Home » Forum » Tot hoever gaan met controleren13 jaar

Tot hoever gaan met controleren..?13 jaar

40 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Natje1812
Tot hoever gaan met controleren..?13 jaar

Mijn dochter is 13 na de zomer wordt ze 14....De laatste maanden heb ik haar meerdere malen betrapt op leugens.Liegen waar ze is of met wie ze is.Enkele maanden is ze 1 x blijven slapen bij iemand van 20 die al alleen woont samen met een vriendin.Die vriendin had gezegd dat ze bij ons bleef slapen en mijn dochter zei dus dat ze bij die vriendin bleef slapen.Hun plan was om uit te gaan dat hebben ze dan niet gedaan maar ze zijn wel blijven slapen bij die gast,...Via via te wete gekomen.Ik ben hiervoor naar de politie gestapt want de man was tenslotte wel meerderjarig...Er is gelukkig niks gebeurd en verder is hier niets van gekomen.Ik was geshockeerd door dit voorval en voelde me vreselijk schuldig dat ik het niet gecontroleerd had bij de moeder.

Het gebeurd vaker dat er bij ons vriendinnen blijven slapen zonder dat ik iets van de ouders hoor en ik dacht dus ook wel dat ik haar kon vertrouwen.Niet dus.

Vorige week is ze dronken thuis gekomen...geëxperimenteerd bij een vriendin...Vanavond ging ze bij een vriendin blijven slapen.Bij de papa...Ik vroeg het nummer van de papa en kreeg de stiefmama aan de lijn.Ik hoorde direct dat het niet klopte de stem was veel te jong.De stiefmama was dus de vriendin van mijn dochter.Mijn dochter was al op weg met de fiets,ik belde haar voor een uitleg.Bleek ze niet bij de papa te slapen maar bij de mama en dat de mama op vakantie is.Mijn dochter wist dat ze niet ging mogen slapen als ik wist dat er niemand thuis was en heeft dan dus maar weer gelogen...Ik heb haar dan direct terug naar huis gehaald.

Ik ben wonder boven wonder rustig gebleven en haar dus uitgelegd dat die leugens onze vertrouwensrelatie verpest.Dat ik echt moet weten waar ze is en zeker ‘s nachts.Is dit niet normaal aan die leeftijd...???Ik vind het ook niet normaal dat haar vriendin van dezelfde leeftijd alleen thuis is zonder ouders.

Ik vind die leugens zo vermoeiend.Vanmiddag waren we gaan shoppen en hebben we echt een leuke middag gehad en dan nu vanavond weer die leugens het voelt als een mes in mijn rug.Ik weet wel dat ze dat niet wil op een manier maar ze wil dan zo graag bij die vriendin gaan slapen dat het haar precies niet kan schelen dat ze weeral liegt.

tsjor
Eerlijk zijn

Zou je erbij gebaat zijn als ze eerlijk zou zeggen: ik ben naar een vriendin, de ouders zijn weg, en we gaan drinken; oh ja, er komt ook een jongen die meerderjarig is? (Trouwens nogal een forse stap om dan de politie te waarschuwen). Ik brei de verhalen aan elkaar.
Je dochter ruikt het spannende grote leven buiten moeders nest, met alles wat daar te ontdekken valt. Dat ontdekken zal ze niet aan de hand van moeder doen, dat gaat ze zelf doen. Dat red je niet met afspraken maken.
Je kunt wel grenzen stellen. Als het 'slapen bij een vriendin' in jouw ogen onacceptabel gedrag met zich meebrengt dan is dat voorlopig van de baan. De vriendin kan bij jou komen slapen, maar niet meer omgekeerd. Het zijn dan jouw grenzen, waar zij mee te maken heeft. Je riskeert natuurlijk een conflict, maar het is de vraag of je daar bang voor moet zijn.

