Home » Forum » Als je kinderen verschillend worden behandeld

Als je kinderen verschillend worden behandeld

32 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
liora
Als je kinderen verschillend worden behandeld

Hallo,

Ik heb een probleem. Ik heb veel contact met mijn zus en haar man, mijn zwager dus. Zij hebben twee dochters met wie mijn oudste goed kan opschieten. Hij vindt het heel leuk om daar te zijn en met zijn nichtjes te spelen. Door de jaren heen heb ik wel gemerkt dat mijn zus en zwager hem niet zo leuk vinden. Mijn zus heeft weleens gezegd dat ze vindt dat hij 'voor een jongen' snel huilt, mijn zwager heeft een aantal maal gezegd dat hij het moeilijk vindt echt contact met mijn zoon te krijgen.
Zoon is sociaal niet zo handig, is niet goed in groeten en vooral niet als hij zich niet op zijn gemak voelt. Hij kent ze wel heel goed maar ik denk dat hij ook hun afkeuring voelt. Toch kont hij er graag en logeert er ook wel een paar keer per jaar. Hij is vooral dol op hun oudste dochter.

Ik heb er al vaker mee gezeten maar zij zijn ongeveer de enigen waar hij weleens kannlogeren dus ik voel me ook een beetje afhankelijk. Maar nu is er zoon 2. En zowel zus als zwagr vinden hem duidelijk leuker. Zus zei vandaag ook dat haar man inderdaad meer een klik voelt met mijn jongste.

Gisteren waren we daar op bezoek en ik ging met zus en jongste boodschappen doen, mijn oudste bleef met 1 nichtje bij zwager. Zoon vertelde me later dat nichtje naar de buurjongetjes wilde maar hij niet en dat zwager toen tegen nichtje zei: dan ga jij toch alleen? Ik ben hier echt van geschrokken, vind dat zo onaardig. Vanmorgen met zus besproken en die zei dat ze zou uitzoeken wat er precies was gebeurd etc

Sorry ik schrijf het warrig op. Wat zouden jullie doen? Ik zit er echt mee en geloof dat ik nu wel een standpunt moet gaan innemen hierover. En dat ze zo lief doen tegen jongste maakt het voor mij nog pijnlijker en misschien voelt mijn oudste dat ook.

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Tirza G.
Wat wil je bereiken?

Ik vind het ongelooflijk knap van je zus en zwager dat ze aan jou hebben aangegeven waar ze moeite mee hebben bij jouw zoon. Dat zou ik zelf niet snel doen (nou heeft mijn zus ook geen kinderen), gewoon omdat ik dat heel moeilijk vind.
Maar wat wil je bereiken? Dat ze je zoon leuker gaan vinden? Dat ze je jongste minder leuk gaan vinden? Dat gaat je niet lukken. Ik vind dat je het feit dat ze zo eerlijk zijn en zo betrokken (veel op bezoek, spelen, logeren) mag koesteren en ik denk dat je dat op het spel zet.
Het voorval wat je aanhaalt: tja, zulke dingen gebeuren. Als je niet wilt dat zulke dingen gebeuren, moet je je zoon niet bij je zwager achterlaten.

Tirza

ponpon
Kan zeggen dat

het voor jou heel pijnlijk is om te zien wat je denkt te zien. Jij houdt natuurlijk van beide kinderen heel veel. Misschien kunnen ze er een klein beetje rekening mee houden dat het jou verdriet doet.

Kaaskopje
Afhankelijk van het aantal bezoeken

Als je heel regelmatig bij elkaar over de vloer komt vind ik niet dat er altijd rekening gehouden hoeft te worden met de komst van je zoon, maar als het 1 keer per maand is vind ik dat de dochter van je zus best een keer thuis kan blijven om je zoon bezig te houden.
Ik vind dat kinderen ook moeten leren dat het niet altijd léuk hoeft te zijn als er mensen komen, maar dat het voor die mensen wel leuk is als je je best een beetje voor ze doet.
Wat betreft de ongelijkheid naar je 2 zoons toe, begrijp ik best dat het moeilijk is om te zien dat je zwager en zus anders op beide kinderen reageren, maar ik vind het wel erg menselijk. Ik ga ook anders met mijn dochters om in hoe we met elkaar praten bijvoorbeeld. Ik vind het voor dit moment eigenlijk ook heel begrijpelijk dat ze anders op je jongste reageren. Die is kleiner en heeft alleen daardoor al een hoger ´schattigheids´gehalte. Over een paar jaar is dat er af en kun je pas écht oordelen of je zus en zwager zoveel onderscheid maken.

