
Dijual
18-10-2012 om 23:47
Regulieren van vriendschappen bij pubers?
Onze dochter van 15 jaar, heeft een buurtvriendinnetje waar zij weg van is, maar wij als ouders niet. In die vriendschap versterken beide meisjes elkaar negatief ( niet aan afspraken houden, samen te laat op school, enz). Het betreffende buurtvriendinnetje is een meisje dat van jongs af aan altijd buiten rondhing, en naar ons idee van huis uit erg veel ruimte krijgt ( rondhangen in winkelcentrum, snackbar, 's avonds laat nog op straat). Gaat om een meisje van net 15 jaar, die ook nog eens in te korte rokjes rondloopt, loopt op giga hoge hakken, ze heeft inmiddels een navelpiercing. En loopt er naar ons idee te oud bij, met alle risico's van dien. Onze puberdochter kijkt daar natuurlijk anders tegen aan. Onder het mom van geen vriendschappen verbieden want dat werkt averechts, hebben we tot voor kort geen stokje gestoken voor deze vriendschap. Na een 2e klacht van school tav beide dames, was voor ons de maat wel een keer vol en hebben we met onze dochter besproken dat we het contact met betreffend buurtvriendinnetje niet gaan verbieden, maar wel willen reguleren. We hebben ook uitgelegd waarom. Nu zijn we er gisteren achter gekomen, dat onze dochter stiekem contact had met het betreffende buurmeisje zonder ons dat te laten weten. Het ging om de stad in met haar ( en samen wat eten in de stad) en zeggen dat ze met een ander vriendinnetje was. En 2 x stiekem in de snackbar een patatje eten, terwijl ze ook toen vertelde bij een ander vriendinnetje thuis te zijn.
We hebben hier met haar over gesproken in de zin van verbroken vertrouwen ( van ons uit), maar hebben ook oor gehad voor haar kant. Weten dat je ouders niet enthousiast zijn over een vriendschap waar zij wel belang in stelt, en dan onder de noemer van dan maar stiekem, toch je eigen gang gaan.
We wilden eigenlijk al met haar samen afspraken maken over hoe de vriendschap regulieren ( niet alleen maar richten op dit meisje, maar ook op contacten van school). Maar zijn er achter gekomen dat ze waarschijnlijk ook liegt over 10,- die mist in de spaarpot van haar broertje. Ze houdt bij hoog en laag vol dat zij daar niets mee te maken heeft, hoewel haar reacties iets anders lijken te zeggen. Onze dochter hebben we laten weten, dat wat ons betreft het vertrouwen nu echt even weg is, en weer opgebouwd moet worden. Ze krijgt voorlopig geen zakgeld ( tot de kwestie is opgehelderd) en volledige controle op waar ze wanneer is. Deze 4 week geen afspraakjes buiten de deur, en bij goed gedrag na deze 4 week weer naar wat ze aankan lijntje stukje bij beetje laten vieren.
We vinden dit zelf best heftig, om je kind zo aan de ketting te leggen. Dit is ook iets wat we veel liever niet of anders zouden doen. Daarom hoor ik graag bevindingen van andere ouders met puberdochters in de zelfde leeftijd.
Dijual

