Pubers... wat kan zoon doen?

Even niets recht trekken

Je zoon heeft aangeboden om neef persoonlijk te vertellen en uit te leggen waarom de jongens hem liever niet meer aan de tafel willen hebben tijdens de pauze. Eigenlijk zou dat een heel goed gesprek kunnen zijn, jongeren leren het meeste van hun leeftijdgenoten. Als neef toch naar hem toe stapt en uitleg wil moet je zoon eerlijk zijn. Niet kwetsend, maar uitleggen waarom zijn gedrag storend is. Misschien helpt het neef om betere contacten te krijgen met anderen behalve je zoon en zijn vrienden.
Je zoon kan moeilijk uit plichtsbesef en familieband de komende jaren zijn neef op sleeptouw nemen. Het is ook heel vervelend voor neef en jammer dat de jongen het niet makkelijk heeft. Maar de hulp moet ook uit andere hoeken komen en je zoon kan hem niet altijd "redden" ten koste van zich zelf.
Je kan je zoon daarin steunen, hij hoeft niets recht te trekken, hij doet niets verkeerd.

Als ik het goed begrijp heeft je zoon zelf nog wel enig begrip voor neef en komt dit niet uit hemzelf, maar is hij voornamelijk de boodschapper van 'de groep'?
Ik vind dat je zoon zich enigzins heeft laten gebruiken door de groep....als jouw zoon dit zelf niet helemaal vind en wél begrip voor de groep kan hebben, had hij moeten melden dat hij de boodschap niet gaat overbrengen. Dat hadden ze maar zelf moeten doen. Of komt neefje gewoon mee als 'aanhangsel' van zoon en moet zoon kiezen tussen vrienden en neef?
Ook denk ik dat zoiets melden via whats-app gewoon vragen om problemen en boze reacties is. Via zo'n berichtje komen dingen 10 keer harder en vaak ook niet helemaal zoals je bedoeld had over. Hoog tijd voor hem om 'm dat te leren. Maar dat is denk ik wel iets waar alle pubers in de loop der tijd achter komen.... Als je iemand in z'n gezicht kijkt kun je z'n reacties peilen en je boodschap erop aanpassen. Via zo'n berichtje niet. En zo'n berichtje kan je ook aan iedereen laten zien en het gesprek ervoor b.v. niet, zo kunnen dingen makkelijk uit z'n verband gerukt worden.
Lastige kwestie. Ik denk dat zoon toch moet proberen om de boel weer enigzins in proportie te brengen door met neef te praten. En dat het ook handig is als zoon aan zijn vrienden duidelijk maakt wat een ellende hij zich nu op de hals heeft gehaald onder groepsdruk.
Zeer lastige kwestie voor je zoon denk ik. Maar hij zal het toch zelf moeten doen. Maak écht duidelijk dat nog verder gedoe d.m.v. whats-app niet handig is behalve als het positief of nietszeggend is. Voor je het weet loopt het nog verder uit de hand en dat lijkt me zowel voor neefje alsook voor je zoon niet handig.
Behalve je zoon steunen en misschien hier en daar adviseren kan je denk ik weinig doen.
groeten albana

Inderdaad

Ik vind het allemaal niet erg netjes tegenover neef. Eerst 'mag' hij gewoon bij hun zitten, nu heeft de groep blijkbaar besloten dat dit niet meer mag en heeft zoon naar voren geschoven als boodschapper. Niet alleen neemt zoon dat klusje op zich maar doet dit via what's app.

Geen van beide vind ik fijne acties, ten eerste is iemand buitensluiten sowieso niet leuk en ten tweede als er problemen dan praat je daarover. Je neemt niet als groep een besluit en brengt dat bericht vervolgens schriftelijk over.

Ze hoeven huis geen beste vrienden allemaal te zijn maar iemand actief uitsluiten tijdens de pauze (jij mag niet bij ons zitten) is echt niet netjes.

Als neef gedrag vertonend dat storend is dan kunnen ze hem (persoonlijk) op dat gedrag aanspreken en het hierover hebben.

De hele manier waarop dit is gegaan is inderdaad niet fraai te noemen.

