In vervolg op bovenstaand draadje...

Sexloos

Sex is zooooo overrated. Pianospelen is ook leuk. Het gaat denk ik om de zwaartekracht. Als een huwelijk en gezin niets meer toevoegen maar alleen maar aan je hangen, en je kunt er met de beste wil van de wereld niets meer mee beginnen, zodat je alle plezier in de dingen verliest, wordt het tijd om na te denken of dit nou jou leven is. Meestal zijn er wel weer stippen aan de horizon hoop ik, maar als die er niet meer zijn, als je die niet meer kunt maken samen, ja dan.

Interessant draadje

ik ga het volgen, ben benieuwd naar ervaringen en reacties.

Feetjepost

Wel/niet

Het wordt lastiger als de een niet meer wil omdat ie in het stadium 'uitzingen tot de kids groot zijn' zit, maar de ander wil gewoon wel want dat hoort er nou eenmaal bij als je getrouwd bent.

Tigerfeet ot

Hele goede naam! Echt stukken beter

verstuurd per ipod

Ik ben overigens wel nieuwsgierig naar jouw situatie dan. Want jouw nieuwsgierigheid maakt mij nieuwsgierig...

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Ik ook,. inderdaad een periode kan ik me voorstellen, maar lang geen sex, no not me
Tigerfeet

Niet

Ik zou het niet kunnen denk ik. Maar vooral ook omdat sex in een relatie voor mij ook alles te maken heeft met intimiteit. Pianospelen kan misschien ook leuk zijn, maar dat kan ik met iedereen doen. Sex is toch iets wat je samen bindt als stel, voor mij dan.
Als ik geen zin meer zou hebben in sex met mijn partner zou dat al een heel duidelijk teken zijn dat er iets niet goed zit.

Snuggle's

Exclusief denken

Je kunt geen sex in de relatie hebben maar zeker in een gezin met kinderen zou ik toch ook nadenken wat ik wel heb samen. Die kinderen dus, de overige pluspunten die een relatie kan hebben, bijvoorbeeld dat je met een volwassene kunt overleggen en niet alles alleen hoeft te initieren de hele tijd. Uiteraard genegenheid maar ook de gedeelde wens, de droom die je samen hebt om aan de toekomst te bouwen van jezelf en je kinderen, de ontwikkelingmogelijkheden, de financiele zekerheid (ja hoor, die telt ook echt mee) en de rust en de harmonie die er in een gezin kunnen zijn. Sex kan meer of minder belangrijk zijn voor jezelf of je partner maar is niet het enige in de relatie.
Zou mooi worden. Dat houdt ik ook mijn kinderen voor die in de pubertijd zijn. Waaruit bestaat je relatie. Nou, op deze leeftijd, op elke leeftijd, is dat echt niet alleen de sex hoor.

Half ot

Op het gevaar een nieuwe spinoff-draadje te starten:

Annej:
"Sex is zooooo overrated."
Volgens mij zijn er ruwweg twee soorten vrouwen: Vrouwen die sex overrated vinden, en vrouwen die zich geen leven (en relatie) zonder sex kunnen voorstellen.

On topic

Tinus. Mensen variëren. De norm is zoiets als 3x in de week, maar dat varieert over de jaren heen en tussen mensen onderling. Je hebt zelfs mensen die er helemaal niets mee hebben en dat is ook een normale menselijke variatie. Waar je natuurlijk niet mee voor de dag kan komen als je aan de norm moet voldoen.
Voor sommige mensen zal sex een voorwaarde voor een partnerrelatie zijn. Voor sommige mensen niet en voor sommige mensen soms.
Mensen zijn uniek. Het gaat erom wat je belangrijk vindt in je eigen leven en je eigen relatie. Je hebt er waarschijnlijk maar 1 van.

Verschillen

Wat mij nu weer boeit, is dat er vrouwen zijn die liever geen sex meer willen, maar tegelijkertijd hun partner verbieden dan elders sex te gaan zoeken.

"Ja, maar dat IK geen sex meer met hem wilde, betekent nog niet dat hij het dan ergens anders mag gaan zoeken". Diverse malen ben ik dit soort dingen hier en op andere fora (Libelle/Viva tegengekomen.

Nou, eerlijk gezegd vind ik dat het dat wel zou betekenen. Alleen: wel graag eerlijk. Meestal veroorzaakt het stiekeme gedoe vervolgens alsnog een bom. Voor je het weet komt er dan ook weer hormoongestuurde verliefdheid aan te pas en dan gaan mensen weer denken dat het leven aan het eind van de regenboog mooier is.

