens als 'te braaf'....Op de basisschool had ze ook een hechte klas waar iedereen erbij hoorde. Een geweldige klas gewoonweg. Dat vond niet alleen ik, dat vonden alle ouders én leraren. Er is menig traantje gevloeid toen die klas moest opbreken omdat groep 8 erop zat. En ik had ook wel zorgen toen ze naar het v.o. ging. Of ze het wel zou redden, wel assertief genoeg zou zijn, zeker zonder haar vaste vriendinnetje waar ze dag en nacht samen mee was (is) zelfs in de klas, zelfs naar school lopend en gewoonweg altijd. Maar het is enorm meegevallen. Niks geen gepest, haar zelfsvertrouwen in voldoende om het ook alleen te redden en daaraan heeft mede bijgedragen die vorige klas. Ze is nog steeds geen haantje de voorste en weer hoor ik van leraren dat ze vooral keurig, netjes en meegaand is en zo aardig en vriendelijk. Haar vermogen tot aanpassen speelt daar denk ik een rol in. Afgelopen schooljaar is ze zelfs van school overgestapt maar dat had niks met sociale problemen te maken. Op haar nieuwe school hetzelfde patroon. Doorgaans heeft ze 1 of 2 'vaste vriendinnen' en verder maakt ze soms onderdeel uit van die groep of die groep en soms ook van geen enkele groep net zoals het maar ligt op dat moment. Op de vorige school had ze nog veel oude klasgenoten om zich heen, die weliswaar niet in haar klas zaten maar ze zagen elkaar wel op het plein. En dat contact bleef hecht, ze hielpen elkaar nog steeds als dat kon. Dat heeft ook bijgedragen denk ik...dan maak je al onderdeel uit van een 'groep' die weliswaar uit elkaar getrokken is, maar waar je wel op terug kan vallen zo nodig. Dat maakt kinderen 'sterker' ook als ze het solo moeten redden. Ook sterker in de ogen van anderen (dus past een pestkop wel op).
Deze school zie ik hetzelfde. Nu wel 1 klasgenoot uit de oude klas en daar gaat ze niet eens écht mee om, maar zo nu en dan praten ze bij met oude klasgenoten. En nog steeds is die band er. Toevallig laatst waren ze zwemmen, met de halve oude klas. Afgesproken tussen de lessen door, spontaan ontstaan, ze van gezellig.
Ze is niet populair, maar als er in de klas onderzoekjes worden gehouden qua sociale context dan valt ze altijd op in de peilingen. Juist omdat ze zo aardig een meegaand is vind iedereen haar ook wel een beetje lief.
Je kind is alleen maar sterker geworden door die klas. En heeft hun steun altijd nog ergens in d'r hoofd en in haar hart. Dus dat komt écht helemaal goed!
groeten albana

Sluit me aan bij de rest

en bijna een steek onder water van die andere moeder! Het lijkt mij ook dat je dochter er meer last van heeft als je haar nadrukkelijk probeert te veranderen, dan krijgt ze toch de boodschap van jou dat ze niet goed is zoals ze is. Ik ben ook aardig en lief (voor zover je dat van jezelf kunt zeggen en mijn moeder vond dan ook wel eens dat ik wat harder moest zijn en meer voor mezelf moest opkomen. De keren dat ik dat geprobeerd had pakte het verkeerd uit! En ik kan me niet zo herinneren dat ik echt over heen heb laten lopen; ik was wel niet zo populair op school maar dat is wat anders. Past ook niet zo bij me, om 'populair' te zijn

