Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

Verschil maken nodig?

Hallo,
wij lopen al jaren tegen dezelfde "problemen"aan en nu hoop ik van jullie te horen hoe jullie hierover denken.

Onze twee oudste zoons zijn bijna 11 en ruim 9. ze schelen 18 maanden. ze slapen op een kamer. Ze doen eigenlijk heel veel samen, eigen keuze. samen p.c., samen gamen, samen slapen...

Een is natuurlijk ouder. We hebben al eerder eens geprobeerd om ze apart naar bed te doen. maar omdat ze in een kamer liggen, wacht jongste gewoon tot hij komt. ze vinden het ook gezellig om samen te gaan,maar regelmatig komt het voor dat oudste nog niet moe is en jongste wel. We willen dan jongste naar bed brengen en dat stuit op verzet.
oudste zegt op zijn beurt dat hij ouder is dus later naar bed zou mogen.

Is dat wat goed is? duidelijk verschil maken, ondanks dat het verschil maar 18 maanden is? een half uurtje ertussen zorgt ervoor dat jongste later gaat slapen omdat hij wacht op oudste.

Ik denk ook aan later..stel ze gaan stappen. oudste is bijv. 16 en jongste ruim 14. is het dan niet onzin om de oudste een uur later te laten thuiskomen puur op leeftijd?

graag jullie visie!

bibi63

bibi63

15-01-2011 om 13:49

Mijn broertje en ik

schelen ook 1,5 jaar. Het is wel errug lang geleden dat we kids waren, dus ik kan me niet alles herinneren.
In ieder geval hebben we totdat ik naar de middelbare school ging op 1 kamer geslapen en ik kan me niet herinneren dat mijn broertje eerder naar bed moest. Of ik of hij zich verzette tegen eerder of later naar bed kan ik me niet herinneren. Van het VO had ik een eigen kamer, maar kan me ook niet herinneren dat hij eerder naar bed moest dan ik.
Ik denk dat het toch vaak zo is, dat de jongste wat meer privileges heeft op dezelfde leeftijd als dat oudste toen was. Ik denk dat dat praktisch gezien meestal zo gaat (plus dat je als ouder vaak wat makkelijker bent met de tweede dan de eerste).
W.b.t. stappen: ik denk dat je daar wel duidelijke regels voor kan stellen: Bijv. je mag uit als je 16 bent.
PS: Wij hebben er maar 1, dus ik loop zelf niet tegen dat probleem op ;)
Gr. Bibi

Jolanda123

Jolanda123

15-01-2011 om 13:58

Gelijke monniken gelijke kappen?

D'r wordt vaak geroepen, gelijke monniken, gelijke kappen.
en ja, als je het hebt over een tweeling die op de zelfde dag geboren is, dan zal dat opgaan.

Gelijke monniken, gelijke kappen voor twee broertjes waar 18 maand tussen zit, dat wordt in mijn ogen lastig.

Het zijn namelijk geen gelijke monniken.

Ik vind dat het oudste kind meer mag dan het jongste kind. En dus zou het oudste kind ook later naar bed toe mogen als het jongste kind.
Dat nr2 dan een half uurtje wakker ligt, Tja... dat is dan maar zo.

Oudste kinderen hebben vaak toch even iets meer verantwoording. Al was het maar dat je beide naar de supermart toe stuurt, en dat dan de oudste het geld in zijn beurs heeft, en de jongste het briefje.

Of misschien dat de oudste de boodschap meekrijgt: "Goed opletten he, bij het oversteken".

Nu zitten jouw jongens nog op de basisschool, en valt het nog redelijk "gelijk" te verdelen.

Er komt alleen een tijd dat je oudste naar het middelbaar onderwijs toegaat. Dan veranderen er toch dingen.

Hij mag op de fiets naar school toe, en zijn actieradius wordt in het algemeen groter. Als hij even naar de stad toe wil, dan mag dat, want hij komt er toch dagelijks doorheen.
Mag jouw jongste dan ook automatisch naar de stad toe fietsen als hij dat graag wil? Mag hij dan ook automatisch de dingen doen die zijn grote broer ook mag?

