Off-topic discussies Off-topic discussies

Off-topic discussies

Arawen

Arawen

22-09-2011 om 20:19

Wat zeg je tegen een 'stief'

In het kader van de non-discussie..;-)) Ik vind de kreet 'stiefvader' c.q. '-moeder' vreselijk ouderwets en met een negatieve associatie. 'Stief' is in mijn ogen de man/vrouw waarmee je ouder getrouwd is na het overlijden van de andere ouder en jou is opgedrongen...;-)) Ofwel een rotwoord dat de lading niet meer dekt.

Maar... Nederland stikt inmiddels van de gescheiden ouders die een nieuwe relatie beginnen. Een relatie die misschien wel meer bij het kind betrokken is dan de biologische ouder.

Is er nou echt geen vlottere, modernere kreet voor de mede-ouder? Iets waarvan de kinderen kunnen zeggen 'dat is mijn moeder en mijn ... ' in plaats van 'de vriend van mijn moeder' c.q. 'de vriendin van mijn vader'?? Iets dat he-le-maal kan inburgeren en als 'woord van het jaar' de Van Dale kan halen?

Wat vinden jullie? Iemand suggesties?

groetjes Arawen

Rosa van der Zanden

Rosa van der Zanden

22-09-2011 om 20:34

Bonus?

Bonusvader. Een extraatje waar je blij mee bent.
Rosa van der Zanden

Ely

Ely

22-09-2011 om 20:45

Deze

Heb ik in de loop van de tijd horen langskomen, bij mezelf en anderen:
Cadeaumoeder
Hulpmoeder
Liefmoeder
Ook bonusmoeder idd

Persoonlijk heb ik geen negatieve associaties met stief, ik zeg hooguit weleens stiefje in de hoop dat dat liever klinkt :) hoor nl vaak dat mensen de term maar niks vinden. Ik zeg trouwens zelden stiefzoon, bedenk ik me nu :) lekker consequent ...

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Sancy

Sancy

22-09-2011 om 21:41

Grappig

toevallig zei ik vanmiddag iets over de stiefvader, maar de kinderen vinden hem geen stiefvader omdat we niet getrouwd zijn. Hij is ook niet 'de vriend van mama' gelukkig ;-) Ze zeggen meestal 'hij is een soort van stiefvader' hahaha. Deze stiefvader heeft het trouwens wel gewoon over zijn 'kinderen', want hij vindt 'stiefkinderen' ook niks.

oregano

oregano

22-09-2011 om 22:04

Gewoon stiefvader

Vanaf dat mijn dochter 7 was ( nu 14) heb ik een relatie met mijn huidige vriend. Zij noemde hem al heel snel: mijn stiefvader tegen vriendjes en vriendinnen, ik moest er zelf nog aan wennen, maar voor haar was dat doodnormaal. Voor mij voelde dat indertijd nog helemaal niet zo, net als stiefbroertje en stiefzusje, maar voor haar was het heel gewoon. En daar heb ik het altijd bij gelaten. Ze noemt hem gewoon bij zijn voornaam, niks met papa, dat is hij immers ook niet, ze heeft een eigen vader.
Groet, oregano

Kiki

Kiki

22-09-2011 om 22:10

Gewoon stiefvader of gewoon vader

heb ik nooit iets negatiefs in gezien. Ik noem mijn stiefvader trouwens gewoon pappa. Dat is vanzelf zo gegaan, maar dat is natuurlijk omdat mijn vader niet meer leeft en mijn stiefvader de enige vader is die ik ken

Tirza G.

Tirza G.

22-09-2011 om 22:35

Gastmoeder

Ook een belangrijk persoon in het leven van mijn dochter indertijd, noemde ik altijd mijn 'stand-in'.

Tirza

Kaaskopje

Kaaskopje

22-09-2011 om 23:36

Eens met sini

Waarom zou je een vervangend woord willen als 'stief' de lading dekt? Of je het wilt gebruiken is een tweede. De stief betitelen als 'bonus' of 'cadeautje' is maar net of dat gevoelsmatig kan. Mijn man heeft zijn moeder verloren toen hij al volwassen was. Toen zijn vader met een nieuwe vrouw trouwde voelde mijn man dat niet als 'nieuwe moeder'. Er viel immers niets meer op te voeden, het was te laat voor die 'titel'. Ze is wel 'oma'. De kinderen weten niet beter tenslotte. Ondanks dat mijn man haar dus niet als stiefmoeder ziet is ze dat officieel wel degelijk. Zo heet dat nu eenmaal. Maar verzachtende bewoordingen vind lang niet iedereen prettiger.