albana
19-10-2012 om 08:12
Nee
Ik vind op deze leeftijd een vriendschap verbieden werkt niet meer. Je moet haar aanspreken op haar eigen verantwoordelijkheden. Als zij te laat komt (ongeacht of dat door vriendinnetje komt of door haar) háár dáárvoor straffen en aanspreken. Straffen in de vorm van regulieren van zakgeld, telefoon innnemen voor bepaalde tijd of huisarrest voor 1 dag ofzo.
Ze is er zelf verantwoordelijk voor, want let zelf ook niet genoeg op de tijd als ze iedere keer te laat komt. Rondhangen een aantal keren per week zou ik ook niet erg waarderen,ook niet als het in een patatzaak is, daar kan je haar ook op aanspreken. Wat is er zo leuk aan? Is het niet zonde geld? Ongezond? Smaakt haar eten thuis niet?
En stimuleren van andere vriendschappen die wel leuk verlopen. Bied aan dat die logeren, mee-eten, ergens mee naar toe mogen of breng haar in ieder geval op dat idee zodat haar gedachten ook die richting opgaan. En áls die dan eens komen er ook op terug komen en aangeven dat dat en dat toch veel beter verliep? Vind ze dat zelf ook niet?
Hier heeft oudste wel eens een vriendin gehad waar ik zo mijn twijfels bij had in de puberleeftijd. Nooit verboden omdat ik daar niet in geloof en wel zelf aangesproken. Op een gegeven moment was het vanzelf 'over', het was niet leuk meer omdat ze er zelf altijd op aangesproken werd. In tegenstelling tot die vriendin want die was 'vogelvrij'.
Nu (is al 18) heeft ze nog 1 vriendin waarmee ze het vrijwel altijd 'te laat' maakt. Prima meid verder, maar die kan moeilijk een eind ergens aan maken (vindt het gewoon jammer dat het alweer tijd is). Dan waarschuw ik haar b.v. ook al vantevoren...: "Denk je eraan dat jij er morgen om 7.00 alweer uit moet?" En zeg er soms bij dat ze weet hoe dat gaat als ze samen zijn. Dat werkt, straf geef ik daar trouwens niet voor. Ze moet er zelf zo vroeg weer uit....ze mag het dan zelf ook bezuren als ze toch erg laat thuis komt Want ze kan er zelf slecht tegen (in tegenstelling tot die vriendin).
Ik zou het dus niet verbieden.
groeten albana

mama5
19-10-2012 om 09:33
Met albana eens
Als jouw dochter zich misdraagt en niet aan afspraken houdt, komt dat door dat ze daar zelf voor kiest. Dat komt niet door dat vriendinnetje. Nu leggen jullie de verantwoordelijkheid buiten jullie dochter en dat maakt het nodeloos ingewikkeld, naar mijn mening.

Yura
19-10-2012 om 09:55
Niet verbieden
Ik denk echt niet dat je een vriendschap kunt verbieden nog op deze leeftijd hoor. Vind het bovendien een zwaktebod om een ander de schuld te geven van het slechte gedrag van je dochter. Dat doet ze toch echt helemaal zelf en dat zal ze zelf af moeten leren door de consequenties te leren kennen. MIjn dochter had in groep 8 een vriendin waar ik helemaal niet enthousiast over was. Zelfs dat kon ik al niet verbieden. Het enige wat ik deed was zorgen dat ze een overvolle agenda had. Het meisje was de hele zomervakantie thuis en ik hoopte dat doordat mijn dochter geen tijd voor haar had, dat ze iemand anders ging zoeken. Gelukkig gingen we zelf een keer 2 weken en een keer 1,5 week weg, dus dat was afgedekt. Verder is ze een paar dagen bij mijn ouders gaan logeren en nog bij een nichtje. Ik merkte wel dat het werkte. Na de vakantie kwamen ze niet bij elkaar in de klas, want heel ander niveau, maar wel zelfde school. Ze bleven helaas in het begin wel met elkaar om gaan. Ik hield het meisje in de gaten (had haar op hyves) en werd steeds minder blij, zag waterpijpen, spelletjes op de treinrails etc. Ik sprak dochter wel regelmatig aan over dat soort dingen en ze bleek er niks van te moeten hebben, waardoor ik op hyves al zag dat het meisje steeds meer met gelijkgezinden begon om te gaan en dochter met rust liet. Dus in de 2e helft van de brugklas was de vriendschap eigenlijk over.
Verder hoef je je kind niet volledig te controleren, ga het gewoon volgen op twitter, daar gooien ze namelijk alles op. Ik ben altijd volledig op de hoogte.

