
987
16-08-2010 om 18:18
Neef van bijna 14 betast dochter van 6
Onze dochter van 6 en neef van 14 hebben als sinds de geboorte van onze dochter een zeer hechte band. Ook wij als oom en tante houden erg veel van onze neef. Hij is een lieve sociale jongen, een knuffelbeer met zijn hart op de juiste plek. Geen wonder dus dat hij vanaf jonge leeftijd makkelijk contact legt met en veel vriendinnetjes heeft.
Onze dochter vertelde ons een tijd geleden dat ons neefje van 14 jaar zijn tong in mijn dochters mond stopte. Omdat ons neefje (met ADHD) nogal onhandig kan zijn, hebben wij onze dochter alleen gezegd dat hij dat niet mag doen en dat het waarschijnlijk per ongeluk ging.
Vorige maand vertelde onze dochter dat hij haar in haar tut gekieteld had. Hij heeft met zijn hand in haar onderbroek gezeten terwijl zij bij hem aan tafel op schoot zat.
Uiteraard hebben wij onze dochter verteld dat dat heel fout was van hem en dat niemand aan haar tut mag zitten behalve zijzelf. Verder hebben wij haar niet laten merken hoe overstuur wij hierover waren om haar deze herinnering zo snel mogelijk te laten vergeten. Diezelfde avond zijn wij wel meteen met de ouders in gesprek gegaan over hoe hiermee om te gaan.
In eerste instantie pakten deze het goed op en zijn in gesprek gegaan met hun zoon. Echter, naar onze mening iets te ongenuanceerd en ontactisch met als gevolg dat ons neefje ons en onze dochter nu ontwijkt. Vervolgens krijgen wij de schuld van deze breuk omdat wij het bespreekbaar hebben gemaakt en hem geen tweede kans zouden geven. Dit, terwijl wij helemaal niets met ons neefje hebben besproken en hem zeker niet uit de weg gaan.
Wij zijn er namelijk van overtuigd dat hij onze dochter nooit (psychisch) pijn heeft willen doen, en zijn bang dat er met hem psychisch iets niet in orde is. En dat nu, door het verkeerd (weliswaar goed bedoeld) oppakken door zijn ouders, bij hem meer schade dan nodig is aangericht. Dit is echter niet te bespreken met zijn ouders omdat die ons de schuld van alles geven.
Wij vinden echter dat wij er goed aan hebben gedaan door dit met zijn ouders te bespreken. Ook al waren wij er niet bij, een 6-jarige die dol is op haar neef verzint dit niet.
Maar hoe nu verder? Ons neefje zegt dat hij niks heeft gedaan, maar wij durven ze eigenlijk niet meer alleen samen te laten zijn. Daarnaast zorgen de ouders van ons neefje er nu ook voor dat zij elkaar niet meer zien. Maar moeten we dat ook willen? Wij weten het niet meer...
Met andere woorden... HELP!!