Reacties

Hoi,
Dank jullie voor deze reacties. Ja, eigenlijk schrijven jullie precies alles wat er ook door mijn hoofd gaat. Ik werd overvallen door de situatie, mijn zoon kwam tamelijk van streek naar me toe, net nadat hij neefje op de hoogte had gebracht. Tot die tijd wist ik niet wat er speelde. Ik wist wel dat neefje niet goed in de groep valt. Dat was vorig schooljaar ook al een probleem en ook 1 van de redenen waarom neefje was afgestroomd. Zus en haar man en ook de school dachten dat hij beter een nieuwe start in een andere klas kon maken.
Wil40: misschien leren jongeren inderdaad beter van elkaar. En het is ook een levensles voor mijn zoon. Hij kan inderdaad niet een ander redden ten koste van zichzelf.
Albana: zoon heeft zich zeker laten gebruiken door zijn vrienden, maar hij was geen totaal onwillig slachtoffer. Mijn eerste vraag aan hem was: Ben jij het met je vrienden eens was dat neefje een andere plek moest zoeken? Hij was het daar wel mee eens. Niemand kan opschieten met dat nukkige mannetje, die altijd gepikeerd is over iets en dat niet nalaat uit te stralen (zo zei zoon het min of meer). Dat zoon vervolgens tot boodschapper is gemaakt,tja. Dat zou niet zo makkelijk moeten gebeuren. Ik weet niet wat de groep gedacht heeft. Zoon zegt dat hij het moest doen omdat het zijn neefje is. Of ze dachten dat de boodschap zo zachter zou aankomen? Of dat ze het zelf niet durfden? Iemand noemt zoon en de rest is het er mee eens,al lang blij dat zij het dan niet hoeven zeggen.
En ja, whats app is absoluut niet geschikt voor dit soort zaken. Zulke gesprekken moet je life voeren. Dan kun je op de ander afstemmen. Ook een belangrijke les voor zoon. Zoon heeft nog geprobeerd weer met neef te whatsappen, maar neef heeft hem geblokkeerd. Ik heb zoon vanmorgen 2 adviezen gegeven: als je neef ziet, zeg dat je bereid bent er over te praten, en zeg je vrienden dat je het rot vind dat je in deze situatie gekomen bent.
K. Heksenvet: Inderdaad, het is buitensluiten en dat is absoluut fout. Als ik vooraf gehoord had wat de bedoeling was, had ik dat nooit goed gevonden. Dan was ik waarschijnlijk in de auto gesprongen met zoon en waren we naar mijn zus gereden. Maar helaas. Ik wist het te laat. Zoon is wat dat betreft ook nog niet van mij af.
Maylise: jouw reactie vat alles samen van de bovenstaande.Het buitesluiten,de boodschapperrol, de whatsapp en daarom zijn bovenstaande reacties ook voor jou
Maar goed. Ik zit nog steeds te peinzen hoe dit nu verder moet. Het past precies in het patroon dat al bijna 2 jaar aan de gang is met neefje. Vorig schooljaar kwam het wel eens voordat de hele groep een toilet in dook als neefje in beeld kwam, om hem te ontlopen. Het is eigenlijk een pestprobleem denk ik, maar de gecompliceerde sociaal-emotionele problemen van neefje maken het niet eenvoudig om het groepsgedrag om te buigen.
Heeft iemand ideeën hoe dit te veranderen valt?
Miss Fit

Nou

Ik vind wel dat er hele volwassen dingen verwachten worden van een stelletje onderbouwers. Ik vind het al heel wat ze hem médedelen dat hij er niet bij mag komen zitten en hem niet wegdouwen, uitschelden of wat dan ook.
Weet je, ik ben al heeeeeeeeel lang van de middelbare school af en erg volwassen enzo en tóch zijn er mensen bij wie ik in mijn pauzes liever niet aan tafel zit. Waarom verwachten wij van kinderen gedrag wat we zelf ook niet vertonen? Gaan jullie allemaal bewust bij die stomme collega aan tafel zitten? Op feestjes gezellig met je minst favoriete schoonzus kouten? Ikke niet. Sterker nog: sommige moeders die ik nog ken van de basisschool of mevrouwen uit de straat of die ik zie op verjaardagen van vrienden-van-vrienden ontwijk ik soms doelbewust in de supermarkt. Omdat ze stom kleppen, alleen over zichzelf zaniken of omdat ik er gewoon geen zin in heb.
Mijn zoon heeft een vriend die door veel andere knullen stom gevonden wordt. Als hij hier thuis was en er waren in de speeltuin (te zien vanaf huis) klasgenoten aan het spelen dan wilde vriendje (die dat niet zo echt door had) ook mee gaan doen. En dan zei zoon: nee hoor, dat doen we niet, zij vinden jou stom. En dan gingen ze met de lego. Klaar.
Misschien dat je zoon dat kan doen? Tegen neef zeggen: luister, zij vinden jou stom en als je zo-en-zo doet ik eigenlijk ook wel. Je moet eigen vrienden zoeken in je eigen klas. Maar ik blijf wel gewoon je neef.
In mijn ervaring zijn kinderen veel korter door de bocht en veel rechtstreekser in dat soort dingen.

