Jullie advies nodig

Mijn 2 centen

Laat ik vooropstellen dat ik gelukkig helemaal geen ervaring met deze situatie heb. Maar ik zou hier voor mijn jongens gaan staan: beste ex, zo is het, dit is wat ik besloten/geregeld/gedaan heb, en dit is hoe het gaat. Alle verantwoordelijkheid naar je toetrekken en proberen je zoons zoveel mogelijk uit de wind te houden.

Wat je ook nog kan overwegen, schiet me nu te binnen, is om opa en oma dit te laten doen. Dus dat zij de confrontatie met hun zoon aangaan.

Als uiteindelijk je oudste narigheid krijgt, dan kan je daar verder helaas niet meer aan doen dan je al gedaan hebt. En verder: oudste wordt meerderjarig, en daarmee geheel vrij in zijn beslissingen om zijn vader al dan niet te zien, en onder welke voorwaarden (althans, in theorie, loyaliteiten aan iedereen spelen vast ook weer mee, maar goed). Dus als pa erg vervelend wordt kan oudste de deur achter zich dichttrekken.

Sterkte ermee

Temet

Ik denk

Ook dat ik gewoon zou mededelen aan ex, zo gaat het en de verantwoording bij hem leggen. Dus jij mailt/vertelt/belt hem en zegt dat zijn ouders ook op de verjaardag komen, kan ex zelf verzinnen of hij komt of niet. Ook voor de vakantie mededelen dat de kinderen met izjn ouders meegaan, hij kan ze dan als hi jdat wil een weekend extra hebben.

Overigens heb ik ook altijd meer contact gehad met familie van mijn ex dan mijn ex zelf, ik weet niet hoe dat nu is.
Tigerfeet

Helaas..

.. kan ik niet 'gewoon' met hem praten. Hij snapt het namelijk niet. Dat is heel lastig uit te leggen aan iemand die de materie van het communiceren met een psychiatrisch patient niet kent, maar ik denk dat Jo Hannah wel begrijpt wat ik bedoel.. ik begrijp jouw posting ook goed Jo, bedankt!
Zoals ik al schreef kan ex geen relaties onderhouden. Iedereen die niet direct met hem meepraat en de fantasie-wereld waarin hij leeft intact houdt, wordt afgestoten. Inclusief dus zijn eigen familie. Hij houdt alle contact met ze af. Dus dat ze zelf met hem communiceren over hun contact met mij en hun kleinkinderen is helaas uitgesloten. Ze hebben al heel veel moeite gedaan om met hem in contact te komen c.q. blijven.
Oudste moet al leren om overeind te blijven staan tegenover zijn vader, want diezelfde moeilijkheid in het contact houden met vader ervaart hij uiteraard ook. En omdat hij de oudste is, vangt hij de volle laag en blijft zijn kleine broer nog behoorlijk uit de wind. Hij heeft ook geen gezonde relatie met zijn vader; eigenlijk is de kind/ouder relatie een beetje omgekeerd.. Heel triest en natuurlijk heeft zoon daar moeite mee. Ik ben dan ook heel blij dat hij daar inmiddels zelf hulp voor heeft gezocht (gesprekken met een pscych) want hoezeer ik hem (en zijn broertje) ook probeer te steunen en uitleggen, er is maar zoveel wat ik kan doen. En ik wil ze zo graag beiden uit de wind houden en nog meer verdriet besparen.. pff..
Ik zit al lang in deze materie en dan hoop je ook maar dat je het goed doet. Daarom vind ik het fijn om jullie 'frisse blik' te lezen. Nog meer reacties; graag!

Ik zou

in een mail uitleggen naar je ex hoe de vork in de stel zit wat betreft de jongens naar hun opa en oma.
Daarnaast zou ik benoemen dat jij het ernstig betreurt dat hij de jongens in deze tweestrijd brengt. Hoe slecht het voor ze is dat ze nu leren niet open om te kunnen gaan met hun vader en hij hen eigenlijk dwingt te kiezen voor hen of voor hem.
vertel hem ook dat hij de kans loopt dat d3e jongens niets meer met hem te maken willen hebben als hij zo doorgaat. Dat kun je vast wel iets tactischer verwoorden als dat ik dat zo doe!☺

Ik denk dat je geen rekening moet houden met zijn rare wereld, zijn verwrongen waarheden, maar moet zeggen hoe het is. Iemand moet toch in deze wereld blijven?

Oef

Ik lees net je eerste berichtje weer terug, als jij iets doet waar hij het niet mee eens is, krijgt je oudste de volle laag...
Ik snap dat je kinderen buikpijn hebben van dit dilemma, wat willen ze zelf? Durven ze de consequenties aan? Kun jij nog iets doen om ze wat uit de wind te houden? Kunnen opa en oma iets doen om de kans op escalatie op de verjaardag te verkleinen? Met opa en oma valt zo te horen wel te praten, en zij zullen graag op de 18e verjaardag van hun kleinzoon willen komen, maar niet willen dat hij daardoor erg beschadigd wordt. Is het een optie dat vader bijvoorbeeld 's ochtends komt en opa en oma 's middags? Trapt vader nog in een kinderfeestje c.q. een hele meute vrienden die op bezoek komt? Misschien kun je het zo op een praktische manier in goede banen leiden...
Sterkte in ieder geval, ook voor je jongens.