liora
Fijn

Bedankt allemaal voor de eerlijke reacties. Ik moet het waarschijnlijk wat meer relativeren, dat is althans mijn eerste reactie.

Dank!

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Tirza G.
Ja

Wat Cobi schrijft zit wel wat in. Jongensdingen. Ik heb een alleenstaande vriendin met een dochter, die is een tijdlang erg dol geweest op mijn man - als een soort surrogaatvader. Vaders Doen Namelijk Per Definitie Coole Dingen - althans, als je tussen de 6-10 bent. Daarboven gaat dat rap over :-)
Mijn vriendin vond dat moeilijk, zat er over in dat ze haar kind een vaderfiguur onthield - maar het is allemaal vanzelf overgegaan. Nu is hij alleen nog erg handig bij verhuizen enzo :-)

Tirza

liora
Vader

Mijn zoon kan inderdaad goed een man gebruiken voor leuke mannendingen, maar met mijn zwager klikt het dus niet zo, dus hij lijkt mij daarvoor niet zo geschikt.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

koentje
Misschien

kun je iets bedenken voor hen. Bijv. de motorbeurs, een oldtimer bijeenkomst of een bepaalde film met mannending.
Bel zwager op en vraag hem 'goh, zou jij misschien dat en dat met hem willen doen?"
Kosten vergoeden en misschien iets ter compensatie aanbieden: doe ik iets leuks met jullie dochter of pas op??

koentje
Want

ik denk dat zwager toch een vriendelijke vader/man is gezien het feit dat hij zo open is over feit dat het niet zo klikt. Een klik kan toch veranderen als ze een positieve ervaring opdoen samen.
Een vader met alleen dochters mist tenslotte ook wat.... ;-)

Gallifrey
Sneu voor je zoon

Wat sneu voor je zoon. Je zegt dat hij zich anders gedraagt als hij zich niet op zijn gemak voelt. Denk je dat hij het goed door heeft?
Ik vind het niet goed dat je zus en zwager laten merken dat ze hem minder leuk vinden. Ik heb twee neefjes. Met de een heb ik meer die "klik" dan met de ander. Maar ik zorg er wel voor dat de kinderen en hun ouders dat niet merken.
Ik zou, denk ik, niet proberen om iets aan je zus en zwager te veranderen. Misschien kun je het wel met je zoon bespreken? Eens peilen of het hem dwars zit? Eventueel samen tot de conclusie komen dat tante en oom de pot op kunnen? Wie weet lucht dat al enorm op.
Sterkte er mee!

Gallifrey
Iets minder scherp dan maar..

Liora schrijft ergens dat haar zus en zwager duidelijk aardiger zijn tegen haar tweede kind. Verder maak ik uit haar eerste bericht op dat haar zoon zich misschien niet op zijn gemak voelt daar.
Ik vind dat echt kwalijk. Zus en zwager zijn volwassen mensen en zouden er voor moeten zorgen dat dat niet gebeurt. Ik vind het, eerlijk gezegd, zo'n lomp en bot gedrag dat ik niet denk dat je daar makkelijk iets aan veranderd.
Dan vind ik het belangrijk om dat met je kind te bespreken. "Jij voelt het en je heb gelijk, ik zie het ook". Door het te benoemen wordt het misschien voor de zoon al een stuk minder zwaar. En met benoemen bedoel ik dan niet alleen dat het bestaat, maar ook dat het fout is van oom en tante. En dat bedoel ik met "ze kunnen de pot op". Vanuit opvoedkundig oogpunt is het waarschijnlijk inderdaad verstandig om het wat anders te verwoorden.

Gallifrey
Ik wist niet dat zoon van liora pas 7 is.

