
Tessel65
12-06-2009 om 00:19
Overmatig stappen (zonder toestemming)
Sinds 3 jaar woon ik samen met een man met 2 dochters. Eén van 19 en één van 16. Mijn eigen dochters wonen al op zichzelf. De jongste is het laatste jaar helemaal losgeslagen. Roken, drinken, blowen, liegen...
Normaal mag ze om de week uit en mag dan om 3 uur thuiskomen. Als ze nu een keer niet mag van haar vader (omdat ze de week ervoor al is geweest)loopt ze simpelweg de deur uit en komt dan om 5 uur 's morgens thuis. Als haar vader dan boos wordt krijgt hij als antwoord: "Ik mag ook nooit wat, dit slaat nergens op." Dit gedrag is inmiddels structureel. Vader maakt afspraken met de dochter (als hij daar al de kans voor krijgt als ze hem nog niet gesmeerd is) en zij heeft er dan vervolgens gewoon lak aan. We kunnen haar moeilijk vastbinden en huisarrest geven helpt niet, want ze loopt gewoon de deur uit. Ik zelf bemoei me er zo min mogelijk mee waar zij bij is; ik ben tenslotte maar de stiefmoeder. Haar iegen moeder geeft niet thuis. Die is met haar eigen leven bezig en laat alles aan de vader over. Wie heeft hier ervaring mee?

Mevrouw Jansen
12-06-2009 om 10:05
Geen ervaring
Ik heb er geen ervaring mee dus wellicht staan nu de beste stuurlui aan wal......maar ik zou dit niet accepteren.
Regels zijn regels en daar dient ze zich aan te houden.
Als huisarrest niet helpt omdat ze toch gaat, zou ik haar zakgeld inhouden of andere gevolgen laten voelen. Iets waar ze echt van baalt.
Zij is 16 en zij bepaalt de regels niet.

Tinus_p
12-06-2009 om 12:52
Anders
anders:
"kan me voorstellen dat je die positie inneemt daardoor kan je zometeen echter niets meer zeggen."
Dat is het punt niet: Tessel65 is stiefmama en is dus in een moeizame positie om stiefdochter aan te spreken. De vader is in een veel beter positie om dat te doen.
Verder lijkt het me dat dochter bewust een conflict zoekt en dat maakt onderhandelen lastig.

Onyx
12-06-2009 om 15:06
Anders
Ik vraag me af of jij werkelijk begrijpt hoe de relaties binnen een gezin met een stiefouder liggen. Daarbij: Tessel65 LAAT zich niet op een zijspoor zetten, zij kiest er bewust voor om niet tussen vader en dochter te gaan staan. Subtiel maar belangrijk verschil.
Dit puberdametje lijkt idd op een clash uit te zijn. Misschien moet die er dan ook maar komen, maar dan wel voorbereid en voor zover mogelijk gecontroleerd. Heeft zij zich ooit kunnen, mogen, durven uitspreken over jou als ongevraagde huisgenote? Hoe was de relatie met haar vader voor het uitdagende gedrag?
Ik vraag dit omdat zij mogelijk uit is op (een giga-)ruzie, onbewust, om nou 'ns eindelijk al haar grieven er uit te kunnen schreeuwen. Pubers ergeren zich veel en vol overgave aan hun opvoeders, maar naar een stiefouder is het vaak moeilijker om dat te doen. Moeilijker omdat de relatie korter en dus onveiliger is.
Doet of deed haar vader wel eens leuke dingen met haar alleen sinds jij in beeld bent, Tesse?
Een positie in de zijlijn kan trouwens ook zo z'n voordelen hebben. Je kunt dan als een soort neutrale gespreksleider optreden in de onderhandeling over het uitgaan. Om de week uitgaan lijkt mij erg onhandig; ook pubers leven van dag tot dag. Plannen voor het weekend worden meestal pas op donderdag of vrijdag gemaakt. Half 2 is naar mijn ervaring vroeg. Het uitgaansleven begint namelijk pas vanaf middernacht. Om dan na 1,5 uur als eerste al naar huis te moeten wordt als sociale suicide gezien. Onderhandelen dus! En de tijd die zij als redelijk aangeeft is dan een harde afspraak. Mag ze meteen verzinnen welke straf er op staat, voor zichzelf dus!, als ze zich niet aan die afspraak houdt.
Wat hier erg hielp was om logeren van 1 a 2 vriendinnen na het stappen toe te staan. Bij jullie thuis dus.
Succes,
Onyx

