
Saskia
23-01-2011 om 19:33
Man scheld vaak en boos op dochter om huiswerk.
Mijn dochter van 13 heeft soms moeite met huiswerk. Ze zit net op de middelbare school Havo- Vwo, en is nog niet zo goed in plannen en maken. Ze snapt het soms ook niet goed. En tv of pc is natuurlijk aantrekkelijker, maar dat mag pas na het huiswerk. Man ergert zich constant aan dochter, wordt heel vaak boos, als ze het niet snapt of er niet voldoende aan heeft gedaan. Dit zal bekend klinken maar veel andere ouders van pubers denk ik. Nu komt het punt; man scheld constant zo op haar als hij weer eens boos word. Als ze het niet snapt als hij uitlegt, dat ze dom is. Of ze zo naar de Mavo kan gaan, godverdomme dit en dat, dat ze toch geen mongool is ,etc. Dat geschreeuw en respecloze bozige gedoe. Dat mijn dochter wel een brutaal doet door niet te luisteren, ze is een puber. Maar dat je man zo respectloos schreeuwt, ik vind het vreselijk om te horen. Probeer het te sussen, en zeg vaak dat hij zich niet zo moet laten gaan, maar helaas.. Als de leraar op school zo zou doen, of die dingen zou zeggen, zou hij op hoge poten naar school stappen, logisch. Maar waarom dan wel tegen je eigen kind? Hoe los ik dit op? Wat kan ik doen? Ik kan het niet meer aanhoren, het is zo denigrerend voor mijn dochter ook, niet goed voor je zelfbeeld lijkt me.
Wie heeft goed advies? Of een mening?
Saskia

oregano
23-01-2011 om 20:21
Schelden op deze manier....
kan echt niet vind ik. Ik heb ook de wijsheid niet in pacht en moet ook vaak zoeken naar een goede manier qua omgaan met het maken van huiswerk ed. Ik heb gemerkt dat het goed werkt als ik mijn dochter toch de ruimte geef om het zelf te proberen (ze is 13, brugklas 2).Toen ik er nog bovenop zat en samen met haar ging overhoren ging dit niet zo goed, ik zat dan weer met kromme tenen omdat ze in mijn ogen te weinig had voorbereid en dat werd dan ook gekibbel. Begin dit jaar heeft ze gezegd dat ze wel zou laten zien dat ze het ook zelf kon....en daar begint het wel op te lijken, ook al moet ik haar natuurlijk wel aansporen zo nu en dan. Haar drive is dat ze graag bij haar vriendinnen wil blijven en die gaan naar havo of VWO volgende jaar, dus dit wil zij ook.
Maar dat schelden van je man, met woorden als mongool werken echt niet bevordelijk, sterker nog je kunt je kind hier ook erg onzeker of faalangstig mee maken, hij boort haar in mijn ogen gewoon de grond in.
Als ik jou was zou ik eens een goed gesprek hierover met je man voeren, dat jij dit zo niet wilt en hij hiermee moet ophouden...
Heel veel succes! En sterkte voor je dochter.
oregano

Moppeke
23-01-2011 om 21:45
Werkt averechts
En eigenlijk stampt je man (uit frustratie) je dochter de grond in. Ze krijgt eigenlijk dan alleen maar negatief commentaar. Dan blijf je in die neerwaardse spiraal en je puber gaat er echt niet prettiger van leren.
Misschien is het een idee om eens op school te informeren of er huiswerkbegeleiding is op haar school, en anders of die er is in jullie woonplaats. Blijkbaar heeft jullie dochter hulp nodig met het maken van haar huiswerk. En dat is helemaal niet zo gek, de een kan dat nou eenmaal beter dan de ander.
Door commentaar te blijven leveren op je dochter (en wat ie zegt is op zijn zachtst gezegd niet echt handig) blijf je dit in stand houden en wordt het van kwaad tot erger.
Pubers kunnen alle kanten op gaan, van dwars en eigenwijs tot stil en gekwetst. Een puber van 13 is best kwetsbaar.
Op een positieve manier stimuleren en opbouwende kritiek, daar ben ik meer van. En als je het zelf niet weet, zoek dan elders een oplossing. Misschien is zij zelf er wel net zo gefrustreerd onder.

