Algemeen Ouderschap Algemeen Ouderschap

Algemeen Ouderschap

Gestoorde biologische moeder

Heb een relatie van bijna 6 jaar met een man die een zoon heeft van 9 met een ex die borderline problematiek heeft  Deze vrouw probeert ons op alle kanten kapot te maken door zich niet te houden aan de afgesproken omgangs regelingen .Ik heb zelfs geprobeerd vrienden met haar te zijn dat lukt niet ze was bang dat hun zoon mij leuker zou vinden dan haar. Een keer belde ze ons dronken op terwijl ik wat familie op bezoek had ze stond op luidspreker en vraagt gewoon doodleuk mijn man om sex vervolgens zijn vrienden:/ en dat waar hun zoon bij is.er is niet met haar te onder handelen het is een maniak die het kind weghoud als ze haar zin niet krijgt . Ze heeft ook gedreigd hun zoon weg te houden als mijn man mijn niet het huis uitschopt  ,ondertussen heeft ze 4 kinderen  van 4 verschillende vaders die ook toevallige allemaal hun kids niet zien. Ik snap niet waarom de staat niks doet tegen ditsoort tokkie moeders 😡dus om dat je ex je niet terug wilt mag die naar zijn kids fluiten wow lekkere moeder heb  je dan

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 10:31 Topicstarter

Ja ouders behoren met elkaar te communiceren over hun kind en hun eigen problemen achterwege te laten maar we voelen ons alsof we constant naar moeders pijpen moeten dansen en met een terrorist kan je niet onderhandelen ze blijft van die gemene streepjes houden ze zal volgens mij ook nooit veranderen echt zielig voor hun zoon zelfs die klaagt over zijn moeders gedrag echt vreselijk ! 

Nou, zelf kom je ook niet helemaal stabiel over.

Is de diagnose 'borderline' een officiële diagnose, of een etiketje dat er zelf opgeplakt is? als het een officiële diagnose is, verdiep je daar dan in, want de problematiek die je beschrijft zou je dan niet meer hoeven te verbazen.

Ik vraag me wel af wie de telefoon op speaker zet als zij belt. Dat is toch vreemd, zeker in het bijzijn van het kind. Je moet de invloed van haar problematiek beperken, dus ook de telefoontjes achterhouden om het kind te beschermen, bijvoorbeeld een telefoontje altijd standaard door één persoon discreet af te laten wikkelen. Als zij belt gaat de telefoon naar je man en hij gaat even de kamer uit om het af te handelen.

Je man heeft er direct mee te maken, jij in feite indirect. Dus ik zou me niet als direct-betrokkenen op de problematiek storten. Dat is de rol van je man. Jij kunt hem steunen en dat doe je niet door heel negatief over zijn ex te zijn, maar vooral door te kijken waar hij het moeilijk mee heeft en hoe je hem daarbij kunt helpen.

Tsjor

Als iemand je dronken opbelt terwijl je visite hebt en je zet diegene op de luidspreker, dan zijn jouw motieven ook niet helemaal zuiver lijkt me.

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 21:21 Topicstarter

Ik heb er zeker alles mee te maken .mijn man en ik bepalen alles samen het is ook mijn huis :) Ik ben heel stabiel wow kom je je hart hier luchten en man  wat een oordelen .zijn telefoon is kapot vandaar dat niks anders werkt dan de luidspreker zelf vonden we dit heel vervelend ! Alles wat ik heb geschreven is helaas waar ,ik maak niemand zwart en zelfs mijn man is haar zat jaren dat trekken en hun kind zit ertussen vervelend he ! Als je zo een moeder hebt die constant loopt te stoken tussen vader stiefmoeder en zelfs bij hun zoon! Altijd maar een gezeik over stiefmoeders  er zitten er gelukkig ook wel goeie tussen. :) ik denk dat we dit beter juridisch kunnen aanpakken er valt niet te praten met haar ,alles moet maar op haar manier ! En als dat niet gaat mag meneer zijn zoon niet zien sorry maar dan ben je echt een waardeloze moeder 