Tsjor

tsjor
Toch maar weer even

de cirkels van Vygotsky: er is een veilig gebied, er is een experimenteergebied en er is een verboden gebied. Naarmate kinderen ouder worden breidt het veilige gebied zich uit (ja, je mag zelf alleen naar school gaan) en schuiven de experimenteer- en verboden gebieden op.
In het experimenteergebied moet je het aandurven om je kind zelf ervaringen op te doen en daarover waar mogelijk het gesprek aan te gaan, maar je moet en kunt het experimenteergebied niet helemaal onder je hoede houden. Je kunt dus wel gaan vragen: hoe vond je het om alcohol te drinken? Maar je kunt niet wensen dat jij er fysiek of op afstand (door middel van afspraken) bij aanwezig bent als ze moet kiezen, wel of geen alcohol drinken, wel of geen liefdeservaringen.
en dan is er een verboden gebied. Dat wil niet zeggen dat het kind zich altijd aan die verboden zal houden, maar je bent dan zelf wel duidelijk over de grens.
Het is de vraag of het 'slapen bij de vriendin' in een veilig gebied valt (daar lijkt het niet op, al zou je willen dat je het onder jouw controle zou kunnen krijgen), of je accepteert dat het in het experimenteergebied valt (dan kun je met gesprekken vragen naar de ervaringen van je dochter en kijken welke lessen ze er zelf uit leert) of dat het onder het verboden gebied valt (jouw grens).
Ouderschap is vooral de kunst om steeds weer uit te zoeken welke activiteiten van kinderen onder welk gebied vallen.

Tsjor

Natje1812
Ik vind het zeer moeilijk

Om haar los te laten en haar te laten experimenteren.Ik weet dat het erbij hoort en ik had nooit gedacht dat ik zo emotioneel en paniekerig zou reageren op een misstap maar ik doe het toch.Ik heb ook al veel met haar gepraat erover dat ik wel begrijp dat er eens geëxperimenteerd word maar ik wil gewoon weten dat als ze ergens gaat slapen ik 1)weet waar en 2)weet dat Er ouderlijk toezicht is.Overdag spreekt ze af met vrienden en daar heb ik geen problemen mee ook al weet ik niet alles.Maar ‘s nachts wil ik weten waar ze is.Mijn dochter is iemand die direct doet wat haar vriendinnen vragen ook al komt ze zelf in de problemen en OK uit fouten leer je maar als moeder zie je natuurlijk direct gevaar...Wat als ze dronken is en verkeerd valt,wat als ze ‘s nachts ergens rond loopt en ze wordt verkracht of erger ontvoerd...Die gedachten maken me zo angstig....

Wendelmoed
Loslaten?

Wij wonen aan een relatief drukke weg met daarachter een diepe vijver. af en toe zie je kleine kinderen lopen, waarvan de ouder het idee heeft dat het kind zelf maar zo verstandig moet zijn om niet onder een auto te lopen (2 jaar) of in de vijver te gaan (vier jaar) of dat ze op elkaar kunnen passen (6, 3, 2).
Ik heb daar een wat andere mening over, vooral omdat kinderen op die leeftij de gevaren helemaal niet in kunnen schatten en van aangereden worden of verdrinken leren ze waarschijnlijk maar bar weinig.

Als ik lees over een 13-jarige dan vind ik dat niet de leeftijd om er zelf maar achter te komen dat alcohol gebruiken een slecht idee kan zijn en zeker in het gezelschap van onbekende (meerderjarige) jongens, en zeker als er een "vriendin" bij is die dat gedrag stimuleert en zulke situaties creëeert.

Iemand van 13 overziet de gevaren niet. Die kan wel redelijk veilig los in het verkeer maar niet in het maatschappelijk verkeer.

Oftewel, wat mij betreft, verbieden. Maar ja, dat is makkelijk gezegd want je hebt ze niet aan een touwtje natuurlijk. Omdat ze geen klein kind meer is, toch vooral praten en praten, en eventueel de vangnetten aangeven ("als je het nou ineens niet meer gezellig vindt, waar je ook bent, stuur me een sms dan kom ik je halen") en misschien een beetje manipuleren ("als niemand weet waat je bent en er is iets met mama kunnen ze je niet bereiken" is emotionele chantage maar ook wáár) en afspraken maken over welke ruimte ze beslist wil hebben en wat voor jou acceptabel is.