En als je daar "ja" op antwoord, waarom mag zijn grote broer dat nu dan nog niet? (hij zou dan nu namelijk de leeftijd hebben die zijn broertje zou hebben als hij naar de middelbare school toegaat)

Je schreef ook iets over samen uitgaan (ooit). Als de oudste(als hij 16 is) dan een biertje besteld, mag de jongste dan ook een biertje? En dan gaan we er voor de lol nog vanuit dat de jongens samen uit willen...

Verschil maken tussen wat de oudste wel mag en de jongste niet, dat vind ik niet verkeerd. De jongste zal moeten leren dat er dingen zijn die hij niet mag, al was het maar omdat hij jonger is.

Als hij die wetenschap als "normaal" ervaart, dan zal hij later in de maatschappij dat ook makkelijker kunnen accepteren. Dat hij nu eenmaal geen biertje mag bestellen, en dat zijn broer dat wel mag. Dat hij de jongste is in een werkomgeving, en dat zijn oudere (meer ervaren) collega's dingen wel mogen die hij nog niet mag.

Het zijn, hoe je het ook wendt of keert, geen gelijke monniken. Behandel je ze wel zo, dan doe je één van beide kinderen tekort, en bevoordeel je de ander.
Of je behandeld de jongste zoals de oudste, en heeft de jongste dus meer "voordelen" op die leeftijd als dat de oudste had, Of je behandeld de oudste zoals de jongste, en wordt hij dus langer als "kleintje" behandeld.

annemir

annemir

15-01-2011 om 14:09 Topicstarter

Maar

Hoi,
het is niet zo dat jongste meerijdt op de privileges van oudste, juist niet. oudste wordt eigenlijk een beetje tegengehouden van iets meer doen door jongste.

jolanda, ik deel je mening. maar wat het probleem geeft is dat als oudste alles eerder mag, altijd het geld mag dragen, altijd de verantwoordelijkheid mag, jongste dat niet leuk vindt.
vroeger geen probleem,maar ze krijgen een leeftijd dat de verschillen tussen hen kleiner zijn.

ze hebben ook nog een klein zusje, die mag weer andere dingen dan de jongens. zo voelt middelste zich er altijd tussen. hij mag nooit meer dan een van de anderen, snap je?

je laatste zin is dus het probleem. wat is wijsheid? soms jongste mee laten varen met de voordelen, soms oudsten de nadelen laten ervaren of oudste altijd alles meer en eerder laten doen?
dat terwijl jongste, in dit geval dus middelste, ongeveer dezelfde ontwikkeling doormaakt.

Jolanda123

Jolanda123

15-01-2011 om 14:37

Ik zou...

Sommige dingen apart laten doen :D

om op de boodschappen terug te komen: je kunt ook de middelste alleen een boodschapje kunnen laten doen.

En, hoe vervelend of het ook is, de oudste is de oudste, de middelste is de middelste, en de jongste is de jongste.

Zo is het nu eenmaal. Kijk, wat betreft de boodschappen en het geld: Als jij denkt dat de middelste dat ook kan, dan laat je het ze om de beurt doen. De één het lijstje, de ander het geld.

En, hoe je het ook bekijkt, er zal altijd een stukje onvrede bij één van de kinderen zitten. Dat is dan maar zo. (en ja, ik weet dat het hard en laconiek klinkt)
Er zal er altijd één zijn die vind dat de ander meer mag/kan/krijgt....

Nu zit er tussen mijn zoons 9 jaar, en kwam mijn oudste laatst met de opmerking dat wij de jongste nooit straffen...

Wat hij in al zijn wijsheid niet mee had genomen in zijn gedachtes daarover, was het feit dat de situatie waarin zij beiden zaten in de leeftijd tussen 4 en 11 jaar hemelsbreed verschilde, en dat de regels om die reden ook anders waren voor beide kinderen.