Maylise

Maylise

23-09-2011 om 00:17

Gewoon stiefvader/moeder

Bonus en cadeau klinkt wel heel leuk en zo maar de realiteit is natuurlijk dat het voor veel kinderen helemaal niet leuk is. Veel kinderen willen helemaal geen bonus/cadeau moeder/vader. Stiefouder is inderdaad van oudsher redelijk negatief maar ik vind het ook de meest neutrale benaming die alles dekt. Vriend/vriendin van... is ook duidelijk. Dat zal ook afhangen van hoe hecht het contact is.

Mijn eigen oudste kinderen noemen hun stiefvader gewoon papa omdat hun eigen vader geen rol speelt in hun leven (zijn keuze) en omdat ze hem van vrij jong af aan kennen. Ook mijn pleegzoon zegt mama en papa.Dat zijn onze aanspreek titels maar als ik de formele verhoudingen moet verduidelijken zijn woorden als stief en pleeg wel handig. Dat zegt verder niks over gevoel. Het gevoel kan net zo sterk zijn als bij biologische ouders.

Stiefvader/moeder is een duidelijke term en iedereen weet wat er mee wordt bedoeld. Je hoeft er verder ook niet zo krampachtig positief over te doen want dat is het natuurlijk lang niet altijd.

Hanne.

Hanne.

23-09-2011 om 09:19

Neutrale term

Mijn moeder overleed toen ik aan het einde van mijn pubertijd was. Al snel had mijn vader een nieuwe partner. En dat is altijd 'de vriendin van mijn vader' gebleven. No way dat ik haar ooit mijn stiefmoeder zal noemen. En dan zit het probleem niet in het 'stief', maar in het 'moeder'.

Volgens mij is het dan ook heel moeilijk één term voor te verzinnen. De relatie die je met een bepaalde persoon hebt is denk ik ook heel tekenend voor hoe je hem of haar zou (willen) noemen.

De term mag dus niet positief (bonus) of negatief (stief??) zijn, maar m.i. ook geen gebruik maken van de term vader/moeder. De nieuwe partner van je vader/moeder is nl niet automatisch ook jouw vader/moeder.