Tirza G.
12-06-2009 om 15:07
Zijspoor
Je kunt als mede-opvoeder niet anders doen dan vanaf de zijlijn mee denken. Je opstellen als regelgevende moeder doet bij een 16jarige geheíd de vlam in de pan slaan.
Wat je wél zou kunnen doen, is aangeven wat het voor/met jóu doet. Ik neem aan, dat jouw nachtrust ook verstoord is, dat je je zorgen maakt enzovoort. Echt, daar denken pubers niet over na. Nou zal ze er waarschijnlijk maling aan hebben (of dat in elk geval zeggen), maar ik vind het wel een punt wat meegenomen kan worden in de onderhandelingen. Want die moeten er komen: jij wilt dit, wij bieden dát. Hoe kunnen we in het midden uitkomen........
Tirza

Onyx
12-06-2009 om 15:27
Anders
En hoe plus wanneer moet Tess dat dan doen? Liefst zonder dat zij het voorspelbare verwijt toegekrijst krijgt:"Bemoei je er niet mee, je bent mijn moeder niet!!!" ...
Onyx

sus-anne
12-06-2009 om 16:25
Noit moederen als stiefmoeder
mijn ervaring: je moet als stiefmoeder nooit gaan opvoeden,daar heeft een kind zijn eigen ouders voor,er is geen kind die dat pikt,( en zeker een puber niet)de biologische ouders bepalen de regels .

sus-anne
12-06-2009 om 23:04
Mijn rol
ik ben de vrouw van haar vader,de moeder van mijn kinderen,en de (mede) verzorger van mijn stiefkinderen.
en als zij een spoor van troep achterlaten in huis,dan zeg ik daar wat van( het is ook mijn huis waar ze wonen),en als ze mij een grote mond geven dan zeg ik daar ook wat van, als ze ergens mee zitten kunnen ze altijd bij me terecht,maar als het gaat om regels vaststellen,zoals ,hoe laat moet je thuis zijn,wanneer mag je uit,mag ik wel of geen bijbaantje,
e.d dan verwijs ik naar hun vader, hij bepaalt dat ,hij is hun vader.
ook al ben ik het soms niet eens met mijn man,ik zal toch 1 lijn trekken tegenover zijn kinderen en hem nooit afvallen.

Kaaskopje
13-06-2009 om 01:25
Ben het met anderen eens
Ik haal mijn eigen jeugd er regelmatig bij omdat ik opgevoed met het gevóel van veel verboden, maar ook met werkelijke verboden. Op mij heeft het de uitwerking gehad dat ik dan maar dingen in het geniep ging doen of dingen verzweeg. Ik heb daarvan geleerd en probeer liever afspraken te maken rond de vrijheid die mijn kinderen krijgen. Mijn dochters mochten vanaf hun 16de ieder weekend 1 x uitgaan, met dien verstande dat ze rond 3 uur naar huis moesten of eerder, zolang ze maar niet alleen over straat gaan. Bij mijn oudste dochter was de lol er na een tijdje af en gaat nu nog maar heel af en toe stappen. Aangezien uitgaan duur is ging ze trouwens toch al niet elke week. De jongste dochter spaart liever dan het in de kroeg uit te geven. Mijn oudste dochter is één keer over de schreef gegaan en kwam half 5 thuis. Ze had mij niet in de huiskamer verwacht, kreeg duidelijk te horen dat de regels niet zo bedoeld waren en het was ook gelijk de laatste keer.
Mijn ervaring is dat boosheid niet interessant is bij pubers, teleurstelling is iets anders. Bij boosheid zie je gewoon dat ze denken ´klets maar raak, het ene oor in en het andere weer uit...´ Teleurstelling komt harder aan. Héél af en toe maak ik daar bewust ´misbruik´ van als ik het gevoel heb daar wel een gevoelige snaar mee te raken. Je man zou dus kunnen zeggen dat hij teleurgesteld is dat ze zich niet aan de afspraken houdt en dat hij graag wil weten aan welke afspraken ze zich wel kan houden. Jij voelt goed aan dat dat niet jouw taak is.

