Puberteit Puberteit

Puberteit

Lees ook op
Jos69

Jos69

11-07-2012 om 22:05

Mijn zoon kijkt gayporn

Ik ben er achter gekomen dat mijn zoon (12) websites heeft bezocht met een expliciete homoporno (sorry, na het zien van deze websites heb ik hier even geen ander woord voor). Hij heeft via trial & error het wachtwoord voor de ouderbeveiliging gekraakt.

Hij is geen typische jongen-jongen, dus het zou mij niet verbazen als hij homoseksueel is, waar ook niks mis mee is. Ik weet niet goed hoe met deze kennis om te gaan. Moet ik hem confronteren dat ik weet dat hij dergelijke websites heeft bezocht? Moet ik hem vragen of hij dergelijke gevoelens heeft? Of moet ik wachten totdat hij zelf de tijd daarvoor rijp acht?

Bij voorkeur reacties van ervaringsdeskundigen, waarvoor alvast mijn hartelijke dank!

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.

Nickname

Beste Jos, ik vermoed dat je onder je eigen naam post, ik zou dit zsm veranderen in een nickname!
En ik zou er wel over praten als ik erachter kwam dat een van mijn kinderen porno kijkt (maakt mij niet uit wat voor). Maar dan vooral om te vertellen dat echte sex anders is.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

12-07-2012 om 00:33

Inderdaad, zoals Fay zegt: neem een nickname, is beter voor de privacy van jouw zoon en jezelf (en de eventuele rest van het gezin). Je kunt jouw naam laten weghalen door forumbeheer via het envelopje boven in de rubriek te mailen en ze te verzoeken het te veranderen.
Wat betreft jouw ontdekking over je zoon: ik ben geen ervaringsdeskundige en weet niet wat ik met die kennis zou doen. Het lijkt me echt een dilemma. Mijn eerste reactie is: zsm de ouderbeveiliging met n nieuw wachtwoord instellen, maar of ik kind zou confronteren weet ik niet. Zeker niet omdat je niet kunt inschatten of hij bezig is met het ontdekken van n eventuele homoseksualiteit. Daarbij heeft hij wel recht op privacy. Ik zou wel in algemene gesprekken aangeven dat ik geen problemen heb met homoseksualiteit, dan kan hij zich veilig voelen 'uit de kast te komen' mocht t idd zo zijn. Ik zou geloof ik ook iets laten vallen dat porno vaak afwijkt van seks in het gewone leven en dat t een vertekend beeld kan geven. Maar bij dit alles moet je wel een quasi spontaan gesprek over seksualiteit entameren. Dat is hier doorgaans niet zo moeilijk, want de puberhormonen zorgen er wel voor dat dat onderwerp voor op de tong ligt. Als ik wat wil bespreken kan ik dat vrij makkelijk regelen zeg maar....
Sterkte ermee,
Aagje

Je zoon

Je kent zelf je zoon het beste dus denk even na over de mogelijkheden. Ik zou het met mijn zoon denk ik wel bespreken. Zo'n ontdekking kun je melden. Gewoon in een rustig gesprek. Dat je gezien hebt wat hij opgezocht heeft. En dan even rustig kijken of hij erover wil praten. En er op terug komen als het eerst even moet landen.
Geef aan aan je zoon dat hij er met jou over kan praten als hij dat wil.
En inderdaad bevestigen dat het een fantasie is over sex en dat er een verschil is met relatiesex en hoe je daarmee omgaat.
Heb je al eens met je zoon over dit soort intieme zaken gesproken? Dan kun je aangeven dat je er ook niet van achterover valt dat het om homosexualiteit gaat. Dat is een normale variatie in de natuur.
En dan hoe jij daartegen aan kijkt dus.
Maar geef het aan en geef je zoon de kans om er op in te gaan denk ik.

Kan je het niet algemeen houden?

