Snappen de (stief)kinderen het woord stief?

Heu

Ik begrijp dat jij al zo lang en intensief voor je stiefkind zorgt, dat jij de moederrol hebt en dat de biomoeder niet meer in beeld is??

Duidelijker

Sorry, iets duidelijker moeten uitleggen.

Moeder is nog gewoon in beeld hoor! Hij is hier elk weekend en doordeweeks van woensdagmiddag tot donderdagmorgen i.v.m. sporten.

Als hij niet bij ons is, is hij bij zijn moeder en stiefvader. Of, als zij moet werken, bij zijn oma. Dit gebeurt gemiddeld 2x in de week.

mijn dochter is 4, haar stiefmoeder kwam er bij toen ze 11 maanden was, maar ze heeft dondersgoed door wie mama is en wie kadootjesmama (haar eigen benaming)
Ze kan je dan ook zeer verontwaardigd aankijken als je suggereert dat stiefmoeder haar moeder is. Dat is niet zo, dat weet toch iedereen!

Bij een 9 jarige moet dat toch uit te leggen zijn.

Miss wat anders aan de hand

Hij weet dat zijn moeder zijn moeder is zeg maar. Daar zijn we altijd duidelijk in geweest en hij noemt mij ook geen mama!

Een poosje geleden had hij ook allemaal vragen of hij wel bij mij hoorde, of ik wel van hem hield en bij hem zou blijven etc. Misschien dat het een bepaalde onzekerheid is?

We zijn toen ook begonnen met vaker zeggen dat we van hem hielden als we hem bijvoorbeeld naar bed brachten. Hij geeft zelf ook aan dat hij dit vaak wil horen.

Misschien een fase waarin hij een beetje zoekende is wat zijn plekje is in het geheel?

Dus miss begrijpt bij het woord wel maar probeert hij uit te zoeken wat het precies betekent in onze situatie.

@amk

Zover we weten is er geen scheiding gaande. Van zijn schoolvriendinnetje is wel de moeder overleden. Misschien dat dit meer indruk heeft gemaakt dan wij denken. Heb toen ook veel gesprekken gehad over de dood, hemel etc. We praten er gewoon over, ook als het vriendinnetje er is. Dan is hij heel geïnteresseerd maar reageert niet zo dat er bij ons alarmbellen gaan rinkelen.

Hij heeft wel vaker bepaalde opmerkingen gemaakt. Dat hij mijn broertje (20) wel als grote broer zou willen en dan moest ik hun mama zijn.

Hij vraagt in ieder geval veel bevestiging van onze kant.

Voor hem is het heel gewoon dat hij 2 huizen heeft maar snap dat het wel moeilijk kan zijn voor hem. Het zijn toch 2 behoorlijk verschillende huizen. Met andere regels en omgangsvormen. Het is elke x wel een omschakeling voor hem.

Zullen een keer een goed gesprek met hem voeren om erachter te komen waar die onzekerheid vandaan komt.

Heel verhaal

Ik heb een relatie met zijn vader. Gaat allemaal hartstikke goed maar stief wil toch wel heel graag een broertje (zusje mag ook nog wel¡K ƒº). Vader van vriendinnetje heeft zijn vrouw verloren en heeft nooit onder stoelen of banken gestoken dat hij mij een leuke vrouw vond. Stief wil vriendinnetje graag als zusje dus bedacht maar zo¡¦n oplossing¡K.. Nu weet hij, zeg ik hem vaak genoeg, dat ik niet zonder mijn mannen kan dus helaas pindakaas¡K

De band tussen ons is heel sterk, vanaf dag 1 hadden we een klik (hopelijk blijft dat ook als hij de puberteit in gaat). Hij vertelt mij dingen die hij aan een ander niet zou vertellen. Probeer wel altijd aan te geven dat hij ook met zijn moeder over zulke dingen kan praten maar dat weigert hij. We kunnen hem hierin ook niet dwingen maar we geven het in ieder geval aan.

Hoe de band met zijn moeder is weten we niet precies. We horen natuurlijk wel het 1 en ander op het schoolplein enzo en dat is vaak niet echt positief. Maar we zijn er zelf niet bij, dus we kunnen hier ook niet goed over oordelen. Maar wat wij zelf oppikken van hem is er niet echt een band. Als hij bij ons is gaat hij ook vaak inhalen wat hij bij zijn moeder mist (voor ons gevoel). Hij kan van mij extreem veel aandacht vragen. Zowiezo idd heel veel bevestiging of ik wel van hem hou. Maar ook alles wat ik eet/drink wil hij ook.