Kaaskopje
13-06-2009 om 01:48
Anders
Ik ben niet zelf ervaringsdeskundige, maar heb bij familie gezien dat de relatie ten onder ging aan het feit dat de stiefouder zich met de opvoeding ging bemoeien. Dat werd door de rest niet geaccepteerd. Bij een kind wat al de puberleeftijd bereikt heeft kun je als ´stief´ nooit meer de positie van een echte ouder innemen. Als een kind bij het begin van de relatie nog heel klein is ligt het anders. Dan zorg je echt voor het kind, doet er ´ouder´-dingetjes mee en groeit zo in de rol van verzorger, die ook de regels kan meebepalen. En dan nog moet je uitkijken.
Ik vind overigens dat je niet aardig reageert op Sus-anne. Zeker in een gezin met eigen en 'andere' kinderen lijkt mij dat snel op de loer ligt dat je je toch teveel gaat bemoeien met het 'andere' kind. In mijn ogen is het dan juist knap als je jezelf terug kunt fluiten en toch even op die zijlijn gaat staan. Dat is ook een vorm van inbreng.

pubermoeder
13-06-2009 om 04:16
Hier ook zo een
Die dus ook overal lak aan heeft/had.
Ze was pas 13.
Dacht helemaal haar eigen regels te kunnen bepalen, als zij ergens heen wilde ging ze, als zij ergens wilde blijven slapen deed ze dat, mocht het niet, ze pakte gewoon haar tas in en ging.
Ik gaf haar huisarrest, maakte haar niet uit, ze ging gewoon, deed ik snel de deur op slot, zodat ze er niet uit kon, klom ze gewoon uit haar raam.
Ik dacht slim te zijn, en deed de volgende dag de deur op slot, zodat ze er dan maar niet meer in kon, maakte haar niet uit, sliep ze wel weer bij een andere vriendin.
Op een gegeven moment, het zoveelste gesprek met haar aangegaan, en gezegd, dat als ze nog 1 keer niet onze regels naleefde, er het volgende zou gebeuren.
Ik zou haar een maand geen kleedgeld geven, a 50 euro, ze kreeg niet haar zakgeld a 20 euro, en ze kreeg niet haar werkgeld (ze maakt elke zaterdag 2 badkamers schoon) a 40 euro. Ik zou niet meer voor haar koken, en ook haar was een maand niet meer doen, want tja, het is hier tenslotte geen hotel. Het toch doen wat niet mag zou haar dus 110 euro gaan kosten, en een hoop werk zoals de was etc. wat ze zelf moest gaan doen.
Haar op het hart gedrukt dat dit geen grap was, maar echt zou gaan gebeuren. Maar eerstvolgende feestje vertrok mevrouw zonder onze toestemming, en ik heb de straf uitgevoerd.
Een maand lang heeft zij halfhuilend haar was in een emmertje bij het aanrecht gedaan, want van mijn wasmachine bleef ze af. ´s avonds bakte ze een hamburgertje voor op brood, of at een tostie.
Haar beltegoed raakte op en ze kon niet meer bellen, kleding kopen, helaas pindakaas.
Tja, misschien hard, maar ik wist het anders ook niet meer.
En..... het heeft zowaar geholpen, het is nu 4 maanden terug, en nog vraagt ze elke maand, of ze alsjeblieft die 110 euro van die ene maand nog mag hebben, maar no way, die krijgt ze niet meer.
En als ze weer eens doorzeurt over een feest waar ze heen wilt, en ik zeg nee, je komt er niet heen, en als je toch gaat dan weet je de consequenties, dan kiest ze nu toch eieren voor haar geld.
Moet wel zeggen dat ik het af en toe best zielig voor haar vond, maar ja, als de gewone straffen zoals huisarrest en alles niet helpen, dan moet je toch wat.
Ik weet niet of het bij iedereen zo uitpakt, maar hier heeft het tot nog toe geholpen.
Elke dag beloofde ze, mam ik luister nu echt naar je, ja kind.... tuurlijk, maar helaas de maand is nog niet om.
Het was een lange maand voor haar en voor mij, maar gelukkig is het niet allemaal voor niks geweest.
Groetjes van een pubermoeder

