Puberteit Puberteit

Puberteit

Lees ook op
Lynna

Lynna

11-04-2010 om 19:17

Vertellen over vriendjes aan je pubers

Zoals een aantal van jullie wel weten ben ik de laatste maanden aan het daten. Leuk en spannend. Soms komt er een man hier thuis op een moment dat de kinderen op school zouden moeten zijn of die week naar hun vader zijn. Mijn oudste van 16 komt nogal eens onverwacht thuis (ook in de week bij zijn vader) en die stuur ik dan een sms dat ik bezoek heb en dat hij dus niet langs kan komen.

Ik vertel ze ook over vriendjes, ik heb het gevoel dat het wel goed is dat ik eerlijk ben. In de hoop dat als zij verliefd worden, het ook aan mij zullen vertellen.

Zolang het gewoon vriendjes zijn, afspraakjes, kan het toch geen kwaad dat zij dat weten?

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
angel3

angel3

11-04-2010 om 21:30

Mmm dubbel

je kinderen zijn niet heel klein maar ik weet niet hoe veel verschillende vriendjes jij over de vloer hebt?? ik zou er persoonlijk wel een beetje voorzichtig mee omgaan. Als puber zou ik het niet leuk vinden als ik niet langs mag komen bij mijn moeder omdat ze ligt te 'ramptetampen'....want ja zo denken pubers....
De wederkerigheid die je noemt (ik vertel het, zodat ze het mij vertellen) vind ik nogal een vreemde.
Je moeder kunnen vertrouwen biedt meer basis om iets persoonlijks over jezelf zoals verliefdheden te vertellen dan om over de vriendjes van je moeder te horen. Man als puber vond ik het al erg genoeg om eraan te denken dat mijn ouders HET misschien wel deden. Doe me een lol. Laat staan dat ik om de haverklap over verliefdheden te horen had gekregen... moet er niet aan denken
Wat vinden je kinderen ervan?

Kaaskopje

Kaaskopje

12-04-2010 om 00:29

Ik zou het niet doen

Ik probeer me even in te leven in de gedachten van mijn dochter(s). Komt spontaan mijn kant op... hé een smsje van ma... Ja, nou léuk zeg! Kom ik zomaar langs, mág het niet omdat ze een man/vent op bezoek heeft!? Nou... dan niet toch. Graag of niet.
De volgende keer: ik zal eerst maar bellen of de kust veilig is. "Mahaa...komt het wéér niet uit?? Is die man belangrijker dan ik of zo?"
Als je zoon bij zijn vader is kun je sms'en dat je iets anders te doen hebt en hij beter morgen of later op de dag langs kan komen als hij dat gezellig vindt. Als hij bij jou is kun je het gewoon niet máken om te sms'en dat hij nog maar een paar rondjes door moet fietsen voor hij naar huis komt. Wat ákelig!

Lynna

Lynna

12-04-2010 om 06:44

Helemaal niet mogen komen

Ten eerste maak ik geen afspraken in de week dat mijn kinderen bij mij zijn. Dan ga ik hooguit met de honden wandelen of boodschappen doen. De rest van de week ben ik thuis.

Als mijn kinderen bij hun vader zijn, voel ik me vrij om te doen waar ik zin in heb. Ik vraag me af wat dan erger is: dat ik mijn zoon een smsje stuur dat ik bezoek heb (dan mag hij zelf invullen wat ik daarmee doe) of dat hij onverwachts hier komt en mij in bed betrapt met iemand. Ik heb een kennis die heeft om die reden de afspraak met haar kinderen dat die nooit langskomen als ze bij hun vader zijn en dat gaat mij weer te ver.
Die situatie van een smsje sturen is trouwens 3x voorgekomen in het laatste half jaar.

Het gebeurt ook nog wel eens dat ik met iemand op stap ben en dat ik een smsje van een van mijn kinderen krijg: waar ben je? Dan laat ik weten waar ik ben en met wie.

Ik ben dan wel mijn puberteit aan het inhalen, maar ik probeer het wel op een voor mijn kinderen verantwoorde manier te doen. Vandaar dat ik het ook hier neerleg en meningen vraag. Meer reacties hoor ik dan ook graag.