Wat hij ook niet meenam, is het feit dat je als ouders zijnde ook leert < << grijns>>.
Daar waar je bij het eerste kind nog vol goede bedoelingen en frisse principes zit, weet je bij het tweede kind waar de hoed en de rand zit, en dat je de ervaring die je bij de eerste hebt opgedaan, nu sneller toepast op de tweede.

Een tweede kind leet ook veel van het eerste kind. Het tweede kind weet feilloos wat hij wel of niet moet doen, en hoe jullie als ouders zijnde zullen reageren op een bepaalde situatie.
Het tweede kind weet hoe jullie reageren als nr1 te laat thuiskomt, en weet dus ook wat de consequenties daarvan zijn. Kind nr2 leert daarvan en zal dus andere dingen "uithalen".

Wijsheid is in mijn ogen dus globaal een rode draad uitzetten voor alle kinderen, en de details per kind invullen. En nogmaals, er zit leeftijd verschil tussen de kinderen, en zit dus ook verschil tussen de kinderen wat ze wel of niet mogen.

En dat hoeven ze ook niet fijn te vinden, het is alleen wel zo. Zo gaat de zon ook in het oosten op. Dat hoef je niet fijn te vinden, het is alleen wel zo.

Jolanda.

PS: Wat in mijn ogen wel belangrijk is: Laat alle kinderen iets doen zonder de andere kinderen, en waar zij dan ook goed in kunnen zijn.

Zo kon mijn jongste natuurlijk nooit tegen zijn oudere broer op. Die kon alles beter, wist alles beter, deed alles beter... Logisch natuurlijk, broer lief was ook 9 jaar ouder.

De jongste gaat nu naar scouting, en dat is een wereld waar de oudste nooit in terecht is gekomen. Scouting is dus zijn "deskundigheid" in het gezin :D. Daar is hij het beste in, en als er een tent opgezet moet worden, dan kan hij dat beter/sneller/slimmer als zijn oudste broer... En dat is heeeeel goed voor zijn ego.

annemir

annemir

15-01-2011 om 17:06 Topicstarter

Maar

jolanda je zegt wel dat je jongste dan ook boodschappen zou laten doen, maar qua opblijven zou hij nooit langer blijven.

pelle...eigenlijk is het nog zo ook dat oudste altijd meteen in slaap valt, dus het lijkt erop dat hij de slaaptijd nodig heeft.
alleen is wat jij schrijft juist het probleem. jongste zag er gisteren om 9 uur uit alsof hij in slaap zou vallen. we wilden hem naar bed brengen,maar daar werd hij dus boos om. omdat zijn broer wel mag blijven.
we deden het toch, uiteraard,maar juist die strijd hebben we zo'n last van.
vandaar de vraag...wat is wijsheid? wel of niet dus verschil of het per dag aankijken?
zo doen we het dus al. samen om half 9 naar bed, in het weekend later. is er eentje moe, dan gaat hij eerder.
lijkt me prima, maar de kinderen maken dus steeds de discussie hierover.

jolanda, wat jij zegt neem ik zeker mee: er is een leeftijd voor alles. dus bijv. als je 15 bent om 11 uur thuis, ben je 16 dan 12 uur. zo blijft er wel verschil. biertje vanaf een bepaalde leeftijd. maar ja, ik hoop dat dat lukt als het zover is,als jongste dus niet weer de strijd aan blijft gaan.
strijd hou je natuurlijk altijd. maar ik vraag me dus af of je dat verschil dus erin moet blijven houden ivm leeftijd

Fiorucci

Fiorucci

15-01-2011 om 18:00

Annemir

Nee, dat hoeft niet, vind ik. Als mijn jongens (13 en 18) samen naar de film of een concert gaan, komen ze dus ook samen even laat thuis natuurlijk. En dat vertel ik, omdat ik me kan voorstellen dat jouw jongens misschien wel samen uit gaan later. Dan zou ik liever zien dat ze samen naar huis komen.