sus-anne
13-06-2009 om 08:18
Anders, vreemde reactie van jou
ik vermoed dat jij je nooit verdiept hebt in de materie van stiefouders/stiefkinderen,anders zou je deze (smalende?)uitspraken niet doen.Het is niet niks als kinderen hun ouders gaan scheiden en ze krijgen te maken met twee nieuwe *ouders* erbij.Dat moet je zeker niet onderschatten.
toen ik een relatie begon met een man die al kinderen had,heb ik me me zeer bewust afgevraagd wat de beste manier zou zijn om met deze situatie om te gaan.
en het blijkt al 9 jaar dat dit de goede weg is voor ons,het werkt namelijk.
en nee,dit is geen gebedje,dit is helemaal mijn eigen inbreng,dit is hoe ik het wil,en dit is waar ik voor gekozen heb.dat kan je afkraken en veroordelen,maar voor ons gezin ,en voor mijn stiefkinderen is het een prima oplossing.

sus-anne
13-06-2009 om 08:33
Pubermoeder
Dat is een behoorlijk heftige straf geweest voor je dochter,maar ik kan me er iets bij voorstellen,er zijn kinderen die op een bepaald moment echt die duidelijkheid nodig hebben,die schreeuwen om een grens:tot hier en niet verder.ik vind het knap dat je het volgehouden hebt ,een maand lang.

albana
13-06-2009 om 09:39
Sus-anne
Je doet het prima hoor...ik ben opgegroeid met 2 stiefouders (gescheiden ouders, beiden hertrouwt) en bij ons ging het ook zo. Mijn stiefouders waren er om de regels die onze eigen ouders hadden ingesteld eventueel te handhaven, ze waarschuwden ons als we over de schreef gingen, of hielpen ons 'herinneren' aan afspraken. Maar zelfs 'straf' (als we over de schreef gingen) kwam van onze eigen ouders. Maar wij waren niet gek natuurlijk en wisten donders goed dat onze stiefouders met onze eigen ouders 2 handen op 1 buik waren en dat alles doorgebrieft werd.
Nog steeds heb ik die stiefouders, 1 eigen ouder is zelfs al overleden, maar wij hebben nog steeds een goede relatie met allemaal. We zien elkaar regelmatig, ze zijn de opa's en oma's van mijn kinderen en niet anders dan die ene echte ouder die er nog is. Ik ben ze dankbaar dat ze toen zo 'verstandig' met ons omgingen omdat ik nu zie hoe complex dat allemaal was. Ik houd van hun allemaal....
Dat gun ik jullie ook...dus ga zo door!
groeten albana

