Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

Roos74

Roos74

20-10-2008 om 21:51

Verhuizen? Naar nieuwe vriend met kind? Ex doet moeilijk.

4 jaar geleden zijn de vader van mijn zoontje van 7 jaar, en ik gescheiden. Nu heb ik een nieuwe vriend maar die woont hier 2 uur vandaan. We willen graag gaan samenwonen en dan waar hij woont. Maar mijn ex doet moeilijk en heeft ook tegen mijn zoontje gezegd dat ie wel bij hem kan wonen als ik wil verhuizen. Als ik probeer te vragen wat hij ervan zou vinden om te verhuizen, heeft hij meteen tranen in zn ogen en zegt hij dat ie dat niet wil. Ik voel me al erg schuldig tegenover hem omdat hij ook al een scheiding mee heeft gemaakt.En ook erg gevoelig is! Wie heeft hier ervaring mee en heeft tips? Zijn heel erg welkom namelijk!

Maylise

Maylise

20-10-2008 om 22:24

Niet doen

Ik weet natuurlijk niet je redenen om te gaan samenwonen daar waar je vriend woont maar om eerlijk te zijn lijkt het me een stuk handiger als hij meer jouw richting op komt.

Voor kinderen is het erg belangrijk om regulier contact met beide ouders te hebben en een afstand van 2 uur is best een serieuze barriere op jonge leeftijd.

Mijn twee oudste kinderen (inmiddels volwassen) zijn uit een vorige relatie dan die met mijn huidige man en een van de dingen waarvan ik had gewild dat ze anders verlopen waren is dat de relatie breuk tussen mijn ex en mij niet tot een breuk tussen vader en kinderen zou hebben geleid. Wat helaas dus wel zo is.

Ik denk dat het heel belangrijk is voor jonge kinderen dat ze beide ouders zeer regelmatig kunnen zien en persoonlijk zou ik als het enigszins mogelijk is een verhuizing dan ook vermijden.

Natuurlijk heb ik verder geen idee hoe de verhouding tussen jouw ex en zoon is en tussen jou en je ex maar het zou kunnen (dit is natuurlijk maar een kleine mogelijkheid maar toch) dat als je gaat verhuizen en je ex serieus is over zoon bij hem wonen dat hij eventueel (als hij gezag heeft) een verzoek in kan dienen bij de rechtbank om de hoofdverblijfplaats bij hem te laten zijn. En als hij je zoon continuiteit kan bieden (in de vorm van dezelfde school enzovoorts) zou het kunnen zijn dat de rechter daar op in gaat. Ik denk overigens niet dat het heel waarschijnlijk is maar theoretisch zou het kunnen. Daarom is het wel heel belangrijk om te proberen dit zoveel mogelijk in harmonie te regelen met je ex.

Ik zou in eerste instantie proberen om (als verhuizen echt noodzakelijk is) met ex tot overeenstemming te komen over een nieuwe omgangsregeling post verhuizing en hoe dat precies geregeld wordt. Daarna dat gewoon aan je zoontje vertellen. Het is op zijn leeftijd belangrijk om hem veel duidelijkheid te bieden en niet al te veel zelf laten kiezen want daar is hij nog te jong voor. Probeer hem zoveel mogelijk houvast te bieden en duidelijkheid over hoe de verhuizing zal gaan, wat de positieve en negatieve punten zullen zijn, hoe de omgangsregeling na de verhuizing is. Het is belangrijk denk ik om je kind die zekerheid te bieden.

Maar nogmaals als het enigszins te vermijden valt zou ik het niet doen.

Maylise

cqcq

cqcq

21-10-2008 om 08:07

Steeds waarschijnlijker...

In de recente jurispredentie zie je steeds vaker dat een rechter bij een verhuizing waar ouders het niet over eens kunnen worden het kind toewijst aan de ouder die niet verhuist. Zeker als door de verhuizing de al bestaande bezoekregeling niet meer (geheel) uitgevoerd kan worden. Ik zou dit zeer nadrukkelijk meewegen bij je beslissingen.