Ik wist niet dat de zoon van Liora pas 7 is. Omdat ze ergens schrijft dat haar zwager vindt dat hij veel huilt voor een jongen ging ik er van uit dat het om een ouder kind gaat. Natuurlijk huilt een jongen van 7 net zoveel als een meisje van 7. Dat vind ik echt weer een hele lompe opmerking van die zwager.
Met 7 jaar is het inderdaad wat moeilijker om iets "onder elkaar" te bespreken. Maar liora zegt zelf dat ze het een probleem vindt en dat ze denkt dat haar zoon de afkeuring voelt. Dat vind ik echt ernstig en niet iets om zomaar te relativeren.

Mashumi
Tops

In jouw geval is er dan in elk geval een man aanwezig die niet van duidelijke mannendingen houdt, daar kan je zoon zich dan mee indentificeren als hij dat wil (of niet).
Als er geen man aanwezig is valt er helemaal niets te indentificeren, dus ik vind dat verhaal van de mannendingen helemaal geen onzin. Zoon moet toch uitvinden of hij daar wel van houdt of niet en wat mannen zoal anders doen dan vrouwen. En er is wel degelijk een verschil!

Kaaskopje
Koentje

Mijn man hoopte dat hij dochters kreeg en was heel blij toen dat gebeurde. Laat 1 van de dochters nou al een paar jaar op voetbal zitten en haar pa trots langs de lijn staan bij wedstrijden! Hij heeft, niet alleen door zijn voetballende dochter uiteraard, totaal niet het gevoel dat hij iets mist zonder zoon.

emma43
Liora

Nare situatie.Mijn zoon is sosiaal ook niet handig,hij wordt ook niet altijd begrepen,dat vind ik ook heel moeilijk,aan de andere kant heb ik moeite gehad met een nichtje,dus ik weet hoe het langs 2 kanten voelt.
Het is al fijn dat je zus en zwager dit met je bespreken.Hoe zijn hun dochters??Zijn dit open spontane meisjes,dan kan het voor hun moeilijk zijn om met kinderen om te gaan die niet spontaan uit zichzelf groeten.Hoe gaat het met andere mensen en je zoon b.v zijn juf?Is je zoon verlegen of heel gevoelig?Je kunt misschien hier over praten met je zus ,haar handvatten geven hoe ze anders op je zoon kan reageren.Vind ze het b.v vervelend dat je zoon niet groet,verlangt ze van hem dat hij dat wel doet?Zolang je zoon het nog leuk vindt om te gaan,zou ik me niet al te veel zorgen maken.Maar ik snap dat het gevoel voor jou niet fijn is.Het is een goede tip om je zwager 1 op 1 iets te laten doe nmet je zoon.En dan iets wat je zoon leuk vindt,waar hij enthousiast over is.
Ach en jongensdingen.......mijn dochter gaat ook vissen met haar vader,ik ga vissen met m'n zoon.Wij zijn blij dat we op zondag niet langs de lijn hoeven te staan.Dochter heeft een crossbrommer,zoon vindt haken leuk,wij zijn niet zo van jongens en meisjesdingen.
Maar zowel dochter en zoon vinden 1 op 1 iets doen leuk en ik denk dat het voor jou zoon wel erg leuk zou zijn om iets met je zwager te doen en je zwager ziet dan misschien een ander kind tevoorschijn komen.

vlinder72
Mijn neefje

Ik vind mijn neefje niet leuk. Zo, daar durf ik voor uit te komen. Ik vind hem niet aardig. Hij bepaalt altijd wat er gebeurd. Hij eet slecht. Dat geeft ook niet maar hij roept de hele tijd bah en dat is vies. Hij is slechtgemanierd. Zo dat is eruit. Maar het is wel mijn neefje en mijn kinderen vinden hem wel heel leuk. Hij is trouwens 9 jaar. Zijn broertje is 5 jaar. Samen komen ze bij ons logeren. Mijn jongens gaan ook daar logeren. Ik zal nooit laten merken dat ik hem eigenlijk niet zo aardig vindt. Dat zou ook niet eerlijk zijn. Het is een kind en het is niet mijn kind. Al zijn eigenaardigheden zijn niet mijn probleem. Ik hoef hem niet op te voeden. Dus hij is altijd van harte welkom om te komen spelen/logeren.