Onyx
13-06-2009 om 10:09
Anders
Ik merk dat ik me erger aan jouw reacties... Hoe durf je een gezinssituatie 'onnatuurlijk' te noemen, zelfs al heb je niet goed gelezen wat Albana schreef?! En waar haal jij de wijsheid vandaan om te stellen dat problemen met pubers in stiefgezinnen vast ook wel weer zal liggen aan gebrek aan overleg tussen de opvoeders? (Mijn vertaling)
Je klinkt als een onervaren beroepsopvoeder. Klopt dat?
Onyx

Sancy
13-06-2009 om 10:35
Werkelijk anders?
Anders, het spijt me te moeten constateren dat je postings getuigen van een grote mate van vooringenomenheid en frustratie en bijzonder weinig inlevingsvermogen. Heb jij persoonlijk ervaring met samengestelde gezinnen? Ik kan me dat namelijk niet voorstellen.

Kaaskopje
13-06-2009 om 11:02
Misschien is het dan handig anders
als je daar gewoon vanuit jouw (beroepsmatige of ervaringsdeskundige) gezichtspunt over vertelt in plaats van de situaties waarin het in harmonie verloopt alleen maar af te kraken. Ik denk dat het inderdaad vaak voorkomt dat gescheiden ouders in nieuwe samengestelde gezinnen worstelen met problemen met expartners en dat kinderen aantrappen tegen de ´andere´ ouder of dat de ´andere´ ouder moeite heeft met het ´stief´kind, maar het is niet standaard dat het op moddergooien en dergelijke neerkomt. Ik ken zeker ook voorbeelden waarin iedereen de situatie accepteert en de omgang goed is. En dat soort gezinnen vragen geen hulp.

Minet
13-06-2009 om 11:18
Beroepsmatig anders
'De beste stuurlui staan aan wal'
Je kunt over theoretische kennis en beroepsmatige ervaring beschikken (al vraag ik me dit af, want jouw uitspraken staan nogal haaks op de visie van echte hulpverleners in dit soort kwesties) maar de werkelijkheid is per situatie verschillend.
Dit vergeet jij in al je postings, je scheert alle samengestelde gezinnen over 1 kam, jouw 'kennis' is wet.
Ik denk dat je nog erg veel zult moeten leren 'anders'. Je kunt het leuk beschrijven, de inhoud getuigt alleen van bijzonder weinig echte kennis.
Ik wens je veel wijsheid toe voor de toekomst, in dit draadje kun je beter afhaken.

Mevrouw Jansen
13-06-2009 om 12:49
Pubermoeder
Geweldig!! Petje af, hoor! Die ga ik zeker onthouden, mocht het hier ooit nodig zijn!

Kaaskopje
13-06-2009 om 12:56
Pubermoeder
Ik ben vrees ik niet hard genoeg voor zo'n maatregel en dat bedoel ik niet negatief hoor
Wat ik me wel afvraag: wat zijn het voor feesten dat jij je dochter er verbiedt heen te gaan?

sus-anne
13-06-2009 om 13:42
Anders
Anders>Het lijkt me sterk maar goed dat kan jij zelf alleen beoordelen.
hoezo ,het lijkt je sterk?bedoel je dat ik hier een blabla verhaaltje ophang?wat is dat voor achterdocht die ik bij je proef?waar komt dat vandaan?
ik vertel je slechts mijn ervaring,mijn beleving van een samengesteld gezin,dat mag je geloven of niet.
Anders: Op een of andere manier krijg ik echter toch het gevoel dat het je wel frustreert...
Dat gevoel van jou klopt totaal niet,,en oja er is zeker met modder gegooid door biologische moeder,en het is zeker niet gemakkelijk om een samengesteld gezin te vormen,dat heb je mij ook nooit horen zeggen.
Maar wij hebben daar een weg in gevonden,en daar ben ik best trots op,want ik gun mijn stiefkinderen net zo,n fijne jeugd als mijn eigen kinderen,en dat lukt ons met zijn allen.
Maar het punt waar het hier in dit draadje om ging was ,moet je als stiefouder ook (puber)stiefkinderen opvoeden?
en dan zeg ik Nee,daarin moet je als stiefouder een stap terug doen,en het aan de biologische ouder(s) overlaten.Dat is voor (stief)kinderen en (stief) ouders de beste oplossing( mijn ervaring)