Ik zou er trouwens niet aan moeten denken om in sexloos huwelijk te zitten. Ik vermoed (maar dat is een bijzonder hypothetische redenering) dat ik in een sexloos vriendjeshuwelijk afspraken zou maken voor sex buiten de deur. Gaan scheiden terwijl de rest allemaal wel goed is, lijkt me ongewenst voor de kinderen. Zonder kinderen lijkt mij scheiden wel een logische optie.

Tihama

Spelling (totaal o.t.)

Seks spel je met -ks, zonder x.

Totaal ot

Prachtig eline vere, had ik op mijn lijst, en die taal is gewoon nog heel leesbaar, en die fransigheden en indische taal erdoor zijn juist leuk bij Louis Couperus.
De taalpuristen proberen er gewoon een logica in te brengen die het doel voorbij schiet.

Oorsprong Sex
Iedereen kent echter het woord ’sex’ en het wordt nog volop gebruikt. ‘Sex’ komt uit het Engels, zoals zoveel woorden in het hedendaags Nederlands. Dat in dit geval de keuze op het woord ’seks’ is gevallen en niet op de Engelse variant valt te vergelijken met de keuze voor het woord ‘product’ in plaats van ‘produkt’. Product is namelijk afgeleid van het werkwoord ‘produceren’, wat onmogelijk met een ‘k’ geschreven kan worden. Om deze reden moet het zelfstandig naamwoord ‘product’ ook met een ‘c’ geschreven worden. Het werkwoord ‘seksen’ is veel duidelijker dan ‘sexen’ (wat in feite met dubbel ‘x’ geschreven zou moeten worden om verkeerde uitspraak te voorkomen). Om deze reden moet seks met ‘ks’ geschreven worden.

Taal leeft, nog even en alleen het groene boekje schrijft nog 'seks'. Bovendien heb je regels en uitzonderingen.
En sexen spreek je echt niet anders uit dan sexxen. Dat gaat veel te ver.

Bron

http://educatie-en-school.infonu.nl/taal/40255-seks-of-sex.html

Tja

Eline Vere is mijn favoriete boek, toevallig Maar sex met een -x vind ik minder mooi staan dan seks. Het ziet er zo 'hard' uit, helemaal bij afgeleiden als sexualiteit of sexisme. Of moet dat wel met -ks?

Ziekte hormonen

en als nou de man prostaatkanker heeft, hormonen ingespoten krijgt zodat hij helemaal geen sex meer kán hebben. Verlaten de dames die hierboven beweren dat een huwelijk zonder sex niet kan allemaal hun echtgenoot?
Arme mannen

Arme chiquita

Denken dat je voor sex per se een penis nodig hebt terwijl er zoveel andere leuke dingen zijn .

Natuurlijk ga je niet weg bij een man die geen sex kan hebben. Maar dat vind ik een heel andere situatie. Het gaat mij vooral om het willen. Geen sex willen hebben met elkaar lijkt mij geen goed teken in een relatie. Maar als het niet kan is het een heel andere situatie die je samen op kan lossen.

Snuggle's

Nou

eerlijk gezegd had ik ook de indruk gekregen dat in dit draadje geen verschil gemaakt wordt tussen intimiteit en seksualiteit. Ook A en Snuggles hebben het in mijn ogen niet over intimiteit in het algemeen, maar over seksuele intimiteit. Intimiteit is wat mij betreft een stuk breder dan alleen het seksuele. Het heeft (voor mij dan he) te maken ermee dat je met elkaar deelt wat je bezig houdt, dat je letterlijk en figuurlijk dicht bij elkaar bent, dat je elkaar aanhaalt, elkaar vasthoudt, dat soort dingen. Maar al die dingen kunnen voor mij volstrekt los slaan van seksualiteit, seksuele gevoelens, opwinding of wat dan ook.
Persoonlijk zou ik absoluut niet zonder intimiteit in mijn relatie kunnen en liever ook niet zonder seksuele intimiteit. Maar als het eerste er nog is en het laatste niet, dan zou dat voor mij geen reden zijn om mijn relate op te geven.
Aagje

Annej

"Ik moet er niet aan denken om een vreemde man toe te laten alleen om de sex. "

Zover ben ik ook(nog) niet maar ik mis wel aangeraakt te worden. Maar als ik een relatie heb wil ik ook sex, dat hoort er nu eenmaal bij.
Tigerfeet

Chiquita

Nee natuurlijk niet dan is het een heel ander verhaal, maar ik zou het wel missen.
tiger

Als je walgt van het idee dat je man je aanraakt lijkt me dat je een probleem hebt dat niet alleen met seksualiteit te maken te heeft. Dan lijkt me dat een symptoom van heel iets anders. Ik kan me namelijk niet voorstellen dat je van iemand houdt als je van zijn aanrakingen walgt. De situatie waar ik het over had is een andere: er is sprake van liefde en intimiteit, maar die intimiteit is niet noodzakelijk gekoppeld aan seksualiteit of seksuele handelingen. Ik zou zonder de seksualiteit kunnen (nogmaals: liever niet), maar niet zonder de intimiteit.
Aagje