Nee slecht idee

Ik had een alleenstaande moeder die rond mijn 13-14de een 'vriendje'kreeg. En eerst wist ik het helemaal niet. Tot een vriendin er achter kwam...en écht ik vond het helemaal niet leuk! Niet dat ze het niet verteld had...welnee, dat kon me niets schelen. Maar dat ik het wist!Als puber heb je het waanzinnige beeld dat je ouders niet sexueel ingesteld hebben en het wekt alleen maar afschuw op te weten dat dat niet zo is. Ik had het liever helemaal niet geweten...niet van mijn moeder en ook niet van mijn vriendin. En mijn moeder was al járen alleen en mijn vader hertrouwd dus het idee dat dat nog ooit wat zou worden was er zeker allang niet meer. Maar gewoon dat idee dat mijn moeder zo 'oud' al in mijn ogen verliefd was en alle dingen die daarbij horen zou doen was écht vreselijk....Pas toen het serieus was en ze zeker wist dat het wat zou worden stelde ze hem aan ons voor. En toen bleek ook nog dat het een heel aardige man, type vaderfiguur was. Ik had me in mijn hoofd al hele andere beelden voor de geest gehaald....Mijn moeder sprak ook af als wij bij mijn vader waren...maar we hadden altijd de sleutel en konden er altijd in. Mochten dat ook best als we weer naar huis wilden onverwachts. Ik denk dat mijn moeder haar vriendje wel mee naar haar slaapkamer nam (weet het niet) en daar de dingen deed die wij niet mochten zien en daarvan de deur op slot. En als ze nog pratend op de bank zouden zitten of etend aan tafel was er toch niks aan de hand als wij zouden binnenkomen? Mijn moeder had ook wel eens collega's of vriendinnen of vrienden op bezoek zonder andere bijbedoelingen en daar zouden we niks achter hebben gezocht. Als ik niet thuis had mogen komen als mijn moeders vriend er was zou ik het gevoel hebben gehad dat mijn moeder d'r vriend belangrijker zou vinden dan ons...dat weet ik wel zeker. Een soort van tijdelijk 'afgeschaft' zijn, aan de kant gezet...zoiets. Ik denk ook niet dat het hun vetrouwen in jouw stimuleert...eerder andersom. Op zo'n moeder die je aan de kant zet als het haar uitkomt kun je juist niet vertrouwen lijkt me...
Ik begrijp ook niet waarom ze niet onverwachts zouden mogen binnenkomen...je hebt toch wel een slaapkamer? Zorg dan dat je je daar uitkleed (mocht dat voorkomen) en verder kan je toch zoals normaal je gedragen in de gezamelijke kamers? En wat is het probleem dan als ze binnenkomen en je date zien? of mag je date je kinderens soms niet zien? Want die indruk wek je wel.
groeten albana

Kaaskopje

Kaaskopje

12-04-2010 om 11:51

3 keer?

3 keer is niet zo vaak natuurlijk, maar toch. Ik weet nog dat wij gezellig bij mijn schoonvader en zijn nog vrij 'verse' nieuwe vrouw. Dik in de vijftig, wij ook dik volwassen. En toch was het even een gek moment toen schoonvader in hemd uit het slaapkamerraam hing toen wij aanbelden. "... andere keer graag!" Voor ons was dat wat ongemakkelijk, maar wij konden er om lachen. Het was hún huis, hún tijd... dat wij nou nét langskwamen, tja.... Ik heb er dus best begrip voor dat je je kinderen zo'n moment wilt besparen. Dat doe je goed. Ik zou de situatie toch iets duidelijker aanpakken denk ik. Je kinderen zijn oud genoeg om te begrijpen dat jij niet alleen wilt blijven. Vertel ze dan ook dat het mogelijk is dat er iemand op visite is die je leuk vindt. Als ze bij hun vader zijn moeten ze dan ook even bellen voor ze langskomen en als ze bij jou zijn mag het gewoon niet voorkomen dat er een vervelende situatie ontstaat. Je vriend heeft neem ik aan ook een huis en een bed/bank/aanrecht? Ik vind echt niet dat je het kunt maken, hoe sporadisch ook, dat je kinderen hun heil tijdelijk ergens anders moeten zoeken omdat jij bezoek hebt.