Maylise
23-01-2011 om 21:56
Niet goed
Hoe je man doet is absoluut niet goed en behulpzaam. Het zal er echt niet voor zorgen dat je dochter haar schoolwerk beter gaat doen en het zal ook grote schade toebrengen aan de vader/dochter band. Dat meen ik echt serieus.
Ik weet hoe het is om kinderen te hebben die hun best niet doen. Natuurlijk mag je best streng zijn maar altijd op een opbouwende manier. Altijd vriendelijk, geduldig blijven, veel complimenten geven en proberen het kind het idee te geven dat jullie samen werken en niet tegen elkaar werken. Samen met kind huiswerk maken, naar haar ideeën luisteren en die ook serieus nemen, samen strategieën aanleren. Het belangrijkste is dat ze het gevoel krijgt dat ze serieus wordt genomen, dat ze niet alleen staat en dat ze het ook echt kan.
Schelden tegen je kinderen is nooit onder geen enkele omstandigheid acceptabel. Ik weet hoe het is om een vader te hebben die om het minste en geringste uit zijn slof schiet en hele kwetsende dingen kan zeggen. Dat doet gewoon zeer.
Maylise

Maylise
23-01-2011 om 21:59
Laatst
Ik heb laatst in algemeen een stukje neergezet uit een opvoed boek wat misschien hier ook wel van toepassing is. Misschien kan je dit je man eens laten lezen?
We can't always see the destructive potential of our words, but let's imagine the following scenario. Your child gets up in the morning and dresses in a shingled outfit much like the Jolly Green Giant on the vegetable commercials. The only difference is the outfit is made of Post-It notes. Every time you question his worth, criticize, make him feel guilty, incapable, insufficient, or unattractive, the hurtful words are scribbled across a slip of yellow paper and it flutters to the ground. Perhaps when you see the paper begin to fall, you realize the effect of your hurtful words and try to stick the paper back on with a positive word. However, it won't stick. The child goes off to school and hears more discouraging words and more shingles fall to the ground. Finally, at the end of the day, the child comes home, exposed, naked and insecure - and rightly so.
As a mom, we can cover our kids with positive words so that when the negative ones cause a post-it note to fall, they won't even know it's missing. But it takes a lot of work.
Paul wrote to the Colossians: "Fathers, do not provoke or irritate or fret your children - do not be hard on them or harass them; lest they become discouraged andsullen and morose and feel inferior and frustrated; do no break their spirit" (Colossians 3:21AMP). Can I add something to Paul's exhortation? Mothers, don't you do it either.
It is a terrible thing to be a part of a family when the only things that are noticed are mistakes. The pain from constant criticism and correction can become a chronic source of insecurity long after the child has become an adult. It is our job, our "homework," to instruct our children, but when we are continually pointing out their faults and failures, they tend to simply stop trying.'

Puck
24-01-2011 om 08:35
Waarom reageert je man zo
Ik vind ook absoluut niet kunnen hoe je man je dochter de grond in boort. Dat zal het zelfvertrouwen van een beginnende puber écht helpen. NOT.
Maar reageert je man altijd zo als het hem niet zint of is het alleen in relatie met school dat hij zo belachelijk overdreven reageert. En waarom doet hij zo, wat voor onderliggende frustratie ligt daaraan ten grondslag. Dat zou je uit kunnen zoeken om tot een oplossing te komen.
In de tussentijd denk ik dat jij het voor je dochter op moet nemen. Stel duidelijker dat zijn gedrag alleen maar averechts werkt en houdt je dochter uit de wind. Zorg er samen met haar voor dat zij haar huiswerk kent zodat je man haar niet hoeft te overhoren en help haar met plannen en huiserk leren.
Ik denk dat je dochter jouw onvoorwaardelijke steun goed kan gebruiken.