Onyx
16-08-2010 om 23:02
Geef het de tijd...
Alle partijen, minus jullie dochtertje, zijn erg geschrokken door dit gebeuren. Logisch! Zijn ouders weten waarschijnlijk niet hoe ze hiermee om moeten gaan en kiezen voor de meest veilige weg geen contact meer tussen neef en zijn nichtje. Herhaling wordt daarmee in ieder geval voorkomen, zo redeneren ze waarschijnlijk.
We weten niet hoe het gesprek tussen ouders en neef gegaan is. Of het dus te ontactisch en te ongenuanceerd was, daarover kun je niet oordelen. Hopelijk is de boodschap heel helder geweest: dit mag absoluut niet. Niet bij een kind dat zoveel jonger is, niet bij een kind dat je nichtje is. Zelfs al vinden jullie elkaar nog zo lief. Als het zo gegaan is, dan lijkt het me begrijpelijk dat neef haar voorlopig ontwijkt. Hij zal in de war zijn en moeten verzinnen hoe hij dan wel met haar om kan gaan. Dat is wat anders dan een breuk. Vertrouw op de basis tussen die twee, dat is niet zomaar over.
Eerlijk gezegd vind ik het een beetje naief van beide ouderparen om te denken dat deze gebeurtenis geen invloed zou hebben op hoe neef en nichtje met elkaar omgaan. Ik vind ook dat jullie, ouders van het kleine meisje, dit incident niet moeten bagatiliseren. Dit was ver over een grens en dat is terecht tegen neef gezegd. Tegelijkertijd moet het ook niet opgeblazen worden uiteraard. Neef is niet opeens een wandelend gevaar voor nichtje geworden.
Wat te doen? Het lijkt mij goed als er weer de normale ontmoetingen tussen de gezinnen plaatsvinden. Misschien wat meer georganiseerd dan voorheen, dus met een duidelijke activiteit waar ook beide kinderen lol in hebben. Bezoekje aan de dierentuin, de speeltuin, een strandwandeling met z'n allen, zulke dingen. En dan niet met z'n gaan loeren naar neef en nichtje, want dan wordt het alsnog geforceerd en dus uiterst lastig voor neef.
Verder lijkt het me slim als jullie, ouders van het meisje, in het bijzijn van zijn ouders de eerstvolgende keer gewoon zeggen tegen neef dat jullie het fijn vinden dat hij er weer is en jullie dochter ook. Daarmee laat je merken dat jullie niet boos op hem zijn. Dat is genoeg, iedereen weet best wat er bedoeld wordt. Voorlopig zou ik inderdaad beide kinderen in het zicht houden. Een kind met ADHD is niet zozeer onhandig, maar vaak vooral impulsief. En bij deze ADHD-puber gieren de hormonen door zijn lijf. Ook al erg verwarrend dus. Hebben zijn ouders trouwens hulp bij het begeleiden van de sexuele ontwikkeling van hun impulsieve puber? Alleen maar verbieden schiet namelijk niet zo op...
Onyx

albana
17-08-2010 om 08:34
Veel te coulant
Ik zou zo coulant als jullie nooit geweest zijn...Ik had de ouders gebeld en het verteld en dan aangifte gedaan.Ik vindt neef levensgevaarlijk, joost mag weten wat ie misschien ook wel bij andere jonge kinderen heeft gedaan en buiten dat, ik zou willen dat dit ook voor het welzijn van neef goed aangepakt zou worden. Ook voor zijn toekomst.
Maar goed misschien ben ik wel bevooroordeeld,mijn dochter is het hele traject al eens doorlopen en ik weet welke inpact het kan hebben.En dochter was ook niet het eerste slachtoffer van deze (volwassen) man...
groeten albana

anderss
17-08-2010 om 11:52
Vraagje
je vertelt dat je dochter op schoot zat bij neef toen hij dit deed. Heb je aan je dochter gevraagd of ze heeft gezegd dat ze dat niet leuk vond is er sprake geweest van dwang? Hebben jullie eerder gesproken met jullie dochter over grenzen aangeven? Dat is natuurlijk wel van belang voor het gesprek met ouders van neefje en om een beeld te krijgen van wat er gebeurd is. Zoals je het nu schetst krijg ik het beeld van experimenteren tussen twee kinderen. Wat zorgelijk is is dat een 14 jarige daar een kind van zes voor uitzoekt maar daarvoor zou je meer moeten weten van opvoedsituatie van 14 jarige

koentje
17-08-2010 om 13:33
Ik denk
dat in dit geval de 14 jarige waarschijnlijk behalve impulsief ook nog erg kinderlijk is. Door zijn ADHD heeft hij waarschijnlijk ook nog een grotere sex-drive. Hij zit waarschijnlijk ook met deze dingen in de knoop die maken dat hjet moelijk te hanteren is. (gierende hormonen; je leeftijdsgenoten niet kunnen bijbenen en de impulsiviteit)
Aangifte doen vind ik echt een stap te ver gaan, Albana, zeker omdat de ouders er de ernst van inzien.
Het is een heel belangrijk punt dat het meisje ook weet dat zij grenzen aan moet geven, ook als iemand groter is dan zij. De jongen is misschien niet op de juiste manier aangesproken, maar de ouders waren waarschijnlijk ook geschrokken. Dat is ook helemaal niet zo erg: deze jongen moet goed weten dat hij over een grens is gegaan en dat dat niet goed is.
Juist omdat hij zijn nichtje erg lief vindt is het denk ik goed voor beiden dat ze weer in contact komen en dat hij wordt aangesproken op zijn verantwoordelijkheden. Met hem moet gesproken worden over hoe naar het is als iemand die je eigenlijk heel lief vindt, maar die groter is waardoor je niet zo veel durft te weigeren, bij jou dingen doet die je niet wilt. (ervan uitgaande dat dat zo is)
Ik denk dat het goed is dat jullie als ouders nog eens in gesprek gaan en duidelijk maken dat een breuk niet nodig en niet gewenst is en dat er , als jullie het gezamelijk goed aanpakken juist veel te leren valt voor beiden kinderen!!