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 21:29 Topicstarter

Ik vind ook dat je totaal niet kan oordelen over iemands situatie je vind mij onstabiel terwijl we dit echt meemaken ik had ook gewenst dat alles anders was maar altijd ligt het maar aan haar ex of aan mij nooit aan zichzelf  het is duidelijk wat hier aan de hand is volgens mij .Ik heb zelfs geprobeerd vrienden te zijn met haar zij heeft het gewoon verziekt proberen te mijn man terug te krijgen door hem sex aan te bieden etc en dit meer dan 3 keer in een paar jaar tijd sorry hoor ben een stiefmoeder geen jojo  ik hoef dit niet te accepteren naar mevrouw:) moet ze er maar geen potje van maken vervolgens moeten wij haar helpen met alles zeker ?Je kan moeilijk met een borderliner leven 4 exen  die van haar gevlucht zijn dat zal niet voor niks zijn sorry mensen jullie weten niet waar jullie  het over hebben ,niet alle moeders zijn goeie moeders 

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 21:31 Topicstarter

Snap dat het moeilijk is te verkroppen voor jullie ,maar naar de pijpen dansen van iemand die zwaar narcistisch is met borderline (ja het is bewezen) is een suïcide mission en als je dat doet ben je gewoon achterlijk en mag je je leven goodbye kussen 

MRI

MRI

20-02-2021 om 21:31

Maar heeft ze een officiële diagnose borderline persoonlijkheidsstoornis?

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 22:44 Topicstarter

Ja dat heeft ze helaas vandaar dat het heel moeilijk Is om met haar om te gaan je wint het gewoon niet van zo iemand ze willen altijd maar gelijk hebben en houden je zal het vast wel kennen. Ben totaal geen persoon die het slecht met haar voor heeft we willen allemaal dat ze verandert maar het is net een kind zucht vandaar dat we nu alles juridisch aanpakken scheelt ook ruzies daar zitten we niet op te wachten zielig voor de kleine ook 😣ik had mijn verhaal denk ik met iers te veel emotie en detail uitgelegd denk ik. 

Shebastiefmama

Shebastiefmama

20-02-2021 om 22:58 Topicstarter

Ik heb ook liever dat de vader met de moeder communiceert die gaan niet goed met elkaar overweg(was dat vergeten te vermelden) zij verwijt hem van de fouten en misstappen in haar leven ze stookt zijn zoon tegen hem op door te zeggen dat papa niet van hem houd etc totaal niet waar en kwetsend voor een kind . De rede waarom ik het contact hield is omdat zij daar zelf om vroeg . jammer dat ze het ook heeft verpest bij mij want alles ging toen goed iedereen was er blij mij ik denk dat ze een beetje jaloers werd of geïntimideerd raakte achteraf (was ik al bang voor maar wilde haar gewoon helpen )kan ik begrijpen maar alsnog geen rede om je zo respectloos te gedragen tegenover mensen die je helpen snapje heb vaker voor haar klaargestaan ze verpest alles keer op keer niet alleen bij deze ex maar bij meerderen eigenlijk bij haar hele familie ook en vrienden heel zielig .Ik hoop dat het beter gaat nu dat het via de rechter gaat allemaal. Dit onderling afspreken was het stomste dat we ooit hadden gedaan ze kan zich nergens aan houden alles moet maar wanneer het mama uitkomt . Ik hoop dat ze haar persoonlijke drama achterwege kan laten En gewoon  denkt aan het welzijn van  haar zoon want  dat is vind ik het belangrijkste.

fijne nacht mensen thanks dat ik even mijn hart mocht luchten

MRI

MRI

20-02-2021 om 23:06

Okay, maar als ze een diagnose heeft, is het iemand die heel lastig gedrag voor de omgeving vertoont, maar die niet kan veranderen. Het heeft dus geen nut steeds maar kwaad en gefrustreerd en wanhopig te worden: ze kán niet veranderen. 

Dat moet je gaan incalculeren anders zal je je steeds blijven ergeren. Steek daarnaast je licht op over hoe om te gaan met borderline patiënten. Ik denk dat het eerste wat belangrijk is, is dat je je niet laten vangen in haar emotionele achtbaan. Heel moeilijk, vooral als er een kind bij betrokken is, maar belangrijk. 

En waar mogelijk grenzen stellen. Ik weet het, mensen krijgen vaak een diepe hekel aan dit soort personen en dat is begrijpelijk omdat ze vaak zo onvolwassen en onberedeneerd gedrag vertonen. Je denkt makkelijk "maar ze heeft gewoon een heel slecht karakter". Maar je moet het anders gaan zien: deze mensen hebben geen normaal functioneringsniveau en proberen gewoon te overleven met wat hen op dat moment het beste lijkt. Zie het maar als een heel klein kind.