Geen ervaringsdeskundige, heb wel van dichtbij meegemaakt (msar is al járen geleden, toen speelde internet nog geen rol) dat zoon van mijn moeders vriendin, waar wij mee opgroeiden 'uit de kast' kwam.
Wat betreft die zoon, die was enig kind en hij beschouwde ons gezin als 'familie', we zagen bepaalde periodes elkaar dagelijks en gingen samen op vakantie en vierden feestdagen samen . Het was dus zeker wel een issue dat hij het ons vertelde. Wij wisten, cq vermoeden het al járen....Hebben wel nooit wat gezegd,gevraagd, wel eens vage toespelingen gedaan (waar hij niet op inging) en vaak laten doorschemeren dat het voor ons niet zou uitmaken. Nooit ging hij daarop in.Een tijdje had hij een vriendin, waarbij wij onze twijfel over die relatie wél met hem besproken hebben (is dat wel wat voor jouw etc.).
Hij kwam altijd onverwacht binnenwapperen, toen hij dan ook een 'afspraak' ging maken om bij mij langs te komen en ook verzocht of mijn broer daarbij kon zijn, vermoeden we meteen al wat, toen is hij dus 'uit de kast' gekomen. Niet tot onze verassing dus, waarbij hij aangaf blij te zijn met onze toespelingen, dat gaf hem zekerheid dat hij het ons wel kon vertellen. Wel zei hij toen ook dat hij lang getwijfeld heeft, zolang hij zelf geen zekerheid had, wilde hij niet dat iemand het wist. Hij is overigens al jaren gelukkig getrouwd met een man
Ik denk dus dat je de homo-kwestie door hemzelf moeten laten uitzoeken, misschien is hij nog zoekende? In twijfel? Wel kun je misschien in dagelijkse gesprekken aangeven dat het je niet uitmaakt? Zodat duidelijk is dat dat geen probleem voor je zou zijn?
Maar de porno kwestie zou ik wel aankaarten, hij weet toch niet dat je de inhoud hebt gezien van die sites?
Doe dus net of je de inhoud van die sites niet gezien hebt, maar ga een goed gesprek aan over porno in z'n algemeenheid.
Maar goed, geen ervaringsdeskundige dus. Maar zo zou ik het denk ik aanpakken bij mijn eigen kinderen.
groeten albana

Laminaat

Laminaat

12-07-2012 om 14:31

Ervaring, gedeeltelijk

Jos,

Ik heb ervaring met kinderen die porno op mijn computer lijken en wachtwoorden kraken. Mijn reactie daarop is heel eenvoudig: boos zijn. Porno is stom en zeer slechte voorlichting voor kinderen en de kinderen die in mijn huis komen weten dat. Wachtwoorden kraken is verboden: die zitten er niet voor niets op. Een flinke preek en een computerbeperking zijn mijn straf.
In jouw geval zou ik hetzelfde doen en het niet hebben over welk soort porno je hebt gezien. Als hij het vraagt kan je zeggen dat je niet hebt gekeken, maar bij het pornobeeld direct hebt weggeklikt (doe ik zelf ook).
Je vermoeden van homoseksuele nieuwsgierigheid zou ik nog even lekker voor me houden en op een heel ander moment en met een andere aanleiding bespreken. Eventueel kan je in je preek verwerken waar iemand van zijn leeftijd zijn informatie wel vandaan kan halen en dat hij, als hij ergens nieuwsgierig naar is, dat gerust met je kan bespreken en dat je hem wel sites kan aanraden die je geschikter vindt.

Succes,
Laminaat

JvW

JvW

13-07-2012 om 16:34

Advies van een ervaringsdeskundige: openheid

Beste Jos,

In de ontdekking van mijn eigen seksualiteit keek ik ook homoporno toen ik dat officieel nog niet mocht. Ook al is het bij wet verboden en heeft uw zoon zelfs computercodes gekraakt, toch lijkt het me een volstrekt logisch voorval in het proces richting volwassen worden en de zoektocht van uw zoon naar zijn eigen identiteit, waar seksualiteit onderdeel van uitmaakt.

Uit uw bericht maak ik op dat u zich zorgen maakt. Dat is gezond. Vraag uzelf wel af waarom u zich zorgen maakt. Is het dat uw kind de codes heeft gekraakt, of dat u zelf geen raad weet met homoseksualiteit, of dat hij te jong is om porno te kijken?

In voorgaande reacties lees ik goedbedoelde suggesties over 'het onderwerp algemeen aankaarten' en 'wel aanspreken op het kraken van codes en doen alsof u niets gezien hebt'. Dit raad ik af. We leven nu eenmaal geen algemeen leven, maar staan met twee voeten op deze aarde en moeten door met het lijf en de mensen die we om ons heen hebben. Verbergen zal niet zo gauw schadelijk zijn, maar het helpt ook niet. Mijn advies is openheid, omdat openheid alleen maar positief kan uitwerken en helpt bij de ontwikkeling. Het maakt uw zoon en u sterker, samen en individueel.