Kaaskopje

Kaaskopje

12-04-2010 om 11:52

Zin niet af

Ik weet nog dat wij gezellig bij mijn schoonvader en zijn nog vrij 'verse' nieuwe vrouw... langs gingen.

emma43

emma43

12-04-2010 om 13:21

Toen mijn moeder ging daten!

Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 17 was.Ik heb mijn vader of moeder nooit betrapt of iets dergelijks,maar buiten dat vond ik het niet prettig dat mijn moeder zich net zo ging gedragen als ik.Het uitgaan,daten,steeds een andere man aan de deur.
Ik denk dat je daar ook rekening misschien ook rekening mee moet houden.

tonny

tonny

12-04-2010 om 15:44

Denkfout

je bent de moeder van je kinderen, niet hun vriendin. Je mag ook nooit verwachten dat pubers/jongvolwassenen álles met je (willen) delen. Ze hebben hun eigen leven.

In je functie als moeder zal het voor je kinderen heel naar aanvoelen als je een smsje stuurt met 'nu even niet'. Je zou dan minstens even kunnen bellen, een praatje maken, horen hoe het gaat, overleggen wanneer hij/zij wel welkom is.

Afspreken dat kinderen áltijd bellen voordat ze langskomen, lijkt me ook wijs.

Houd je 'dates' bij je kinderen uit beeld (ook verbaal) tenzij het serieus is.

Lynna

Lynna

12-04-2010 om 18:19

Wat meespeelt....

....is het gesprek dat ik onlangs met mijn dochter van 13 had (die ik grotendeels buiten mijn dates hou, het is meer de zoon van 16 die op de hoogte is). Het blijkt dat zij mannen zeer wantrouwt, volgens haar kun je een man pas gaan vertrouwen als je hem minimaal een jaar kent. Dat haar vader een vriendin heeft, vindt ze weer niet erg, da's namelijk een vrouw. Maar een man hier weer een huis, dat vindt ze doodeng. Daarom wil ik laten zien dat vriendschappen of afspraakjes met mannen doodnormaal is. Dat dat niet meteen hoeft te leiden tot een nieuwe partner die hier in huis komt wonen, maar ook gewoon gezellig kan zijn. Ik wil het juist allemaal niet zo zwaar maken.

Of maak ik nu weer een denkfout?

Fraz

Fraz

12-04-2010 om 20:11

Ja denkfout

mijn ouders gingen ook scheiden toen ik een puber was. Heb toen ooit mijn moeder betrapt toen ze aan het zoenen was met een vreemde op de bank. Ik kwam toen thuis van het stappen.

Voor het gevoel van het kind/de puber horen de ouders nog bij elkaar. Je weet wel dat ze uit elkaar zijn en misschien
weer een nieuwe partner hebben maar dat betekent niet dat je eigenlijk niet liever wilt dat ze toch ooit nog eens samen komen. En je bent als puber ook in een soort rouwproces. Ik woonde eerst bij mijn moeder en mijn vader had wel al een relatie maar woonde niet samen. Later ging ik bij mijn vader wonen. 1 x per week sliep hij dan bij zijn vriendin (had ik het huis voor mezelf) zij sliep nooit bij ons. Mijn broer en ik hadden ook gezegd dat als er een nieuwe partner bij een van de ouders zou gaan wonen wij op ons zelf zouden gaan. Niet omdat we ze geen nieuwe relatie gunde maar omdat ons huis dan niet meer ons huis zou zijn. Al met al ben ik blij dat allebei mijn ouders hebben gewacht met samen wonen tot wij allebei de deur uit waren. En ook dat ze wel een relatie hadden maar dat wij daar niet direct mee geconfronteerd werden in ons eigen huis.

hh

hh

12-04-2010 om 20:54

Wel positief

Toen ik 16 was en mijn moeder zoenend op de bank betrapte was ik eerst in shock. zo goor, op haar leeftijd, iehhh. Maar na een nachtje slapen bedacht ik ook dat het liefdesleven dus niet ophoud na je 35e. En toen ik mijn moeder zag stralen op dr 50e gaf me dat juist moed. Ik woonde alleen met mijn mams en er kwamen daarna nog een paar vriendjes. Maar van allemaal wist ik dat het vriendjes waren, geen stiefvaders.
Ik ben nog steeds trots op mijn moeder, ze ging toch maar mooi door met dr leven. Ik ben me wel bewust dat niet alle pubers zo weldenkend zullen zijn. Maar ze zullen er ook niet allemaal een trauma aan overhouden als ze hun moeder zien zoenen met een rare vreemde man.
Op details zit geen enkel kind te wachten lijkt me.