Een schip vol

Ik heb een 'schip vol' stiefgedoe en halfgedoe.
Om het even bij de ouders te houden: Mijn ouders zijn gescheiden toen ik pas 8 was, beiden zijn hertrouwd. Dan heb je dus al 2 stiefouders. Daarbij kreeg ik 3 stiefbroertjes en 1 halfbroertje (aan hoeveel zijn we nu???) en toen overleed mijn moeder en is mijn stiefvader weer hertrouwd....en dus nóg een stiefmoeder erbij en ook weer 2 stiefbroertjes:)
Dus een 'schip vol'.
En dan tel ik de stiefopa's en stiefoma's niet eens mee...en dan heb je natuurlijk nog stieftante's en ooms...Tjonge, jonge, soms weet ik zelf niet eens meer hoe het zit :)
Onze stiefvader is een échte vader voor ons (eigen broer en ik) we hebben langer met hem in 1 huis gewoond dan met onze eigen vader. Wij hebben dus eigenlijk voor ons gevoel 2 vaders. De vrouw met wie mijn vader is hertrouwd is óok al zo lang onze stiefmoeder, dat is ook wel een 'moeder' hoewel ik bij haar wel een ander minder intiem gevoel heb dan bij mijn stiefvader. En de vrouw met wie mijn stiefvader is getrouwd na het overlijden van mijn moeder ook...Mijn broer woonde toen nog thuis en ik kwam de weekenden thuis...dus ze deed onze was en het was weliswaar korte tijd maar wel echt een moeder en het was geen makkelijke tijd voor ons.
We spreken ze aan zoals ze dat zelf ooit voorgesteld hebben. Voor insiders (die snappen hoe het zit) noemen we ze bij naam. Bij out-siders probeer ik het te omzeilen, dat woord 'stief'. Ik praat over 'mijn ouders' en laat in het midden om wie het gaat of, als het verwarring schept zeg ik 'de man van mijn moeder' of de 'moeder van mijn broertje' ofzoiets. Héél enkel maar gebruik ik het woord stief bij hun. De stiefbroertjes daar heb ik minder contact mee, ze komen dus minder ter sprake. Gebeurd dat toch dan zeg ik iets als 'de zoon van mijn 2de vader' ofzoiets. Mijn halfbroertje is gewoon mijn broertje. Of ik maak een grapje, dat ik anderhalf broertje heb :)
Ik voel me ook niet prettig bij 'stief', ikzelf heb er géén negatieve associaties bij, maar ik zie vaak aan de reacties dat ánderen dat wel hebben. Terwijl dat in ons geval helemaal niet zo is. Wij hebben met allemaal goede contacten, ik durf zelfs wel te stellen béter dan de gemiddelde Nederlander heeft met z'n eigen ouders. En ze hebben dat zelfs met elkaar. Het is geen enkel probleem om al die 'stief' op 1 verjaardag bij elkaar te hebben b.v. En ook b.v. een bruilof kan je ze gewoon naast elkaar zetten :) En als er écht wat is staan ze allemaal voor ons klaar, zoals je eigen ouders ook zouden doen.
Ik denk dat een ander woord, niet gaat werken. Wij gebruiken wel eens andere woorden....kado-oma of suikeropa ofzoiets. Maar 'anderen' snappen dan écht niet wat je bedoeld en dat maakt het dan alleen maar weer ongemakkelijker. De stiefouders in kwestie maakt het allemaal ook niks uit. Van hun mogen we ze benoemen zoals we willen...
groeten albana

amk

amk

23-09-2011 om 09:44

Zelf gekozen

mijn dochter heeft zelf de term kadootjes mama bedacht voor haar stiefmoeder. Die het zelf gewoon heeft over haar kinderen, waar er dan toevallig 1 van mij bij is.
Als ze willen weten hoe het zit is mijn dochter prima in staat uit te leggen hoe het zit, met een blik van nou-dat-zie-je-toch-wel!!.

Mijn vriend noemt ze de vriend van mama of gewoon bij zijn naam. papa of vader zie ik nog niet gebeuren. Hoe lief ze hem ook vindt.

Zelf noem ik haar stiefmoeder gewoon stiefmoeder, of de vrouw van mijn ex. Mijn vriend benoem ik niet als stiefvader.

Dus ook niet eens met hanne

Ik ben het dus ook niét eens met Hanne. Ik heb die discussie overigens wel vaker gevoerd....Vooral met mensen van wie het overlijden van 1 van de ouders erg pijnlijk was en die blijkbaar bij de nieuwe partner van de overgebleven ouder geen enkel goed gevoel hadden.
Ik ben daar écht helemaal niet mee eens. Zowel mijn stiefvader als de stiefmoeders verdienen de term vader of moeder zéker wel.
En het overlijden van mijn moeder was ook erg pijnlijk en traumatisch w.s. ook wel. Maar deze vaders/moeders hebben altijd mijn eigen moeder 'in ere' gehouden en zichzelf noóit als een soort 'plaatsvervanger' getorpedeerd. Ze hebben een plekje náást mijn eigen vader en moeder.1 die ze in de loop van de tijd gewoon 'verdiend'hebben. Geen gedeelde plaats, gewoon naast elkaar. Als je van de stelling uitgaat die Hanne aandraagt moet je 'schoonouders' en 'schoonmoeder en schoonvader' ook afschaffen.
En wat dacht je van adoptieouders? Die worden ook geen échte vader en moeder en mogen niet zo genoemd worden? En pleegouders?
groeten albana

Hanne.

Hanne.

23-09-2011 om 14:54

Wel eens

Albana, ik denk dat we het niet zo oneens zijn. Ik heb ook niet gezegd dat de term stiefvader/moeder afgeschaft moet worden. Als je de nieuwe partner van als vader/moeder ervaart moet je die vooral stiefvader/moeder noemen.