Dijual
19-10-2012 om 11:13
Verbieden doen wij niet
Bedankt voor je reactie! Daar kan ik veel mee, die uitwisseling met andere ouders!! Wat mijn man en ik steeds doen, is de verantwoordelijkheid voor haar keuzes en zich niet aan de afspraken houden bij onze dochter neerleggen en niet bij het vriendinnetje. Want inderdaad zij is verantwoordelijk voor haar daden. Om die reden hebben we haar de omgang ook niet proberen te verbieden. Onze dochter zit nu niet lekker in haar vel omdat ze in een andere klas terecht is gekomen dit jaar, en weggeplaatst is bij vriendinnen. Dit waren positieve vriendschappen. Onze dochter is als enige van 9 in een andere klas geplaatst. Het buurtvriendinnetje waar we door wat onze dochter in haar buurt aan gedrag laat zien minder enthousiast over zijn, is vanwege slechte resultaten en heibel met school van school af gegaan. Onze dochter trekt nu ze het niet naar haar zin heeft in de nieuwe klas, helemaal naar dit buurtvriendinnetje toe. In de zomervakantie was dit contact al aan het verwateren, maar door deze ontwikkeling waar ze het moeilijk mee heeft, stort ze zich daar nu helemaal op. Ze steekt geen energie meer in contact met de eerdere vriendinnen. Ze kan door de nu verschillende roosters ook niet meer met hen van en naar school fietsen of na school met hen afspreken. De huidige vriendschap verbieden kan niet en willen we ook niet proberen. In deze fase denken we alleen wel dat het heel belangrijk is dat onze dochter ook andere vriendschappen heeft. Alleen gebeurt dat nu helaas niet.
Dijual

Vic
19-10-2012 om 11:37
Eigen verantwoordelijkheid
Mijn dochter heeft ook wel vriendinnen gehad waar ik niet zo blij mee was (van die 'lellebellen' en dat waren dan 12-jarigen). Ik heb haar nooit verboden om met die meisjes om te gaan, en ik vermoed dat ik haar ook niet zou verbieden om zelf te 'lellebellen'. Wel uitleggen hoe ik daar tegenover sta en welk gedrag ik liever zou zien, hoewel ze natuurlijk alle ruimte krijgt om te zijn wie ze is. Binnen de afspraken die we maken over op tijd thuis zijn, weten waar ze is, voldoende slapen en voldoendes halen op school, mag ze min of meer zelf bepalen wat ze doet. Te laat op school vind ik iets wat de school moet bestraffen. Het sanctiebeleid op onze school is zo streng dat de kinderen wel beter uitkijken dan herhaaldelijk te laat zijn.

Dijual
19-10-2012 om 12:22
Binnen kaders vrijheid geven
Zoals jij beschrijft is wat wij ook graag doen, en een wijze die we bij onze zoon ( inmiddels al 18) met succes hebben toegepast. Hij ging merken dat als hij zich hield aan de afspraken hij alle ruimte kreeg en kon genieten van zijn puberleven. Onze dochter heeft altijd al veel meer moeite gehad met zich houden aan afspraken. Het liefst bepaalde ze al vanaf haar 4e jaar wat ze wanneer deed ed.
Zij heeft nog niet door dat ze een leuk leven kan hebben, als ze laat zien dat ze zich aan de afspraken houdt. In plaats van een opwaartse spiraal ( ruimte aankunnen en meer ruimte krijgen), gaat de beweging in een neerwaartse spiraal ( niet met gegeven ruimte om kunnen gaan en daardoor minder ruimte krijgen).
Wellicht gaat een gesprek hierover wat opleveren ?!
Dijual

bibi63
19-10-2012 om 12:31
Eens met vorige posters en nog even mbt tot het tientje
Eens met vorige posters. En inderdaad: te laat komen op school moet school in eerste instantie aanpakken en sancties opleggen.
Dat tientje van haar broertje zit mij ene beetje dwars. Het zou natuurlijk zo kunnen zijn dat zij dat gepakt heeft en wellicht hebben jullie redenen daar een groot vermoeden van te hebben. Maar....... ik vind het altijd heel gevaarlijk iemand te beschuldigen zonder dat je daadwerkelijk bewijs hebt. Want dat is wel erg, ten onrechte beschuldigd worden. Maar blijft lastig dat soort situaties.
Gr. Bibi