We hebben een behoorlijk pittig jaar achter de rug. Hij zou misschien blijven zitten op school. We hebben er hard aan moeten trekken om hem over te laten gaan. Werd veel gepest wat op een gegeven moment zelfs zo erg was dat hij in elkaar werd geslagen door jongens uit zijn klas. Dit jaar werd hij weinig hierin gesteund door zijn moeder, misschien dat dat ook meespeelt. Ze deed bijvoorbeeld zijn extra werk niet met hem en kwam niet voor hem op als hij gepest/geslagen/geschopt werd. De veiligheid die elk kind nodig heeft heeft hij toen heel erg gemist, dit merkte we ook aan hem!

Eigenlijk is het niet zo raar dat hij onzeker is over bepaalde dingen¡K¡K.

Dochter...

...is ook 9 en haar stiefvader (manlief) was vanaf de dag dat ze hem voor het eerst ontmoette, gek op hem. Dit is wederzijds. Zij weet wel, dat hij haar stiefvader is, maar in het dagelijkse leven is ie gewoon "pap". Zij kent hem dan sindsdien zij 2 was en begon vrij snel, hem papa te noemen, terwijl van ons nooit iets kwam in de trant van "Dit is jouw nieuwe papa".

Toen zij hoorde, dat ex een vriendin heeft (of had inmiddels), was haar commentaar: "Cool, nu heb ik ook een stiefmoeder erbij!"

Zo te zien wakkert het woord "stief" bij haar geen negatieve associaties aan, maar zij ervaart het juist als positief.

En terwijl zij van ex waarschijnlijk weer geen kerstkado krijgt, heeft zijn ex-vriendin wel een kado gestuurd... Terwijl zij dochterlief nog nooit ontmoet heeft en geen relatie meer mt ex heeft.

Wij gebruiken het woord stief niet

Stief woord klinkt niet lekker, komt ook vast en zeker door de verhalen van de niet aardige Stiefmoeder.

Om het luchtiger te maken hebben wij Stief vervangen door het woordje Lease.

Op school toen dochters vertelden, wij hebben geen stiefmoeder maar een lease moeder, moest er even iets duidelijk gemaakt worden. School vond het een goede oplossing!

En zoals leasemama ook zegt, ik betaal ook mee voor de kinderen, dus ik lease ze toch?!

Hier ook geen stief

Ik had al een zoontje toen ik mijn huidige man leerde kennen, samen hebben wij nog 3 kinderen gekregen. Mijn man noemt de oudste nooit zijn stiefzoon en mijn zoon heeft het nooit over zijn stiefvader. Ik vind het ook inderdaad een wat negatieve klank hebben.

Mijn zoon heeft een goed contact met zijn biologische vader, maar noemt toch mijn man ook papa, en net zo goed noemt hij de huidige vrouw van zijn vader mama. Was in het begin even wennen, we hebben ook geprobeerd om hem eraf te krijgen maar hij vind het fijn zo.

Overigens beseft hij wel dat mijn man zijn stiefvader is, maar dat zijn zusje en broertjes dus ook zijn stiefzusje en -broertjes zijn, daar heeft hij het nooit over.

Miertje

Weet je Miertje, ik denk dat jij in een tamelijk bijzondere (en niet 100% gezodne situatie) zit. Uit je schrijfsels krijg ik sterk de indruk, dat jij de moederrol naar je toetrekt en/of in jes choot geworpen hebt gekregen, en dat de biomoeder daarbij (al dan niet gewenst) aan de zijlijn staat. Je schrijft bv: "Hoe de band [van stiefzoon] met zijn moeder is weten we niet precies." en "Hij [stiefzoon] vertelt mij dingen die hij aan een ander niet zou vertellen."
Ik denk dat het nuttig is, om uit te vinden waarom die situatie zo geghroeid is, en hoe het contact tussne je steifzoon en zijn biomoeder nu werkelijk is.

Hoe is de zorgsituatie? Co-ouderschap? Omgangsregeling? Hoeveel is je stiefzoon bij jou en hoevaak bij zijn biomoeder?

Lang verhaal

Denk dat het een combinatie is. Ik heb idd de neiging het naar me toe te trekken. Dat stief naar mij toetrekt werkt dan ook niet echt mee moet ik zeggen. Het is moeilijk te doorbreken maar het is wel iets waar we hier op letten. Ik kreeg een relatie toen stief net 4 was. Je gaat dan al heel snel meezorgen. We wonen nu 5 jaar samen en dan ontkom je er ook niet aan dat je ook opvoedt. Stief is ook wel eens met mij alleen thuis/weg dus het is wel erg prettig dat hij ook naar mij luistert.