Ik vind ook dat je je zwager er best op aan mag spreken dat hij niet zo aardig doet tegen je zoon. Hij is toch pas 7 jaar? Doet hij ook onaardig tegen vriendinnetjes van zijn dochters? Of doet hij dat alleen tegen je zoon. Hij hoeft je zoon niet aardig te vinden maar hij moet wel normaal tegen hem doen.

emma43
Nichtje-vlinder

Vlinder,toch is dat niet zo gemakkelijk.Ik mocht mijn nichtje niet zo.Kreeg ook geen contact met haar.En ik probeerde wel,maar toch was er een verschil.De druk werd erg groot (van heel de familie eigenlijk)en nichtje voelde zich echt niet prettig tussen ons.Tot ik er bewust mee om ging gaan en van het kind uit ging inplaats van hoe het hoort.Ze kwam bv binnen zonder iets te zeggen,dan groette ik haar wel,waarop ze niet reageerde,ze voelde zich dan al opgelaten en niet prettig,als ik dan vroeg wat ze wilde drinken dan kreeg ik geen antwoord en als ik vroeg of ze taart wilde knikte ze nee.Dan keken dus vervolgens alle ooms tantes opas omas afkeurend naar nichtje.Je snapt dat dit helemaal verkeerd ging.Tot schoonzusje mij belde en we in gesprek gingen.Toen kon ik me pas in nichtje verplaatsen ,dus de keer erop groette ik haar enthousiast in de keuken zonder de rest van de familie erbij en zonder op een reaktie te wachten vroeg ik of ze taart uit kwam kiezen en meteen in de koelkast keek wat ze wilde drinken,zonder andere erbij.Dat heb ik heel lang gedaan.Ze vind groeten nog altijd moeilijk maar geeft wel een glimlach,waar ik al heel blij me ben en ze durft nu uit zichzelf al iets te vragen.Als er een verjaardag is zorg ik ervoor dat ze naast mijn hele sociale dochter zit en dan komt nichtje vanzelf los.Maar ik zal haar nog niet in een volle kamer iets vragen,ik neem haar mee naar de keuken.Nichtje heeft zich echt een poos ongelukkig gevoeld tussen ons en daar ben ik niet trots op en dat alleen om
beleefdheidsnormen en omdat ze ze heel verlegen is..En ik wilde echt aardig tegen haar doen,maar omdat ik van haar totaal geen reaktie kreeg ,lukte dat echt niet.
Ik heb niet het idee dat de zwager van Liora onaardig tegen haar zoontje doet,maar dat hij er moeite mee heeft.Doordat hij dat eerlijk zegt denk ik dat hij best wel bereid is om er moeite voor doen ,dat het wel soepeler gaat tussen hem en z'n neefje.
Ik heb ook een neefje waarvan ik blij ben dat het niet mijn kind is,maar daar kan ik wel aardig tegen doen.Net wat jij zegt,het is een kind en niet mijn kind.En zijn ouders vinden zijn gedrag geweldig.Maar als het niet lukt is het erg vervelend,maar dan is het ook aan de volwassene om zich in het kind te verdiepen en te kijken hoe het anders kan.

Asa Torell
Kan veranderen

Volgens mij kan het nogal veranderen wat je van een kind vindt (zelfs van je eigen overigens) in de loop der jaren. Een vriendin van mij heeft bijvoorbeeld een nichtje waarmee het als klein meisje niet zo klikte, maar nu ze puber is gaat het uitstekend.
Alleen daarom al is het belangrijk om er niet te veel mee te koop te lopen als je een kind niet zo leuk vindt, dan blijft er ruimte voor verandering van beide kanten. Jammer dus dat de zwager dat blijkbaar wel laat merken. Er op aanspreken lijkt me ook weer moeilijk want daarvan gaat het vast alleen maar meer 'vastzitten' op hoe het nu is, dan wordt het nog explicieter allemaal.