Het dit bespreken met je kind waardoor je kind onvermijdelijk in een loyaliteitsconflict komt vind ik zeer kwalijk. Ik heb verhuizen ook wel eens overwogen, maar nooit op zijn manier voorgelegd aan mijn kinderen.

*bella*

*bella*

22-10-2008 om 11:43

Je ex doet moeilijk?

Gatver, ik probeer het me voor te stellen. Nu ben ik niet gescheiden. Maar stel dat we uit elkaar gaan, en de kinderen onverhoopt bij mijn partner terecht komen. (zou ik niet willen, maar je weet maar nooit, dochter is dol op mij maar nog doller op papa, dus wie weet)
En ik woon dichtbij en kan ze altijd zien. En dan wil mijn partner opeens zover weg gaan wonen dat het erg lastig wordt om ze nog te zien, zodat hij lekker aan zijn eigen toekomst kan gaan bouwen met nieuwe vlam.
Moet er niet aan denken hoor.
En het gaat niet alleen om je ex, zelf probeer je ook je keuze met je zoon te bespreken, iets dat ik niet zou doen voordat de beslissing gevallen is. Nu betrek je hem in iets dat iid onvermijdelijk tot loyaliteitsconflicten leidt.

Maylise

Maylise

22-10-2008 om 17:56

Roos

Ik ben inderdaad ook verhuisd nadat mijn relatie uitging met de vader van de oudste kinderen. Dat heeft zeker bijgedragen tot het feit dat ze nu geen contact meer hebben maar het is zeker niet de belangrijkste reden. Toch denk ik echt dat het contact tussen ouder en kind eerder zal verwateren als er een grote geografische afstand tussen zit.

Toch klinkt me jullie huidge woonsituatie best ideaal toe; op zo'n korte afstand van elkaar en veel gelegenheid om elkaar te zien. Heel ideaal voor je zoontje natuurlijk. Het is echt jammer als de situatie niet zo kan blijven.

In elk geval mocht je persé willen verhuizen zou ik echt proberen om zoveel mogelijk proberen dit in overleg met ex te doen. Wat ik denk serieus dat je ex best een punt kan hebben bij de rechtbank. Hij kan namelijk wel een grote continuiteit garanderen in de leefsituatie van je zoontje. En behalve juridische argumenten is het voor alle partijen het prettigst als het in harmonie gaat. Ik zou dus zeker het gesprek met je ex openen en zijn wensen in zake de omgangsregeling serieus nemen.

Wat betreft je vriend en zijn baan en daardoor niet kunnen verhuizen. Da's natuurlijk weer typisch een voorbeeld van sexisme binnen onze maatschappij. Maar goed dat valt buiten jouw vraag verder.

Het enige wat ik je echt kan aanraden is om alles zorgvuldig te overwegen en dit alles in overleg te doen met je ex. Een omgangsregeling waar jullie beiden achterstaan lijkt me erg belangrijk.

Maylise

Inge M

Inge M

22-10-2008 om 19:12

Inderdaad, zoontje op de eerste plaats

Het belang van je zoontje is dat hij vader en moeder heeft. Zijn belang gaat vóór het belang van een nieuwe partner in baan en huis.
Je zoontje ziet zijn vader nu twee dagen per week. En dat moet hij mogen houden!

cqcq

cqcq

22-10-2008 om 19:15

Jij mag best verhuizen en gelukkig zijn...

Maar over jullie zoon, zullen jullie als ouders samen moeten beslissen. Zeker nu papa ook in de week dus de zorg voor zijn zoon heeft.

