Ex is weer naar advocaat gestapt...

Ervaring

allereerst begrijp ik je frustratie,maar geheel zakelijk gezien zit het zo.

Als jouw ex meer voor de kinderen gaat zorgen,heeft hij meer kosten als de kinderen bij hem zijn en jij minder.
dus het is logisch dat de KA dan gewijzigd wordt.

Bovendien( en hier spreek ik uit ervaring) ,in een co ouderschap is het mogelijk dat beide ouders de helft van de kinderbijslag ontvangen.
Ik heb twee stiefdochters waarvan er 1 bij ons woont (hiervoor betaald moeder alimentatie)en 1 in een co ouderschap .voor dit laatste kind ontvangt de vader ook de helft van de kinderbijslag.
nadat er een een co ouderschapsregeling naar de IB groep is verstuurd met een handtekening van beide ouders ,is besloten de kinderbijslag aan beide ouders voor de helft te betalen.

Als deze regeling dus doorgaat bij jullie,dan bestaat de mogelijkheid dat jij minder KA en minder kinderbijslag krijgt.

Als jij niet kan rondkomen met minder geld,zul je toch moeten kijken of je meer kan werken( bijvoorbeeld op de extra dagen dat de kinderen bij hun vader zijn.

Even een formeel puntje

Begrijp ik nou goed dat de advocaat-mediator die destijds als mediator voor jullie beiden heeft opgetreden nu optreedt als advocaat voor jouw ex? Dat mag helemaal niet, vziw. Als hij/zij destijds advocaat (mediator of niet) voor jullie beiden was dan kan hij/zij nu niet voor éen van jullie optreden.

Of de kinderalimentatie moet veranderen als hij meer zorgt is maar helemaal de vraag. Het kan zijn dat er destijds eigenlijk meer alimentatie betaald had moeten worden maar dat hij dat toen gewoon niet op kon brengen. Alimentatie wordt aan de ene kant bepaald door de behoefte van de alimentatiegerechtigde (het kind, in dit geval) en aan de andere kant door de draagkracht van de betaler. Want een kale kip kun je natuurlijk niet plukken. Dus misschien had hij toen eigenlijk wel meer moeten betalen maar kon hij dat toen niet, en kan hij dat nu wel.
Als zijn nieuwe partner ook een inkomen heeft zou zijn draagkracht in principe gestegen moeten zijn

Groeten,

Temet

Reactie

Ik heb een paar vragen nav je bericht.Waarom betaalt ex geen partnerallimentatie? En waarom betaalt hij niet mee aan de kinderopvang?

Als hij minder ka wil betalen, wat op zich logisch is als hij meer voor de kinderen gaat zorgen, moet hij wel meer betalen aan gezamenlijke uitgaven, dus de clubjes, kleding, fiets, kinderopvang, schoolmelk, partijtjes, verzekeringen, sparen etc.

Waarom kan je niet meer werken? Hoeveel werk je nu? Ik ben zelf ook alleenstaand en werk 34 uur per week. Daar hebben ze de bso voor uitgevonden

Volgens mij komt hij niet in aanmerking voor alleenstaande-ouderschapskorting, omdat hij samenwoont met zijn vriendin. Mogelijk wel voor de combinatiekorting. Dit kunnen jullie oplossen door op beide adressen een kind in te schrijven, dan krijgen jullie beiden die combinatiekorting. Die kan hij dan mooi gebruiken om meer te betalen aan de uitgaven voor de kinderen.

Ik denk dat jullie (samen met die mediator?) opnieuw jullie uitgaven moeten bekijken en een nieuwe verdeling moeten maken. Dat zal er op neerkomen dat hij meer gaat betalen lijkt me!

Inderdaad

Temet schrijft "Begrijp ik nou goed dat de advocaat-mediator die destijds als mediator voor jullie beiden heeft opgetreden nu optreedt als advocaat voor jouw ex? Dat mag helemaal niet, vziw."
Dit werkt inderdaad zo, en als het een goede advocaat/mediator is dan is het jullie aan het begin van het traject destijds ook gemeld.