Tirza

Geen excuses

Mijn zoon hoeft alleen excuses aan te bieden als hij iets verkeerd heeft gedaan, niet omdat hij eerlijk is geweest en daar zelf achter staat.
Zoals ik zei zou ik aanmoedigen dat hij er nog eens over zou praten met zijn neef, uitleggen wat de redenen zijn van het buitensluiten. Via de mobiel mededelen was misschien niet zo handig maar past wel in 2012. Niet mijn manier, maar blijkbaar wel passend bij de huidige jeugd.
Even afwachten hoe dit volgende week op school verder verloopt, het is wat lastiger omdat het om familie gaat. "Werk en privè" lopen nu door elkaar heen. Net wat Tirza zegt, ik ga ook niet dag in, dag uit, jaar in, jaar uit, mijn lunchpauze doorbrengen met iemand die ik niet leuk vind.

Relative met zus?

Hoe is jouw relatie met je zus? Ik heb nl zelf een zus en neefje en zou dit gedrag van mijn zoon t.o.v. zijn neefje niet tolereren. Wij zij allemaal erg goed met elkaar en ik zou dat graag zo houden. In dat opzicht maakt het voor mij dus wel degelijk uit dat het een neefje is, dat compliceert de boel nou eenmaal. Met name omdat ik er omgekeerd ook niet gediend van zou zijn.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Cobi

Ik zou dat als moeder niet doen als het mijn neef is. Teveel zakelijke en privè verstrengeling. Straks heb ik dan mot met mijn zus terwijl het gaat om een puber strubbel op school. Hier zou dat typisch iets zijn voor een mentor op school om als 3e persoon zo'n gesprek te sturen.

Ik sta er ergens tussen in

Ja buitensluiten mág niet, maar het is dagelijkse kost bij pubers en groepsvorming. Bij die groepsvormingen en de sociale context die pubers gaan vormen horen bepaalde manieren van 'buitensluiten' van anderen. Anders kun je geen 'groep' gaan vormen. Niet 'mogen' buitensluiten is meer een basisschoolding dan een v.o. ding....In het v.o. is het juist gezond om groepjes te hebben in een klas en te vormen en daar is ook heus wel 's variatie in, dan hoort die er niet meer bij en dan die niet en opeens zijn er weer 3 nieuwen bij en voor je het weet zijn die 3 nieuwen met die 2 ouden een nieuwe groep. Zoiets.
En wij sluiten allemaal anderen 'buiten' op bepaalde momenten. Als jij met je gezin naar de dierentuin gaat kan ik toch opeens ook niet 'inhaken' en de hele dag achter jullie aanlopen, ook al 'ken' je me.
Ik ben het dus met iedereen wel een beetje eens.

Ik begrijp uit jouw antwoord dat je zoon het zélf ook grotendeels eens was met de beslissing die uit de groep gekomen is. Hij heeft dus in ieder geval een boodschap gebracht waar hij het zelf mee eens is. Ook al is alles nogal zeer onhandig gegaan (nogal een statement, maar zo zijn pubers wel). Hij kan zijn excuses aanbieden voor zijn onhandige manier van doen (via whats-app dat zou ik wel een excuus waard vinden) en misschien zo meteen inhaken op het waaróm van die boodschap.
Geen ja,nee gedoe en dat ging zus en ging zo. Nee gewoon eens zelf met neef praten en hardop zeggen dat zijn gedrag soms behoorlijk irritant of wat dan ook kan zijn en dat ze dat allemaal vervelend vinden, zich er misschien voor schamen of wat dan ook precies speelt. Gewoon too-the-point. En ruimte laten om neef ook weerwoord te laten geven...En ja, wat vind neef daar zelf van? Krijgt zoon daardoor weer warme gevoelens voor neef ook voor op school, dan kan je zoon misschien met de groep praten...dat neef beterschap beloofd of dat en dat probleem heeft en ze hem moeten helpen of wat dan ook precies speelt. Blijft ook zoon bij zijn standpunt dan houd het op. Dan moet neef maar een tijdje boos zijn en misschien je zus ook wel....Je zoon kan verder in de wandelgangen toch 'gewoon' gewoon doen? Er zijn toch meer momenten dan alleen met die groep in de pauze? Geen hard feelings, geen boze gezichten of verongelijkt gedrag, nee zo normaal mogelijk. Idem dito in prive-sfeer. Neef is gekwetst dat snap je zo wel. Maak dat zoon ook duidelijk en daar moet hij rekening mee houden.