Begrenzen ja, dat is belangrijk. Het is niet eenvoudig. Misschien kun je hier eens contact mee opnemen: https://labyrint-in-perspectief.nl/ Het is een organisatie voor naasten van mensen met psychische problematiek. Je zult er in ieder geval herkenning en lotgenoten kunnen vinden. 

Via de rechter kun je afspraken vast laten leggen. Maar de rechter kan het gedrag van iemand met borderline en narcisme niet veranderen. Je zult het dus op een andere manier altijd tegenkomen. Dus vandaar het advies van van MRI en Mija: verdiep je erin, zodat je weet waar de problemen en de onmogelijkheden liggen.

'Ik heb er zeker alles mee te maken .mijn man en ik bepalen alles samen het is ook mijn huis :)' Maar er is een stukje dat buiten jouw invloedssfeer ligt en dat echt aan je man toebehoort en dat is de omgang met zijn ex. Met haar heb jij niets te maken, hij wel. En jij hebt weer met hem te maken. Maar trek je terug, ook emotioneel, van haar en ondersteun je man.

Nog een tip: laat die telefoon maken, of organiseer een andere telefoon.

Tsjor

hallo,

ShebaStiefMama. Het is zo herkenbaar jou vrehaal/ Ik ben zelf 23 jaar getrouwd geweest met zo iemand. Ik heb echt alles geproberd.Ik denk dat ik in mijn huwelijk wel met 10-15 verschillende hulpverleners kennis gemaakt heb. Maar het probleem met deze mensen is dat ze niemand vertrouwen. En zodra ze dat heel wel doen, dan begint het spel van aantrekken en afstoten. Net zolang totdat bewezen is dat ze toch niet te vertrouwen zijn. 

Na mijn huwelijk heb ik het geprobeerd normaal te communiceren.Ik heb daar ook weer diverse hulpverlening bij gehad. Het enige dat werkt, was wat mijn huisarts bijna direct al adviseerde. Je kan niet met zo iemand comuniceren dus stop daarmee. Ga over totiformerenen hou het daarbij. 

Ik heb ook iedereen zijn mening laten hebben. Want iedereen heeft er wel iets over gehoord of gelezen. Maar ze maken allemaal dezelfde fout. Ze redeneren vanuit hun eigen refentie kader. Dat je in principe met mensen moet kunnen communiceren. Ten tweede, alle hulp verlening en mensen die een mening hebben hierover vergeten nog wat. Aan het eind van de dag gaan ze naar hun eigen huisje en zijn het gesprek met jou al weer vergeten. Mensen die met een borderline patient te maken hebben kunnen dat niet. Die borderline patient gaat helemaal niet naar huis. Die belt op de meest idiote momenten en op de meest idiote manieren.En die persoon kent geen empathie.

en dan nog wat, zo een dood doener die je ook telkens hoort. 'Heeft die persoon een diagnose of is het iets dat je er zelf op hebt geplakt'. Ten eerste zal je dat bij een borderline patient meestal niet weten. Die loopt daar niet mee rond. En we hebben een AVG. Dus recht op privacy. Zelf ontkennen ze dit. In jou geval weten jullie dat die diagnose er is. Maar waarom willen mensen dat altijd weten. Als gezond mens kan je prima beoordelen of diegene waar het om gaat, gestoord gedrag vertoond. En als de diagnose er dan niet is, is dat gedrag dan ineens niet gestoord?

Iemand dronken bellen? 4 kinderen bij verschillende mannen? Sex willen met je man en dat aan jou vragen? Voormij isdit voldoende om te zeggen die is gestoord. 

En het doet er niet toe of jij je telefoon oppakt met het geluid aan waar  visite bij zit. Het is zo makkelijk de 'foutjes' van iemand uit zijn verhaal te halen. 

Ik krijg hier altijd het gevoel bij, kleine kinderen op een speel plein met een klein meeisje met rood haar en een brilletje. Iedereen weet wat hier achteraan komt.

Ik vind dat je het heel goed aanpakt. Petje af dat je zelfs een vriendschap aangegaan bent. Dat moet niet makkelijk geweest zijn. Jou man mag best blij zijn met jou.Niet iederen zou ditdoen voor een 'nieuwe man'.  Achteraf ben je het misschien mee eens dat het wat naief was. Maar ik heb het ook met deze houding 23jaar volgehouden. Ook ik wordt door mensen als niet stabiel bestempeld omdat ik het heb geprobeerd. Iedereen weet het zo goed en weten zo goed te vertellen wat je allemaal fout doet. 