Losse vragen en opmerkingen

Alleenstaande*moeder, ik haal even wat citaten uit jouw beginposting en reageer daar op:
"Ik ontvang dus de kinderbijslag " -> ik snap het woord 'dus' niet. Het is namelijk maar net welke afspraken je er over hebt gemaakt.
"Hij betaalt alleen kinderalimentatie, geen partneralimentatie." -> wat is daar de reden voor?
"Ik kan niet met minder rond." -> Andere kosten die je maakt, zullen dalen. Maar ik snap dat je het één niet volledig kan compenseren met het ander.
"Aan de andere kant vind ik het vreemd dat hij nu wel ineens voor de kinderten wil zorgen, maar vaak niet thuisgeeft (komt bv. niet op ouderavonden op school, omdat hij thuis warm wil eten met zijn nieuwe vrouw en stiefdochter...). Zo is er nog een waslijst te bedenken. " -> Dit is emotie die spreekt. Die is begrijpelijk, maar zinloos om je daar druk over te maken. Dat hij soms andere prioriteiten stelt dan jij, dat is zijn recht.
"Ik wil eigenlijk ook niet dat hij de kinderen meer ziet. Daarvoor betekent het dat we meer moeten overleggen, en dat is nu niet bepaald ons sterkste punt. Verder vind ik dat hij de kinderen niet op de eerste plaats zet." -> Ook hier spreek je vanuit je emoties. de raag is niet wat jij wil, de vraag is wat in het belang is van de kinderen. Die zijn gebaat met een goede band met beide ouders. Ik zie ook niet echt in waarom het zo veel meer overleg moet meebrengen. Hebben jullie dan telkens wisselende dagen in de week? En wat 'de eerste plaats' betreft: zie mijn opmerking over prioriteiten.
"Daarnaast is volgens mij zijn draagkracht behoorlijk toegenomen, omdat zijn nieuwe vrouw ook werkt. Ik vind het dus zwaar oneerlijk als ik dan in zou moeten leveren op de kinderealimentatie voor de kinderen." -> Zoals ook Temet schrijft: misschien is zijn draagkracht, zelfs met een nieuwe verdeling van de zorg, wel gestegen. Dat kan een advocaat met de juiste gegevens wel uitrekenen. Mocht het minder gunstig voor jou uitvallen, is het nog vroeg genoeg om te zeggen dat het oneerlijk zou zijn.
"Voor de goede orde: ik betaal er dus alles van. Ook voor bij hem. Dat wil zeggen, clubjes, kleding, fiets, kinderopvang, schoolmelk, partijtjes, verzekeringen, ik spaar voor ze etc etc." -> Niets staat je in de weg om, als de vader van je kinderen om een herziening vraagt, ook deze punten opnieuw ter discussie te stellen. Je kunt een soort 'tegenverzoek' indienen.

Losse opmerking

"Ik kan niet met minder rond." -> Andere kosten die je maakt, zullen dalen. Maar ik snap dat je het één niet volledig kan compenseren met het ander. "

Het is natuurlijk wel zo dat de verdeling nu 70/30 is en straks 60/40 zou worden. Oftewel: van de 10 dagen zijn de kinderen 1 dag extra bij hem ipv bij haar. Die kostendaling zal dus niet erg groot zijn.

Sancy

je hebt gelijk,ik bedoel uiteraard de SVB.

Tsja

Ik zit in een tegenovergestelde positie.

Voor mij staat het belang van de kinderen voorop. Die missen hun vader enorm omdat hij zijn afspraken niet nakomt. Ik zou het helemaal geweldig voor hen vinden als hun vader hen meer wilde zien. Een kind heeft nu eenmaal recht op beide ouders. Het getuigt van groot respect dat hij, samen met zijn nieuwe vrouw, de zorg wil meedragen voor jullie kinderen ( hadden mijn kinderen maar zo een vader en stiefmoeder! ).

Tsja, dat heeft zeker consequenties. Maar gaan de kinderen niet voor alles? Ik draag alleen de zorg voor 2 kinderen waarvan de oudste gehandicapt. Mijn inkomsten zijn totaal een kleine 1200 euro. Ik kan er net mee rond komen.

Als de kinderen meer bij hun vader zijn kun je uiteraard ook afspraken maken over de kosten van clubjes, verjaardagen etc. Een advocaat houdt hiermee ook rekening met de alimentatieberekening. Daarnaast spaar je kosten van de kinderopvang als de kinderen bij hun vader zijn.

Ik begrijp heel goed hoe frustrerend die rechtzaken zijn en hoe moeilijk en emotioneel dit voor je moet zijn. Maar probeer bij alle beslissingen te denken in het belang van je kinderen!

Ik wens je veel wijsheid.

Voorrekenen

Ik zou hem een lijst geven met daarop alle kosten die je voor de kinderen maakt. Daar moet je dan ook álles opzetten. Over het algemeen heeft de andere ouder niet in de gaten dat je er met dat beetje kinderbijslag en alimentatie niet mee uitkomt. Grote kans dat hij alsnog terugkrabbelt.
Hier een ex waar de kids uit eigen beweging weleens wat langer blijven (16 en 13). Ik heb al die jaren geen alimentatie gehad (ook niet gewild) en dat lijkt zich nu "uit te betalen". Ex doet nergens moeilijk over, wil uit eigen beweging meebetalen aan nieuwe fietsen e.d..
Verder vind ik dat je NOOIT het argument: anders kan ik niet rondkomen mag gebruiken: jullie zijn uit elkaar, dus dat is niet zijn probleem maar het jouwe. Dus je regelt het maar.

Gr. Poezie.

Iets anders

Over het finaciele deel kan ik je geen advies geven.
Maar ik vind dat je niet met zijn nieuwe vriendin aan tafel hoeft te zitten. Okee zij gaat ook voor de kinderen zorgen, maar ik vind zelf niet dat je met haar afspraken hoeft te maken als jij dat niet wil.
Muizemeis