Ik vind van wel

mijn kinderen verschillen 22 maanden, en oudste zou in principe 2 klassen hoger zitten dan jongste. Ik vind dus dat er zeker verschillen mogen zijn, en bedtijd vind ik heel voor de hand liggend. Mijn kinderen zijn nooit moe, maar moeten toch naar bed. Sinds kort mogen ze wel gaan slapen wanneer ze willen (binnen bepaalde limieten) maar het uur voor de bedtijd verschilt ongeveer een half uur, al wordt dat niet echt afgemeten. Ik vind dat heel normaal.

Oudste (9) is toevallig net voor de eerste keer naar de supermarkt geweest voor chips, dat mag jongste (7) nu nog absoluut niet.

Oudste mag al eens iets op tv zien waar ik jongste nog niet rijp voor acht, dat soort dingen.

Ik kon daarentegen jongste al jonger alleen laten thuis dan oudste, maar dat heeft niet alleen met leeftijd maar ook met karakter en verantwoordelijkheidszin te maken. Oudste durfde ook niet alleen te zijn en wilde dat niet. Ik hanteer dus een combinatie van leeftijd, karakter en wat ze aankunnen. Ik vind trouwens dat je als richtlijn grosso modo kan nemen wat gebruikelijk is in de klas, tussen leeftijdsgenoten, zonder dat dat iets dwingend moet zijn natuurlijk.

Jolanda123

Jolanda123

15-01-2011 om 18:22

Slaapbehoefte

Annemir: je schreef: vandaar de vraag...wat is wijsheid? wel of niet dus verschil of het per dag aankijken?

zo doen we het dus al. samen om half 9 naar bed, in het weekend later. is er eentje moe, dan gaat hij eerder.

lijkt me prima, maar de kinderen maken dus steeds de discussie hierover.

De kinderen maken hier een discussie over, omdat ze doorhebben dat het loont.
Natuurlijk wil de jongste net zo laat als zijn broer naar bed. En als jullie daar geen problemen mee hebben, dan kun je ze rustig tegelijkertijd naar bed toe laten gaan.

Zeg je alleen :het oudste kind is ouder, mag dus ook later naar bed, dan zal je de jongere moeten leren dat of hij nu hoog of laag springt, er niets veranderd. Hij gaat 1/2 uur eerder naar bed. Punt uit.

Je schreef ook: strijd hou je natuurlijk altijd. maar ik vraag me dus af of je dat verschil dus erin moet blijven houden ivm leeftijd

De verschillen maken julllie zelf. Jullie bepalen zelf waar de accenten liggen, en hoe de bedtijden liggen. Je kunt inderdaad zeggen, een kind van 11 gaat om half negen naar bed, en een kind van 9 gaat om 8 uur naar bed. Zo is de regel.

Je zou ook kunnen zeggen, het ene kind heeft een grotere slaapbehoefte als de ander, en dat is onze leidraad. Komt een kind 's morgens goedgehumeurd uit bed (na 1x roepen) en is hij uitgeslapen, dan mag hij tot half negen. Komt een kind met een rothumeur uit bed, dan moet hij die avond eerder naar bed, want hij is nog niet uitgeslapen.

Hoe dan ook, het is jullie keuze. Belangrijk is wel, dat wat je ook kiest, je daar wel duidelijk en consequent in bent, zodat iedereen weet waar hij of zij aan toe is.

annemir

annemir

15-01-2011 om 21:21 Topicstarter

Ik snap het

aha, ik snap het nu een beetje. het is duidelijk dat ook jullie dus niet altijd vaste regels hebben. bij de ene is bedtijd het verschil, bij de ander bepaalde tv programma's.
bij ons mogen ze dus veelal alles hetzelfde. het gaat bij mij eigenlijk alleen om bedtijd. de rest geeft geen strijd.

pelle...het is me absoluut duidelijk(eigenlijk al jaren) dat een groot deel van het probleem bij ons ligt. wij zijn niet consequent genoeg waardoor ze dus voelen dat strijd loont. onze fout en dat zijn we ons gelukkig ook bewust...

toch geven ze bij veel dingen geen strijd. alleen bij bedtijden.

fiorucci absoluut lijkt het me fijn als ze later samen gaan stappen ofzo en uiteraard dan samen thuis, ideaal.

