Basis van je relatie

Nee

Hier meerdere keren een lange periode zonder seks gehad, maar wel met knuffelen. Andersom zou niet lukken!

Mijn man is het ook niet eens met de jouwe. Hij zou nooit seks kunnen hebben met iemand die hij niet respecteert en aardig vindt. Verder is hij heel erg knuffelig, ook als hij geen seks wil. Veel meer dan ik eigenlijk

Ik zou inderdaad eens met een deskundige gaan praten, meer een seksuoloog lijkt me. Dan kan je man misschien eens leren dat het voor de meeste vrouwen in elk geval niet zo werkt!

Gevraagd aan man

Ik vroeg zonder verder iets over jouw verhaal te vertellen waar volgens hem een relatie op gebaseerd moet zijn. Ik hield rekening met een grapje in de trant van 'seks uiteraard' maar het antwoord was 'vertrouwen'. Ik heb gezegd dat hij daarmee punten gescoord heeft
Mijn man is ook nogal seksueel ingesteld, in tegenstelling tot hoe ik dat beleef. Ik hou er wel van, maar er zouden wat mij betreft weken kunnen voorbijgaan waarin het niet hoeft voor mij, terwijl dat voor man ondenkbaar is. Te weinig seks zorgt voor spanningen. Vanuit mijn beleving snap ik dat niet. Weinig seks zou bij mij nooit voor spanningen zorgen. Dan maar even niet... Zolang het verder maar goed zit.
Voor mij is een relatie dus eigenlijk nooit gebaseerd op seks, maar vind ik ook dat het in eerste instantie draait om vertrouwen. Maar een relatie kan niet zónder seks. Man gaf wel aan dat het wel moeilijk zou worden als er om wat voor reden nooit meer aan seks gedaan zou worden. Waarop ik zei 'als het zover komt moet je gaan praten hoe je dat oplost, zolang je elkaar daarin maar vertrouwt en er goede afspraken over kunt maken.'
Vertrouwen dus.

Als het op het gebied van sex niet klopt, kan je het schudden.

Dus Tinkerbella,

In zekere zin ben ik het met je man eens. Een goede sexuele relatie is wat mij betreft een absolute voorwaarde van een goede relatie. Twee dominanten in één bed, of twee mensen die geen initiatief willen nemen; dat werkt niet. Dan kan je elkaar nog zo ontzettend liefhebben, maar op termijn is dat echt een probleem. Ik ben wat dat betreft ook wel een voorstander van sex voor het huwelijk.
Ik denkt niet dat sex de basis is van een huwelijk, maar wel de lijm die twee mensen bij elkaar houdt.
Ook als je niet eens zo vaak met elkaar vrijt.
Laminaat

Haha kaaskopje

hebben wij dezelfde man? Die van mij roept ook meteen 'vertrouwen'.
Zelf denk ik dat het heeeeeeeeeeeeeeeeeeeel belangrijk is dat je lol kan hebben samen. En respect... ja, natuuuuuuuuuuuurlijk.

Maar geen seks, Tinkerbella-man zit er falikant naast. Maar wie weet, wat hij nog opsteekt bij een psycholoog. Best spannend tinkerbella....

Sex < => liefde

Hoe was het ook alweer? Iets als: vrouwen komen door liefde tot sex, mannen komen door sex tot liefde, geloof ik..

Nee,

een goede relatie bouw je niet puur en alleen op sex.

"Die zorg en liefde mis ik enorm, maar ik begrijp van mijn man dat ik dat pas verdien als ik vaak seks met hem heb."

Als hij er werkelijk zo over denkt vind ik hem geestelijk erg arm

"Een liefdevolle sexy blik en een zoen, een complimentje werkt bij mij beter... onzin roept hij dan."

Dus als dat voor jou beter werkt is dat onzin?? Dat snap ik niet helemaal geloof ik....

Verschrikkelijk dat hij jou alleen aan wil raken als hij sex wil. Dat je hem niet eens even gewoon kunt knuffelen zonder die graaiende handen.....dat is jammer.