Overigens heb ik een vriendin met een kind waarvan ik ook wel eens denk: die gaat heel erg gepest worden, maar ik denk ook niet dat ik dat snel zou zeggen tegen vriendin. Probleem is dat zij hypergevoelig is zelf veel gepest in haar jeugd en ik het idee heb dat er al (te)veel aandacht wordt besteed aan pesten door haar. Ze heeft met het uitzoeken van een school juist erg op het pestbeleid gelet; ze is heel erg bang dat haar kinderen gepest gaan worden en straalt dat ook uit. En wat gebeurt er: ondanks dat ze zo zorgvuldig een schoolkeus had gemaakt kwam het kind (7 jaar) een tijdje terug met de mededeling dat het leven geen zin meer had en dat alles zo vreselijk was op school (!!) Werd het kind in het geniep gepest door zijn eigen 'vriendjes': spulletjes die uit zijn la werden gepikt, en tijdens de overblijf als het toezicht in handen is van een tso-organisatie mocht hij niet meedoen met bepaalde spelletjes. Ik kan het niet zo goed beoordelen, maar ik heb zelf het idee dat vriendin met haar angst voor pesten het juist erger maakt. Ofzoiets (kan het niet zo goed uitleggen, sorry).

Yura

Yura

06-02-2013 om 11:28

Voetbal

Mijn dochter ging vroeger al huilen als er iemand boos naar haar keek. We waren nog op zoek naar een teamsport en ze wilde opeens op voetbal. Dat leek ons best een goed idee en dat is ze gaan doen, gewoon op een gemengde (lees voornamelijk jongens) vereniging in een gemengd (lees voornamelijk jongens) team. Dat heeft haar enorm goed gedaan. Ze kan er nu prima tegen als ze eens een duwtje krijgt, als ze hard valt, als ze uitgescholden wordt. Bovendien had ze op de basisschool opeens 2 mogelijkheden met wie ze buiten ging spelen, met de meisjes of met de jongens. Jongens zijn minder moeilijk wat dat betreft van als jij met die gaat mag je niet met mij etc, als je een balletje kan trappen doe je lekker mee. Inmiddels in de 2e van de middelbare school zit ze wel in een meidenteam, maar ze geniet nog steed van het voetballen.
Ik geloof zelf dat de queenbees er een neus voor hebben wie ze als pestslachtoffer eruit pikken, dus dat weerbaarder maken wel zinvol is. Voetballen was daarvoor ideaal, ook omdat je bij allerlei soorten verenigingen komt, van de kakvereniging waar ook cricket wordt gespeeld en je alleen via ballotage binnen komt tot de achterbuurtverenigingen waar de meiden uit dochters elftal (11/12/13 jarigen) voor hoer worden uitgemaakt. Niet leuk hoor zo'n wedstrijd, maar dat gebeurt helaas ook als je als meisje door zo'n wijk over straat loopt, dan weet je maar hoe het eraan toe gaat buiten jouw eigen beschermde omgeving. Die meiden hebben hun antwoord wel klaar hoor, vorige week zei 1 van die meiden na uitgescholden te zijn omdat ze per ongeluk iemand omver liep, dat hij maar op ballet moest gaan als hij bang was om te vallen.

mama 5

mama 5

06-02-2013 om 11:48

Nee

Ik ben het met veel voorgangers eens.
Ik vind het geen aardige opmerking van die moeder en het lijkt mij juist averechts te werken, als je je kind dwingt om iets te doen wat ze niet leuk vindt.
Mijn oudste is ook een lief stil kind (in een groep dan he?). Heel serieus, heel gevoelig, beetje onzeker, past zich ook nog eens niet aan de norm aan met kleding en gedrag. Ze is heel erg slecht in sport en kan af en toe echt supernerd-opmerkingen maken. Maar ze is nog nooit gepest. Omdat ze uitstraalt van: 'Ik ben ik en het kan me eigenlijk helemaal niet schelen wat jij van mij vindt.'
Onze dochter geniet trouwens al jaren heel erg van yoga. Dat is echt een activiteit waarbij ze lekker in haar vel komt te zitten. Ze gloeit altijd een beetje, als ze thuiskomt.
Volgens mij bestaan er geen 'typische' pestslachtoffers. Dat is wat mensen zichzelf wijs maken om zo te beredeneren dat hun kind dan wel niet gepest zou worden, of om het pesten te vergoeilijken (geen wonder dat zij gepest wordt, ze heeft ook zulke rare schoenen).