Jouw argumenten (onveilige stad, baan van je vriend, de NSO die vader nodig heeft) zullen geen redenen zijn voor een rechter om jouw toestemming te geven om met je zoon te verhuizen. Zeker gezien de grote afstand waarover je wilt verhuizen. Natuurlijk mag je kiezen voor je eigen geluk. Maar accepteer dan ook dat je zoon dan grotendeels door zijn vader opgevoed wordt.

dagmar73

dagmar73

22-10-2008 om 21:20

Rechter?

ik lees nu even dit forum maar volgens mij begrijpt niet iedereen het probleem..
je vraagt gewoon om hulp en nu zegt iedereen maar de rechter dit de rechter dat maar volgens mij is dat niet je bedoeling. Ik denk dat je gewoon in overleg met je ex (als er nog contact is)gewoon alles kunt regelen je kunt toch gewoon een omgangsregeling houden...?Je zoontje zal het altijd moeilijk blijven vinden hij zal van jullie beiden houden en wil dat zo graag houden dus hij wil ze beide blijven zien!!ik denk dat je in overleg ver kunt komen en er is helemaal geen rechter voor nodig! Je moet zelf ook gelukkig zijn in je leven je zoontje is daar natuurlijk wel belangrijk in maar het draait niet allemaal om hem jij hebt ook nog een toekomst!
ook als je gaat verhuizen zal hij naar een andere school moeten en ook daar zal hij vriendjes vinden ook al lijkt hem dat nu lastig!
ik wens je veel succes en hoop dat je wat met mijn verhaal kan :)

Maylise

Maylise

23-10-2008 om 00:04

Dagmar

De reden dat iedereen over die rechter begint is dat Roos als ze verhuisd een risico loopt dat haar ex zal proberen om de hoofdverblijfplaats bij hem te laten zijn. Dus dat is wel iets waar ze rekening mee moet houden. Daarom ook mijn advies om alles zoveel mogelijk in harmonie te regelen zodat die rechter er niet bijkomt. Want als ex echt wil kan hij die rechter inschakelen. En natuurlijk is de kans niet zo heel groot dat hij wint maar die kans is er wel. Daar zal Roos dus rekening mee moeten houden en dus kan ze beter proberen om dit inderdaad in overleg te doen. Want als het voor de rechtbank komt kan dat vervelende consequenties hebben.

cqcq

cqcq

23-10-2008 om 08:07

Andere vragen

Quote
................
Want als ex echt wil kan hij die rechter inschakelen. En natuurlijk is de kans niet zo heel groot dat hij wint maar die kans is er wel.
.................

De recente jurispredentie laat juist zien dat er niet veel kans is dat de verhuizende ouder een dergelijke zaak wint. Vergis je dus niet.

Verder heb ik veel vragen over een dergelijke zaak die niet met de rechter te maken hebben:

- hoe lang is die relatie al bezig waar je nu 200 km voor wilt verhuizen?
- realiseer je je dat tweede huwelijken in 50 % van de gevallen mislopen?
- dat een stiefgezien 2 tot 4 jaar nodig heeft om goed te gaan draaien.
- dat je nu wellicht vooral de leuke kanten ziet van je vriend, maar dat een samenwonen met wederzijdse kinderen vooral ook heel lastig is.
- kun je je voorlopig niet tevreden stellen met een lat-relatie zodat je zoon in zijn vetrouwde omgeving kan blijven? Wellicht kun je de omgang met je ex wat uitbreiden zodat jij meer gelegenheid hebt om bij je vriend te zijn.