Mijn ouders kwamen er ook achter dat ik homoporno keek en hebben mij daarop aangesproken. Ondanks de stevige reprimande, heeft de confrontatie mij geen schade toegebracht en ook niet geholpen bij het uit de kast komen later. Als uw kind veerkrachtig genoeg is om een dergelijke confrontatie aan te kunnen, zou ik het gebruiken om een opening te creëren in het bespreken van seksualiteit.

Let u daarbij wel goed op dat u uw eigen vooroordelen over porno en seks en relatie niet teveel op de voorgrond plaatst. Uw kind zal het direct doorhebben wanneer u hem in een bepaalde richting stuurt. Openheid en liefde zijn de kernwoorden. Laat merken dat uw kind de regels heeft overtreden en geef hem tegelijk gelegenheid om op zijn eigen tempo zijn seksualiteit te ontdekken. Geef aan dat hij bij u terecht kunt, dat u als mannen onder elkaar over dit soort dingen kunt praten.

Ik wens u sterkte, succes en plezier met uw gezin!

JvW (agoog en homoseksueel)

dc

dc

13-07-2012 om 20:24

Meen je dat nou?

" toch lijkt het me een volstrekt logisch voorval in het proces richting volwassen worden en de zoektocht van uw zoon naar zijn eigen identiteit, waar seksualiteit onderdeel van uitmaakt."

Vind je dat porno deel uitmaakt van een zoektocht naar de eigen seksuele identiteit?

Ik denk dat het in een tijd van mediabeeldvorming ontzettend belangrijk is om een kind duidelijk te maken dat wat je ziet in films en in porno weinig te maken heeft met het echte leven, juist als er niet in de directe omgeving een homoseksueel koppel is waar het kind zich mee zou kunnen identificeren.

Volgens mij is een beetje porno kijken op een volwassen leeftijd niet echt schadelijk, omdat je dan al aardig seksueel gevormd bent, maar om dat te doen als je die ontdekkingsreis nog moet beginnen, lijkt me niet handig. Zoals ik weleens tegen mijn zoontje zeg, een beeld heb je makkelijk in je hoofd gestopt, maar haal het er maar weer eens uit.

Toch wel dc

Waar het vroeger de pornoblaadjes onder het matras waren is het nu internet. Natuurlijk sta je er als ouders raar tegenover als je zoon porno opzoekt op het internet, maar ik denk niet dat de zoon van Jos een uitzondering is.Als ik `s nachts nog even wat zap op de t.v. komt er ook genoeg bloot voorbij. Dan is het zelfs ongevraagd.
Ik zou ook liever open kaart spelen. Zeggen wat ik ontdekt heb, niet boos of veroordelend en hopen op een open en eerlijk gesprek.Ook een 12 jarige duidelijk maken dat de blokkering/codes niet voor niets ingevoerd zijn. Dat je niet wilt dat hij die kraakt omdat ze bedoeld zijn voor zijn veiligheid. Een goed gesprek over de gevaren op internet en dat je zuinig op hem bent.
Dat het gaysites zijn zou ik in het midden laten, misschien begint hij daar zelf over. Hij is 12 en misschien met zijn gevoelens in de war en zoekende. Of mijn zoon nu naar blote dames of naar heren kijkt zou me niet veel uitmaken, wel dat hij rondstruint op (misschien) gevaarlijke internetsites.

Verschillende zaken

het is mij niet helder waar nu het probleem ligt

- het kijken van porno
- het kijken van gayporno
- het kraken van inlogcodes
- homoseksualiteit

het ligt ermaar aan waar je een issue mee hebt

- het kijken van gayporn staat voor mij gelijk aan kijkennaar porno. Liever niet nog en ze krijgen hier ook de riedel dat het ver staat van de werkelijkheid, we praten hier thuis vrij uit over seks en dit stukje zeg iktoch vaak.

Op de multimediaplayer staat porno, onbeveiligd. bewust. Vind porno minder 'gevaarlijk' dan vele andere zaken op het world wide web en het leven. Afspraak is dat die map op die player van mij is, maar daar houdt het ook op.Boeit me niet zo, ik steek mijn verhaal geregeld af.
Dat pornofilms totaal niet de werkelijkheid zijn

Ik las eroeger ook de seksblaadjes van mijn ouders, zou dat niet hetzelfde zijn?
Dat was misschien minder heftig maar de wereld was ook minder heftig

Je zoon kan ook gewoon ontdekkend zijn he?