Dijual
19-10-2012 om 13:02
Openheid
Dat missende 10tje, dat is voor ons inderdaad een vervelende kwestie. We weten dat onze dochter zelf niet genoeg zakgeld had om met vriendinnetje 2 x in de cafetaria te gaan eten. Ze zegt dat ze beide keren getrakteerd is door betreffende vriendinnetje. Maar, dat is niet eens de reden van verdenking, maar wel een bijkomende toevalligheid. De avond van ontdekking van het missende 10tje, hebben we onze 11-jarige gevraagd even geld uit zijn spaarpot te geven voor collecte aan de deur. Wij waren erbij toen hij zijn ontdekking deed van de missende muntjes. En leuk of niet, je leert je kinderen wel "lezen". Ik las de verbazing, ongeloof en teleurstelling ( hij is nl. druk aan het sparen en krijgt maar 1,50 per week). Mijn dochter heeft al vaker gelogen over missend lekkers ed. En kan dat heel hard volhouden. Niet vanwege een slecht karakter, maar juist, omdat ze anders het gevoel heeft dat anderen haar slecht vinden ( en ze zichzelf dus ook slecht voelt).
Dus een geval van "de rug recht houden".
Over een geldkwestie wil ik ook helemaal geen gedoe maken. De 1 komt nu eenmaal sneller in de verleiding dan de ander. Daar kun je met elkaar best naar handelen. Wanneer het nog te veel gevraagd is voor je, dan de verleidingen gewoon even weghalen zou een optie kunnen zijn, tot je er wel beter mee om kunt gaan.
En natuurlijk moet je het even rechtzetten. Als je in de verleiding bent gekomen, zorg je dat de ander zijn geld weer netjes terugkrijgt. Maar moet verder geen groot punt van gemaakt worden, je moet vind ik altijd weer met een schone lei verder kunnen! Maar, dan moet je het wel eerst open en eerlijk met elkaar bespreken. Dan kun je met elkaar "de boel opruimen".
Maar knaagt wel hoor. Er is geld weg, en 1 van de 2 kinderen heeft dit gepakt. Bij de 1 denk je duidelijk oprechtheid te merken en bij de ander denk je duidelijk schuld te merken. Dat zijn zaken die ik helemaal niet wil als ouder. Daarbij ben je gek op al je kinderen en waardeer je ze allemaal net zoveel. En je wilt dat je kinderen dat ook altijd weten en voelen ( ik tenminste wel!).

Dijual
19-10-2012 om 13:37
Te laat op school
Bedankt voor alle reacties!!
Sancties opleggen voor te laat op school, dat doen wij niet. We signaleren wel dat onze dochter dit gedrag laat zien, en benoemen dat we dat niet wenselijk vinden. Zo ook, wat we aan gedrag wel graag zien.
Dijual

Dijual
19-10-2012 om 13:42
"positieve vriendschappen"
Dank voor je reactie! Daar zitten veel tips en handvatten in, waarvan we sommige al toepassen en sommige zouden we eens kunnen proberen.
Onze dochter heeft door veranderingen van klassen nu niet meer de vriendschappen met de vriendinnen van de afgelopen 3 jaar en richt zich nu alleen op deze voor haar nog vertrouwde vriendschappen. Dat is het stukje waar we ons zorgen over maken. Voor de klassenverandering, konden we inderdaad inzetten wat jij beschrijft en dat werkte ook! Nu zijn we zoekende naar, hoe lopen we dit stukje aan!
Dijual

Merel
19-10-2012 om 14:20
School
Is het niet mogelijk om na te vragen op school waarom jullie dochter als enige niet meer bij haar oude vriendinnen zit? Is het een roostertechnisch iets, of zouden ze hier nog iets aan kunnen veranderen.
Zijn er in haar nieuwe klas misschien wel leuke meiden en heeft ze die nog geen kans gegeven?
Verder ben ik het met de andere schrijvers eens, maar het is wel heel lastig natuurlijk, ook voor je dochter, als je je niet lekker op je plek voelt op school.