Feminisering

Moet een man al naar de psycholoog als hij eerlijk toegeeft dat goede sex essentieel is in een relatie???
Slaan wij als vrouwen niet volkomen door met onze wollige politiek-correcte benadering van het leven/de relatie als we een man die goede lekkere sex essentieel vindt in een relatie naar een uitgedroogde shrink sturen om daarover "te praten"???
Ai ai; een echte vent zou zich natuurlijk nooit door een vrouw de sofa op laten dwingen; die man van Tinkerbella zou eens wat flinker moeten worden. Misschien kan die peut hem daarbij helpen

Gianna

Een man houdt van de vrouw waarmee hij vrijt, een vrouw vrijt met de man waarvan ze houdt.

Feminisering?

"Slaan wij als vrouwen niet volkomen door met onze wollige politiek-correcte benadering van het leven/de relatie"
En ik maar denken dat de emancipatie ook ten doel had de vrouwelijke manier van denken dezelfde legitimiteit te geven als het mannelijke perspectief. In de rubriek jongvolwassen worden alle meisjes al uitgemaakt voor brave trutten zonder enig initiatief of lef en "de" jongens opgehemeld als dappere, originele, dwarse redders van de wereld, en hier wordt geprobeerd het aloude machismo weer op een voetstuk te takelen.
Nee, een man die seks belangrijk vindt hoeft niet naar de psychiater. Maar een vrouw die koude handen in haar kruis niet lekker vindt, is niet wollig politiek-correct. Die zegt, net als haar man, wat ze wil en niet wil. Mag het? Met een beetje goede wil en geluk (én praten, ja) komen ze in het midden uit en zijn ze allebei zo tevreden mogelijk.
Verder generaliserend: mannen gebruiken seks als wapen en chantagemiddel, vrouwen gebruiken geen-seks als wapen en chantagemiddel. Het werkt geen van beide.

Hmmm....

Eugenie: "Moet een man al naar de psycholoog als hij eerlijk toegeeft dat goede sex essentieel is in een relatie???"

Het gaat niet eens om het feit dat goede sex essentieel is in een relatie (ben ik helemaal met je eens). Het gaat om het feit dat hij vindt dat sex een relatie IS.

Zijn vrouw kan hem niet eens gewoon een knuffel geven, of gewoon aanraken, want dat is voor hem een teken dat er gesext gaat worden. Da´s wel heel erg kort door de bocht gedacht.

Ik vind dat een relatie meer is dan alleen maar sex. Als je dat wollig vindt en vindt dat we doorslaan.....hetzijzo

Masculinisme

Ja alles wordt wollige politiek-correcte onzin als je vanuit een masculinistische blik (=dus vanuit gestandaardiseerde mannelijke normen) kijkt.

Tante Truus (die goede seks in een relatie heel belangrijk vindt)

De jongens tegen de meiden

Krin: "...worden alle meisjes al uitgemaakt voor brave trutten zonder enig initiatief of lef en "de" jongens opgehemeld als dappere, originele, dwarse redders van de wereld..."
De discussie wie "beter" is; de mannen of de vrouwen is natuurlijk grote onzin. Mannen en vrouwen zijn allebei de beste, maar wel anders. Maak geen vrouw van een man!
En nee koude handen in je slip zijn niet fijn, maar ook geen reden om iemand op de sofa te leggen. Kan die vrouw niet voor zichzelf opkomen ofzo? Bovendien zou ik ook niet naar de psychiater verwezen willen worden omdat ik van veel praten houd (volgens mijn lief dan).

Afschaffen van de macho man is het kind met het badwater weggooien en doorgeschoten feminisme. Voor mij is de essentie van het feminisme dat mannen en vrouwen dezelfde kansen, mogelijkheden en vrijheden hebben en gelijkwaardig zijn, maar niet dat ze hetzelfde moeten worden en dezelfde waarden moeten hanteren.

Juist!

"Maak geen vrouw van een man!"
Nee, dat gaat niet lukken. Maar je vergeet erbij: ...en vice versa.
"Kan die vrouw niet voor zichzelf opkomen ofzo?"
Ik vind van wel. Op háár manier. Ze zegt dat ze er niet van gediend is en ze zegt wat ze wel wil. Hoe moet ze het anders doen? Hem op zijn bek slaan? Zou dat werken? Nee, want je kunt geen man van een vrouw maken.
"maar niet dat ze hetzelfde moeten worden en dezelfde waarden moeten hanteren"
Precies. Ze hoeven niet dezelfde waarden te hanteren, en die zeker niet aan elkaar op te leggen. Dat gebeurt nu wel. Het is nu zíjn seks of geen seks. Ze kunnen wel besluiten dat hun waarden aan elkaar gelijk zijn, en daarvoor is het handig als ze zich wederzijds in elkaars waarden verdiepen. Dat is niet per se vrouwelijk, maar waarschijnlijk wel oplossingsgericht. En daar houden mannen toch zo van?

