Wat te doen met niet eens over vakantie?
Ex wil onze kinderen komende zomervakantie meenemen naar een oord met 9 uur tijdsverschil en daar 2 weken blijven. Meteen na thuiskomst komen de kinderen dan minimaal 2 weken naar mij (we hebben co ouderschap)maar moeten tevens 2 dagen na thuiskomst naar school.
Ik ga hier niet mee akkoord omdat ik uit eigen ruime ervaring weet wat zoveel tijdsverschil met je lijf doet en je daar niet na 1 nachtje slapen van hersteld bent. Daarbij heeft ex erge slaapproblemen al vanaf dat ik hem ken en wil hij daarmee met 2 kinderen dan zo'n vakantie gaan houden (als enige volwassene met 2 kinderen)hetgeen ik onverantwoord vind. En ik wil niet met de gebakken peren/ellende zitten na hun thuiskomst: 2 kinderen die een dikke jetlag hebben.
Ex dreigt nu met dat hij de kinderen gaat zeggen dat hij graag deze leuke vakantie met hen wil gaan doen maar ik dwars lig of dat hij domweg gewoon gaat. Er staat niets specifieks hierover in het convenant.
Ik vind het zeer kinderachtig van hem maar ben dan ook niet voor niets van hem gescheiden.
Graag hoor ik wat jullie hiervan vinden en vooral wat jullie zouden doen.
Weinig
je kunt heel weinig doen. De kinderen zouden bij hem zijn die periode en de vakantie die hij wil doen klinkt ook niet heel erg vreemd.
Dat van het slaapprobleem maakt natuurlijk ook niet uit of hij dat hier heeft of ergens anders.
Ik heb zojuist toestemming gekregen om mijn 6 jarige mee te nemen naar Maleisie en wij komen ook 2 dagen voor het begin van het schooljaar weer terug. Jammer van de jet-lag, anders is zo'n reis gewoon niet mogelijk.
Wat je ex wil doen over het vertellen dat jij dwarsligt is natuurlijk niet netjes. Je kunt pas vertellen dat je gaat als beide ouders het eens zijn. Of idd zijn 2e optie gewoon gaan. Je hebt namelijk niets om hem tegen te houden.
En ik
vind jouw probleem een beetje vergezocht eigenlijk.
Waar ben je nu precies bang voor? Dat hij vervelend doet tegen de kinderen door zijn slaapprobleem?
Het punt van de jetlag van de kinderen vind ik ook nogal overdreven. Je weet helemaal niet hoe ze reageren; probeer het gewoon eens uit.
Laat het maar gewoon gebeuren. Tenzij er andere dingen aan de orde zijn die je hier niet vertelt, heb ik het gevoel dat je graag moeilijk doet om hem dwars te zitten. En hij reageert al minstens net zo kinderachtig terug.
Wel degelijk eigen ervaring
Toen we nog samen waren zijn we met het gezin meerdere malen naar plekken met 6 uur tijdsverschil geweest. Allen hadden we wel een week nodig om bij te trekken. De 3 uur extra verschil van 6 of 9 uur is enorm: een dag- en nachtverschil en ik weet wel degelijk waar ik over praat aangezien ik al minstens 20 jaar veelvuldig naar gebieden met tijdsverschil reis voor zowel zakelijk als vakantie + jarenlang de ellende heb ondervonden van een exgenoot die ernstige slaapproblemen heeft.
Ik vind het heel erg fijn als de kinderen een zo fijn mogelijk vakantie hebben met hun vader maar niet als dat en ten koste gaat van hun gezondheid en ik degene ben die na hun thuiskomst wekenlang met de ellende van hun jetlag zit. Ik vind het verder enorm dom van ex dat hij met serieuze slaapproblemen juist zo'n reis wil gaan maken maar inderdaad, dat laatste moet ik eigenlijk loslaten en ga ik ook doen. Maar dan nog steeds zit ik met de ellende als de kinderen na hun thuiskomst rechtstreeks naar mij toe komen met jetlag.
Daarbij zijn dit niet zijn of mijn vaste dagen maar zijn beiden 2 weken vakantie met de kinderen in overleg.
Melatonine
Los van alle al dan niet emotionele chantage (daar kom je toch niet uit). Met melatonine (kinderen 1.5 mg, volwassenen 3 mg) ben je heel snel van de jetlag af.
Sterkte
Wekenlang?