sas van gent, het moet ook absoluut een combinatie van leeftijd en karakter zijn. dat snap ik, je kan eigenlijk niet zeggen: zo moet het klaar, alles is afhaneklijk van je kind.

jolanda, daar ligt mijn probleem. ik leg mijn regel neer, jongste is het er niet mee eens en dat raakt me. en dat is wat ik moet leren. ik moet mijn regels en grenzen stellen en als hij het er niet mee eens is,helaas. zo is het nu eenmaal.

net gesprek hierover met ze gehad. oudste wil toch een of twee keer per week later naar bed, jongste is boos. ik heb gezegd dat we dat wel eens kunnen doen. zeker in het weekend een half uurtje later.

sinds een paar maanden is het zo'n competitie hier. zeker nu oudste de pubertijd nadert. in alles wil hij beter zijn en ouder zijn. dat vinden wij weer zielig voor jongste en proberen dat te compenseren.
zucht....

annemir

annemir

15-01-2011 om 21:46 Topicstarter

Wat ik me nog afvraag

wat ik me nog afvraag...we hebben dus verder weinig strijd over gelijkheid.

ze krijgen hetzelfde zakgeld. nooit discussie over gehad. maar nu ga ik naar mijn oorspronkelijke vraag...
is het dus beter voor kinderen als er wel degelijk verschil wordt gemaakt ivm leeftijd of is dat niet nodig?

doe ik een van de kinderen tekort als ik ze hetzelfde geef omdat ik de leeftijd zo dicht bij elkaar vind?

Jolanda123

Jolanda123

15-01-2011 om 22:00

Rimpels glad strijken

Annemir schreef: sinds een paar maanden is het zo'n competitie hier. zeker nu oudste de pubertijd nadert. in alles wil hij beter zijn en ouder zijn. dat vinden wij weer zielig voor jongste en proberen dat te compenseren.

Tja... en daar ga je mijns inziens dus de mist in.
Het mag dan misschien vervelend zijn voor de jongste dat de oudste in alles beter wil zijn, en de competitie aangaat. Maar ga dat niet lopen compenseren naar de jongste toe.

Je bent dan bezig met het gelijk maken van de kinderen, terwijl je oudste behoefte heeft "apart" en " uniek" te zijn. Hij gaat de concurentie aan om "zichzelf" te zijn, en jij probeert dat teniet te doen.

Nogmaals, je kinderen zijn niet gelijk. Niet in leeftijd en niet qua karakter. Dat is ook iets wat de jongste moet leren. Dat hij niet gelijk is aan zijn oudere broer, en dat hij daardoor sommige dingen niet mag, en sommige dingen ook nog niet kan.

Het voordeel van broertjes en zusjes is namelijk dat je een hele veilige omgeving hebt waarin je al je sociale vaardigheden kunt oefenen, waarin je kunt experimenteren met je "nieuwe zelf" en je niet bang hoeft te zijn dat de mensen om je heen je in de steek laten, omdat ze aan dat nieuwe gedrag moeten wennen.

Door continue de rimpels tussen de jongens glad te strijken, leren ze niet hoe ze met dat soort situaties om moeten gaan, en hoe ze voor zichzelf op moeten komen.

annemir

annemir

15-01-2011 om 22:15 Topicstarter

Duidelijk

jolanda,
ik snap het,dank je wel! het is niet zo dat we dat steeds doen hoor. ik benadruk wel vaak dat ieder zijn eigen kwaliteiten heeft.

pelle jij had het over of jouw kinderen nou makkelijk zijn of dat jij ervoor zorgt dat ze de strijd niet aangaan. daar bedoelde ik het mee

Jolanda123

Jolanda123

15-01-2011 om 22:27

Vlooien afvangen

de "ik weet het toch beter" houding, en het gesteggel eromheen (nietus/wellus etc) noemde mijn moeder al vlooien afvangen. Bij ons thuis waren we met 3 meiden, en reken maar wel dat er wat vlooien afgevangen werden...