Psies krin

"Nee, dat gaat niet lukken. Maar je vergeet erbij: ...en vice versa"

Reactie

Bedankt voor jullie reacties. Erg fijn om wat feedback te krijgen.

Ik wil graag reageren op Eugenie. Mijn man hoeft van mij niet naar de psycholoog omdat hij vindt dat goede sex essentieel is in de relatie. Dat vind ik zelf ook, maar er is meer dan seks alleen. Die goede seks lukt niet (meer) door de manier hoe wij met elkaar omgaan. Ik wist tot afgelopen zondag niet dat hij een aantal maanden geleden een verwijzing van de huisarts had gekregen. Ook voor een haptonoom begrijp ik nu. Ik denk dat de huisarts mede een verwijzing heeft gegeven omdat hij al een paar jaar antidepressiva slikt en wil gaan afbouwen.

Zelf zou ik het prettig vinden wanneer wij eens onder begeleiding met elkaar kunnen praten. Het komt nu vaak voor dat wij vastlopen in een gesprek omdat mijn man een bepaalde visie heeft en er verder niets meer over wil horen.

Daarnaast speelt denk ik ook dat wij de laatste jaren een aantal heftige gebeurtenissen hebben meegemaakt. Het ergste voor hem is het onverwachte overlijden van zijn vader een aantal jaar geleden. Hij bleek een dubbel leven te hebben gehad waar wij na zijn dood achter kwamen met alle gevolgen van dien. Sindsdien is hij nog harder en afstandelijker geworden, ook naar zijn omgeving buiten het gezin. Hij en zijn vader waren erg close. Hij praat nooit meer over hem. Ik heb geprobeerd er over te praten met hem maar dat lukt niet. Het is een gesloten boek.

Daarnaast werkte en werkt hij altijd veel. Zit veel in het buitenland. Ik weet dat dit niet anders kan helaas, vanwege de vele problemen daar. Hij vindt het zelf ook niet leuk. Hij neemt nauwelijks vrij. Daarnaast zit hij altijd (zakelijk) achter Internet. Hij internet zelfs in bed.

Deze hele situatie doet mij heel erg veel verdriet. Het is helemaal geen slechte man. Ik hou erg veel van hem, maar we drijven van elkaar weg. Zo'n stelling die hij van de week met verve verdedigde is voor mij onbegrijpelijk.

Overigens kan ik erg goed voor mijzelf opkomen. Dat vindt mijn man trouwens ook . Ik kan bij wijze van spreken hysterisch worden, maar ik los de problemen liever dusdanig op dat we er allebei iets aan hebben. Ik kan naar hem gaan wijzen als schuldige maar daar schiet ik niets mee op. Ik zal ongetwijfeld ook dingen fout doen. Onze gedachtengangen liggen op sommige vlakken mijlenver uiteen. Ik hoop dat wanneer we die stap nemen om er met iemand over te praten dat we nader tot elkaar kunnen komen.

Tinkerbella

Ik kan mij goed voorstellen dat deze situatie je veel verdriet doet. Uit je verhaal lijkt het of je man alleen door harde sex nog bij zijn gevoel kan komen. Dat zal hem voor jou niet tot een makkelijke partner maken. AD werkt vaak remmend op de sexdrive; misschien dat hij daarom hardere prikkels nodig heeft om opgewonden te raken.
Het lijkt mij een wijs besluit om hulp te zoeken en ik hoop dat jullie er samen uit kunnen komen.

Krin (ot)

Ha, heb jij je daar ook zo aan geergerd (het brave-meisjesverhaal)! En in de volkskrant stond vorige week ook al een hele bijlage vol met stukken in die trant.

Nou nee

'Zijn er vrouwen die een relatie hebben puur gebaseerd op seks? En kwam toen de liefde inderdaad vanzelf?'

Nee. Al zullen biologen nu meteen roepen dat alle aantrekkingskracht eígenlijk seksueel is. Geur en zo, lichaamsvormen.

Lange tijd geen seks is wel een signaal voor een of ander probleem dat aandacht behoeft.
Maar seks als basis - nee.