Het kraken van inlogs zou ik een big issue vinden
Hier 3 pc's/laptop's. 1 is van de kinderen en zonder inernet, op de andere 2 ben ik admin, ik heb rechten om prog's te installeren enzo. Die inlog is prive en verander ik ook geregeld, duh!
heb er geen parent-ding op staan. Nogmaals, evt porno boeit me niet, er zijn ergere zaken.
maar met het kraken van mijn inlog zouden ze veel ergere dingen kunnen doen en dat wil ik niet. weten ze ook, staat bijna de doodstraf op. ALs ze iets willen installeren dan vragen ze dat en ik sta dat toe of leg uit waarom niet.

Homoseksualiteit: een puberdochter van mij is lesbisch, wat moet ik daar verder van zeggen? We wisten het als ouder allang, haar beketenis was een lachertje.

Seks is hier in huis geen probleem. Wel internetprivacy (voor zover dat geen contradictio interminis is) en ;rechten' op een pc met kennis van zaken. Dat leer ik ze ook. Vind ik eigenlijk een veel groter ding

Maar goed: het is me onduidelijk waar je nu precies moeite mee hebt.

Ik zou laaiend zijn

Wat mij betreft hoor porno in totaal geen enkele ontwikkeling thuis. Mocht ik ontdekken dat er door wie dan ook in huis naar die vunzigheid gekeken wordt, of het nou met mannen, vrouwen of ezels is, dan zullen er HEEL harde woorden vallen.

Niet laaiend worden

Ik zou het advies van Dirksmamma in ieder geval niet volgen. Dan zal hij alles heel stiekem doen. Ze zijn op die leeftijd op ontdekkingstocht. Je kan beter open met hem gaan praten.

Dirksmama

Waarom zou je laaiend worden?

Dat je er niets mee hebt kan ik me voorstellen hoor, daar niet van. (ik vind het geen probleem maar snap dat anderen dat wel kunnen hebben)

Maar wat bereik je ermee? Grote kans dat het stiekem gaat, zonder een goed gesprek (nl dat het fake is en niet conform aan seks in de werkelijkheid etc)

Met laaiend worden lijkt het me dat je de deur zo dichtslaat tot wat je wil bereiken

Elisabeth B.

Elisabeth B.

14-07-2012 om 22:07

Stiekem

Net als dirksmama zou ik echt een appeltje schillen met mijn zoons als ze stiekem naar porno blijken te kijken. Porno bestaat ja, maar vind ik niet thuishoren in een vroeg stadium van normale sexuele ontwikkeling. Uit de beginpost blijkt dat er mogelijk sprake is van ontluikende homosexualiteit en ik zou niet willen dat mijn zoon dat ontdekt dmv porno, maar liever in een tempo en op een manier dat bij een 'eerste ervaring' past.
Het argument 'anders doen ze het stiekem' vind ik weinig steekhoudend, ze doen het toch al stiekem? Met dat argument kun je geen enkele grens meer stellen. Jaren zijn ouders ook lankmoedig geweest met alcohol omdat ze het beter thuis zouden kunnen doen dan elders 'stiekem'. Inmiddels weten we dat pubers van ouders met deze lankmoedige houding (veel) meer drinken dan pubers van wie ouders paal en perk stellen.
Wel zou ik mijn man vragen met hen te praten over sex en hun nieuwsgierigheid ernaar. Niet omdat ik dat zelf niet zou kunnen maar omdat ik denk dat mijn man als vader een belangrijk voorbeeld is in deze.

Mea Proefrok

Mea Proefrok

15-07-2012 om 08:25

Ook boos / bezorgd

Porno geeft een afgrijselijke voorstelling van iets lekkers/leuks/moois. Heel veel jongeren hebben tegenwoordig onbeperkt toegang tot (gratis) pornosites zoals redtube en krijgen door het bekijken van al die filmpjes een totaal verwrongen idee van seks en alles waar daarmee samenhangt. Ik zou dus wel degelijk boos zijn, maar ook (vooral) bezorgd.
Dit lijkt me het moment voor een goed gesprek over seks en alle voorstellingen daarvan die een puber tegenkomt en hoe die zich verhouden tot de werkelijkheid.
Dat een puber gayporn kijkt, zegt trouwens weinig over zijn of haar geaardheid. Het kan puur nieuwsgierigheid zijn. Dat is eigenlijk de kwestie helemaal niet. Ik zou me vooral druk maken over de impact van al die harde beelden op een jong, impressionable kind.