Maar...de vraag was om één term te bedenken die voor alle kinderen inzetbaar is. En dan vind ik de term 'ouder' niet passen want die is niet voor iedereen standaard toepasbaar.

En inderdaad, mijn partner heeft het dus ook nooit over zijn 'schoonmoeder' maar altijd over de vriendin van de vader van zijn vrouw. Is een mond vol, maar geeft wel de relatie goed weer.

Roosje Katoen

Roosje Katoen

23-09-2011 om 15:02

Geen stief

Ik zeg ook nooit stiefvader op -moeder, maar de man van mijn moeder of de vrouw van mijn vader. En ik noem ze bij hun voornaam. Mijn stiefbroers en -zus noem ik ook nooit zo, ze voelen ook helemaal niet als broef of zus. Dus dat wordt zoiets als de zoon van de vrouw van mijn vader, of de zoon van < voornaam> voor degenen die weten hoe het zit.

Woorden als bonusmoeder of cadeaumoeder vind ik echt vreselijk!

Samenvattend: Dirksmama had gelijk, scheiden zou verboden moeten worden ;-)

+ Brunette +

+ Brunette +

23-09-2011 om 21:08

Stiefouders.

Een alternatief voor stiefvader zou kunnen zijn "Dit is mijn nieuwe vader". Of "vriend van", wat is daar eigenlijk mis mee? Neutraal, altijd goed.

Stiefvader vind ik toch een wat moeizaam begrip voor een mede-opvoeder. De tweede vrouw van mijn vader noem ik vanwege de negatieve associatie vaak expres "mijn stiefmoeder" omdat het een naar mens is. Ik werd niet eens door haar opgevoed en had ook verder weinig contact met haar.

Rosa van der Zanden

Rosa van der Zanden

23-09-2011 om 22:04

Verschil

Ik vind het een verschil of de nieuwe partner je heeft opgevoed, maw een ouder voor je is geweest of dat de partner in je leven kwam toen je zelf al hoog en breed kinderen had. In het eerste geval kan ik me voorstellen dat je zo iemand nog wel 'bonus' of cadeau idee wil noemen. In het tweede geval vind ik het de partner van je ouder. En hoe ga je het doen wanneer een ouder voor de derde/vierde/vijfde keer een relatie heeft of gaat trouwen? Poepoepoe, scheiden zou verboden moeten worden ;).
Rosa van der Zanden

Emmawee

Emmawee

24-09-2011 om 12:01

Liever stief dan moeder

Mijn zoon zei laatst over Oma Voornaam tegen mij: jouw stiefmoeder. Dat vond ik prima natuurlijk, maar zelf zou ik haar geen stiefmoeder noemen. Het probleem dat ik daarmee heb, is dat ze pas in mijn leven is gekomen toen ik 30 was. Zij is op geen enkele manier een moeder voor mij, hoe aardig ze ook is, ze is gewoon de vriendin van mijn vader. Ik zou 'vadersvrouw' of 'moedersman' (voor de vriend van je moeder) goede termen vinden.
Groet, Maw.

Valkyre

Valkyre

24-09-2011 om 15:40

Och

Mijn schoonouders van mijn man zijn gescheiden; schoonvader is hertrouwd toen man nog puberde, dus nu praat ik over drie mensen als "schoonouders". Mijn mans stiefmoeder is gewoon "mijn schoonmoeder," misschien omdat ze er al was toen ik man leerde kennen. Mijn andere schoonmoeder woont sinds kort samen - haar vriend noemen we "de vriend van," ik denk omdat hij wat "verser" is.

Mijn gastouders in Amerika noem ik steevast "my surrogate parents" als ik over ze praat. Mijn eigen vader is overleden toen ik nog jong was, dus die vader (maar ook die moeder, want heel anders dan mijn eigen moeder) heeft ook echt een ouderrol vervuld voor mij. Als ik daar ben, krijg ik nog steeds geld in m'n knuistje gedrukt, en koken ze m'n lievelingskostje, haha!