Hoe moet het met je relatie als je ooit, door ziekte of ouderdom bijvoorbeeld, of tijdelijke zeer zware vermoeidheid, niet meer zo seksueel actief bent?
Is de relatie dan ook voorbij? Dat zou wel heel treurig zijn.

On topic

Mijn relaties zijn wel allemaal begonnen met verliefd worden = leuk vinden maar vooral ook aantrekkelijk, dat laatste heeft wel veel met seks te maken voor mij. Maar als het dan eenmaal aan is, dan blijft het toch vooral leuk door andere dingen (lachen, praten, zorgen voor elkaar, enzovoort).
Dus ik ben het deels met je man eens over het daten met nieuwe mensen, maar zoals je jullie huidige relatie beschrijft, dat lijkt me ook heel naar.

Jeetje dat verklaart een hoop

toen ik je eerste berichtje las was mijn eerste reactie. Godzijdank had mijn man dat alleen toen hij een dijk van een depressie had. Niet de opmerkingen maar het gedrag. Nooit lichamelijk contact behalve als dat direct tot seks leidt. Vond ik zo'n afknapper.. Is met therapie, medicijnen en een haptonoom helemaal goedgekomen!

MIjk

Pijlers

Tante Truus schreef:
“vanuit gestandaardiseerde mannelijke normen”

Oei! Kan ik die ergens downloaden, want ik geloof dat ik een hele oude versie heb, een paar hoofdstukken en een inhoudsopgave mis. En ach, vragen kan geen kwaad; weet je toevallig ook waar ik de handleiding ‘Vrouwen’ kan vinden? Mijn exemplaar is een zo’n vreemde taal geschreven dat zelfs Google er niets van weet te maken. En de stukjes die ik kan ontcijferen lijken elkaar tegen te spreken. Dat kan dus niet kloppen.

Je hebt mannen, je hebt vrouwen. In algemeen neigen de mannen naar mannelijke opvattingen, en de vrouwen naar vrouwelijke. Maar per individu is elk standpunt mogelijk.

En ik zelf vind seks ook bijzonder belangrijk in een relatie. En vertrouwen. Respect. Humor. Liefde. Het zijn allemaal pijlers. En de belangrijkste is degene die een probleem voor je vormt. Te weinig is. Of juist te veel. En naarmate je relatie langer duurt verandert je mening over je waardering van die pijlers. Sommige vind je belangrijker dan vroeger, andere minder belangrijk. Misschien vind je zelf een nieuwe pijler!

Sarcas

Asa ot

en stond vandaag weer in de Volkskrant dat een vrouw altijd haar zin krijgt. Wilt ze een huis krijgt ze een huis, wilt ze een baby dan krijgt ze een baby

on topic,
Ik vind seks niet DE basis voor een relatie. Het is wel een van de pilaren die het dak op zijn plak houdt.

Net als vertrouwen, gelijkwaardigheid, wederzijds respect en vriendschap

De basis

ik vind seks wel een van de basis voorwaarden voor je relatie.
maar alleen naast intimiteit ,respect,vertrouwen,gelijkwaardigheid.
Het is een pakketje voorwaarden waar voor mij een goede relatie aan moet voldoen.
en daar hoort seks ook bij.

Asa

Het lijkt een trend te worden, ja, meisjes bashen. Misschien is het wel een goed teken, van de positieve kant bekeken
Vandaag in de Volkskrant nam Evelien Tonkens het gelukkig ook voor de vrouwen op. Of voor de mens achter de seksen, eigenlijk.

Mijk

Het zou fantastisch zijn wanneer genoemde therapieën een oplossing zouden zijn voor ons. Het lijkt soms wel alsof mijn man emotioneel gezien compleet op slot zit. Hij kan zich tegenwoordig vaak ook erg bot en ongeduldig naar anderen opstellen. Het lijkt wel alsof hij alleen maar bezig is met het bereiken van een doel. Zo snel mogelijk naar de eindbestemming.

Ik hoop dat hij een afspraak zal maken. Ik wil hem niet op zijn nek zitten, maar ik hou het wel warm. Het is beter wanneer hij het zelf inziet dat er iets moet gebeuren. Toen hij met die anti depressiva begon zei de huisarts wel dat het ook de bedoeling is dat hij in therapie gaat. Dat hoefde niet a la minute, maar ik denk dat de tijd nu wel rijp is.