En ook mijn jongens doen het. D'r zit 9 jaar tussen, en toch is er nog de behoefte van de oudste om te laten zien dat hij de oudste/knapste/slimste etc is....

En ach, negen van de tien keer laat ik ze maar steggelen en vlooien vangen, totdat ik het zat ben < >

Dan brul ik: "Stop met vlooien vangen!, nu ben ik het zat" en dan kijken ze me heel verbaasd aan.....

Dit gaat voorbij. Echt. De vlooien zijn vroeg of laat verdeeld. En tot die tijd is het gewoon uitzitten.

Ze hebben het nodig. Ze moeten zich tegen elkaar en tegen ons afzetten. Daar worden kinderen groot en ouders grijs van.

*bella*

*bella*

15-01-2011 om 23:15

Hier

Ik weeg niets af aan leeftijd, maar puur aan behoefte. En als ik vind dat een kind naar bed toe moet omdat ik vind dat 'ie moe is, dan vind ik het helemaal geen probleem als mijn kind daartegen protesteert. Dat mag mijn kind, daar is 'ie kind voor, maar hij gaat toch naar bed.
En als je de protesten zat bent, dan kun je gaan kijken of je kind er misschien aan toe is om zelf meer te gaan bepalen te gaan slapen. Maar dan moet 'ie wel consequenties kunnen verbinden zelf aan het feit dat hij bijv 's ochtends moe is, en dan de dag erna eerder naar bed. Of zoiets. Mijn zoon van 9 wil dat graag en we zijn nog wat zoekende, we doen het nu een beetje samen, soms neem ik nog wat over en beslis voor hem dta hij beter kan gaan slapen enz, een beetje een tussenfase neem ik aan. Maar zou hij moeilijk doen, wat hij eigenlijk nooit doet, dan zou ik het wellicht meer gaan loslaten maar wel aanspreken etc. Maar zou jongste moeilijk doen, en soms doet ze dat, dan wil ik best eerst bij haar starten, al is ze twee jaar jonger. Kinderen hebben verschillende behoeften. (maar jongste kan het hier nog niet aan meer zelf te bepalen. Maar het zou best kunnen zijn dat ze dat beter kon dan broer)
Zaken aan leeftijd koppelen geeft houvast en structuur, en het maakt het opvoeden wat makkelijker soms. En dat is prima. Verder zie ik er de meerwaarde niet van in. Het zou wat moois zijn als mijn oudste bangelijk was aangelegd en geen enge fims kon verdragen, dat jongste dat automatisch ook nooit mocht doen want ze moet wachten op oudste enz.

Tirza G.

Tirza G.

15-01-2011 om 23:16

Ik zou onderscheid maken en geen meelij hebben met de jongste (middelste). Zo te horen weet hij al aardig hoe hij jullie moet bespelen.
Mijn kinderen (2 stuks) verschillen van geslacht en 4 jaar in leeftijd. En tóch is die strijd er, het vlooien afvangen (hij is leuk Jolanda). Ach ja, soms moeten de paaltjes gewoon weer even uitgezet worden om het territorium. En wat dacht je van deze: jongste gaat oudste voorbij in lichaamslengte. Vier jaar he, v-i-e-r jaar. Hoe wou je dát compenseren in zieligheid?
Waarom is het zielig dat je voor je jongste kind iets doet wat beter is voor zijn algemene welzijn (vroeg naar bed)?
Je kinderen zijn niet zielig. Je hoeft niks te compenseren.

Tirza

Henriette123

Henriette123

15-01-2011 om 23:38

Wel verschil

Bij ons schelen de middelste 2 ook 18 maanden, en wij lieten ze door de weeks niet gelijk naar bed gaan.
In het weekend mochten ze allemaal langer opblijven, en gingen de middelste 2 meestal gelijk naar bed.
Wij merkten wel dat vaste regels ,waar natuurlijk wel eens van werd afgeweken, het beste werkte.
Zakgeld: De jongste (dus hun kleine broertje) kreeg meer zakgeld dan de ouderen op dezelfde leeftijd, omdat hij bevoorbeeld al op jongere leeftijd kadotjes zelf betaalde.
We hielden overigens wel in de gaten dat we ze allemaal ook wel eens alleen hadden. Hoe we dat oplosten verschilde per schooljaar.