Lynna

Lynna

12-04-2010 om 21:41

Nog wat info

Wij zijn dus al 2,5 jaar uit elkaar. Ex heeft sinds 1,5 jaar een vriendin die de ene week in eigen huis woont en de andere week bij hem. Mijn kinderen zien haar de halve week dat ze bij hun vader zijn.

Ze begrijpen dat ik ook weer een eigen leven wil.

De vraag is vooral wat vertel ik aan hen. Niet te veel dus. Sowieso is het niet de bedoeling dat ze telkens iemand ontmoeten. Zeker geen band met iemand opbouwen. Hooguit horen met wat voor iemand ik op stap ga.

Annet

Annet

12-04-2010 om 22:52

Afspraken met je kinderen

Het lijkt mij dat je in deze situatie afspraken met je kinderen kunt maken:
- ja, moeder gaat soms uit met andere mannen. Dit plant ze zo in dat jij niet thuis bent. Dit zijn geen toekomstige stiefvaders. Dit zijn relaties in haar eigen tijd.
- ja, als het de week van je vader is, is het niet handig om binnen te komen vallen. Ook moeders hebben hun privacy nodig. Dus bel of sms even van tevoren.
- Nee, Moeder is niet op zoek naar een nieuwe stiefvader. Mocht een relatie serieus worden, dan wordt dit besproken met kinderen. Dan gaan we kijken in welke vorm dit mogelijk is (bijvoorbeeld eerst alleen in de weken dat kinderen er niet zijn).
Je mag ervan uitgaan dat er geen serieuze relatie is zolang moeder daar geen melding van maakt (wel op tijd aankondigen dus als dit anders wordt).
Volgens mij helpen dergelijke afspraken in het begrip voor dates en priveleven van jou. Maar als het serieuzer wordt, moet je alsnog aan de bak....

Franelli

Franelli

14-04-2010 om 14:49

Om hoeveel mannen gaat het nu?

Ik vind dat er een groot verschil zit tussen potentiële nieuwe partners of daten voor het seksen. In het laatste geval zou ik eens heel goed gaan nadenken welke boodschap je je kinderen op deze manier meegeeft.

Dat je je puberteit probeert in te halen terwijl je momenteel zelf twee pubers hebt lijkt me ook een vrij ongelukkige keuze. Dit moet je natuurlijk helemaal zelf weten, maar onthoud wel dat je ook verantwoordelijkheden hebt naar je kinderen toe.

joer

joer

16-04-2010 om 11:31

1 of meerdere dates?

Als ik aan daten denk ga ik ervan uit dat dit met 1 man is die je in het weekend of een keer doordeweeks ziet voor een etentje, bioscoopje enz. Dit lijkt mij goed in te plannen in de week dat de kinderen niet thuis zijn. En zelfs ook in de week dat ze wel thuis zijn. Kans is niet zo groot dat ze je "betrappen" met hem als ze onverwachts langs komen. Dit moet goed te regelen zijn.

Date je met meerdere mannen op alle dagen in het weekend en meerdere dagen doordeweeks dan wordt het lastiger. Dan is jouw huis veel vaker verboden terrein voor je kinderen.

In deze situatie zou je kunnen kiezen om niet jouw huis maar zijn huis te gebruiken. Geeft alle partijen een rustiger gevoel. En jij belast je kinderen niet met de mogelijkheid om weer een andere man aan te treffen in hun huis.

Ik zou zeker niet al te uitgebreid verslag doen van de date(s) maar wel het waarom vertellen. Dat je het heel fijn en gezellig vind om met mannen uit te gaan. Dat het plezier je goed doet enz. enz. Dat zullen je kinderen zeker begrijpen.

Groetjes JOER.

joer

joer

16-04-2010 om 11:48

Wat wel en niet vertellen

Als je uitgaat met een man in de week dat je kinderen niet thuis zijn zou ik ze daarover niets vertellen.