En als laatste ik denk dat als je zoon zich niet(!) als boodschapper had laten 'gebruiken' hij zijn eigen positie in de 'groep' alleen maar versterkt had. Dat hij dit nu heeft gedaan, maakt je zoon ook enorm 'kwetsbaar' als volgend slachtoffer.....Houd daar rekening mee...
Maar ik hoop dat ik het fout heb en het zover niet komt.
Daarom is het ook goed als je zoon nu opstaat en de groep laat zien dat ook hij wat in de melk te brokkelen heeft en het nog anders maakt dan het nu is.
groeten albana

Cobi

"Albana: zoon heeft zich zeker laten gebruiken door zijn vrienden, maar hij was geen totaal onwillig slachtoffer. Mijn eerste vraag aan hem was: Ben jij het met je vrienden eens was dat neefje een andere plek moest zoeken? Hij was het daar wel mee eens. Niemand kan opschieten met dat nukkige mannetje, die altijd gepikeerd is over iets en dat niet nalaat uit te stralen (zo zei zoon het min of meer)."

Waar zou jij dan met de jongens over gaan praten? Vind jij dat de groep neef niet buiten mag sluiten? (Op die jongens heb je geen invloed, die zijn niet bij het gesprek) Moet de zoon van Miss fit toch in de pauzes aan èèn tafel zitten met neef? Jij vindt dat de familieband overheerst. Ja, dat kan inderdaad een nadeel zijn. Vrienden kan je kiezen, familie niet. Lijkt me vreselijk, iedere dag opgezadeld in de pauze met een vervelende neef omdat het moet van je moeder. Je echte vrienden zitten nu ergens anders, zonder jou.

Cobi

Wij komen er samen wel uit, nu de neven nog.

Sociale leven

Dat sociale leven is toch nu al enigzins gedwarsboomd door dit incident. Ook al is hij niet de nukkige neef. Hij heeft zich wel laten 'gebruiken' door de groep. Dat is geen actie waar hij in die groep aanzien mee verwerft. Denk zelf maar na.....wat zou jij vinden van iemand die zelfs als die het er mee eens is, in z'n eentje zo'n nogal heftige boodschap gaat overbrengen aan 1 persoon? Wat zou jij denken? Zou je opgelucht zijn dat jij het niet hoeft te doen (vast wel) en je zou denken 'mooi makkelijk' daar zijn we vanaf van dat 'probleem'....En ook zou je diegene die dat doet voor 'gek' verklaren dat hij wél dit gaat doen/gedaan heeft. Dat die onder de groepsdruk geen 'nee' kon zeggen, geen andere manier kon bedenken, niet z'n rug recht hield zeg maar. Wie wíl dat nu doen???? Zoiets....? Niemand zit daar op te wachten toch? Dat zoon van mis fit doet het wel en i.p.v. dat het hem populairder maakt denk ik dat het hem juist onpopulairder maakt. En het zal me niet verbazen als hij over een tijdje niemand meer heeft...neef niet en de groep ook niet.
Daarom ook denk ik dat het nu z'n laatste kans is om wél op te komen voor neef of in ieder geval die groep duidelijk te maken dat hij dit niet pikt. En nooit meer zoiets wil doen en ook zeker niet zál doen. Laat 'm maar eens flink boos worden op die groep, ze negeren een paar dagen, alleen gaan zitten of ergens anders gaan zitten en niet eens naar ze kijken of weet ik wat. Of misschien 1 medestander zoeken in die groep, iemand die ook twijfelt en duidelijk maken dat dit over de grens is en nooit meer mag gebeuren.
Dat zal hem juist populairder maken. Hij maakt dan zijn 'grens' duidelijk, tot hier en niet verder. Zijn eigen karakter ofzo....Zo ben ik en daar sta ik voor. En door niemand laat ik me van de wijs maken.Neem me maar zoals ik ben en anders niet. Duidelijk maken wie en wat je bent dwingt juist respect af in zo'n groep. Je laten gebruiken bepaald niet.
groeten albana

Het gaat best goed

Hallo allemaal,
Ik heb de afgelopen dagen even afgewacht hoe de situatie zich verder zou ontwikkelen, maar gelukkig is alles weer tot rust gekomen. Zoon heeft direct de volgende dag neefje irl gesproken en de verhoudingen zijn weer goed. Ook heeft mijn zoon zijn vrienden gezegd dat hij het niet tof vond om de boodschapper te zijn, al was hij het eens met de boodschap die hij neefje moest geven. De vrienden zien dat ook in.
Albana, je schreef "Dat zoon van mis fit doet het wel en i.p.v. dat het hem populairder maakt denk ik dat het hem juist onpopulairder maakt." Ik ben daar niet bang voor. Mijn zoons vrienden zijn allemaal kinderen zoals hij: blij eindelijk op een school en in een klas te zitten waar ze zich thuis voelen. Die band is sterk.
Deze week hebben we weinig gelegenheid om eens goed te praten maar aanstaand weekend ga ik nog een goed gesprek hebben.
Dank jullie voor je input! Ook die van Tirza (?) over de collega die je mijdt tijdens de lunch. Heel relativerend, dank je. Het heeft me geholpen om niet te pushen om een superoplossing te verwachten.
Miss Fit