Dijual
19-10-2012 om 15:11
School
Dank voor je reactie. Wij hebben een aantal keren contact gezocht met school afdelingsleidster Havo( telefonisch en via de mail), maar is tot nu toe niet serieus opgepakt.
We hebben nu over een week een afspraak staan met haar en de directie.We hebben tot nu toe nl. nog geen reactie gehad op het waarom van school. En er is door haar school nog niet serieus geluisterd naar de kant van ons en van onze dochter. Ze had 2 vriendinnen in de vorige klas, die precies hetzelfde vakkenpakket hebben. Ze mochten voor de zomervakantie ook aangeven bij welke 2 medeleerlingen ze in de klas wilden komen. Onze dochter heeft deze 2 meisjes opgegeven ( dat hebben die 2 meisjes zelf ook gedaan). Onze dochter is er daarbij ook vanuit gegaan dat ze bij beide in de klas zou komen.
De klas waar ze nu in zit is een klas met 18 jongens en 9 meisjes. 4 meisjes waren al bevriend met elkaar ( onze dochter geeft aan dat ze deze meiden absoluut niet mag). De andere 2 setjes zijn meisjes die ook bevriend waren met elkaar in een eerdere klas. Onze dochter is niet heel sterk in het aangaan van nieuwe vriendschappen. Als ze daar eenmaal doorheen is, en e.e.a. is eenmaal bekend en vertrouwd, kan ze vriendschappen prima onderhouden. In de loop van de afgelopen 3 jaar Havo hadden ze zo ook een leuke vriendinnengroep opgebouwd. Zij voelt zich nu door de nieuwe klassenindeling buiten die groep geplaatst. De eerste schoolweken hebben de leerlingen aan kunnen geven dat ze van klas wilden wisselen, dat heeft onze dochter gedaan, maar te horen gekregen dat een wisseling niet mogelijk was. Gevolg is wel, dat zij zich die weken heeft gericht op alsnog bij haar oude vriendinnen in de klas komen en niet op het beste er van maken in de nieuwe klas. Haar buurtvriendinnetje is met slechte cijfers en problemen met leerkrachten van deze school afgegaan. Onze dochter en zij vinden elkaar nu helemaal in negatief gepraat tav deze school. Dat werkt allemaal natuurlijk niet mee om er alsnog wat prettigs van te maken op school.
We hopen dat we in samenspraak met school iets kunnen om onze dochter te helpen positieve energie in school te steken. Met uitkomst dat ze weer met plezier naar school gaat en het naar haar zin heeft.

tsjor
21-10-2012 om 11:25
Omgeving veranderen
De buurt en de school moet anders worden om je dochter weer het prettige kind te laten zijn dat ze altijd was.
Uiteraard zijn er altijd oorzaken uit de omgeving aan te wijzen, maar het is wel je dochter die op deze wijze reageert. Op 3 havo lopen de klassen niet steeds parallel, zijn de pauzes altijd nog gemengd en moet je je ook kunnen handhaven als een groep je niet echt ligt (komt straks van pas als je werkt).
Als je dochter blijkbaar meer geld nodig heeft om de door haar verlangde vrijheid te kunnen genieten kan ze ook een baantje aannemen, folders bezorgen bijvoorbeeld. Dan ervaart ze dat aan de verlangde vrijheid een prijskaartje hangt en kan ze zelf gaan bepalen wat ze wil. De cirkels van vrijheid groter maken betekent ook de verantwoordelijkheid groter maken.
Tsjor