mijn ex gaat om met een drugsgebruiker en met crimineel verleden.
hallo sinds kort heeft mijn ex-partner een nieuwe relatie.
nu heeft die gene een behoorlijk verleden omtrent drugs gebruik, misbruik verleden en die gene heeft geregeld in een ggz instelling gezeten.
nu hebben we co ouderschap maar ze wil de kinderen ook bij hem toelaten.
wat ik persoonlijk niet wil.
mijn vraag is hoe kan ik dat tegenhouden want zou ze dat doen vind ik het dat er te veel risico,s aan zitten. vermoed ook dat ze ook gebruikt maar valt niet mee omdat te bewijzen.
mvg m
vragen
Hoe ben je zo zeker over wat diegene allemaal doet of heeft gedaan? Ken je haar nieuwe partner?
Ik snap je zorgen, maar denk je niet dat zij als moeder wel kan inschatten wat wel of niet kan omtrent haar kinderen, of heb je daar ook twijfels over?
Niet doen
Zo kom je in vervelende verhoudingen terecht. Je kunt beter je zorgen meedelen aan je exvrouw en vragen of ze om hun veiligheid denkt. En als ze daaraan twijfelt dat ze dan de kinderen bij jou brengt of bij familie of vrienden.
Je kunt niet voorkomen dat je ex een andere relatie aangaat en dat zij beslist wie er in haar tijd met jullie kinderen omgaat.
Tenzij de wet overtreden wordt en zaken strafbaar zijn, in de tijd dat ze bij de kinderen zijn, en je kunt dat bewijzen en aangifte doen, heb je echt niets.
Wat een vervelende situatie
Ik begrijp de zorgen van Marco volledig. De nieuwe liefde heeft kennelijk een draaideur-verhouding met instellingen en heeft zich schuldig gemaakt aan misbruik. In zo'n situatie ben ik liever té voorzichtig, dan te rekenen op het verstand van een verliefde ex. Dan heb ik het nog niet over 'drugs' gehad. Het hangt heel erg af van het soort drugs of ik dat een risico vind. Iemand die af en toe een jointje rookt zie ik niet als groot risico, ik vind het vooral geen goed voorbeeld. Gebruikt iemand heroïne of cocaïne, dan wordt het een ander verhaal. Het kan best zijn dat hij inmiddels clean is, of niet meer blowt, of zich al jaren niet meer aan een kind heeft vergrepen, toch zou ik in de situatie van Marco niet willen dat mijn kind alleen is met die vriend. Of dat nou overdreven is of niet. En de kans dat dat gebeurt is er wel als de vriend aanwezig is.
Mijn dochter mocht overal spelen, maar ze mocht niet bij een klasgenootje in huis spelen, omdat bekend was dat vader 'in de drugs zat'. Hij is op een dag voor zijn koffieshop doodgeschoten. Soms is het verstandig om je intuïtie te volgen.
opblazen Kaaskopje
"misbruik verleden ". Misschien is de nieuwe partner wel slachtoffer van misbruik. We weten het niet. Maar zo worden die verhalen opgeblazen. Vooral als expartners niet kunnen accepteren dat het in het gezin van hun ex anders toegaat. Maar je bent gescheiden. Je kunt je wel een hoop narigheid op de hals halen door naar de instanties te gaan en je zorgen te delen.
Je kunt je kinderen kwijtraken en in een voortdurende strijd worden de kinderen toch al het slachtoffer.
Je kunt het beter wat concreet houden en loslaten.
En als je echt weet dat er een onhoudbare situatie ontstaat dan zou ik er vol ingaan. Maar daar is hier nog helemaal geen sprake van.
mobiel
Je kunt je kinderen vragen jou te bellen als er een voor hen gevaarlijke situatie ontstaat zodat je ze kunt ophalen.
Maar ik weet niet of dat de bedoeling is. Ik snap de zorgen maar om er echt te zijn voor je kinderen, en niet voor strijd met een ex, heb je wel wat meer nodig.
AnneJ
Je hebt een punt met dat ik niet weet of hij slachtoffer is of dader. Een raar automatisme heeft er voor mij een dader van gemaakt. Ik ben benieuwd wat de situatie is. Als hij slachtoffer is en zelf nooit aanleiding heeft gegeven om hem zelf niet te vertrouwen, valt dat risico weg natuurlijk.
Eng
Marco, ik zou dat ook eng vinden.
Het punt is wel dat jij er niet zo heel veel aan zal kunnen doen. Je bent haar ex en daarmee vinden mensen en instellingen je al snel verdacht met als gevolg dat men niet of slecht naar je zal luisteren.