Het is trouwens niet dat ik geheimen heb met stief, maar we hebben soms diepe gesprekken met elkaar. Dat zal hij niet snel bij een ander doen. Als er echt iets belangrijks is vertelt hij het vaak eerst aan mij en dan vertelt hij het aan zijn vader met ondersteuning van mij (bijvoorbeeld toen hij in elkaar is geslagen op school).

Ik trek me dingen ook heel erg aan met stief. Ken ook verhalen dat als iets niet goed gaat de stiefmoeder/vader zegt, dat lossen de ouders maar op. Deed ik aan het begin ook maar dan kwam het erop neer dat mijn partner het alleen moest doen. Stief is een heel belangrijk deel van mijn leven, dan wil ik partner daar ook mee kunnen helpen.

Stiefzoon heeft natuurlijk wel degelijk een band met zijn moeder, het is zijn moeder. Maar wij zullen er niet snel achter komen hoe die band is. Hebben zeer weinig contact met zijn moeder, soms ook problematisch en kunnen stief hierover natuurlijk niet gaan zitten uithoren. Zijn moeder is een heel ander type als ik ben. Ik kan uren zitten knutselen en met de Lego bouwen (en ja, vind het nog leuk ook) zij heeft dat niet.

Kijk, ik wil de moeder niet zwart maken. Heb ook veel bewondering en respect voor haar hoe ze bepaalde dingen heeft gedaan. Ze heeft heel lang alleen gewoond met stief en dat is af en toe best pittig geweest. Maar zoals ze het de laatste jaren aanpakt is niet in het voordeel van stief. En daardoor merk ik dat hij bij mij dingen gaat vragen die thuishoren bij zijn moeder. Maar ik kan hem simpelweg die aandacht niet weigeren, hij krijgt het niet van zijn moeder en dan wijs ik hem ook nog de deur? Hij krijgt ook genoeg aandacht van zijn vader hoor. Ze zijn gek van elkaar en stoeien de hele dag door maar af en toe heeft hij ook heel erg behoefte aan een vrouw (heeft hij van jongs af aan al heel sterk). Jullie mogen best weten dat het me best hoog zit af en toe, niet stief zelf, maar wel hoe het gaat tussen hem en zijn moeder. Heb verscheidende malen huilend op de bank gezeten dat ik niet begrijp waarom ze zo doet. Stief is echt de moeite waard om goed te kennen, het is een heerlijk kind waar je enorm mee kan lachen!

Een half jaar geleden heeft ze aangegeven dat ze het allemaal niet aankon met stief. Ze belde mij en we hebben een poos aan de telefoon gezeten. Ben me rot geschrokken wat ik toen allemaal hoorde. We herkenden stief helemaal niet in haar verhalen. We hebben toen een gesprek gehad met z’n vieren dat wij eventueel stief op konden vangen voor een bepaalde periode en zij de tijd had om op adem te komen. Vervolgens krabbelde ze terug en lag het aan ons. Dus dan loop je ook tegen een aardig dikke muur….

Je leest hier wel eens verhalen van moeders dat de kinderen bij hun ex in het weekend niet douchen etc. maar hier is het helaas andersom. Stief doucht en wast zich doordeweeks niet en loopt gerust de hele week in hetzelfde ondergoed. Is wel eens voorgekomen dat hij geen eten kreeg. Hij slaapt sinds de zomervakantie op de bank bij haar vriend. Hij is een paar keer op woensdag 1 uur op straat gezet met de mededeling dat hij om 6 uur weer terug mocht komen. Bel werd eruit getrokken en daar stond hij.

Nu is stief van woensdag tot donderdag ook bij ons i.v.m. sporten en dan douchen wij hem. Dus dat scheelt. Verder is stief hier elk weekend. Verder is hij bij zijn moeder (nu dus bij haar vriend). De laatste weken is ze aan t kwakkelen met haar gezondheid maar daarvoor werkte ze ook en dan was hij van de 4 dagen bij zijn moeder vaak 2 dagen bij zijn opa en oma.

Ik probeer misschien teveel te compenseren wat hij doordeweeks mist. Heb last van een plaatselijk schuldgevoel ofzo.

Het is een heel verhaal geworden. Beetje onsamenhangend af en toe!