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Verschil en 2de 3de keer

Jaha hier is 3de keer dus ook het geval. Maar toen mijn moeder overleed was ik nét zo'n beetje het huis uit, maar mijn broer was nog thuis. Mijn stiefvader was al zó lang in ons leven dat hij gewoon een 'vader' was zoals een eigen vader. Mijn broer bleef dus ook gewoon bij stiefvader wonen, overigens met toestemming van onze échte vader. Deze stiefmoeder was gewoon ook erg 'moederlijk' en wel op zo'n manier dat wij het pikten. Overigens hebben ze met samenwonen gewacht tot broer het huis uit was. Maar ze speelde wel degelijk een 'rol' ook bij ons toen. Ze was erbij met b.v. feestdagen en inderdaad ook een type dat automatisch onze was in de machine gooide en al snel wist wat ons lievelingseten was. En belangstellend...en mijn stiefvader is gewoon een vreselijke chaoot, dus hij zou die was wel willen doen, maar het w.s. pas opmerken als ik al bijna weer 'retour' ging. Natuurlijk hadden we dat ook zélf kunnen doen, maar ze was ons gewoon voor als we zelf wilden beginnen. Zij was het die aanvoelde dat het tijd was dat ze mijn toenmalige 'vriend' eens zouden zien en dat ook voorstelde (nu man) b.v. Als ik had moeten wachten op stiefvader had ik nu nog zitten wachten...Dat soort dingen, gevoelige dingen, daar is ze gewoon 'goed' in.Toen mijn broertje op kamers ging stond ze voor 'm klaar met han en spandiensten. Dus ook omdat het nu al meer dan 25 jaar is, voelt het wel als een moeder.Maar niet zo als mijn stiefvader, meer als een 'schoonmoeder'.Die komt ook pas later in je leven toch? Tussen mijn stiefvader en échte vader heb ik amper verschil qua gevoel.En 2 vaders is toch ook best 'handig'....als ik naar school fietste en een lekke band had, had ik 2 vaders om te bellen om me uit die benaderde situatie te redden, menigeen was jaloers op me :))) Ik weet ook zeker dat mijn stiefvader ook ons als échte kinderen ziet,zonder verschil met zijn eigen kinderen. Als hij mij moet voorstellen doet hij dat ook altijd als zijn dochter.Grappig is ook dat soms mensen zeggen dat ze dát wel kunnen zien, dat wij vader en dochter zijn, hahaha. Dan zegt hij meestal dat hij daar ook erg zijn best op heeft gedaan...Wat diegene die de opmerking plaatste dan weer niet snapt, maar wij hebben natuurlijk lol voor 10. Op mijn bruiloft heeft mijn stiefvader gezamelijk met mijn vader een 'toespraak' gedaan.In onderling overleg natuurlijk. Ze zeiden toen ook : " Wij zijn de váders van albana..." Dat vond ik toen erg ontroerend...
groeten albana

Vind het lastig

Vind het dus lastig, mijn moeder is al heel lang geleden overleden en mijn vader is zo'n 10 jaar later hertrouwd toen ik al het huis uit was. Toen was het makkelijk en had ik het over de vrouw van mijn vader maar nu is mijn vader intssen ook overleden maar weet ik niet meer hoe ik haar moet aanduiden, ze is de oma van mijn kinderen en we zien haar regelmatig. Zeg weleens haar voornaam en leg de situatie uit of heb het over de oma van mijn kinderen. De weduwe van mijn vader klinkt ook niet echt.

ano

ano

25-09-2011 om 19:28

Off topic

Toen mijn dochter kennismaakte met het fenomeen stiefmoeder (in Disney films) stond het woord stief bij haar waarschijnlijk gelijk aan gemeen. Want toen ik haar later eens vertelde dat haar oma eigenlijk mijn stiefmoeder was zei ze verongelijkt: dat kan niet want oma is helemaal niet stiefig! Heb haar maar gauw verteld wat het echt betekent;)

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

amk

amk

25-09-2011 om 20:50

Albana

" Wij zijn de váders van albana..." dat stadium hoop ik ook te bereiken met de 2e vrouw van mijn ex. Op dit moment ziet het er goed uit.

De vader van mijn vriend is nu aan zijn 4e of 5e vriendin bezig. Mijn vriend en zijn beste vriend (ze zijn samen opgegroeid) zijn het daar niet over eens. Dat zou ik dan weer niet willen voor mijn dochter.

Nou gewoon rustig doorgaan....