Roos74

"ex mag wel gelukkig zijn met nieuwe liefde huisje boompje beestje, en eindelijk na 4 jaar gebeurt het mij, en hij is niet voor niks een ex, en dan mag/kan het niet?"
Er wordt naar mijn idee helemaal niet gesteld dat jij niet gelukkig mag zijn. Het verschil tussen jou en je nieuwe relatie en die van je ex, is dat je ex in de buurt van jullie en dus zoon is blijven wonen. Ex wilde juist in de buurt van zijn zoon blijven, zodat zoonlief naar hem toe kan komen wanneer hij dit wilt. Jij gaat nu juist zijn zoon meenemen. Hierdoor wordt het voor zoon onmogelijk gemaakt om naar zijn vader te gaan wanneer hij dit wilt.
Is het anders geen optie dat wanneer je echt super graag daar naar toe wilt verhuizen, je zoon bij zijn vader gaat wonen? Waarom moeten 2 mensen die veel om elkaar geven moeten leiden onder jou verlangen naar samenwonen?
Klinkt cru allemaal, zo bedoel ik het niet. Maar ik wil juist hiermee proberen je in je zoon en zijn vader te verplaatsen. Zou jij het leuk vinden wanneer je zoon zover van je vandaan woont? Ja, je bent zijn moeder maar moeten kinderen altijd bij moeder wonen?

dagmar73

dagmar73

23-10-2008 om 14:09

Het verschil

wie zegt het dat haar ex om haar zoontje daar is blijven wonen mis. heeft hij daar gewoon zijn werk nieuwe vriendin etc.. mischien woont hij zijn hele leven daar al wel makkelijk om direkt een conclusie te trekken.

een kind hoef tniet bij zijn moeder te wonen maar als dat al zo jaren gaat en de man ziet het kind maar 2 dagen in de week waarom zou hij dan bij hem moeten wonen? volgens mij gooi je dan de hele harmonie om.
Volgens mij is er gewoon te praten met je ex en een goeie omgangs regeling te regelen dus gewoon de 2 dagen die hij anders ook had (evt andere dagen van de week)

mischien is het ook wel helemaal niet mogelijk dat je zoontje bij je ex gaat wonen vanwege zijn werk hij zal vast full time werken.... en een kind naar een buiten schools opvang of iets dergelijks te sturen is volgens mij geeen oplossing. Dat doet een kind ook niet goed als hij dat niet gewend is..dus als je een omgang kunt regelen is er niks aan de hand lijkt mij.. met de vader?

en dat verhaal van dat een 2e relatie 50% kans heeft om stuk te gaan gaat ook nergens om ik neem aan dat je niet in twijfel gaat verhuizen.... als je zo moet blijven denken pff dan zijn er wel meerdere dingen..

MRI

MRI

23-10-2008 om 22:40

Tja

Ik zou ook balen als een stekker als ik je ex was. Ik baalde al toen mijn ex 20km verderop ging verhuizen. En ja dat is ook nadelig voor het kind geweest en dat is het nog.
Kind voorop hoor. Argument van gelukkige moeder bij vriend valt weg want nu is vader ongelukkig omdat hij zijn kind nauwelijks kan zien. Hoe lang ga je nu met je vriend?
Kind moet weg van zijn school, vriendjes en dan ook nog voor een deel van zijn vader. Nee, andere mogelijkheden zoeken vind ik. Vriend bij jou wonen of zijn huis verhuren en samen iets nieuws in jouw huidige woonplaats. Kan dat niet?

MR

Asa Torell

Asa Torell

24-10-2008 om 13:24

Nso, dagmar

dat vind ik toch echt niet zo'n argument, dat kind door bij vader te wonen ineens naar de nso zou moeten. Hoe weet je nou dat dat een kind niet goed doet als het dat niet gewend is? Iedereen die er op zit is er ooit aan begonnen zonder gewend te zijn. En is verhuizen, andere woonplaats, andere school, stiefvader in huis, allemaal minder verandering dan alleen die nso? Lijkt me niet.
Overigens gaat het er ook niet om wat ik of anderen hier ervan vinden, alleen om wat de vader in dit verhaal vindt en of ie naar de rechter stapt, en zoja wat die ervan vindt.
Ook lijkt mij 2 dagen naar een vader een paar uur verderop, heel wat anders dan 2 dagen bij een vader om de hoek. Lees het draadje in puberteit maar, waar de pubers bij hun vader (in een andere woonplaats) niks te doen hebben en dus alleen uitslapen en tv kijken. (ditzelfde geldt natuurlijk voor bezoek aan Roos als zoon juist bij de vader zou gaan wonen).
Overigens wil ik met deze reactie niet zeggen dat ik vind dat het per se niet kan werken, Roos' verhuizing. Maar ja er zitten wel heel veel haken en ogen aan.