@snuggle's

niks arme Chiquita. Ik praat nu over m'n zus, haar echtgenoot heeft prostaatkanker en zij is nog relatief jong (51). Hormonen die hij moet slikken totdat de psa omhoog gaat (te meten in bloed wat elke 3 maanden afgenomen wordt = dus levenslang), dus écht niet enkele weken of maanden.
En idd hij kán niet meer penetreren en met alles wat met die kanker te maken heeft, is hij nog heel lief voor zus, maar heeft dus ook geen 'zin' meer in alles wat met sex te maken hebt.
En m'n zus dénkt er niet aan om hem te verlaten, zelfs al is of lijkt het nu dat hij geen sex meer wil (want er zijn toch altijd mensen die menen dat het wel kan als ie maar wil)

Chiquita

Als je mijn reactie goed had gelezen was het arme Chiquita een reactie op jouw 'arme mannen' en sloeg het op het feit dat je een penis nodig hebt om zin te hebben. Daarna schrijf ik al dat ik natuurlijk in zo'n geval niet weg zou gaan bij mijn man.

Wel zou ik overigens (niet gelijk), in overleg gaan met de behandelend arts over hoe we dit kunnen oplossen. Tegenwoordig is er namelijk veel mogelijk en wordt er ook veel rekening gehouden met dit probleem.
Maar goed, dit vind ik wel echt iets heel anders als geen zin hebben zoals ik ook al schreef.

Snuggle's

Wie a. zegt...

Beetje laat nadat ik A. iets had gevraagd dus ik kom er toch maar even op terug. Wat ik vannacht bedacht is het volgende: ik denk dat er maar weinig bewust kiezen voor een sexloos huwelijk maar dat het kan gebeuren dat het zo groeit en dat er dan nog heel veel meer is waardoor de relatie beëindigen niet voor de hand ligt. Maar ik kan me voorstellen dat als je (zoals A.) niet in een (zo'n) relatie zit en er van buiten naar kijkt zegt; mij niet gezien. Omdat het vanuit die positie voelt alsof je ervoor kiest. En ik kan me helemaal voorstellen dat als je een poosje vrijgezel bent je juist ook behoefte hebt aan die sex, die (meestal) bij een relatie hoort.
Een beetje de parabel van de kokende kikker .

@Chiquita: sterkte met je zwager.

Geen zin en oplossing

oplossing in het geval van de toegevoegde hormonen: stoppen met de hormonen. Gevolg: prostaatkanker breidt zich uit en levenskansen gaan met sprongen achteruit = dus dood = dus ook geen sex meer

Door de hormonen = geen libido = dus ook geen zin om op andere manieren sex te hebben (hoef ze denk ik niet bij naam te noemen).

Mijn zus heeft een boek 'Wat als je man verandert' geschreven over de partners van mannen met prostaatkanker. Dit heb ik, mede voor haar, ook gelezen en dan krijg je wel een heel ander beeld. Overigens zeggen meerdere partners: sex is niet meer mogelijk omdat er geen erectie meer is. En duidelijk wordt in dat boek dat mannen en erectie toch wel heel erg met elkaar associeren.

Maar goed, terug naar het draadje, wat als je dus niet meer wil, vanwege afkeer enz.

Joyeux

Jij schrijft: "Ik heb geen ervaring met prostaatkanker, maar ik neem aan dat de hormonen tijdelijk zijn? Dan zou er dus na een aantal weken of maanden gewoon weer sex mogelijk zijn. Dat vind ik wat anders dan mensen die al jaren geen sex hebben omdat eentje niet wil."

Ik heb geen ervaring met prostaatkanker, maar wel met borstkanker. Daarvoor krijg ik medicijnen die de aanmaak van oestrogeen blokkeren. Dat is weliswaar een 'tijdelijke' behandeling, maar die duurt minimaal 5 jaar, in mijn geval waarschijnlijk zelfs 10 jaar. De behandeling leidt tot libidoverlies, maar heeft ook allerlei lichamelijke gevolgen waardoor seks pijnlijk en gecompliceerd wordt.

"Niet willen" en "niet kunnen", het is soms maar een klein verschil. Dit is echt een heel groot probleem voor mensen die deze behandeling krijgen. Je kunt er niet mee stoppen, maar het beïnvloedt je leven en je relatie op een enorme manier. Het is een groot taboe, en er is ook eigenlijk geen oplossing voor. Partners die ermee te maken krijgen staan hierin ook erg alleen. Er lopen veel relaties op stuk, al zullen mensen zelden expliciet zeggen dan dit de oorzaak was.