Home » Forum » Als een blok gevallen voor een ander

Als een blok gevallen voor een ander

11 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Anna
Als een blok gevallen voor een ander

Oké, hier een variant op wat het vaste thema in deze rubriek lijkt:
Ik ben 20 jaar samen met mijn huidige partner, we hebben het goed samen in alle opzichten en nog steeds spannende sex; kortom ik heb helemaal niks te klagen en ben blij en tevreden met mijn leven en mijn gezin.

In die 20 jaar heeft er natuurlijk best wel eens een leuke man mijn pad gekruist en sommige daarvan bezorgde mij vlinders in mijn buik. Nooit ook maar over gedacht om daar iets mee te doen.
En nu ben ik iemand tegen gekomen die dit allemaal op z'n kop zet. Voor het eerst in mijn leven ben ik een vrouw tegengekomen waar ik geheel van ondersteboven ben. Het is een enorm sterke fysieke aantrekkingskracht; overdonderend en voor mij een complete verrassing dat ik dit voor een vrouw kan voelen.
Was dit een man geweest dan had geen haar op mijn hoofd er ook maar over gedacht om iets met deze gevoelens te doen, maar dit voelt als iets compleet anders. Ik wil het gewoon meemaken en weten hoe het zal zijn met haar, maar ik ben ook bang voor wat het zal losmaken als ik er wat mee zou doen. Stel je voor dat het zo geweldig is als ik hoop dat het is, wat haal ik dan allemaal overhoop?

koentje
Om even

op je laatste vraag te reageren: je hele leven! En dat van de rest van het gezin.
Ik begrijp precies wat je bedoelt hoor. Maar realiseer je je goed dat het feit dat je op een vrouw valt weinig aan de situatie verandert. De situatie is, dat je op het punt staat om vreemd te gaan en je leven en dat van anderen overhoop te halen. Dingen die je nooit meer gaat trerugdraaien.
Feit dat het in dit geval om een verliefdheid gaat op een vrouw, wat nieuw voor je is, maakt het driedubbel zo spannend.
Ook ik heb een periode in mijn leven gehad dat ik op vrouwen viel. Er zijn technisch sexuele verschillen, vaak ervaar je met vrouwen onderling meer warmte en is de sex wel anders. Maar geloof me ook in een relatie met een vrouw komen straks sleur en al de 'gewone' aspecten van een doorgewinterde relatie om de hoek kijken.
Probeer dus, ondanks je verwarring (ben ik homoseksueel, biseksueel, wil ik wel of niet deze ervaring opdoen) je goed te realiseren wat je doet!
stekte, Koentje

hasse simonsdochter
Misschien?

Zou je dit met je man kunnen bespreken? Als je het achter zijn rug om gaat uitvinden en hij komt erachter, is er waarschijnlijk veel meer kapot dan als je open tegen hem bent voor er iets gebeurd is - en dan kan je daarna altijd nog beslissen of en zo ja wat je ermee wilt doen. Dan geef je hem ook een kans om zijn gevoel daarover met je te delen, en stel je hem niet voor een voldongen feit...

Maar, en ik spreek uit ervaring, bezint eer je begint, ook als alles open is. Voor mij was er geen weg meer terug...

Kijk ook eens op: www.my-moods.nl en www.orpheushulpverlening.nl.

Groeten van Hasse

Anna
Wie heeft ervaring met een open relatie?

Ik heb mijn getob maar gewoon aan mijn man voorgelegd.
We zijn 20 jaar samen sinds we 21 en 23 jaar waren en we hebben het nooit expliciet erover gehad of we monogamie van elkaar eisen.