Fiorucci

Fiorucci

15-07-2012 om 09:50

Ja,maar

Maar als je wilt dat je kind die boodschap oppikt, is laaiend worden en appeltjes schillen niet de manier. Want boosheid blijft dan hangen,je boodschap niet.

anderss

anderss

15-07-2012 om 13:33

Raar berichtje

want het is niet duidelijk wat de vraag is. Persoonlijk vind ik het een gemiste kans als mijn zoon porno zou kijken om, zoals de vragensteller lijkt te sugereren, "kennis" op te doen. Jij hebt dan vind ik zlef kennelijk iets laten liggen. Misschien dat je het nog in kunt halen door nu een gesprek met je zoon aan te gaan en er vooral de nadruk op te leggen dat dit je dit accepteerd. Ik denk dat dit voor jongens een groot probleem kan zijn en het dus van belang is dat je hem steunt!
Het kan ook natuurlijk een zoektocht naar prikkels zijn dan zou ik het vooral hebben over de inhoud van deze porno en daar afspraken over maken.
Persoonlijk zou ik niet een volledig verbod hier op leggen.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

15-07-2012 om 17:20

Jos

kun je wat met de reacties op jouw draadje? 't Zijn nogal verschillende reacties, maar is er iets dat aansluit bij jou/jullie. 't Lijkt me hoe dan ook ingewikkeld...
Aagje

Maylise

Maylise

15-07-2012 om 18:37

Twee kwesties

1) wat betreft porno kijken (gay of anderszins) zou ik gewoon duidelijk maken dat dit in mijn huis absoluut niet gaat gebeuren. Het geeft een volkomen verwrongen beeld van seksualiteit en het is zeker geen deel van een gezonde seksuele ontwikkeling.

2) het eventueel homo zijn. Dat zou ik wat subtieler aanpak. Hij is nog maar 12. Hij is er zelf misschien niet uit. Ik zou hierover niet direct in gesprek gaan maar wel duidelijk laten weten dat je het ok zou vinden als hij homo is (mits je dat ook vindt natuurlijk maar anders is het weer een heel ander verhaal). Ik zou dus bijvoorbeeld als er een keer iets op tv's is over homo's daar iets positiefs over zeggen en hem subtiel laten weten dat hij altijd hierover kan praten met jou. Als hij weet dat jullie het ok vinden dat is de drempel vast ook minder hoog om er over te beginnen.

Mea Proefrok

Mea Proefrok

15-07-2012 om 19:43

Fio

Laaiend worden is inderdaad contraproductief, maar ik zie niet in waarom je niet boos zou mogen worden. Mijn moeder was niet zo snel boos, maar juist daarom maakte het indruk op ons als ze dat wel was. Dan wist je dat je te ver was gegaan en dat bleef hangen (de boosheid EN de boodschap).

Fiorucci

Fiorucci

16-07-2012 om 09:40

Mea

Oh absoluut,ALS ik boos ben maakt het indruk want ik ben het niet vaak. Maar als je in dit geval volledig uit je panty gaat zal deze jongen het wellicht niet meer doen,maar weet hij dan ook waarom??

Tirza G.

Tirza G.

16-07-2012 om 12:03

Fio

Is dat belangrijk? Mijn kinderen (en dan zeker op die leeftijd) snappen wel vaker niet waarom ik iets niet goed vind. Of ze horen wel wat ik zeg, maar het kan ze helemaal niet boeien. Mijn argumenten zijn totaal niet interessant.

Tirza

Fiorucci

Fiorucci

16-07-2012 om 12:30

Tirza

Ja,als je ze iets wil vertellen over porno en waarom je dat minder geslaagd vindt,(uit de reacties hierboven blijkt dat sommigen dat belangrijk vinden)dan bereik je niks met tirades. Juist zoiets als porno kijken kun je aangrijpen voor een goed gesprek.

dc

dc

16-07-2012 om 13:19

Grenzen en tirades

Ik denk dat je best een duidelijke grens mag stellen, en dat hoef je niet te doen door te schreeuwen. Ik zal te zijner tijd mijn kinderen echt duidelijk maken dat ik niet wil dat ze porno kijken en uitleggen waarom. Maar ik wil die grens echt absoluut duidelijk maken. Het hele gebeuren is al spannend genoeg zonder een totaal verwrongen beeld erbij te hebben.

anderss

anderss

16-07-2012 om 18:25

Inderdaad

een grens stellen van wat je acceptabel vind maar geheel verbieden vind ik zelf onzin: ik begrijp dat pubers op zoek gaan naar prikkels en heb het liever over waarom ik bepaalde vormen van porno onacceptabel vind.

Jos69?

Jos, kun je iets met de verschillende reacties?

Ik ben eigenlijk wel benieuwd naar hoe je er tegenaankijkt verder

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.