Hoe is ze verder met inschatten van andermans motieven? Kijkt ze wel eens naar jongerenfilms over dat soort onderwerpen (loverboy etc, vaak worden meisjes geronseld door andere meisjes, of: hoe zeg je nee als je iets gewoon niet wil, zoals drinken of stelen) of elest ze boeken? Kun je met haar praten over dingen uit de krant, om te peilen wat ze ervan vindt en hoe ze erover denkt?
Natuurlijk is ze overtuigd dat zij het wel redt, dat ze alles goed in kan schatten en dat jij alleen maar alle lol uit het leven weg wil houden voor haar, maar ergens van binnen zal ze toch ook wel een plan B willen hebben voor als het toch even niet zo super loopt als gedacht.

Tamara
Mee eens

Ik ben het helemaal eens met Wendelmoed. Op 13 jarige leeftijd hebben ze echt nog ouderlijk toezicht en regels nodig. Dat jouw dochter de grenzen opzoekt hoort bij haar leeftijd maar het hoort ook bij haar leeftijd dat jij de grenzen bepaalt. Mijn dochter is 16 en ook voor haar geldt nog steeds geen alcohol en ik wil weten waar en bij wie zij s avonds en s nachts is. Ik ben ook nog steeds verbaasd als hier wel eens een vriendinnetje blijft slapen die gewoon zonder kennismaken bij ons wordt afgezet. Ik vraag dan altijd even het telefoonnr van de ouder en stuur dan zelf maar een appje zodat haar ouders ons nr hebben en wij dat van hun. Stel dat iets aan de hand is met dat meisje dan wil ik weten wie ik moet bellen. Ik vind nl dat ik ook verantwoordelijk ben voor het kind van een ander in mijn huis.

tsjor
Natje1812

'Maar ‘s nachts wil ik weten waar ze is.' Dan is dat jouw grens. Hoe ga je dat doen? Ze kan natuurlijk vertellen waar ze is, maar je vertrouwt dat niet meer, je denkt dat ze ook kan liegen. Ik bedoel het vooral als praktische vraag. Je kunt bijvoorbeeld het telefoonnummer vragen en dan een keer bellen. Als ze een i-phone heeft kun je die op jouw mobiel volgen. Je kunt er een keer langs rijden als je het niet vertrouwt. Je kunt ook aan je dochter meedelen wat je gaat doen en haar op die manier laten merken dat het voor jou een serieuze zaak is: je wilt weten waar ze is.
Ik geloof dat ik zelf iets strenger zou zijn na hetgeen voorgevallen is (dus niet op voorhand): niet blijven slapen bij die vriendin. Vriendin kan bij jou komen slapen. Maar wat dat betreft moet ieder echt een eigen weg kiezen.
Er zijn maar een paar situaties waar iedereen het wel over eens is: een kind van 2 jaar mag niet alleen naar een diepe vijver lopen. Dat is eenvoudig. Als je dat ziet breng je het kind terug naar huis. Maar de meeste situaties zijn niet zo eenvoudig. De ene 13-jarige is de andere 13-jarige niet. De ene ouder is de andere ouder niet.
Emotionele angstbeelden zijn vaak niet de beste raadgever: wat als.... dan moet je ze vastbinden op een stoel. Ergens loop je risico's. Altijd. Alleen bepaal je zelf wel waar de grens ligt. En ondertussen maar hopen dat ze niet in 7 sloten tegelijk loopt.

Tsjor

Knurf
Vertellen inderdaad

'Je kunt ook aan je dochter meedelen wat je gaat doen en haar op die manier laten merken dat het voor jou een serieuze zaak is: je wilt weten waar ze is.'

Dat past inderdaad goed in de open en eerlijke relatie die TS met haar dochter wil. Niet stiekem controleren maar duidelijk aangeven dat je hebt gemerkt dat je niet op haar woord kunt vertrouwen en dat je daarom vaker nagaat of het klopt wat ze vertelt.