Mijn lief was blij dat ik over het onderwerp begon, maar vond het tegelijk heel eng en heeft meer tijd nodig. Ik heb hem ook vertelt dat een verliefdheid op een vrouw gemaakt heeft dat ik minder bereid was om het af te kappen. Voor hem maakte man of vrouw weinig uit qua gevoel van vreemdgaan, maar hij begreep mijn nieuwsgierigheid.
Ik heb het niet over deze specifieke dame gehad en ook besloten om met deze verliefdheid niks te gaan doen.
Knurf en Haas S-dochter bedankt voor jullie reacties. Ik heb geen identiteitsprobleem (he, ho of bi) en ik ben niet van plan om mijn lief in te ruilen voor een ander en heb ook niet de illusie dat een relatie met een vrouw altijd spannend zal blijven. Ik heb de sites bekeken, maar het sprak mij niet erg aan.

Eigenlijk ben ik vooral benieuwd naar mensen die ervaring hebben met een niet strikt monogame relatie.

hasse simonsdochter
Misschien...

...moet je dan eens gaan kijken op het forum van de polyamory-site: www.polyamory.nl.

Heel goed van je dat je open geweest bent!! Ik weet hoe moeilijk dat is maar ook dat het héél belangrijk is!!

Ik wens je veel succes en sterkte met je zoektocht!

groeten van Hasse

robbebob65
Anna

Beste Anna,
Ik heb ervaring met een niet strikt monogame relatie, maar het is niet een succesverhaal waar je misschien op hoopt. Ik ben ruim een jaar geleden uit elkaar gegaan met mijn vriendin na een relatie van meer dan 13 jaar.
Ik was er altijd van overtuigd dat een relatie geen gevangenis dient te zijn maar band die je samen gelukkig maakt. Toen mijn vriendin vrij plotseling verliefd raakte heb ik haar vrij gelaten om ‘haar avontuurtje’ te beleven (wel geheim voor de rest van de wereld). We hadden een goede relatie en ik vertrouwde erop dat dit vanzelf weer over zou gaan.
Mijn vriendin was blij dat ik haar de ruimte gaf om haar gevoelens te volgen en een slippertje/liefdesavontuurtje te beleven. Samen hadden we het ook nog steeds fijn, of tijdelijk misschien zelfs wel beter. Mijn vriendin was energieker dan ooit en ook onze seks beleefde een opleving.
Het avontuurtje werd echter steeds serieuzer, en waar mijn vriendin aangaf dat ze zich weer zo aantrekkelijk en jong voelde omdat hij (de minnaar) zo vreselijk verliefd op haar was, haar verwende en niet van haar af kon blijven, zag ik niets meer dan een vent die haar lekker vond en haar gebruikte om zijn seksuele verlangens uit te leven. Daar kwam bij dat de relatie niet op gelijke voet was, hij domineerde haar steeds meer (overigens werd dit hevig ontkend door mijn vriendin, er waren altijd ‘goede redenen’ waarom mijn vriendin zich naar zijn zinnen moest zetten, of wanneer ze op de gekste tijden even ‘een uurtje langs moest komen’).
Het liep uit de hand toen haar minnaar steeds bezitteriger werd, en jaloers werd op mij. Toen hij uiteindelijk van haar eiste dat ze geen seks meer met mij zou hebben en apart moest gaan slapen en ze dit aan mij voorlegde, was voor mij de koek op en eindigde mijn begrip abrupt. Dit had niets meer te maken met een zogenaamd onschuldig avontuur, ze had mij simpelweg ingeruild. In mijn boosheid heb ik haar toen voor de keus gesteld: Ík of hij. De uitkomst was (toch tot mijn verrassing): Hij. Ze is bij hem ingetrokken.
Dit is meer dan een jaar geleden. Ik zie haar met enige regelmaat (in het voorbijgaan, we zoeken elkaar niet op). Waar ze er aantrekkelijk en gelukkig uitzag, ziet ze er tegenwoordig ongelukkig en moe uit, en ze kwam laatst naar me toe met de mededeling dat ze graag een keer met me wilde komen praten. Haar ogen spraken boekdelen en ik moest wegkijken om niet geëmotioneerd te raken. Ik kan het echter nu niet meer opbrengen, het is voor mij nog steeds erg pijnlijk maar wel geëindigd. Ik zou het risico nooit meer met haar aangaan.
Mijn advies dus: Doe het niet als je relatie je lief is.