Nou dan ga je gewoon rustig door zoals je nu doet. Mijn moeder+stiefvader en mijn vader+stiefmoeder hebben ook écht wel de nodige meningsverschillen gehad, soms zelfs over zeer onbeduidende dingen. En zelfs wel eens hoogoplopende ruzie's, maar ze verloren nóóit uit het oog waar het wérkelijk om gaat, wat écht belangrijk is. Namelijk 'wij', de kinderen in kwestie dus. Dus zelfs als ze laaiend op elkaar waren dan nog stuurde mijn moeder ons het weekend naar mijn vader. En zelfs als mijn vader dus duivels was op mijn moeder stond ie á la minuut klaar als ik van school opgehaald moest worden omdat ik een ongelukje had (ik noem maar wat). Mijn ouders betrokken ons ook nooit in die meningsverschillen. Natuurlijk 'merkten' wij wel aan de sfeer dat er weer wat was...maar 9 van de 10 keer wisten wij niet eens wat het onderwerp van dat meningsverschil was en zelfs als we pogingen deden om het uit te vissen kwamen we er niet achter. Dat speelde zich allemaal alleen af ergens buiten ons zichtveld. Soms tot ergenis van ons, maar achteraf denk ik wel het beste geweest. Zelfs als de ruzie enorm was opgelopen zodat er grof geschut bij moest komen (advocaat ofzo) dan nog stond mijn vader voor onze deur mét zijn vrouw als ik of broer jarig was....Dan volgde er wel een enigzins gespannen en ongemakkelijk gedoe, maar daar sloegen ze zich allemaal ter ere van ons dan wel doorheen.
Mijn vader heeft ooit gezegd dat hij nog nóóit zó vaak zijn ego aan de kant heeft moeten zetten als ná de scheiding. En dat klopt denk ik wel.
Zo bleven ze ook on speaking terms, omdat ze altijd wel wisten van elkaar dat wát er ook gebeurde ze konden vertrouwen erop dat de andere partij net als zij 'ons' het belangrijkste vondt en die nooit zou beïnvloeden.
Omdat wij nu 'groot' zijn en onafhankelijk van hun zijn de ruzie's allang begraven en over. Dus is de situatie relaxter en zonder enig meningsverschil. En bleek ook dat ze het best wonderbaarlijk goed mét elkaar kunnen vinden. Het gaat nu zelfs zover dat ze soms overleggen over de kleinkinderen. B.v. broertje heeft oppas nodig en brengt kinderen voor 2 nachten bij stiefpa, stiefpa krijgt de griep en denkt na een halve dag, dát ga ik niet redden en belt dan mijn vader of die niet de rest van de oppas wil doen? Zoiets. Of pa zou ons ophalen van vliegveld en onze vlucht is vertraagd en komt nu op een ongelukkig moment voor pa, dus belt ie stiefpa of die ons wil ophalen? Zoiets....dus.
Wonderbaarlijk vindt ik het soms. Ook als er hier een jarige is, kunnen ze zeer geannimeerd met elkaar praten, over ons b.v. en onze nukken en eigenaardigheden, hahaha.
Voor zoiets als mijn bruiloft gooien ze beiden á lá minuut alle onenigheid en meninsgverschillen overboord. Zo zijn ze gewoon en gelukkig altijd al geweest.
Zo zouden alle ouders moeten zijn, de kinderen als middelpunt en dat is ook wat tegenwoordig convenanten beogen. Alleen lukt dat vaak niet...:)
Niet alle ouders kunnen hun ego zo eventjes aan de kant zetten, zoals zij het wel konden.
groeten albana

Ely

Ely

28-09-2011 om 21:15

Dank je wel albana (ot)

Dit had ik even nodig. Wij zitten op het moment in een wat mindere fase met de moeder van oudste en als ik dit lees weet ik weer waarom we blijven proberen het weer beter te krijgen, en zo min mogelijk te laten merken aan oudste (ook als hij vertelt dat zijn moeder over ons zegt dat we moeilijk doen, diplomatiek blijven).
Dus fijn jouw verhaal te lezen! Dank voor de inspiratie!

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

amk

amk

28-09-2011 om 23:19

Sluit me aan bij evy

ik denk dat ik maar even een kopietje maak van je berichtjes in deze draad. For future reference zogezegd.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.