Natje1812
Ik praat veel met haar

en zij is ook open tegen mij tenzij ze een slechte bui heeft.Maar dat is vaak hormonaal.Ze verteld meer tegen mij dan ik in de tijd tegen mijn ouders.Ze kan zo lief zijn maar als ze dan iets wil of haar vriendinnen vragen haar iets dan zal ze alles doen (liegen dus)om haar zin te krijgen.Dan is ze er precies met haar hoofd niet meer bij.Ze zou zelfs gewoon weglopen...Als ze dan enkele uren later beseft dat ze in fout is geweest gaat het terug een paar dagen goed tot het volgende voorval.Ze is vroegrijp dat ook wel,menstrueert al van haar 11de die hormonale schommelingen hebben ook een invloed op haar gedrag.Soms is ze zichzelf niet...Ik ben wel blij dat het in vlagen komt en ze ook heel lief kan zijn...

tsjor
Vriendinnen

'of haar vriendinnen vragen haar iets ... ' Zijn dat al haar vriendinnen, of is er een specifieke vrinedin die organiseert dat er drank komt en een vriendje en de ouders niet thuis?
Misschien help je haar wel om haar eigen grenzen beter te bewaken door de kontakten met vriendinnen dan te beperken (bijvoorbeeld niet meer daar slapen).
Tsjor

tsjor
'Mag niet van mijn moeder'

Dat is voor 13-jarigen nog steeds een goed argument. Natuurlijk is de moeder dan veel te streng etc. etc. Dat mogen vriendinnen onder elkaar best vinden.

Tsjor

Knurf
Haha

Dat zeg ik zelfs tegen mijn 17-jarige: Als iemand moeilijk gaat doen, zeg je maar dat het van mij niet mag ☺

AlisonH
Mag niet van mijn moeder...

.... heeft mijn dochter tot ze een jaar of 17 was nog gebruikt heeft om sociale druk te weerstaan op het gebied van dingen die ze niet wilde (en inderdaad niet mocht). Zoals alcohol drinken en blijven slapen bij oudere jongens. Dertien kan er nog zo vroegrijp uitzien, het is nog een kind en een dertienjarige hoeft echt nog niet met alles te experimenteren. Ook in een open relatie is het jouw taak om grenzen te stellen. Dan vindt ze je maar een keer een rotmoeder. Maar goed, niet iedereen staat daar hetzelfde in. Sommige vrienden van mijn kinderen vonden ons streng, de kinderen zelf vonden het wel mee vallen.

Natje1812
Ze mag nu voorlopig

S’avonds niet meer naar buiten.Overdag wil ik haar nu niet thuis houden omdat ik moet werken en mijn man is op zee tot het einde van de zomer(Stiefpapa).Haar vader is er wel maar omdat Hij al jaren niet meer achter haar komt wil ze nu ook niet meer gaan en hij laat het zo jammergenoeg.Ik had het graag anders gezien ook al af en toe maar eens een weekend maar geen van beiden heeft er behoefte aan.(behalve ik...)

Juline
Mijn puberdochter

Ik herken mijn puber in je verhaal, ze is nu 16, maar de puberteit is nog volop bezig. Wat in ons dorp nu niet meer aangeboden wordt, maar waar ik haar voor op had willen geven, is een pubergroep. Vanuit welzijnswerk worden er avonden georganiseerd, waarin ingegaan wordt op groepsdruk, nee zeggen, assertiviteit etc. Dit gebeurt onder begeleiding van een jongerenwerker. Misschien is dat ook iets voor jouw dochter?
Sterkte ermee...

Natje1812
Ik ben toch aan het

Overwegen om haar op gesprek te laten gaan bij een psycholoog...Vanavond is ze naar haar oma gaan slapen omdat ze niet meer naar buiten mocht en ze geen zin had om thuis te blijven is ze dus naar haar oma gegaan.Oké voor mij ik had doorgegeven aan haar oma dat ze mocht komen slapen maar dat ze dus niet naar buiten mocht alleen.Ze heeft me de hele avond bestookt met berichten om toch naar buiten te kunnen gaan.Zogezegd om een lader terug te brengen naar een vriend.Zeker 30 berichten heeft ze gestuurd en 2 x gebeld.Omdat ik wist dat ze toch safe was bij haar oma heb ik mijn telefoon uitgezet.Haar hoofd zit vol en ze kan moeilijk rust vinden.Ze heeft het moeilijk om echte vrienden te onderscheiden van ‘social media’ vrienden.Ze is niet sterk genoeg om te weerstaan aan al die invloeden.

