Dochter 12 wil naar rechter

En jij bent?

vader of moeder?

Tinus-p

ik ben de moeder.

Zijdelings ervaring

Ik heb ervaring met iets vergelijkbaars, maar dan vanuit de werkhoek. Dat ging om een jongen van, ik meen, 15 die zelf een verzoek bij de rechtbank indiende om de omgangsregeling tussen hem en zijn vader fors te wijzigen. De rechtbank nam het in behandeling, wees de jongen een bijzonder curator toe (iemand die de belangen van de minderjarige moet behartigen bij de rechtbank) en het verzoek werd als een gewoon verzoekschrift in behandeling genomen. Ik vermoed dat in dat geval geen griffierecht geheven wordt maar daar durf ik geen eed op te doen.

Informatie zou ik vragen bij de griffie van de rechtbank.

Tot zover de juridische info.

Maar Tinus'vraag is terecht: waarom zou je er nog een zaak bij willen? Je kan dit verzoek ook in een lopende procedure indienen en dan wordt dochter gehoord. Zoals anderen terecht opmerken heeft een kind iha niet altijd erg veel last van gezamenlijk gezag zodat dit toch wel riekt naar ouderlijke beïnvloeding. Dan is het misschien handiger om het gewoon als moeder zelf te vragen en het kind te laten horen door de rechter.

Groeten,

Temet

Met 12

Heb je minder last van allerlei praktische dingen. Ze mogen zelf hun paspoort verlengen, hoeft geen dubbele toestemming meer voor te zijn en de ID ook al niet.
Hoe minder rechtzaken hoe liever, zou ik zo zeggen, is jeugdzorg al in beeld? Grapje.
Hier ook zo'n notoire dwarsliggende vader gehad. Ik had toch niet het idee dat we nou zo opschoten met die rechtzaken. De kinderrechter en vooral de kinderbescherming gingen zich allerlei voorstellingen maken die soms in mijn voordeel waren, soms niet, maar in elk geval niet erg realistisch waren.
Het spijt me heel erg dat je in zo'n extreem lastige situatie zit met je kinderen. Gelukkig zie ik dat je het contact hebt weten te beperken.

Rechtszaak

Ik begrijp het denk ik wel. Ik kan me voorstellen dat het een idee van je dochter kan zijn om een rechtzaak te beginnen en dan maar meteen het gezag van vader afpakken. Toch denk ik dat je dan te hoog grijpt, dat geeft toch aanleiding voor een mogelijk verkeerde voorstelling van zaken.
Mijn idee zou zijn om te wachten tot je een concreet probleem bij de kop hebt en dan een rechtzaak beginnen over het gezag, als direct aanleiding van een feit zeg maar, niet met feiten uit het verleden.
Jeugdzorg zou ik proberen op afstand te houden, ze kunnen niets voor je doen maar wel jou leven en dat van je kinderen zuur maken. En zo zou ik het ook formuleren: wat kunt u voor mij en mijn kinderen betekenen. Maar ook doorvragen: hoe doet u dat dan, en waarom zou ik dat niet kunnen, wat is de toegevoegde waarde hier? Want aan oneliners geen gebrek maar concreet betekent het niets. En houdt het praktisch en feitelijk. Vader verzet zich tegen de schoolkeuze van dochter en daardoor kunnen we haar niet geplaatst krijgen: de rechter mag beslissen wie er gelijk krijgt, vader of moeder. Als je dat redelijk brengt heb je nog een kans. Maar kan altijd fout uitpakken. En als je dochter het goed kan verwoorden kun je dat ook door haar laten doen, of samen. Maar houdt het klein en concreet, kan het niet vaak genoeg zeggen.
Ik wens je veel sterkte het kan veel energie van je wegnemen dit soort situaties.

Annej

jeugdzorg: daar wil ik het liefst ook zo ver mogelijk van wegblijven. echter kan ik geen kant op. vader is rechtszaak tegen mij begonnen en daarom komt jeugdzorg er nu bij. kinderen hebben geen omgang met hem momenteel.daar strijdt hij nu voor. begrijpelijk aan de ene kant, alleen zijn beweegredenen die ik wegens herkenning hier niet neer kan zetten geven meer aan dat hij strijdt tegen mij en het niet eens om de kinderen gaat. dat vind ik verschrikkelijk. deskundigen en zelfs advocaten geven na lezen van alle stukken aan: waar gaat het hem om, lijkt meer erop dat hij jou een hak wil zetten.

is wel een goede denk ik om een concreet iets af te wachten mbt gezag. ik weet sowieso dat zoiets moeilijk is. echter gaat mij nu meer om ervaringen van kinderen die zoiets wel hebben gedaan. uberhaupt zelfstandig een stap naar de rechter zeg maar.

ik hoop dat onze kinderen hier zo onbeschadigd mogelijk uit kunnen gaan komen, maar grootste schade is inmiddels al aangericht. ik probeer alles zoveel mogelijk te verkleinen. meer kan ik niet doen. en altijd de weg naar vader openlaten.