Zelf ben ik de middelste van 3, en hoewel ik maar 15 maanden met mijn zus scheelde, mocht zij in de regel later naar bed. Mijn broer die 2 jaar jonger was moest weer in de regel eerder naar bed. Volgens mij vonden wij dat alle drie logisch, en was er weinig gezeur over onze bedtijden.

koentje

koentje

16-01-2011 om 11:45

Ik zou...

net als bij een tweeling er juist voor zorgen dat ze niet meer zo enorm veel samen doen. Ze moeten ook allebei afzonderlijk naar hun eigen behoefte leren luisteren. Dus ik zou ze zo mogelijk apart laten slapen dat lijkt me echt beter.

ouder

ouder

16-01-2011 om 12:34

Ja, verschil maken

ik zou wel verschil maken; kinderen doen toch al vaak dingen waarvoor ze te jong zijn vind ik. De oudste heeft dus zo z'n privileges vind ik. En als de jongste niet slaapt, tja, eerder naar bed dan maar. dan gaat zij op een gegeven moment in zien dat ze al moet slapen. Het is net als zakgeld of eten: je kunt niet alles hebben en willen wat een ander ook heeft.

Dora

Dora

16-01-2011 om 14:30

Ja verschil maken

Wij maken verschil bij alle kinderen, 3 in verschillende leeftijd, ook ver van elkaar.
Ieder kind is anders en heeft behoefte aan andere dingen. Juist onderscheid maken bevorderd hun individuele ontwikkeling. Mijn schoonmoeder gaf en geeft al haar kinderen exact hetzelfde, altijd. Of het nu liefde, aandacht, geld, of goederen zijn. Als ze eens spontaat met de broer van mijn man uit eten is geweest. Belt ze ons de volgende dag of wij met haar uiteten willen. Ze weegt alles precies exact af. Los van het feit dat het bijna niet te doen is, omdat ze letterlijk alles tegen elkaar afstreept vind ik het ook niet gezond. De relatie tussen mijn man en zijn broers is enigzinds verstoort, en ik denk dat dit mede een oorzaak heeft.
Zoon 3 vind het heerlijk om me te gaan zwemmen, dat wil toch niet zeggen dat ik de week daarna zoon 2 ook mee moet nemen om te zwemmen. Daar heeft hij wellicht geen zin in en geen behoefte aan.
Daarvond vind ik het heel goed, en ook belangrijk, onderscheid te maken. Geef ieder kind waar hij behoefte aan heeft. De ene maand is de een meer aan bod, en de andere maand de ander. Zo gaat dat.
Dora.

annemir

annemir

16-01-2011 om 18:44 Topicstarter

Ho het gaat niet over altijd alles gelijk geven en behandelen natuurlijk niet. Ieder kind is anders.

Het gaat puur om het feit van bedtijd en dan vooral met zo'n klein leeftijdsverschil. Qua ontwikkeling zitten ze heel dicht op elkaar.

Waarom zouden ze minder samen moeten doen? Dat is hun keuze en dat vinden ze fijn. Op school zijn ze apart en thuis doen ze echt niet alles samen.
Apart slapen is geen optie.

Jolanda ik begrijp je precies dank je wel voor je tips.
We hebben besloten oudste soms langer op te laten blijven, niet altijd. Vanmorgen was jongste om 7 uur wakker, oudste om 9 uur. Ik heb hem dus uitgelegd dat het soms beter is om eerder te gaan slapen

(null)

Maylise

Maylise

16-01-2011 om 21:46

Verschil maken

Ik maak niet bewust verschil tussen mijn kinderen gebaseerd op leeftijd. Dat gaat op basis van behoefte. Tussen mijn twee jongste kinderen zit meer dan 3 jaar en toch gaan ze vaak tegelijk naar bed. De een heeft nou eenmaal meer slaap nodig dan de ander. Zakgeld is hier op de basisschool gelijk en als ze naar de middelbare school gaan dan krijgen ze wel meer. Het is dus niet gebaseerd op leeftijd maar puur op behoefte.