Jade
24-01-2011 om 08:44
Eens met cobi....
De titel zegt het eigenlijk al.
Misschien dat je eens kunt praten met haar mentor, zodat hij haar kan helpen met plannen e.d.
Ik zou jouw man haar maar NIET laten helpen, dit kan zo natuurlijk niet. En inderdaad: geen halfzachte pogingen om je man te sussen, kom voor je dochter op!

koentje
24-01-2011 om 11:35
Saskia
misschien moet je in ieder geval constateren dat je man -in ieder geval momenteel- ongeschikt is om je dochter te begeleiden bij haar huiswerk. Ik zou ervoor zorgen dat hij zich niet meer ermee bemoeit en probeert iets positiefs met haar op te bpouwen. In die tussentijd moet je dan zelf je dochter begeleiden als je dat kunt opbrengen, of een ander daarvoor zoeken. Is het mogelijk dat je dochter eens een poosje deskundige huiswerkbegeleiding krijgt? Er zijn insdtitueten voor waar ze heen kunnen gaan en zelfstandig werken waarbij iemand steeds langskomt. Of iemand die haar kan helpen bij jullie thuis... Maar dat kost allemaal geld en ik kan niet in je portemonnee kijken.
Je man kun je eraf halen doort voor hem te constateren dat het voor hem ook niet goed is dat hij zich zo opwiindt, en nog minder voor je dochter. Hij moet er echt mee stoppen want dit is een vorm van geestelijke mishandeling. Misschien niet handig om naar hem toe zo te noemen, maar hou het in je achterhoofd. Want het zelfbeeld van je dochter gaat zo wel naar de knoppen!

Poezie
24-01-2011 om 12:44
Belachelijk
Dat een volwassen vent het nodig vindt om zich zo af te reageren op een kind. Daar had ik 'm toch echt wel (op niet mis te verstane wijze) wat van gezegd.
Gr. Poezie.

mengelmoes
24-01-2011 om 12:56
Ongelooflijk
heb je er al over nagedacht dat als je dochter straks gaat puberen dat uitschelden voor haar heel normaal is. Je man kan zich schrap zetten als ze straks ook haar woordje terug geeft en dan wil ik je man wel eens horen. Ze heeft het 'voorbeeld' nu en zal hem er straks meer en meer mee gaan confronteren nog maar niet te spreken over het risico om faalangs te ontwikkelen. Ik zou eens goed om de tafel gaan zitten met manlief.

Kaaskopje
25-01-2011 om 00:21
Erg fout
Mijn man verheft zijn stem naar mijn zin ook te makkelijk, zoals ik te makkelijk in tranen uitbarst, uit onmacht dus, maar hij scheldt daarbij niemand uit zoals jouw man doet. Dat kán gewoon niet Saskia. Ik ben op dat gebied heel 'dierlijk', stamp je mijn kinderen op zo'n manier de grond in dan heb je oorlog met mij.
Je man mag je dochter gewoon niet meer helpen als hij zich niet kan bedwingen en daar moet jij voor zorgen. Zo simpel is het. (Dat het niet simpel is begrijp ik opperbest.)
Zelfs als je dochter niet super intelligent zou zijn, dan hoort hij van haar te houden zoals ze is. Je eigen dochter uitschelden voor mongool en dergelijke maakt die onvoorwaardelijke liefde nou niet bepaald zichtbaar voor je dochter.

Hera
26-01-2011 om 02:01
Niet fout
Hallo Saskia,
Hoe gaat het nu met je? Ik ben het met je eens dat het gedrag van je man respectloos is en ik begrijp dat jou dat pijn doet.
Het helpt misschien wel even als 'gelijk' krijgt van anderen. Dan voel je je misschien even wat minder alleen in zo'n strijd.
Ik denk dat je moet proberen om echt met je man te praten op een niet beschuldigende manier. Uit je behoefte dat je hem nodig hebt in de opvoeding van jullie dochter.
Probeer er achter te komen wat hem zo kwaad maakt. Ligt er onder zijn respectloze gedrag een andere emotie? Hoe was hij zelf vroeger met studeren? Is het mogelijk daar eens 'luchtig' over te praten? Wil hij het beter voor zijn kinderen dan hij het zelf gehad heeft?
Als hij daar zelf een link mee kan leggen, de zorg kan delen met jou, kan er wellicht iets wezenlijks veranderen.
Ik wens je veel sterkte.
Hera