Zou het maar niet doen

Anoniem,

Ik zou dit maar niet doen of toestaan. Als je al bij BJZ bent en je kind begint zo´n zaak, dan gaan ze dat geheid maar dan ook geheid in jouw schoenen schuiven.

Dat al die deskundigen zeggen dat het lijkt alsof hij jou wil treffen maakt geen snars uit want jeugdzrog zal zich richten op het treffen van een omgangsregeling en het verminderen van strijd van ouders. Wat complete onzin is, want er is naar vader geen enkel machtsmiddel, hij krijgt zijn omgang immers hoe dan ook en gezamelijk gezag acht men vrijwel altijd in het belang van het kind.

Ik zou inderdaad niet teveel bij BJZ neerleggen, heendansen om de beperkingen (als je geen paspoort kunt aanvragen dan vraag je een ID en boek je een vakantie dichterbij) en verder zo weinig mogelijk opvallen met de strijd die er nu is. Wat scholen betreft: gewoon inschrijven en als ze je niet aannemen omdat er toestemming van je ex nodig is naar de volgende. Als je er echt niet omheen kunt, ga je voor plaatsvervangende toestemming naar de rechter. Naar BJZ gebaar je van niets: je zegt niet hoeveel moeite het kost om alles rond te krijgen. Nee, het gaat prima. En zo niet dan toch. Het is niet anders, je kind zal er groot mee moeten worden. En het is al een heel eind groot.

Emine

Wijs van heel veel schade en schande

Emine

wat zou ik daar dan wel kunnen aangeven?? ik zit even met handen in het haar. kinderen hebben geen omgang nu. vader wil wel. geweld, alcohol, e.d. bij vader.
wat moet ik nu???
jullie hebben mij ontzettend aan het denken gezet.
ik wil het beste voor de kinderen. wil jeugdzorg ertussenuit. help!!!

Houdt het concreet

Begin er niet allerlei verhalen bij te betrekken maar mijn advies is om voor de rechter alleen dit ene aan te geven (is er overigens bewijs?) vader drinkt en is geweldadig en kinderen hebben daar even niets mee en jij wilt niet in de tang zitten van wel naar vader die gewelddadig is en de kinderen dwingen.

Laat hij maar rustig zaken opbouwen en zijn goede gezicht laten zien, buiten de rechter om, en dan kan hij zelf de relatie met zijn kinderen weer opbouwen, die ruimte die geef je hem graag. Maar niet gedwongen, hij moet de relatie opbouwen, dat kun jij helemaal niet, maar je staat het ook niet in de weg.

Verder geen maren, mitsen en alsen. Houdt het klein.

Annej

wat je aangeeft mbt alcohol en geweld (eerste is niet vastgelegd, is woord van kinderen en mij tegen vader), tweede is wel vastgelegd.
dit soort zaken zijn aangegeven. ik houd geen omgang tegen, ik wil rust voor kinderen. altijd al gedwongen tot omgang nu luisteren naar kinderen en tijdelijk geen omgang meer. daarom nu dus jeugdzorg.
ik zit er nu mee wat ik bij jeugdzorg zelf in de gesprekken moet aangeven.

Je boodschap

moet helder zijn. En je legt de verantwoordelijkheid bij vader. Hij moet zijn kinderen maar opbellen en een voorstel doen waar ze al dan niet op ingaan. Daar geef je de ruimte voor. Maar het zijn je vrienden niet dus wissel geen zorgen of vragen uit. Want, als het zo gaat dat de omgang niet van de grond komt of er zijn complicaties is het altijd nog mogelijk om moeder hiervan de schuld te geven en hoe meer je zegt hoe meer argumenten er zijn: moeder is overbezorgd, moeder kan de kinderen niet loslaten, moeder heeft opvoedingsvragen, afijn vult u maar in.
Vooral als de jeugdzorgwerker doelgericht omgang wil en het lukt niet en vader toetert er op los over jou, dan moet er toch iemand de schuld krijgen. Zou ik me niet voor lenen.

Alternatief scenario

En ja, ook dan kon hun vader het onverwacht laten afweten zonder dat je er vat op krijgt. Ik was dan ook altijd achterwacht en had alternatieve scenario's en de kinderen mobieltjes.

Moeilijk

Kan me wel iets bij voorstellen anoniem maar wat vind je precies moeilijk? Het moeilijkste zou ik vinden dat de uitkomst zo onzeker is.
Maar als je ze in die positie manouvreerd kunnen de kinderen altijd nee zeggen: ik wil niet met papa mee en dan ben jij klaar. En als de kinderrechter denkt dat het dan toch moet dan zal er begeleiding bij moeten komen want jij gaat niet in die tang zitten.

Annej

begeleiding komt er nu dus via omgangscentrum, vandaar bureau jeugdzorg.
moeilijk vind ik wat ik nu wel of niet moet melden.
bv de redenen waarom kinderen niet naar vader willen (vertrouwen in, veiligheid, enz)

De reden

Daarom moet je er tussenuit proberen te komen. Als je kinderen al 12 zijn kan vader toch zelf contact zoeken? En dan kunnen je kinderen zelf niet opnemen of niet willen of wel willen enzovoort en tegen hun vader zeggen waarom wel of niet. Als jij het zegt is het maar zozo want je kan er belang bij hebben om te zeggen dat je kinderen niet willen en dan ben jij zuur, dan houd je de omgang tegen. Dus eigenlijk moet je daar tussenuit.