Praktisch nadenken

Ik denk dat je inderdaad een praktische oplossing moet bedenken. Je stelt dat het je kinderen spanning geeft omdat ze denken dat ze vader kwetsen of woedend wordt als hij komt te weten dat zij contact met grootouders hebben en dat wil je voorkomen. De leeftijd van de kinderen doet er niet toe, zolang ze nog niet weerbaar zijn voor vader, zou ik ze ook willen behoeden voor dergelijke toestanden.
Zoals eerder genoemd zou je kunnen proberen hem al dan niet samen met je zoon uit te leggen dat ze andere verplichtingen hebben (sport, clubverband, school) in de dagen dat ze met hun grootouders weg zijn, en eventueel de weken daarop elke keer een dag van jou gedoseerd daarvoor inruilen, als dat tenminste bespreekbaar en mogelijk is. Wat ook een oplossing kan zijn , is dat de opa en oma gevraagd wordt om niet een midweek te boeken, maar een lang weekend, welke buiten de dagen van vader valt. Ook zou je de kinderen wellicht eerder kunnen ophalen van het vakantiehuis, of later kunnen brengen zodat ze "gewoon" naar vader kunnen in zijn dagen. Dat is geen leuke oplossing, maar het geeft wellicht minder spanning voor je kinderen. Ik neem aan dat opa en oma begrip kunnen opbrengen voor de situatie waarin jouw jongens zich bevinden.
Voor je zoon zijn verjaardag zou ik, denk ik, regelen dat òf vader op een andere dag komt, òf opa en oma en dan wel in een bijzondere setting, namelijk dat ze samen uit gaan eten of iets dergelijks.
En nog maar eens accepteren dat de situatie nu eenmaal niet anders is. Het is vast niet de eerste keer dat zoiets voorkomt en zeker niet de laatste keer.

Praktisch

Ik zou voor een praktische oplossing kiezen met hier en daar een leugentje om bestwil.

Vwb de verjaardag zou ik opa en oma apart uitnodigen of iets samen met hun apart doen. Daar hoeft vader niks van te weten.

Vwb de midweek zou ik óf verzinnen dat ze met iemand anders gaan of op kamp gaan oid of zeggen dat je zelf met ze weg gaat, of misschien je eigen ouders.

Daarnaast bedacht ik me dat je zoon dit soort dingen ook met zijn psycholoog kan bespreken om samen tot een goede oplossing te komen.

Wat zegt de psych

Die de kinderen begeleid, kan die ze handvatten geven hoe ze hierin met hun vader kunnen omgaan?
Tigerfeet

Zelf per mail medelen

Ik zou zelf een mail aan ex sturen dat de jongens zijn uitgenodigd voor een midweek bungelopark en dat ze daardoor in de vakantie niet extra bij hem komen. En niet zeggen door wie ze zijn uitgenodigt. Als hij er naar vraagt kun je zeggen door hun opa en oma en daarbij niet uitwijden of het nu om jouw of om zijn ouders gaat. In het ergste geval een leugentje om bestwil gebruiken en zeggen dat ze door jouw ouders zijn uitgenodigt.
In het geval van 18de verjaardag: is het toch niet zo moeilijk of komt ex na 3 jaar nog steeds bij jou thuis om de verjaardagen van jullie kinderen te vieren? Meestal zie je namelijk dat kinderen hun verjaardagen 2x vieren 1x bij moeder en 1x bij vader.

Oef..

Bedankt jongens... vooral Francien. Wat jij schreef sloeg echt de spijker op z'n kop.. zat bijna met tranen in mijn ogen..;-( Ik weet nu, na 12 jaar huwelijk en steeds verder toenemende ellende, dat hij alleen kan overleven in zijn eigen schijnwereld, maar verstand is niet hetzelfde als gevoel.. Het lijkt van buiten zo'n normale man en dan die dan toch te moeten behandelen als een soort van kind waarbij normaal overleg niet mogelijk is.. oef.. dat went nooit..
De tip om oudste dit met de psych te laten bespreken is een goeie. Dat zal ik hem meegeven als hij weer gaat. En verder.. ik denk dat ik ex inderdaad per mail ga meedelen dat de jongens die vakantieweek een avond eerder naar huis moeten omdat ik ze dan de volgende ochtend naar het vakantiehuisje kan brengen. Ik ga er maar niet om heen draaien; het is al erg genoeg dat de jongens de hele tijd dingen voor hem verborgen moeten houden. Dat is niet goed voor ze. Meestal als ik het breng een tijdje voordat hij ze weer ziet, dan heeft zijn boosheid de tijd gehad om weg te zakken en valt het hopelijk mee. Meestal negeert hij het feit dan gewoon, er wordt niet meer over gesproken.
Zo heb ik hem ook vast medegedeeld dat de jongens komende zomervakantie niet langer dan een week achter elkaar bij hem zullen verblijven. Wij moeten de vakanties ook verdelen en afgelopen zomer zijn ze voor het eerst een weekje met hem weg geweest, naar zeeland. Werd, met een paar dagen er om heen, 2 weken papa. Da's veel te veel.. ze kwamen letterlijk ziek thuis. Dat doen we dus niet meer; liever een paar dagen papa en dan weer even thuis en weer een paar dagen papa dan zo lang achter elkaar. Maar ook dat is een hele lastige om te brengen want hij snapt dat zelf echt niet...
Zoon's 18e verjaardag is wat dat betreft makkelijk. Dat wordt hier gevierd, dus papa komt wel of hij komt niet.
Oh, en de truc 'gewoon in het midden houden' werkt hier niet; opa en oma zijn altijd zijn ouders. Ik heb alleen nog maar een moeder...