koentje
17-08-2010 om 13:35
Ik vind jullie
trouwens wel erg open en liefdevol naar neef. Alleen daarom al zou het zo jammer zijn als dit contact verloren gaat.

Mark van Abcoud
17-08-2010 om 14:56
Hulp
Ik vind dat je niet de ernst van wat er gebeurt is moet onderschatten. Je dochter heeft jullie dit verteld, ogenschijnlijk op een heel rustige manier, maar ik denk dat ze zelf heel goed begrijpt dat wat er gebeurt is niet klopt, dat ze weet dat neefje iets gedaan heeft dat slecht was en dat ze misschien niet geloofd zou worden. kortom, ik denk dat het voor haar wellicht best lastig was om dit te vertellen. De eerste keer werd haar verhaal door jullie nog een beetje weggewuifd met het verhaal dat het een ongelukje was (althans zo kan het bij haar zijn overgekomen), ook al bedoelde jullie dat niet zo en toch vertelde ze daarna nogmaals het verdergaande incident. Ik denk dat he aanemelijk is dat jullie dochter best wel iets heeft moeten overwinnen om dit aan jullie te vertellen en dat het haar dus best dwars zit/heeft gezeten.
Verder is het natuurlijk altijd goed om het voor jullie dochter niet te veel op te kloppen. Wat echter niet moet gebeuren is het maar al te makkelijk wegwuiven van wat je neef heeft gedaan.
Bij puberjongens gieren de hormonen door 't lijf , ja en ADHD'ers zijn impulsief, zeker. Maar een veertienjarige die een zesjarig meisje gebruikt voor zijn sexuele lusten is behoorlijk gestoord in zijn sexuele ontwikkeling en, gezien zijn daden, gevaarlijk voor jonge meisjes. Het is absoluut abnormaal voor jongens van die leeftijd om hun lusten bot te vieren op kinderen die zoveel jonger zijn, dat heeft niks, maar dan ook niks meer te maken met min of meer normaal experimenteergedrag. Ik ben zelf puber geweest, met gierende hormonen en overdreven sexdrive, maar zulke dingen doen was voor mij onvoorstelbaar, sterker nog kwam gewoon niet eens in me op. Ik denk toch echt dat je er rekening mee moet houden dat jullie neef pedofiele voorkeuren heeft of anderzins sexueel gestoord is.
Ik zou kortom, mijn neef nooit meer alleen laten met mijn dochter, ik denk dat ik hem persoonlijk ook niet meer zou willen zien, maar in ieder geval zou ik hem niet meer vertrouwen met kleine kinderen. Ik zou er ook op aandringen dat hij behandeld wordt en als de ouders daar totaal geen oren naar hebben en alles liever onder het tapijt vegen, zoals nu lijkt te gebeuren, zou ik in het uiterste geval aangifte doen. Hoe eerder hij behandeld wordt hoe beter.

anderss
17-08-2010 om 15:19
Wel wat kort door de bocht
gedrag neef is grensoverschrijdend en dus zorgelijk de vraag blijft of hem ooit is duidelijk gemaakt wat wel en wat niet kan pas als dat wel het geval is zou ik me zeer grote zorgen gaan maken. Ik zou niet direct het idee hebben met een pedofiel te maken te hebben daar vind ik het gedrag van neefje (hoe zorgelijk ook) teveel gericht lijken op nieuwsgierig gedrag.