Asa Torell
Gelijk gepost

met Emma die dus een mooi voorbeeld geeft van hoe aanspreken wel kan helpen, bij iemand die er voor open staat. Aan Liora dus de inschatting welke kant het op gaat als zij het probeert.

emma43
Inderdaad asa

Dat kan ook.Een dochter van een vriendin van mij heb ik nooit zo een leuk kind gevonden ,maar ik vind haar nu een heerlijke puber.Kinderen kunnen zo veranderen,volg b.v de klasgenootjes van je kinderen,vervelende ,zeurende,snel huilende,pestende kinderen kunnen zo positief veranderen als ze eenmaal wat ouder worden.
Ik vind het inderdaad een verschil of je een kind niet zo leuk vind,dat kun je beter voor je houden,dan dat je inderdaad moeite hebt om met een kind om te gaan.

liora
Zoon

Dank allemaal voor de input. Mijn zoon is een schatje en een kletskous als hij zich op zijn gemak voelt.
Op zich doet zwager niet echt onaardig, maar wel ongeduldig. Soms probeert mijn zoon iets te vertellen maar dan luisteren zijn oom en tante gewoon niet.
Ik ga rustig nadenken hoe ik hiermee om wil gaan.

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Dees *
Liora

Op zich doet zwager wellicht niet echt onaardig, maar blijkbaar toch ook niet echt aardig.

Ik vind het tenminste niet echt aardig om je niet open te stelen voor een kind van 7 dat iets wil vertellen.
Enig idee waardoor dit komt? Zijn het niet zulke goeie luisteraars of is je zoon niet zo'n goeie verteller? Niet dat dat verder veel uitmaakt, want zoiets verander je toch niet echt makkelijk. Hooguit dat het wellicht tot een beetje begrip leidt.

Ik kan me voorstellen dat je dit niet echt leuk vindt. Ik zou het namelijk echt verschrikkelijk vinden als mijn zus zo met mijn kinderen zou omgaan. Voor mij zou dat eerlijk gezegd wel een reden zijn om het contact een beetje te beperken. Want wie aan mijn kinderen komt....

Dees *
Ps

Ik zou denk ik trouwens op het moment dat ik zou merken dat zijn verhaal in het niet valt, wel aan de bel trekken. Het pad even effen voor hem, zodat ie ongestoord zijn verhaal kan doen. Een beetje in de trant van: x wil ook nog iets vertellen, geloof ik...

liora
Dees

Dat doe ik ook, dan zeg ik: jongens Zoon wil iets vertellen en dan luisteren ze wel. Het is precies een combi: zij zijn slechte luisteraars en hij kan soms zacht praten of een beetje stamelen of pauzeren midden in een zin.

Ik investeer ook heel veel in zoon leren goed te groeten en dat gast steeds beter.

Mijn zoon is ook een matige eter en hun dochters eten heel veel en dat hebben ze ook altijd maar raar gevonden. Volgens mij hebben zus en zwager ook een tijd gedacht dat mijn zoon heel langzaam is in zijn ontwikkeling, dat lieten ze weleens doorschemeren. In vergelijking met meisjes wad dat ook zo: met vier jaar kraste hij een beetje met een kleurpotlood op papier, en zijn nichtje van vier maanden ouder tekende prachtige poppetjes en bloemen.
Dat hij ruim een jaar later zichzelf leerde lezen, terwijl hun jongste pas een jaar later met heel veel moeite zich door Avi 1 worstelde, vonden ze niet zo leuk volgens mij.
Ik denk inderdaad dat ik het contact wat ga beperken en er zelf weer meer bij blijf.

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

liat
Trouwens...

meeste kinderen zijn toch niet zulke boeiende vertellers. Het meestal een lange reeks "en toen, en toen, enz.".

Goed misschien om even afstand te houden. Het lijken me inderdaad geen onaardige mensen maar ik kan me voorstellen dat je het pijnlijk vindt dat je zoon zo af en toe door hen gekwetst wordt, zelfs al is dat waarschijnlijk onbedoeld.