Als jouw jongens allebei ongeveer dezelfde behoefte in slaap hebben dan zou ik ze wel gewoon tegelijk naar bed laten gaan. Het gaat immers om hoeveel slaap ze nodig hebben en niet om wat wel of niet eerlijk is.

Verschillen zijn er toch wel maar ik baseer die meer op wat ze kunnen en nodig hebben en minder op hun leeftijd.

Zeker bij kinderen die dicht bij elkaar in leeftijd zitten krijg je toch dat ze veel samen doen en dezelfde regels hebben. Mijn tweeling (inmiddels volwassen) hebben de 10 jaar van hun leeftijd echt bijna alles samen gedaan.

Maylise

annemir

annemir

17-01-2011 om 14:23 Topicstarter

Maylise

hoi,
precies zo gaat het hier dus ook. meestal gaat dat ook wel goed.
ik denk wel dat we vaker gaan toepassen dat oudste later naar bed mag, hij blijft ook langer liggen smorgens.
maar we bekijken het gewoon per dag.

duidelijk is wel dat de meningen dus verdeeld zijn. de een vindt dat het wel degelijk verschil moet zijn en de ander vindt van niet.

guera

guera

17-01-2011 om 17:07

Overleggen?

Misschien kun je es met je kinderen aan tafel en eens kijken wat ze hier belangrijk in vinden en of ze met oplossingen kunnen komen? (leestip how to talk to kids)
Ik ben ervan overtuigd dat dat beter werkt dan dat jij gaat verzinnen dat er verschil gemaakt moet worden. Misschien in het 1 wel en het ander niet en als de ander protesteert dan es kijken of ze tot een gezamenlijk iets kunnen komen?
Hier een verschil van 2,5 jaar. Ze hebben ieder een eigen kamer dus ze gaan tegelijk naar bed maar oudste gaat dan nog even lezen. Eigenlijk hoor ik hem verder er niet over dat ze later willen.
Oudste kreeg zakgeld vanaf 6 jaar 1 euro. Jongste krijgt het al sinds ze ruim 4 is, 50 cent. Met een 2e gaat het toch anders....

Verschil maken!

Hier hebben we ook zo'n verschil in leeftijd. En ja ik vind het wel dat je onderscheid moet maken. De een is toch verder in ontwikkeling..al scheelt het zo weinig.
De oudste gaat bij ons ook een half uur 3kwartier later naar bed. Soms is de jongste ook wakker. Sinds een jaar zijn we verhuisd en slapen ze niet meer bij elkaar. We dachten dat dat wel uit zou maken maar ze gaat meestal wel slapen.

annemir

annemir

25-01-2011 om 18:38 Topicstarter

Weet je...

luna23 maar doen jullie dat met alles dan?
het probleem is bij ons alleen met bedtijd namelijk.
zakgeld is geen issue, ze krijgen allebei hetzelfde heb ik ze nooit over gehoord.
we hebben middelste ondertussen uitgeled dat hij nou eenmaal meer slaap nodig heeft en eerder wakker is en daardoor soms eerder naar bed gaat.
oudste mag dus soms later naar bed. tot nu toe werkt dat prima.

Hier ook

ongeveer hetzelfde leeftijdsverschil. Ze zijn nu 5 en 6,5. Ze gaan allebei tegeleijk naar bed, maar meestal gaat oudste nog even lezen en jongste gaat direct slapen. Overigens allemaal uit vrije wil. Ze krijgen allebei even veel (of weinig) zakgeld. Ik heb er nog nooit iemand over horen klagen, maar daar zijn ze misschien nog te jong voor. Ik vraag me ook wel eens af, hoe ik het moet doen als ze wat groter zijn, maar ik denk dat de tijd het zal leren.

Overigens zal ik de oudste vanaf de middelbare school inderdaad wat meer loslaten, dan de jongste, maar het verschil is dan ook ineens weer zo groot.

groetjes van Charlotte

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.