Mark van Abcoud
17-08-2010 om 16:26
Anderss
"gedrag neef is grensoverschrijdend en dus zorgelijk de vraag blijft of hem ooit is duidelijk gemaakt wat wel en wat niet kan pas als dat wel het geval is zou ik me zeer grote zorgen gaan maken. Ik zou niet direct het idee hebben met een pedofiel te maken te hebben daar vind ik het gedrag van neefje (hoe zorgelijk ook) teveel gericht lijken op nieuwsgierig gedrag."
Kom op zeg, denk je nou echt dat neefje niet weet dat dit niet kan? Hij heeft ADHD, niet het syndroom van Down. Van welke planeet kom jij? Los daarvan heeft ie sexuele belangstelling voor een prepuberaal kind, terwijl hij zelf al lang en breed in de puberteit zit. Er is alle reden om aan pedofilie te denken, er is alle reden om hem goed te laten onderzoeken. Een meisje van 6 in haar schaamdelen betasten als jongen van veertien in geen gewoon nieuwsgierig gedrag, dat gaat veel verder en dat moet goed onderzocht worden.

anderss
17-08-2010 om 16:46
Nou
ik weet niet of zijn gedrag geinterpreteerd moet worden als sexuele belangstelling dat lees ik nergens verder geef ik ook aan dat dat het me zeker reden lijkt voor ouders om een gesprek met deze jongen aan te gaan. Het is voor mij onduidelijk of die jongen weet dat hij een grens overschreden heeft dat wordt mij niet duidelijk uit de posting. Je beeld van ontwikkeling van kinderen lijkt me nogal vooringenomen

Tirza G.
17-08-2010 om 18:16
Ho nou koentje
Je legt de schuld bij het slachtoffer. Een meisje moet weten dat ze haar grenzen aan moet geven? Hoezo dat dan? Dus omdat het meisje dat niet deed, of niet duidelijk genoeg deed, of te laat deed of of of - mag het jongetje doorgaan met zijn foute gedrag? Hallo zeg.
987, het lijkt me verschrikkelijk. In relatieproblemen loopt regelmatig een draadje van iemand die iets soortgelijks heeft meegemaakt met haar zoontje en een neef en het is echt geen kattepis. Vooral omdat het familie is is het zeer zeer lastig en pijnlijk.
Tirza

anderss
17-08-2010 om 20:27
Drommels
ik begrijp je niet helemaal. Ik neem aan dat de band met ouders van neef en neef het de moeite maken een gesprek met hen aan te gaan daarnaast is het belangrijk ouders te wijzen op het gedrag van hun zoon bovendien moet duidelijk worden of neef weet of hij over de schreef is gegaan als hij dit min of meer bewust heeft gedaan (wat voor mij nog steeds niet duidelijk is) dan is een gesprek of misschien zelfs hulpverlening noodzakelijk om te voorkomen dat deze jongen nogmaals over de schreef gaat.
het laatste gedeelte van je posting kan niet op mijn reactie slaan: een kind moet je in een dergelijk situatie prijzen om zijn openheid en altijd geloven.

Onyx
17-08-2010 om 22:38
Mark
"Een meisje van 6 in haar schaamdelen betasten als jongen van veertien is geen gewoon nieuwsgierig gedrag, dat gaat veel verder en dat moet goed onderzocht worden."
Jij (ver-)oordeelt veel te snel en plakt etiketjes op basis van 1 verhaal. Dat vind ik niet kunnen. Wat weet jij van die knul behalve dan zijn leeftijd, zijn ADHD en zijn vriendschap met zijn nichtje? Je weet helemaal niks! Het zou zomaar kunnen dat hij werkelijk nieuwsgierig is omdat hij nog nooit een bloot meisje gezien heeft. We weten niets over zijn intelligentie, zijn sociale ontwikkeling of over zijn emoitionele leeftijd. Dat zijn gedrag grensoverschrijdend was, 2 keer wat mij betreft, is zonneklaar. En daar zijn alle omstanders ook erg van doordrongen. Maar kijk uit om een kind van 14 jaar zo af te serveren met gevaarlijke etiketten en om de ouders van het 6-jarige meisje nog bezorgder te maken dan ze al zijn...
Onyx