sus-anne
13-06-2009 om 13:47
Albana
Albana;...ik ben opgegroeid met 2 stiefouders (gescheiden ouders, beiden hertrouwt) en bij ons ging het ook zo. Mijn stiefouders waren er om de regels die onze eigen ouders hadden ingesteld eventueel te handhaven, ze waarschuwden ons als we over de schreef gingen, of hielpen ons 'herinneren' aan afspraken. Maar zelfs 'straf' (als we over de schreef gingen) kwam van onze eigen ouders..
bovenstaande situatie is precies de weg die wij bewandelen,en dat werkt prima.

Sancy
13-06-2009 om 14:16
Ja anders
Dat lees ik ook. En wat wil je daarmee zeggen? Vul je "dus..."eens aan?

sus-anne
13-06-2009 om 14:36
Anders
anders:Haar iegen moeder geeft niet thuis. Die is met haar eigen leven bezig en laat alles aan de vader over. Wie heeft hier ervaring mee?
dus...
dus wat?
ik geef deze stiefmoeder het advies,dat zij niet moet gaan opvoeden,dat ze dat aan de biologische ouder (s)moet overlaten.en dat advies geef ik vanuit mijn eigen ervaring.

Minet
13-06-2009 om 15:35
Niet alleen nieuwsgierig
Anders, je bent niet alleen nieuwsgierig, maar ook respectloos en neerbuigend naar andere deelnemers in dit draadje.
Bah, wat heb ik een hekel aan dit soort allesweters, je had misschien verwacht dat ik met jou in discussie zou gaan, nou, dan moet je toch echt van betere huize komen.
Nogmaals, ik wens je veel wijsheid!

pubermoeder
13-06-2009 om 15:53
En ik lees juist
Dat ze graag wil weten, hoe ze de ontspoorde dochter, weer in het gareel wil hebben, en wie daar ervaring mee heeft.
Omdat ze maar doet wat ze wil, en stiefmoeder wil hier tips voor. Die de vader waarschijnlijk ten uitvoer moet gaan brengen.
groetjes

pubermoeder
13-06-2009 om 15:58
Mevrouw jansen
Dank je, het was echt heel moeilijk om vol te houden hoor, maar het resultaat mag er zijn, ben er nu heel blij mee.
zachte heelmeesters maken stinkende wonden zeggen ze weleens, en dat was hier ook het geval, ik ben gewoon altijd veel te soft geweest, ging constant in gesprek met haar over alles, ze beloofde van alles, maar kwam niks na, en toen dacht ik, en nu pak ik het helemaal anders aan, niet meer in gesprek, geen consessies meer, dit zijn nu de regels, zo is het nu en niet meer anders.
groetjes

Kaaskopje
13-06-2009 om 16:20
Pubermoeder
mijn vraag was echt serieus bedoeld: naar wat voor feesten mag jouw 13 jarige niet?

pubermoeder
13-06-2009 om 16:27
Gewoon
een feest van bijv. iemand uit haar klas. 15 km verderop, duurt tot een uur of 2 snachts, en mevrouw fiets dan dus nog gewoon terug, alleen of met een vriendin, dat maakte haar allemaal niks uit hoor, ze zei dan tjezus hey, wat kan er gebeuren? IK dus weer uitleggen, dat ik dat veel te eng vind en dat ze gewoon niet heen mocht, maar nee hoor, ze ging gewoon.
Dus eigenlijk gewoon een verjaardagsfeest. Ze gaat nog niet
echt uit naar discotheken, want daar komt ze nog niet in.
groetjes