Laatste alinea

In het laatste gedeelte stond dat stief hier elk weekend is + elke week van woensdagmiddag tot donderdagmorgen. Moeder heeft een partner. Waar ze half half mee samenwoont in huis van partner (ze wonen 100m bij elkaar vandaan). Stief zijn spullen liggen bij moeder thuis, hij slaapt op de bank bij de partner van moeder. Dus ze zijn daar niet naartoe verhuist ofzo.

Combineren

Het is heel fijn voor je stiefzoon dat hij zo'n betrokken stiefmoeder heeft die van hem houdt en waar hij mee kan praten. Ik heb alleen toch moeite met de manier waarop je zijn moeder neerzet. Je zegt niet te willen oordelen maar wilt en passant toch even melden dat jij zo leuk met hem kunt spelen terwijl zij hem maar een beetje aan haar lot overlaat. Jullie zorgen in het weekend, dus zonder tijdsdruk en verplichtingen, met zijn tweeën voor je stiefkind. Zijn moeder zorgt vier doordeweekse dagen voor hem, met werk, school, huishouden etc. Ik ben heel benieuwd of jij ook nog tijd en energie hebt om een hele middag te knutselen of legoën als je haar weekindeling zou hebben, in je eentje. Dat hoeft ook niet, want het kind heeft twee ouders, maar dat is echt heel anders en heel wat intensiever dan lekker spelen in het weekend.

Vic

Ik bedoelde niet zozeer dat zij helemaal niet met hem speelt. Ik zeg ook vaak zat dat hij zichzelf maar moet vermaken. Kan hij trouwens ook prima. Ze kan er weinig aan doen dat zij daar t type niet voor is, maar mijn voordeel is dat ik dat wel ben. Weet niet hoe ik t duidelijk moet zeggen. Ik ben daardoor niet meer dan haar zeg maar.

Tuurlijk hebben wij het weekend en dan hoeft hij niet naar school. Maar wij doen het sporten met hem, 2x in de week en wedstrijden, dus het is niet zo dat wij alleen leuke dingen met hem doen en geen verplichtingen. Meestal komt het erop neer dat we zijn huiswerk nog allemaal moeten doen dus het is echt niet zo dat wij het hele weekend aan t knutselen zijn Als je uitrekent dat ze uiteindelijk gemiddeld stief 2/3 dagen in de week heeft, als ze werkt zit hij bij opa en oma en daar slaapt hij dan ook, ziet ze hem wel weinig.

We hebben ook geopperd dat wij hem dagen doordeweeks hebben en zij ook een x een weekend (ik noem maar even wat). Zo is de zorg beter verdeeld. Zij heeft dan ook een weekend en wij hebben schooldagen.

En wat zei de biomoeder ervan dat hij meer bij jullie

zou zijn? Klinkt alsof het inderdaad beter voor hem zou zijn.

Over de naam (ot)

Zelf is mijn moeder overleden en ook die van mijn man. Onze vaders hebben beide een nieuwe partner die de oma's zijn.
Onze oudste* was een poos terug heel erg bezig met familieverbanden en dergelijke en vond het maar raar dat hij onze moeders niet kende want dat waren eigenlijk zijn echte oma's. Hij snapte niet goed wat zijn eigen oma's dan eigenlijk waren en hoe hij ze moest noemen. Nu noemen we ze altijd oma-voornaam (ook de opa's trouwens), maar hij wou weten hoe het precies 'hoorde'. Ik heb uitgelegd dat het eigenlijk onze stiefmoeders zijn en dus ook hun stiefoma's. Dat vond hij zo raar! Een stiefmoeder is slecht en jaloers; dat paste totaal niet bij het beeld dat hij had van zijn oma's.
Hij heeft er een poosje over nagedacht en de volgende dag zei hij dat hij vond dat we geen stiefmoeders hadden, maar bonusmama's, een extra moeder. Ik vond dat zo sterk! Sindsdien houden we die er in. Jongste begon er ook al mee, na het kijken van Assepoester.
Oma... is toch geen stiefmoeder, die is lief!

Ik zag hier trouwens ook leasemoeder voorbij komen; die had ik al eens eerder gehoord, maar leasen heeft bij mij toch de smaak van 'kopen' in de mond.

Hier wel

En ze zeggen er altijd achteraan.. maar hij is niet boos hoor! (als ze uitleggen dat mijn vriend hun stiefvader is)
En over hun halfbroertje zeiden ze direct na de geboorte; "Hij is helemaal niet zo half"