koentje
18-08-2010 om 10:19
Tirza
doe eens niet zo belachelijk, ik heb nooit gezegd dat het gedrag door mag gaan zo lang ze geen grenzen aangeeft.
Ik zeg wel dat je deze situatie, hoe moeilijk en fout dit ook is, kan gebruiken als leersituatie om te leren je grenzen aan te geven.
Verder geef ik heel duidelijk aan dat deze jongen grenzen overschreidt en moet weten dat dit niet kan.
Het gaat mij echter te ver om hem neer te zetten als een soort crimineel. Het kan heel goed zijn dat hij een pedofiele inslag heeft, maar ik acht de kans groter dat hij emotioneel achterloopt en zaken niet goed inschat. Ik denk ook wel dat hij ergens wel weet dat dit niet kan en mag. Maar daar moet even extra de nadruk op gelegd worden.

Tirza G.
18-08-2010 om 17:51
Tja koentje
En toch schrijf je:
Het is een heel belangrijk punt dat het meisje ook weet dat zij grenzen aan moet geven, ook als iemand groter is dan zij.
//////////
Daarmee leg je een gedeelte van de verantwoording bij het meisje.
Tirza

joer
18-08-2010 om 22:07
Complimenten
Als eerste wil ik aangeven dat ik het heel goed vind hoe jullie gehandeld hebben. Prima om dit direct open en eerlijk te bespreken.
Ook de positieve insteek naar jullie neef toe vind ik heel sterk.
Ik snap heel goed dat jullie in een moeilijke situatie zitten. Maar zou het niet zo kunnen zijn dat neef het niet gedaan heeft.
Dat jullie dochter de ervaring verwart met een ander persoon. Of iets heeft gezien of gehoord waardoor ze is gaan vertellen.
Het lijkt me vreselijk als neef het niet heeft gedaan maar wel beschuldigd word.
Maar hoe nu verder? Ik zou toch proberen om met neef en ouders opnieuw een gesprek aan te gaan. Hopenlijk staan ze hier open voor. En dan afspraken maken waar iedereen zich goed bij voelt.
Vraagt jullie dochter naar hem, wil ze naar hem toe/hem zien of is ze juist bang voor hem?
Ik wens jullie veel sterkte want wat moet dit voor alle betrokkenen een moeilijke tijd zijn.
Groeten JOER.

Jade
19-08-2010 om 15:10
En dan vraag ik mij af:
wat als het geen familielid zou zijn geweest? Zou er dan ook nog zo "coulant" mee worden omgegaan??
De reactie van neefje en ouders vind ik zorgwekkend.

Jade
19-08-2010 om 15:23
Nieuwsgierig gedrag?
Anderss: "Ik zou niet direct het idee hebben met een pedofiel te maken te hebben daar vind ik het gedrag van neefje (hoe zorgelijk ook) teveel gericht lijken op nieuwsgierig gedrag."
Dit vind ik zo'n rare gedachtegang......zijn nieuwsgierigheid moet hij niet botvieren op een klein meisje.

anderss
20-08-2010 om 09:35
Tja jade
kinderen doen soms dingen die je niet zowillen dat ze doen kennelijk iets nieuws?

Jade
20-08-2010 om 11:43
*eehh* anderss,
Nou nee hoor, voor mij niks nieuws dat kinderen soms dingen doen wat je niet zou willen.
Maar dat je het gedrag van neef (jongen van 14, die een meisje van 6 sexueel lastig valt) onder de noemer ´nieuwsgierigheid´ plaatst vind ik op zijn zachtst gezegd een beetje....hoe zal ik het noemen....raar....