Ik heb nogal wat lange reizen meegemaakt met wel meer dan dat tijdsverschil en meer dan een beetje extra geeuwen twee dagen erna heb ik er niet van gekregen. Dus ofwel er zit een bijzondere gevoeligheid in jullie familie of je overdrijft. Misschien komt de emotionele chantage van twee kanten en heb je andere motieven om je tegen die vakantie te verzetten? (hij is natuurlijk niet voor niets van je gescheiden)
Niets mee doen
Sommige dingen moet je gewoon laten gaan, ook al zou je het zelf anders doen. Bovendien, zou je je door hem laten tegenhouden als hij om de een of andere reden vond dat je een andere vakantie zou moeten kiezen?
Eerlijk gezegd, als je hier een probleem van zou maken, ben ik ontzettend blij dat je mijn ex niet bent. Spijkers op laag water...
Kids iets langer bij hem
Marietje,
laat hem 2 of 3 dagen na hun terugkomst de kinderen bij zich houden, dan neem jij ze weer 'over'als het ergste voorbij is. Je kunt vast wel dagen ruilen voordat ze weggaan of daarna, zodat het verdelen van het aantal dagen min of meer gelijk blijft. Op die manier kan hij zelf dealen met de gevolgen van zijn vakantiekeuze.En als het meevalt, nou prima, des te fijner voor alledrie. Als het tegenvalt weet hij het voor de volgende keer.
groet,
Angela
Mwah
"Ik vind het heel erg fijn als de kinderen een zo fijn mogelijk vakantie hebben met hun vader maar niet als dat en ten koste gaat van hun gezondheid en ik degene ben die na hun thuiskomst wekenlang met de ellende van hun jetlag zit."
Mwah, dit lijkt me stug. Het heeft je in het verleden er in elk geval niet van weerhouden om meerdere malen ('veelvuldig') een verre reis te maken. Ik denk dat je het allemaal wat zwaarder maakt dan het in werkelijkheid is. Gun je kinderen een leuke vakantie, je zal zien dat het allemaal wel meevalt straks.
Reaktie
Allen bedankt voor het reageren.
P: de kinderen zijn 10 en 13 jaar. Ze gaan niet naar een resort oid maar ex organiseert de reis zelf: vlucht, camper, hotels etc en reist alleen met onze 2 kinderen.
Angela: een goed idee om inderdaad 2 a 3 dagen na thuiskomst de kinderen nog bij ex te laten zijn; ik had zoiets al voorgesteld, nl 7 dgn, maar dat vond hij niet ok.
Ik laat het inderdaad maar gaan en laat het los maar wel op voorwaarde van nog minimaal na thuiskomst de kinderen 2 a 3 dgn bij hem. Waarschijnlijk de beste oplossing om hem zelf te laten ondervinden en er vooral zelf zo min mogelijk last van te hebben.
Goed van je!
Beste Marietje,
Ik wilde je even zeggen dat ik het heel knap van je vindt dat je iets voorlegt op dit forum wat je lastig vindt en vervolgens ook echt iets doet met de adviezen ook al zijn ze misschien niet zoals je ze verwachtte...
Sterkte ermee!
Straf
'Waarschijnlijk de beste oplossing om hem zelf te laten ondervinden en er vooral zelf zo min mogelijk last van te hebben.'
Ondanks de complimenten van hartedief vind ik toch dat er een zure smaak zit in het laatste zinnetje van Marietje 2.
De zure smaak is dat de kinderen twee dagen naar hem zouden moeten gaan om hem te laten voelen wat het betekent dat ze ver weg op vakantie zijn geweest.
En het belangrijkste: zelf zo min mogelijk last hebben van kinderen die terug komen van vakantie. Wat een nare insteek.
Ik zou toch ook nog een andere insteek kiezen: je kinderen zijn oud genoeg om het met hen te bespreken: mamma is bang dat jullie bij terugkomst last hebben van jetlag. Leg de kinderen uit wat jetlag is en wat de verschijnselen ervan zijn. En zoek samen met hen naar mogelijkheden om het te beperken.
Realiseer je dat je kinderen niet alleen hebt voor de leuke dingen, maar ook voor de minder leuke dingen. Vang je kinderen zo goed mogelijk op, zonder dat je boos op ex bent omdat die hen een vakantie heeft bezorgd waar jij het niet mee eens bent. Het gaat dan toch om je kinderen.
Realiseer je dat je voorspellingen en angsten gebaseerd zijn op ervaringen uit het verleden. De kinderen worden ouder, wellicht groeien ze er overheen.