Belang van het kind

Precies de reden dat ex en ik hebben afgesproken om bij elkaar in de buurt te wonen totdat zoon zelfstandig was. Al konden we elkaar enige tijd wel schieten, we zijn altijd on speaking terms gebleven, in het belang van onze zoon.Toen mijn zoon 16 was is mijn ex verhuisd naar een stad 20 km verderop ( goed met OV te bereizen, ook naar school)Desondanks heeft mijn zoon dat als een groot nadeel ervaren en heeft dat zijn vader erg kwalijk genomen. Voor hetzelfde geld had vader een huis hier kunnen huren, maar vriendin van ex had werk in die stad en het leek haar gemakkelijk. Zoon voelde zich weggezet, en had het gevoel dat hij nu ipv in 2 huizen ook nog in 2 steden moest wonen.Hij voelde zich erg ontheemd en werd er erg chaotisch van en vergat bijv. steeds spullen voor school en kon dat dan niet zomaar tussendoor even ophalen.Nu is hij er enigzins aan gewend maar hij vindt het nog steeds vervelend.

Ik vind dat je het belang van het kind voorop moet stellen. Wat heeft een kind aan een gelukkige ouder als het zelf diep ongelukkig wordt van de situatie? Zelf had ik graag in Friesland willen gaan wonen, maar dat moet ik dan maar doen als de jongens het huis uit zijn.

Damajo

Ps nso

By the way:
Mijn zoon ging op de lagere school 3 dagen naar de NSO en vaak nog een dag naar een vriendje en heeft daar niets van opgelopen ( behalve een trouwe vriendenclub die elkaar al vanaf de kleuterschool/NSO kent en die nu samen op vakantie gaan)

Damajo

Astrid

Astrid

25-10-2008 om 18:26

Herken deze situatie

Ik herken deze situatie uit onze familie.
Mijn zwager en nieuwe vrouw + zoon van deze vrouw hebben jaren in de buurt van ex vrouw gewoond. Kind was in 10 min. bij de ander. Ging ook vaak voor een paar uurtjes. Toen besloten ze 2 uur verder op te gaan wonen (naar zijn oude woonplaats, in de buurt van zijn dochter). Kind was toen 7.

Met als gevolg dat kind z'n vader veel minder ziet. Z'n vader vindt het verschrikkelijk om elke keer 2 uur en 2 uur terug te rijden (hij heeft hier immers niet om gevraagd) en aan het einde van het weekend wederom deze 2 uur heen en 2 uur terug.. De weekenden worden zo erg vermoeiend, ook voor het kind. Het weekend daarop rijdt zijn moeder.
Ik vindt het voor de vader enorm belastend, kan me zo voorstellen dat dat bij jouw ex ook zo is. Ik vind 2 uur verop echt ver. Dat is gewoon de andere kant van Nederland!

In de jaren dat ze in de buurt van ex woonde zag mijn zwager zijn eigen dochter nauwelijks. Nu dus omgekeerde situatie.

Ik vind dit een enorme lastige beslissing. Weet je trouwens wel zeker dat het leuk is in de woonplaats van je vriend? Voor een paar daagjes kan het leuk lijken, maar de praktijk kan anders zijn. Ik zou zelf dus nooit in de huidige woonplaats van mijn zwager willen wonen, al is het nog zo rustig en zo groen.

Astrid

Astrid

25-10-2008 om 18:27

Foutje 1e zin

Beetje rare 1e zin, maar zo is hij goed: Mijn zwager en nieuwe vrouw + zoon van deze vrouw hebben jaren in de buurt van ex van deze vrouw gewoond.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.