Omgekeerd: als men al wel naar je luistert, dan kan dat betekenen dat jouw kinderen beschermd gaan worden door ze uit huis te plaatsen. Het is niet gebruikelijk om ze bij de andere ouder te plaatsen.
Voor je kinderen is uit huis plaatsen ter voorkoming van narigheid zo'n beetje het ergste wat ze kan overkomen. Tenminste, zolang er feitelijk niks aan de hand is.
Nee, jij kunt niet tegenhouden dat jouw ex een andere relatie aangaat.
Je kunt wel proberen jouw zorgen te delen met een vertrouwenspersoon van je ex. Familie, een vriend of kennis. Die zullen natuurlijk alleen maar naar je willen luisteren als duidelijk is dat je zorgen oprecht zijn en op geen enkele manier ingegeven door jaloezie.
Moeilijk dilemma
'Je kunt je wel een hoop narigheid op de hals halen door naar de instanties te gaan en je zorgen te delen. Je kunt je kinderen kwijtraken en in een voortdurende strijd worden de kinderen toch al het slachtoffer.'
Dat kan. Maar er zijn ook verhalen waaruit blijkt dat het nog erger kan. Het is daarom een moeilijk dilemma.
Wat betekent 'ook bij hem toelaten'? Is dat: 'hij komt bij haar als de kinderen er zijn;' of 'zij gaan met haar mee naar nieuwe vriend' en hoe lang is dat dan? Of is het alleen maar 'moeder vertelt erover'.
Hoe kom je aan de informatie over zijn verleden? Is dat van horen zeggen, ken je de betreffende persoon, is het betrouwbare informatie?
'misbruik-verleden' is dat als dader of als slachtoffer?
Gelukkig heb je co-ouderschap, dus de kinderen komen regelmatig en over langere tijd bij je. Je kunt dan signalen opvangen.
Maar ook dan sta je achteraan in de rij bij het afgeven van signalen als er iets mis gaat, als gescheiden partner. Informatie van exen over een nieuwe liefde wordt nog altijd met een grote korrel zout genomen, juist omdat het zo vaak ingegeven is door jaloezie of door de wens om de ex zwart te maken.
Ondertussen heb je wel nog een paar mogelijkheden.
Stel je coulant op als het gaat om het opvangen van dagen waarop moeder niet voor de kinderen kan zorgen, bijvoorbeeld omdat ze naar haar nieuwe vriend toe wil gaan. Zonder daar ruzie over te maken.
Zorg dat je kinderen een mobiele telefoon hebben en dat je zelf bereikbaar bent.
Als de kinderen ouder dan 12 jaar zijn en ze niet meer bij moeder zouden willen wonen, zouden ze zelf aan de rechter kunnen vragen om een andere woon- en verblijfplaats toe te kennen. Ze moeten dan wel in eigen woorden kunnen uitleggen wat ze willen en waarom ze dat willen.
Verder zou ik me er niet teveel mee bemoeien, het verleden van iemand zegt niet alles over de huidige staat. Bovendien is de moeder er ook nog, je mag toch hopen dat ze zelf ook goed uitkijkt met haar kinderen.
Ik zou voor één kwestie een uitzondering maken: als je zeker weet dat het om iemand gaat die een veroordeling voor seksueel misbruik van een minderjarige heeft gehad. Dan zou ik met mijn ex een verbod op omgang bespreken en als vriend daar regelmatig komt zou ik de instanties inschakelen. Met alle risico's van dien.
Tsjor
Sexueel misbruik
Het risico om in instellingen en pleeggezinnen sexueel misbruikt te worden is vele malen groter. Als ik zou vaststellen dat dit aan de orde is en een gevaar voor mijn kinderen dan zou ik, als veiligheid op afstand samen met moeder, niet haalbaar is, de kinderen weghouden van moeder en daar rechtzaken over (laten) voeren. En misschien wel emigreren voor de veiligheid van de kinderen. Maar wees voorzichtig met je tunnelvisie. Zaken moeten wel actueel aan de orde en gevaarlijk zijn.
zorg voor een sterke band met je kinderen
Marco, ik begrijp je zorgen! Lijkt me vreselijk.
Ik denk dat goed contact houden met je ex erg belangrijk is, vooral niet gaan kiften of bekritiseren. En zorg vooral voor een sterke en goede vertrouwensband met je kinderen. Mocht er dan iets zijn, dat ze weten dat ze bij jou terecht kunnen. En dan kun je eventueel actie ondernemen. En blijf altijd stand-by, desnoods komen de kinderen vaker bij jou dan afgesproken, zoals hierboven ook al staat.
Vanuit emotie reageren op exen werkt vaak averechts...