Anna
Robbebob65

Ik ben niet op zoek naar succesverhalen en heb geen behoefte aan oogkleppen.
Bedankt dat je dit voor mij hebt willen opschrijven en je boodschap is duidelijk. Dit moet een enorme desillusie voor je zijn geweest en het feit dat je gelijk krijgt over "die man" maakt het alleen maar extra pijnlijk.
Anna

Annienoom
Anne

Ik zit in een vergelijkbare situatie als Robbebob. Wij gaan allebei regelmatig uit met een Ander. Ik wat vaker en serieuzer dan mijn man. Het ging zeker een jaar perfect. Totdat ik door een actie van mijn Ander in een depressie terechtkwam. Door die depressie en mijn gedrag in die periode is de relatie tussen mij en mijn man heel slecht geworden. Hoe het gaat aflopen weet ik nog niet. Twee jaar geleden was ik heel blij met de vrijheid en de situatie. Mijn man en mijn Ander ook. Nu duidelijk niet meer. Ik weet niet wat ik je moet adviseren.

robbebob65
Annienoom

Hoi Annienoom
Zoals je gelezen hebt ben ik ook niet echt de juiste raadgever, aangezien het bij mij fout is afgelopen. Toch denk ik er wel iets van geleerd te hebben en dat is dat ik veel te gemakkelijk dacht over het scheiden van een verliefdheid (en lustgevoelens/seks) en liefde cq. een vaste relatie. Waar ik vroeger dacht dat dit wel makkelijk te scheiden zou zijn, denk ik nu dat verliefdheid onlosmakelijk verbonden is met de voorbereiding op een vaste relatie, en het toegeven aan verliefdheid en lustgevoelens en samen beleven daarvan zet 1 voor 1 'de knopjes om' om je klaar te maken voor die relatie. (om het maar plastisch uit te drukken)
Ik geloof dus niet meer in de mogelijkheid van een 2e relatie in harmonie naast je bestaande (hoofd)relatie.
Ik denk dus ook dat je uiteindelijk gedwongen zult zijn om te kiezen. Bedenk dus met wie jij oud wilt worden!

Annienoom
Robbebob

Dat is precies wat ik bedoel. Samengevat, het begon mooi en het werd niks.
En kiezen. Ik denk niet dat ik iets te kiezen heb. Ik denk dat er voor mij besloten wordt door mijn mannen. Het is nu nog moeilijk te voorspellen. Maar als ik een gokje zou moeten wagen over oud en nieuw 2009-2010. Dan denk ik dat mijn man en ik vrijgezel zijn. Zijn Ander is nog steeds met haar man en niet meer met de mijne erbij. En mijn Ander heel af en toe met mij maar vooral met zijn nieuwe vaste liefde die hij nog niet over mij heeft durven vertellen.
Anna wens ik veel wijsheid toe. Ik had de mooie momenten niet willen missen. Maar wat mijn man en ik nu doormaken is heel erg moeilijk.

robbebob65
Annienoom

Hoi Annie
Wat bedoel je met niets te kiezen hebben?
Jij kan toch nu de keuze maken om bv. voor je man te kiezen en hem te vertellen dat je vanaf nu alle energie wilt steken in jullie twee?
Of kiezen voor je Ander en hem vertellen dat je hem exclusief wilt ?
Je hebt misschien het antwoord van de heren niet in eigen hand maar je kan het misschien wel positief beinvloeden door zelf echt te kiezen voor 1 van hen.
Je neemt uiteraard altijd een risico wanneer je kiest maar als zij voor je kiezen is het maar de vraag of jij daar blij van wordt...

Onderwerp gesloten