Jade
20-08-2010 om 11:59
Nog even...
...ik zie dat er een stuk tekst mist.
Ik leg de link niet tussen nieuwsgierigheid (hoe jij dat noemt) en wat er is gebeurd. Ik probeer de link wel te leggen, want een kind op die leeftijd is nieuwsgierig (dat snap ik best......ja echt). Maar het lukt me dus niet

anderss
20-08-2010 om 12:12
Jade
we zijn het hier toch geloof ik allemaal wel over eens dat het gedrag van neef niet acceptabel is. Alleen voor mij als ouder zou het voor mijn reactie op dit gedrag en het gesprek met ouders belangrijk zijn een aantal dingen te weten: hoe gaan ouders om met sexualtiteit neef, wat is er precies gebeurd, is neef uit zichzelf gestopt of pas nadat dochter zei dit niet te willen enz enz. Info die belangrijk is omdat die bepalend kan zijn of dat het gedrag van neef uit de hand gelopen nieuwsgierigheid was (en dan zorgelijk) of bewust opzoeken van een jonger kind (en dan zeer zorgelijk) het laatste zou voor mij maken dat ik als ouders niet allert reageren op het gesprek ik misschien een melding bij het AMK zou doen.

anderss
20-08-2010 om 12:46
Nou
vanzelfsprekend is bescherming dochter eerste prioriteit maar als neef van ouders wel te horen heeft gekregen waar grenzen liggen maar deze niet respecteert kunnen ook andere kinderen het slachtoffer worden. Ik zou in gesprek met ouders het hier wel over hebben en daarbij ook benoemen dat als ze, als de zaken er zo voorstaan, geen hulp gaan zoeken ik ga melden bij het AMK

Tirza G.
20-08-2010 om 12:58
Ik ben het met Anderss eens. Het is al een soort van wonder dat de neef zo liefdevol benaderd wordt, met een gesprek enzo. Ieder ander (buurjongen, schoolgenoot) werd gewoon buiten gezet en kwam er nooit meer in. Maar als de ouders niet willen luisteren en het gedrag van hun zoon vergoelijken? Oei oei oei, ik weet niet wat ik dan zou doen. Ik zou dat echt heel heel heel moeilijk vinden. Als hij dit bij een nichtje doet, hoe groot is dan de kans dat hij het bij een ander ook doet? En wat zijn dán de gevolgen?
Tirza

anderss
20-08-2010 om 14:26
Drommels
je haakt twee dingen door elkaar: begrijpen waar het gedrag van neef vandaan komt en begrip tonen voor het gedrag

Jade
21-08-2010 om 13:43
Anderss,
"Info die belangrijk is omdat die bepalend kan zijn of dat het gedrag van neef uit de hand gelopen nieuwsgierigheid was (en dan zorgelijk) of bewust opzoeken van een jonger kind (en dan zeer zorgelijk) het laatste zou voor mij maken dat ik als ouders niet allert reageren op het gesprek ik misschien een melding bij het AMK zou doen."
Ook ik kan het niet uit elkaar halen: begrijpen waar het gedrag van neef vandaan komt en begrip tonen voor het gedrag (jouw laatste reactie op Drommels).
Dus bij allebei, als de ouders niet alert reageren, zou ik het AMK bellen.
Ik blijf het overigens raar vinden (even een algemene reactie) dat er zo coulant gereageerd wordt omdat het familie is.

anderss
21-08-2010 om 20:35
Jade
wat ik bedoel te zeggen is dat het begrijpen van het gedrag mijn reactie op ouders van neef bepaald. Nogmaals ik weet te weinig van neef maar als ouders sexualiteit niet met hem kunnen bespreken en deze jongen heeft ADHD dan begrijp ik zijn gedrag. Ik heb er geen begrip voor!

Jade
21-08-2010 om 21:45
Anderss,
dat je er geen begrip voor hebt dat weet ik
Het impulsieve is bij hem HEEL sterk naar voren gekomen. Op zich begrijp ik dat dan ook weer wel....alleen is het jammer dat hij ontkent wat hij heeft gedaan (hoewel ook dat wel weer te begrijpen is) en dat vooral de ouders er niet op inspelen en hulp voor hem zoeken. Dit is zeer zorgelijk gedrag.

koentje
22-08-2010 om 11:58
Lijkt mij ook
dat dan de deur dichtgaat.....
Geen verdere risico's voor dochter!