Bastet
Liora

Mijn zus is ook altijd zo behandeld door mijn moeders familie.Kritiek,en een manier van behandelen die net niet rot genoeg is om er boos om te worden.Wat onderschat is,is het feit dat mijn zus dit dondersgoed in de gaten had,en tot op de dag van vandaag hier mee zit,zodanig dat ze geen contact meer wil met die familie.Onderschat het niet,alsjeblieft,wat dit met een kind doet!

liora
Bastet

Ik voel ook dat ik mijn zoon wil beschermen. Handigste lijkt me dat ik voorlopig als we daar zijn, niet meer wegga. Logeren is voorlopig toch niet aan de orde. Ik vind het lastig en zal ook eens aan zoon vragen of hij het leuk vindt bij oom en tante. Ben bang dat hij dan ja zegt, omdat hij het zo leuk heeft met zijn nichtjes.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Dees *
Liora

Als hij het er leuk vindt, komt dat volgens mij doordat hij nog niet doorheeft dat hij beoordeeld wordt. Ik zou als ik jou was niet wachten op het moment totdat hij dat wel doorheeft (zie verhaal Bastet), maar inderdaad een beetje afstand nemen.

Ik lees namelijk in alles wat je beschrijft een soort van kritiek naar je kind toe. Verder hebben ze volgens mij ook nog niet ontdekt dat het geen wedstrijd is, dat kinderen groot brengen en dat resultaten uit het verleden geen garantie zijn voor de toekomst (zie de nonrelatie tussen vroeg leren kleuren en vroeg leren lezen). En heel veel kinderen zijn moeizame vertellers, het is aan de volwassenen om daar op in te spelen.

Dees *
Ik

had vroeger ook zo'n schoonzus. Vandaar dat ik wellicht een beetje overreageer. Je raakt zogezegd een soort van open zenuw bij mij.

Ik heb ook wel eens (meerdere keren) tegen haar gezegd: ach gelukkig is het geen wedstrijd.

Bastet
Liora

Hoe oud is je oudste?Mijn zus,zes jaar jonger dan ik,had het pas door rond haar tiende.Ik al veel eerder,helaas,ik vind het naar om te zien.Het is (nog steeds)een portret,maar ze is goed zoals ze is,en heeft ook het recht te zijn wie ze is,net als jouw zoon.Ik ga je nu eerlijk vertellen dat ik soms makkelijker contact maak met haar dochter dan met haar zoon,maar over mijn lijk dat ze dat zullen merken....ik investeer dus wat nadrukkelijker in die relatie,terwijl dat bij haar dochter als vanzelf gaat.

mirreke
Liora kinderen 'ruilen' een idee?

Als ik het goed begrijp is je zoon helemaal weg van zijn nichtje, de oudste? Kun je dan niet eens een keer nichtje bij jou laten logeren, en jongste bij je zus. Dan is iedereen blij, blijft er contact, en ziet je zoon zijn nichtje op wie hij zo dol is fijn bij jou thuis zonder dat hij last heeft van die impliciete kritiek in het gezin van je zus.
Ik zou het proberen toch een beetje los te laten, in de zin van dat je geen aversie tegen je zus zou moeten gaan krijgen.
Ik denk trouwens precies te weten hoe het moet voelen, mijn schoonmoeder heeft bijzonder veel moeite met twee van onze kinderen, en ze heeft het altijd laten merken en ook zelfs altijd benoemd. Heel naar is dat. Nou scheelt het dat het mijn eigen moeder niet is, anders had ik haar verscheurd denk ik, en ik heb geen zus dus weet weer niet hoe het voelt als het je eigen zus is die je kind niet zo mag.
Heeft je zoon een vriendje/vriendinnetje met wie hij meer omgaat dan met anderen? Misschien kan hij daar eens logeren?
Enne, ik denk dat ik zelf open en eerlijk naar mijn zus zou zijn. Ik zou denk ik gewoon vertellen dat het je kwetst. Dit zijn volgens mij typisch van die dingen die kunnen gaan etteren, onderhuids doorwerken. Als je een goede zussenband hebt zou dat moeten kunnen, dat erover praten, en kan het misschien wel verhelderend werken. En anders ben je bevestigd in je gevoel dat je je zoon maar even niet daarheen moet laten gaan.

Pagina's

Onderwerp gesloten