De kans is nu groot dat elke tegenslag na de vakantie (kinderen zijn moe, hebben geen zin in school, zijn verkouden, slapen een nacht niet goed etc.) gerelateerd wordt aan de vakantie van de kinderen met ex (zie je wel....). Zo kan de jetlag en de vakantiestress wel maanden duren en wordt elk ongemakje voor jou een echtscheidingsdrama. Je kunt ook denken: de kinderen krijgen een geweldige kans, dat kan nadelen met zich meebrengen, maar die vang ik wel op. En dat doe je dan omdat het je kinderen zijn, niet vanwege ex of ondanks ex of dankzij ex.
Dochter is net terug van een vakantie naar Egypte met haar vader. Dochter heeft nu diarree. Moet ik haar dan naar vader sturen (los jij dit maar op?) Natuurlijk niet. Dochter heeft een geweldige vakantie gehad en ik ben heel blij dat vader dit voor haar en met haar mogelijk heeft gemaakt. Ze is er volwassener van geworden, heeft veel gezien en alles heel intensief beleefd. Ze heeft veel ervaringen opgedaan. De buikpijn hoort nu bij dochter, zoals ze die ook kan hebben als ze ongesteld moet worden. Ik ben haar moeder, dus ik zorg voor haar. Zonder ook maar een sprankeltje verwijt of de neiging om de hete aardappel door te schuiven. Een kind is geen hete aardappel. Bovendien heeft ze niet alleen buikgriep opgelopen, maar ook een portie levenservaring, een bijzondere tijd, en veel plezier. Dat zit allemaal in hetzelfde pakketje. Je kunt niet een kind delen en zeggen: dit deel van het pakketje wil ik wel en dat deel wil ik niet en dat gaat naar ex. Het kind is één geheel, geen deelbaar geheel.
Tsjor
Tsjor
Fantastisch
Fantastisch dat je ex zo'n mooie reis met jullie kinderen gaat maken. Wat zullen ze genieten.
Mijn ex wil niet eens een dagje weg met zijn kinderen....
Reaktie
Hartedief, bedankt voor je complimenten.
Tsjor, dank voor je stof tot nadenken. Ik ben met je eens dat ik wellicht wat zuur overkom, dat komt voort uit al mijn slechte ervaringen met ex en vandaar dat het ook mijn ex is.
Lynna, inderdaad fantastisch dat mijn ex zo'n reis met de kinderen wil gaan maken. Of hij dat daadwerkelijk gaat doen is nog een 2e: al vele malen heeft hij gezegd met hen op vakantie te gaan maar heeft dat tot op heden nog nooit gedaan.
Gewone moederbezorgdheid
Marietje,
Zit/zat er niet gewoon achter je weerstand dat je het ontzettend moeilijk vind je kinderen los te laten voor zo´n grote reis? Zeker als je ex dat nog nooit gedaan heeft is dat natuurlijk super moeilijk.
Ik vraag me dan ook af of het wel zo'n goed idee is ze na terugkomst nog dagen bij hem te laten. Want als het goed is heb jij ze enorm gemist, zitten zij met enorm veel verhalen, kortom, zouden ze bij jou op hun plek zijn. Ik zou het gewoon over me heen laten komen, zijn ze moe zijn ze moe. Over school ook niet te druk maken: als je commentaar krijgt kun je gewoon benoemen dat ze net terug zijn uit Amerika en een jetlag hebben. En mocht school daar commentaar op heeft, wat mij al sterk lijkt, kun je gewoon zeggen dat ze met hun pa geweest zijn.....
Onderscheid
'...dat komt voort uit al mijn slechte ervaringen met ex en vandaar dat het ook mijn ex is.' Precies. Daar is echtscheiding een goede oplossing voor tussen twee volwassenen. Maar de ervaringen van een partner zijn niet de ervaringen van een kind en een kind kan niet scheiden van de ouders. Dus ook al is ex een nare partner, en zelfs als ex een nare vader (in jouw ogen) is of is geweest, dan is het nog de levensopdracht van de kinderen om daar tegenover een zo goed mogelijke verhouding te vinden.
Als de kans groot is dat de vakantie echt door gaat zou je daar enthousiast over kunnen doen ten aanzien van de kinderen (en ex). Je zou al voorpret kunnen hebben door samen met je kinderen iets te gaan uitzoeken over het land waar ze naartoe gaan, of over vliegvelden, of nou ja, net wat kinderen interesseert. Je zou alles kunnen doen om je kinderen zo goed mogelijk voorbereid op reis te gaan. Hebben ze nog kleren nodig, of een paspoort, of, nou ja, in elk geval alles doen wat je kunt om het plezier van je kinderen te vergroten. Je houdt zelf ook van verre reizen, dus het sluit wel aan bij je ervaring en je interesses.
Tsjor