tsjor
Maar blijkbaar vond ze het wel nodig om je toestemming te krijge

Maar blijkbaar vond ze het wel nodig om je toestemming te krijgen. Dat is al iets. Oma heeft zich niet over laten halen door haar, dat is ook al iets.
Denk je dat het puur 'geen weerstand kunnen bieden aan al die invloeden' is? Of zou ze ook zelf iets gewild hebben?

Tsjor

tsjor
Foutje

Eerste regel in kop van bericht, foutje, sorry. Tsjor

tsjor
Nog even over die cirkels

AlisonH: 'Dertien kan er nog zo vroegrijp uitzien, het is nog een kind en een dertienjarige hoeft echt nog niet met alles te experimenteren.'
Het experimenteren begint al heel vroeg. Je kind kan kruipen. Dan wordt de experimenteercirkel al groter, meer dan de box of het bedje. Maar nog niet de trap op (verboden). Zo schuift dat elke keer op. De cirkels worden groter, dat is onmiskenbaar. Het is elke keer weer zoeken: wat is veilig (daarover verschillen de meningen al heel erg), wat is het gebied waarop het kind zelf iets mag ontdekken (noodzakelijk en van levensbelang) en wat is nog echt verboden.

Tsjor

AlisonH
Tsjor

Ik zeg ook niet dat ze helemaal niet mag experimenteren. Misschien was dat onduidelijk. Maar dertien is te jong om al te experimenteren met alcohol en wat mij betreft ook met seks met een ander. Dit soort experimenten ligt wat mij betreft in de verboden cirkel. Ga eerst maar experimenteren met je positie op school, hoe je eruit wil zien, wat voor persoon je wil zijn, en het in je eentje ontdekken van de steeds grotere wereld: zelf naar een andere stad, met de trein, naar een concert.... maar goed, dat bepaalt elke ouder zelf - binnen se grenzen van de wet.

Chrizztoffel
Even nog over die politie

Ik vind er niets fors aan om naar de politie te gaan. Sterker nog: ik hoop dat er een aangifte ligt waar die meerderjarige zijn duimen en vingers bij kan aflikken!

Een minderjarig meisje met een meerderjarige kerel, sorry, no way José!

Je hebt toch wel aangifte gedaan, Natje1812?

Chrizztoffel
Met excuses voor de dubbelpost

'Dat mag niet van mijn moeder'.

Haha, die ging er bij ons thuis (nooit) in!

Als ik iets niet mocht, mocht ik NOOIT vertellen dat dat vanwege de ouders was.
Anders zou ik - volgens hen - nooit leren om zelf verstandige keuzes te maken.

Dus als ik iets niet mocht, moest ik altijd zeggen dat ik iets niet wilde.

Werkt echt.

tsjor
Waarvoor dan?

'ik hoop dat er een aangifte ligt waar die meerderjarige zijn duimen en vingers bij kan aflikken! Een minderjarig meisje met een meerderjarige kerel, sorry, no way José!'

Wat mogen een meerderjarige en een minderjarige dan niet (20 en 13)? Bij elkaar in een kamer zijn. Of in een huis zijn? Samen praten? Koffie drinken? Bier drinken (mag een minderjarige niet)? Verliefd worden? (heerlijk, vrouwen weer alleen onder begeleiding van een mannelijk familielid uit laten gaan).
Wat niet mag is seks. Zeker niet tegen haar (of zijn) wil. Maar ik heb niet gelezen dat er op dat gebied iets gebeurd is. Of vermoed je dat meerderjarige jongen die gedachten heeft gehad en is dat alleen al strafbaar?

Tsjor

Natje1812
Er is geen aangifte gedaan

Omdat er eigenlijk niets gebeurd is en ze officieel niks konden doen maar de politie is wel langs gegaan bij hem thuis en hem even aan de tand gevoeld.Zijn naam is in ieder geval wel bekend nu bij de politie.