Prima

Helemaal eens met de vorige reacties. En bedenk dat de uitspraak ook wat over die moeder zegt. Is ze misschien een tikkeltje jaloers op iets wat ze in haar kind mist? En je kan de kritiek ook als een gratis advies zien, en dan bedoel ik niet de uitgesproken boodschap dat je kind weerbaarder zou moeten, maar de rest van de boodschap. Blijkbaar is de beeldvorming over je kind dat het lief en rustig is. Prima!! Da's een mooie positieve recensie. Dankjewel moeder van klasgenoot! Dit imago vooral vasthouden, kan ze alvast meenemen als mooie binnenkomer naar het VO.

Ze vergoeielijken

Wat ik ook zie bij jongste (en oudste heeft dit echt niet) áls er al eens iets voorvalt in de geest van 'pesten' dan ervaart ze het niet als pesten....B.v. haar vaste tafelgenoot keert zich opeens van haar af en negeert haar een paar dagen...Dan vertelt ze het wel, maar is totaal niet beledigd. Oudste zou dat wel zijn, soms voel ik me zelfs wel eens plaatsvervangend beledigd als ze zo'n voorval vertelt. Maar zij haalt haar schouders op, zoekt een reden (tafelgenoot 's ouders hebben ruzie/gaan uit elkaar of weet ik wat) en daarom doet ze zo tegen mij........denk ik. Of iemand roddelt over haar op een negatieve manier : "Ach, ze is denk ik zelf onzeker daarom vertelt ze zulke dingen..." Ze kan ook heel rustig (zeker nu ze ouder is) terug komen op zulke dingen of er met de persoon in kwestie over gaan praten. En vooral dat laatste lost vaak dingen op, ze geeft ze ook gewoon de kans om het weer recht te zetten, evt. sorry te zeggen of op gelijke voett verder te gaan. Ik ben meestal alleen maar verbaasd...vaak hoor ik het pas achteraf of omdat iemand anders (andere vriendin) erover begint. Zo zou ik het nooit oplossen, kunnen oplossen. Ik zou in een vroeger stadium al boos zijn of beledigd of verdrietig en daardoor zou ik niet meer zo kunnen reageren. En juist die reactie (die van mij dus) maakt dat de pesters je blijven pesten als het zo uitkomt.
groeten albana

Punt van albana

Ìk denk dat het gaat om wat Albana zegt: de ene dochter ziet het pesten niet als pesten en de andere wel.
Ik ben van mening dat het niet zo zeer om de pesters en hun slachtoffers gaat, maar meer om de dynamiek van de groep. In elke groep zijn rollen te verdelen en welke rollen dat zijn en hoe ze verdeeld worden zegt veel over de groep. Op de middelbare school begin je met een hoop onzekere pubers bij elkaar in een groep te zetten. Die gaan elkaar aftasten en proberen een plekje te vinden om hun onzekerheden weg te zetten (projecteren): "als jij de sukkel bent, ben ik het niet". De rollen worden verdeeld dus en de vraag is wie de toegewezen rol accepteert. Het gaat er dus niet om of je zachtaardig bent, maar of je de rol krijgt toegewezen en wat je ermee doet. Dat is natuurlijk veel moeilijker gezegd dan gedaan! Ik kan me voorstellen dat wanneer je een enigszins onzeker kind hebt, je bang bent dat het pesten zal accepteren. Maar dat zou ik vooraf nooit aan mijn kind laten weten. Wat een motie van wantrouwen! Zelfverdediging, mwah. Ik zou, wanneer ik het idee had dat mijn kind toch moeite zou hebben met gedrag van anderen jegens hem/haar kiezen voor een sovatraining. Om je eigen gevoelens te kunnen herkennen en je grenzen naar anderen aan te geven.