Gebeurt het in de week dat ze thuis zijn en ze daardoor bijv. s'avonds alleen zijn of ze weten dat hij je op komt halen. Dan vertel je wel met wie je gaat en wat je gaat doen.

Achteraf kan je best tegen de oudste zeggen dat de film heel leuk was en vertellen waar het over ging.

En tegen je jongste dat jullie over het strand hebben gewandeld en daarna lekker hebben gegeten.

Lijkt mij heel normaal dat je dit met elkaar bespreekt. Geven je kinderen echter aan dat ze er niets over willen weten. Dan moet je het waarschijnlijk anders aanpakken.

Dus kijk gewoon wat zij en jij prettig vinden en dan vind je vanzelf de juiste manier om er mee om te gaan.

Groetjes JOER.

Sarcas

Sarcas

18-04-2010 om 16:34

Lijkt me prima gaan

Ik zit niet echt een probleem met Lyanna’s dates. Als er een man op bezoek komt wordt dat gepland in de tijd dat de kinderen er niet zijn, en ze waarschuwt de oudste als die onverwacht langs wil komen. Prima toch?

Kaaskopje schreef:
“Kom ik zomaar langs, mág het niet omdat ze een man/vent op bezoek heeft!?”

Ja. So wat? Ik had niet de indruk dat Lyanna onafgebroken herenbezoek heeft. Mag ze niet als ze in ‘haar’ tijd een privé afspraak heeft, dat melden? Het zijn pubers, die moeten ook maar accepteren dat mama een privéleven heeft.

Albana schreef:
“Ik begrijp ook niet waarom ze niet onverwachts zouden mogen binnenkomen...je hebt toch wel een slaapkamer? Zorg dan dat je je daar uitkleed (mocht dat voorkomen)”

Dus als de pubers geacht worden bij hun vader te zijn moet Lyanna zich toch blijven gedragen alsof ze elk moment binnen kunnen vallen? Dat vind ik niet. Ik vind dat je daar best afspraken over kunt maken. Iets als ‘Het is natuurlijk ook jouw huis, en je bent dus altijd welkom, maar om onverwachte situaties te voorkomen wil ik graag dat je even waarschuwt als je onverwacht gaat langskomen’.

“en verder kan je toch zoals normaal je gedragen in de gezamelijke kamers?”
Tja. Misschien wil Lyanna zich niet zoals ‘normaal’ gedragen als de kinderen niet thuis zijn? Als de kids van huis zijn, vieren de mama’s feest

Emma43 schreef:
“Ik heb mijn vader of moeder nooit betrapt of iets dergelijks,maar buiten dat vond ik het niet prettig dat mijn moeder zich net zo ging gedragen als ik.Het uitgaan,daten,steeds een andere man aan de deur.”

Pubers vinden wel meer niet prettig. Ze zonder overleg met van alles en nog wat confronteren is natuurlijk niet de bedoeling, maar moet je als single-ouder-op-zoek dan achter de geraniums gaan zitten totdat je toestemming krijgt van je kinderen?

Lyanna schrijft:
“De vraag is vooral wat vertel ik aan hen. Niet te veel dus. Sowieso is het niet de bedoeling dat ze telkens iemand ontmoeten. Zeker geen band met iemand opbouwen. Hooguit horen met wat voor iemand ik op stap ga.”

Dat lijkt me een uitstekende manier om hier mee om te gaan. Ook wat Annet schrijft vind ik heel zinnig.

Franelli schrijft:
“Ik vind dat er een groot verschil zit tussen potentiële nieuwe partners of daten voor het seksen. In het laatste geval zou ik eens heel goed gaan nadenken welke boodschap je je kinderen op deze manier meegeeft.”

Hm. Moeders is aan het daten. Lijkt me informatie genoeg voor de kinders. Of het nu om het één of het ander is, dat is moeder’s zaak. Ze plant haar afspraken als de kinderen er niet zijn, zorgt ervoor dat de dates buiten het leven van de kinderen blijven. Of het nu om de diepzinnige gesprekken of de seks gaat, het enige dat de kinderen eventueel weten is dat moeder een date heeft (gehad). De boodschap is dat hun moeder ook een mens is, met behoefte aan gezelschap.

Sarcas

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.