Ondertussen is ze een week naar haar vader vertrokken omdat ze hier niet wou blijven.Het zal ons allebei wel eens goed doen maar het geeft me toch een dubbel gevoel.Ze dreigde ermee om weg te lopen...Omdat ik dat natuurlijk niet wil heb ik gevraagd of ze misschien dan naar papa wou gaan slapen dan weet ik tenminste dat ze veilig is.Haar vader en zij waren ermee akkoord en de dag er na is er beslist dat ze een week zou blijven.Oké opgelost voorlopig ze is veilig maar ik heb hier geen goed gevoel bij.Heb ik dit nu goed opgelost of niet of is dit weer toegeven...?Ik kan mijn eigen kind niet thuis houden,dit geeft me geen goed gevoel.

tsjor
Erg

'Zijn naam is in ieder geval wel bekend nu bij de politie.'Erg toch, als je naam bekend is bij de politie voor wat? Voor niets. Alleen maar omdat je meerderjarig bent en een jongen.
Ze was thuis niet te houden, jij was niet in staat haar te begrenzen, en je kon haar niet de ruimte geven (terecht) die zij wilde. Ik denk dat het voor haar goed is als ze ergens anders probeert wat de grenzen zijn. Gelukkig dat vader haar op kan vangen. Ik ne3em aan dat hij op de hoogte is van de problemen? En dat hij zelf de ruimte krijgt om zijn eigen weg daarin te vinden? Maar eens afwachten wat dat weekje betekent voor haar inzichten.

Tsjor

Natje1812
Ik heb dat moment

Gedaan wat mij het best leek.Naar de politie stappen weliswaar redelijk emotioneel,...maar ook om aan te tonen aan mijn dochter dat dit echt gevaarlijk kon worden.De jongeman had zelf ook gelogen tegen de politie want volgens mijn dochter waren daar nog andere personen in het appartement en hij zei van niet.Het appartement stond ook niet op zijn naam maar zijn adres stond in een andere gemeente...dus spijt dat zijn naam nu gekend is bij de politie heb ik niet.Want wie weet wat er nog achter zit...

Haar vader is op de hoogte van de situatie en ook van de vorige problemen,politietoestand enzo.Hij wil wel helpen maar doordat hij meer dan 10 jaar het bezoekrecht aan zijn laars heeft gelapt is de band met zijn kinderen nu nog zeer wankel.

Ginny Twijfelvuur
Nee geen spijt

De politie weet zo’n bericht als het goed is wel op de juiste wijze in te schatten en de juiste boodschap af te geven.

En het is niet zomaar een 20 jarige jongen. Het is een jongen die zich ophoudt met een 13 jarig meisje. Dat is best bijzonder en verdient daarom speciale aandacht.

tsjor
Waarschuw je zonen!

Ik zou niet weten waarom het niet 'zomaar een jongen' is. 'Hij houdt zich op met een 13-jarig meisje'. Hoe ziet dat 'zich ophouden met...' eruit?
In elk geval goed om je zonen te waarschuwen: ben je ergens waar een 13-jarig meisje binnenkomt, wegwezen! Voordat je het weet heb je een aantekening bij de politie.
Mijn dochter kreeg als 16-jarige een relatie met een 20-jarige jongen.... Ik had hem moeten laten oppakken. De relatie is er nu nog overigens, al 5 jaar.

Tsjor

tsjor
Overigens

Bij Natje1812 is niet de jongen het probleem, maar haar dochter, met risico-nemend gedrag. Alcohol drinken onder de 18 is verboden.

Tsjor

Flavia
tjor

alcohol drinken onder de 18 is niet verboden, je mag het alleen niet aan 18- verkopen.

Je mag aan elk kind bij jou thuis onder de 18, dus ook die van vrienden etc, alcohol schenken als je dat zou willen.

Of je het moet willen is een ander verhaal.

tsjor
Niet verkopen

maar wel geven, dus. Hmmmm. Even over nadenken. Scheelt een hoop voor de puberfeestjes.

Tsjor

Pagina's