Foei

Ik moet ook niet zo laat gaan slapen. Het is veel 'makkelijker' gezegd dan gedaan.

Wink

Wink

07-02-2013 om 18:23

Met plezier naar school

Hier ook een dochter die wat minder stevig in haar schoenen staat.
Hoewel ze niet gepest is heeft ze er wel altijd een beetje buiten gestaan.
Maar sinds dit schooljaar (groep 8) gaat het ineens super. Ze heeft een enorme sprong gemaakt heeft veel meer zelfvertrouwen en in eens een berg vriendinnen.
We weten natuurlijk niet hoe het volgend jaar gaat maar we hebben er nu heel veel vertrouwen in.
Het kan dus nog veranderen.

Er is overigens wel een cursus voor kinderen die naar het voortgezet onderwijs gaan. En wat minder zelfvertrouwen hebben of moeilijker vrienden maken. Volgens mij heet die cursus met plezier naar school. Die cursus duurt 2 dagen en is dan in de week voor de scholen weer beginnen.

Relithe

Relithe

07-02-2013 om 22:30

Hier moet ik wel reageren!

Ik heb ook zo'n dochter en ik heb dezelfde angst als jij Liesbeth, maar door alles wat ik hier lees en waar ik het volledig mee eens ben, voel ik me toch wel enigszins gerustgesteld.
Ik denk ook niet dat we aan onze dochters moeten tornen, Kaatje heeft het heel mooi en wijs omschreven vind ik.
Ik was zelf vroeger ook zo'n meisje en ik had een moeder die, vanuit haar zorgen, mij probeerde te veranderen. En ik kan je vertellen dat dit mij een heel laag zelfbeeld heeft gegeven waar ik tot op de dag van vandaag nog wel eens last van heb..
Iedereen mag zijn wie hij of zij is en dat is iets wat ik aan mijn kinderen wil meegeven, al doe ik, ook vanuit mijn zorgen, soms vanalles mis.
We moeten ons voor ogen houden Wat ons kind zelfvertrouwen geeft en dat zijn geen dingen die niet bij hem of haar passen maar dingen die vanuit het kind zelf komen.
Mijn dochter zit trouwens ook in groep 6 en is helemaal weg van paardrijden waarbij ze erg zelfverzekerd is tot mijn grote verbazing!
Ik vind het ook niet zo'n fijne opmerking van die andere moeder, zo maak je iemand alleen maar bang..

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Maartje Toch

Maartje Toch

08-02-2013 om 15:39

Neeeee, geen vechtsport of voorbarige sovatraining!

Ben ervaringsdeskundige. Op school ben ik jarenlang gepest, tot mijn veertiende ofzo, en na mijn puberteit ben ik nog een tijd een verlegen persoon geweest.

Dankzij het gevoel dat mijn ouders van me hielden zoals ik was, heb ik geen blijvend minderwaardigheidscomplex aan mijn schooltijd overgehouden. Ik heb op ballet gezeten omdat mijn moeder vond dat ik me lomp bewoog had maar dat stond los van sociale toestanden. Toen ik elf of twaalf was en klaagde over weinig vriendinnen, heb ik een tijd op zwemmen gezeten maar ook daar kreeg ik geen aansluiting. Dus ben ik daar maar weer afgegaan.

Kortom, loof de goede eigenschappen van je kinderen (in hun bijzijn natuurlijk) en als hun "slechte" eigenschappen niet zorgwekkend zijn, ga er dan niet te veel in zitten wroeten.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

08-02-2013 om 20:36

Nee nee niet voorbarig

Maar sovatraining is wel een leuke positieve training voor een kind om zijn eigen kracht te leren kennen. Althans dat vond ik bij mijn kind.

Ik denk juist ook dat een kind het gevoel geven dat het goed is zoals het is, het beste is wat je een kind kunt meegeven.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.