 Ik ben het met MRI deels eens.

Ik ben het niet eens dat jullie je in moeder en haar problemen moet verdiepen. Dat is niet jullieprobleem. Je hebt het druk genoeg met je gezin.    

Welben ik het eens dat Jullie zelf de regie in handen gaan nemen betreft de communicatie. En beperk je daarbij op informeren. Dat recht heeft moeder. Maar ze is niet in staat tot communicatie. 

Besef ook dat je kind bij die moeder niet veilig is.

Kind bij je houden is een misdrijf. Onttrekken van een kind aan de ouderlijke macht.

In mijn geval maakte de school bij veilig thuis melding dat het bij moeder niet veilig was.Hiervoor heb ik alle noodzakelijke instanties ingeschakeld om mijn dochter bij mij te kunnen houden 

En zie veiligheid dat in breedste zin van het woord. Ik dacht altijd dat het dan alleen om fysiek geweld ging. Maar dat gestoorde gedrag van zo een moeder beiinvloed een kind onherroepelijk.  Mijn kind heeft nu ondersteuning bij een kinder psycholoog en zit in een KOPP groep. Langzaam komt er zicht op haar schade.

En communiceren gaat met zo iemand echt niet. Ik geef het zelfde advies als dat ik van mijn huisarts kreeg. Stop met contact hebben met zo iemand. In belang van het kind is dat contact niet. Ruzies krijgen die kinderen toch mee. Als is hetde spanning die daarna nog vast zit in je lijf.

En jullie worden er gek van en dat is ook niet in julie belang. Informeer moeder, waar ze geinformeerd moet worden en ga heel snel doen aan dossier vorming.

Als ze mede gezag heeft,bedenk dat schoolkeuzes,dokterbezoek etc lastig kan worden. Maar laat je daar door je huisarts helpen.Gamet die het gesprekaan. Leg je vuile wasoptafel en vraag hoeje er mee om moet gaan. Letmarop.Dat gaat je helpen. Dat isin het begin vervelend. 

Zoals mijn huisarts zij: Als je vindt dat het nu al gek is, bereid je dan maar vast voor op meer. Het wordt alleen maar gekker. Dat is het belangrijkste advies van mij. Alsje dat in je achterhoofd houdt dan gaat het alleen maar mee vallen.     

Shebastiefmama

Shebastiefmama

21-02-2021 om 11:10 Topicstarter

Bedankt iedereen voor de reacties die helpen zeker wel ! Elke dag sta ik met een slecht gevoel op omdat ik weet dat mijn stiefzoon niks minder wilt dan papa zien zoals die normaal gewend is.Hij heeft had het altijd zo naar zijn zin bij ons en we missen hem zeer vandaar ook onze woede nou woede eerder verdriet. Wij hebben zelf nog geen kids we zijn er nog mee bezig maar toch blijft dit in je achterhoofd zitten het idee dat hij daar onveilig zit geeft me een draai in me maag en Rob je weet precies wat we meemaken wow ik vind ook dus dat we beter geen persoonlijk contact met haar kunnen hebben en dat er een   professioneel iemand tussen zit het liefst.Met de huis-arts praten vind ik een top idee wat gek dat we daar nooit aan hebben gedacht idd. Het lijkt een ijndeloze strijd dit ,elke dag dat mijn man zijn zoon niet ziet zie ik de pijn in zijn ogen en dat weet ze gewoon het ergste is ze doet hun zoon nog meer pijn daardoor dat hoort niet ik zie dat idd als een vorm van kindermishandeling . Ze zou juist blij moeten zijn dat ik haar probeerde te helpen ,ze zei eerst ook dat ze er blij mee was tot ik nare sneren naar mijn richting toe kreeg achja misschien was dat idd naïef van me maar ik heb zeker geleerd uit mijn fouten.alles wat zij doet of zegt is idd nooit in het belang van de kleine.Ik ken haar ondertussen bijna 7 jaar nu en in die tijd is niks verandert echt alleen erger geworden. Robbie ik houd je advies in mijn achterhoofd! Ik hoop ook dat alles nu rustig is aan jouw kant ik vind het vreselijk wat je hebt meegemaakt ,mijn man die heeft  nu inmiddels ook contact met de andere vaders ,die willen ook allemaal hun kids weer zien :(  Dankje hier voor,bedankt iedereen x

Reageer op dit bericht

Als je wilt reageren moet je eerst inloggen of je aanmelden.

Aanmelden