Annej

niet alle kinderen zijn boven 12.
ik heb altijd al aangegeven dat ik niet tegen omgang ben.

wat ik moeilijk blijf vinden is wat ik daar kan zeggen, bij bjz.
er zijn redenen waarom wij daar zitten. dan kan ik toch niet ineens aangeven dat het allemaal goed gaat.

Voortschrijdend inzicht

Jeugdzorg is er toch niet op jou initiatief? En al is dat zo, je beseft dat je niet alles in de hand hebt en dat ben je aan het loslaten. Het is aan vader om zijn beste beentje voor te zetten en niet aan jou. Als jij je de omgang van de kinderen met vader als probleem gaat toeeigenen gaat jeugdzorg achterover leunen en krijg jij de zwarte piet als het fout gaat.

Kinderen

bjz is alternatief van de rechter. mocht dat niet werken, dan komt beschermingsonderzoek (ots). doelen zijn omgang en communicatie ouders bevorderen. communicatie is moeilijk. er is geen vertrouwen in elkaar. als ik terugdenk eigenlijk nooit geweest. ook niet tijdens relatie. nu we uit elkaar zijn is het nog moeilijker.
vader ziet niet belang kinderen in, maar strijd tegen moeder.
ik wil hem juist ook laten komen. ik sta open voor suggesties, ideeen. ik wil ze zelf niet gaan aandragen. ik heb wel ideeen over hoe ik het wil, maar zal niet direct daarmee komen.
hij zal inderdaad zijn beste beentje voor moeten zetten. echter blijf ik dubben wat wel of niet te zeggen. ik kom daar gewoon niet uit. ik wacht wel af.
dochter heb ik aangegeven dat zij beter nog even kan wachten mbt rechter gaan. zij is niet gehoord, omdat zij tijdens rechtszaak 12 werd.

Tips

voor het gesprek met BJZ:
- houd voor ogen dat zij kijken naar de situatie voor de kinderen. Dus al je gram en ellende neerleggen over jouw relatie met vader is in hun ogen schadelijk voor de kinderen, want dat betekent dat de kinderen in een strijd opgroeien;
- houd je van de domme, als je al iets denkt over vader, beschrijf dan konkrete gedragingen en geen conclusies;
- als je iets verteld hebt, vraag dan terug wat zij van jouw verhaal begrepen hebben en hoe zij dat verhaal verstaan of interpreteren;
- maak aantekeningen of laat een vriendin erbij komen om aantekeningen te maken, maak eventueel achteraf een verslag en stuur dat op. geef aan dat je binnen een bepaalde tijd correcties wil, na die tijd mag je ervan uitgaan dat het verslag correct is. Dat kan later van belang zijn als rapportages iets heel anders beschrijven dan wat jij verteld hebt.

Tsjor

Tsjor

dank voor je tips. ik vind het zelf ook ontzettend belangrijk dat de kinderen uit onze strijd komen.
blijft moeilijk gezien feit dat vader nare dingen over moeder mailt naar de kinderen.

Dochter en bjz

anoniem:
'dochter heb ik aangegeven dat zij beter nog even kan wachten mbt rechter gaan. zij is niet gehoord, omdat zij tijdens rechtszaak 12 werd."
Laat je dochter nou gewoon haar versie van het verhaal aan BJZ vertellen.

1,2,3.....ha..ha..ha

En dat slaat niet op Tinus maar op BJZ. Hoe reeel je advies ook Tinus, als BJZ iets anders te horen krijgt dan ze wil horen, gaan ze gigantisch stoeien met tekst en feiten om het toch maar omgedraaid te krijgen. Krijg je van die onzin als ' we hebben je gehoord, maar leggen het naast ons neer omdat wij weten wat goed voor jou is.....' of ' we hebben je gehoord en geconstateerd dat je je moeder aan het pleasen bent'.....verschijnt dat weer als ' zorgelijk' in een rapport.

Met BJZ moet je maar een ding doen en dat is zo snel mogelijk afschudden. Wat mij betreft: kop dicht over je problemen en roeien met de riemen die je hebt. Met BJZ hou je er misschien namelijk nog wel minder over.

Vraagje trouwens. Ben jij de anoniem die hier tijden geleden vertelde de kinderen zelf bij bjz te hebben aangemeld vanwege omgangsproblemen? Ik herinner me dat ik daar toen samen met tsjor bezorgd op heb gereageerd. Niet om te zeggen ' ik heb het wel gezegd', maar meer om te staven of het idd ' iedere keer weer' zo rottig loopt met die criminele organisatie die zich jeugdbeschermers durven te noemen.

Emine

"om te staven of het idd \' iedere keer weer\' zo rottig loopt met die criminele organisatie die zich jeugdbeschermers durven te noemen."
Ik snap waar het vandaan komt, maar dit vind ik te ver gaan. BJZ is geen criminele organisatie.