Relaties Relaties

Relaties

Vogel

Vogel

06-03-2009 om 13:42

Ervaringen met 'birdnesting'? [kinderen het huis, ouders wisselen]

Mijn man en ik zijn aan het zoeken naar een vorm waarin we onze relatie kunnen gieten. Liefdespartners zijn we niet meer. Wel ouders, die samen met onze kinderen aardig goed een gezin kunnen zijn. Dat willen we liefst zo houden. En allebei willen we de kinderen graag in hun vertrouwde omgeving laten opgroeien, zonder wekelijks heen en weer te moeten tussen hun ouders.

Ik ben nu op zoek naar ervaringen van mensen met 'bird nesting'. Die term hoorde ik voor een vorm van co-ouderschap waarbij niet de kinderen, maar de ouders wisselen.
Wie leeft niet meer als partners samen maar heeft, in welke vorm ook, de kinderen in het gezamenlijk huis gelaten en deelt daar de zorg? Ik hoor graag ervaringen!

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Tinus_p

Tinus_p

06-03-2009 om 15:10

Kom het nooit tegen

Ik kom eigenlijk nooit verhalen tegen van mensen die dit doen. Ik zie ook enorme prkatische en emotionele problemen, van het type 'van wie is het huis waarin je birdnest' en 'wat doe je als je een nieuwe partner krijgt'?

Minet

Minet

06-03-2009 om 15:16

Ik wel

ik ken twee (v)echtparen die het op deze manier weliswaar tijdelijk hebben gedaan, om de periode te overbruggen tot beide ouders een eigen nieuw huis hadden gevonden.
Mensen die het blijvend zo doen ken ik ook niet.
Groetjes, Minet

Vogel

Vogel

06-03-2009 om 16:29

Tinus, problemen

Ja Tinus, natuurlijk zijn er praktische en emotionele problemen. Juist daarom ben ik op zoek naar ervaringen: hoe is het in de praktijk?
We hebben geen grote ruzies. De liefdesrelatie is al jarenlang ver te zoeken en we draaien in feite al heel lang op deze manier - als ouders samen maar als partners naast en langs elkaar. We willen nu in feite vorm gaan geven aan wat er is, niet meer doen alsof die liefdesrelatie wel bestaat. Maar ook niet het hele gezin uit elkaar trekken en de kinderen heen en weer laten reizen, want dat gezin is wél goed. Voor onze kinderen lijkt het ons beter als ze op hun stek kunnen blijven. Ik dacht dat 't een tamelijk revolutionair idee was, maar er blijkt zelfs een naam voor te zijn. En dan zullen er dus ook wel mensen zijn met ervaring hiermee. Vandaar...

Ken ook

Ik ken ook een ex-stel die het zo gedaan hebben. Om en om een week in het huis, vrouw ging in de andere week naar haar vriend (die de reden was van de scheiding), man had voor die week ergens een appartementje. Het was voor dit gezin een goede oplossing voor direct na de scheiding, omdat er voor de kinderen op die manier zo min mogelijk verandert. Voor de ouders lijkt het me, zeker op lange termijn, niet prettig. Vooral niet omdat je nog steeds samen met je partner een huishouden voert, ik denk dat dat veel irritaties op kan leveren.
Het stel dat ik ken heeft het zo een ruim jaar volgehouden, denk ik. Toen is de vrouw definitief bij vriend ingetrokken. Man is toen weer teruggegaan naar het huis, maar toen hij een jaar later ook weer een vriendin kreeg is het huis verkocht en zijn ze samen ergens anders gaan wonen.
Kortom, bij hun bleek het een goede oplossing voor de korte termijn te zijn en ik denk ook dat het voor niemand een handige oplossing is om lang vol te houden.

Vic

Vic

06-03-2009 om 16:46

Tijdje geleden

Een paar maanden geleden was er op (volgens mij) Nederland 3 een thema-avond over leven na de scheiding. Daarin zat een stel dat een soort van birdnesting deed. De vader en moeder woonden nog wel beide in het huis, maar verhuisden om en om naar de zolderkamer. Ook was er een gescheiden stel dat naast elkaar woonde (met nieuwe partners). Die hadden op zolder een doorgang gemaakt van het ene naar het andere huis zodat de kinderen heen en weer konden. Ik denk dat zo'n manier van leven alleen maar lukt als je uit elkaar gaat omdat het 'op' is, en in volle harmonie langs elkaar leeft.

Inge M

Inge M

06-03-2009 om 20:11

Samen een groter huis

Ik denk dat ook ouders behoefte hebben aan hun eigen plek.
Op Ouders Online las ik laatst iemand die van 1 huis 2 huizen wilde maken. Zo had iedereen zijn eigen plek maar hadden de kinderen toch beide ouders. Om dat te bereiken zou je ook naar een groter huis kunnen gaan (aangenomen dat je huis niet geschikt is om er twee huizen van te maken). Een groter huis is soms voordeliger of in ieder niet duurder dan twee aparte voordelige huizen. (kredietcrisis negerend)

zon

zon

06-03-2009 om 20:26

Mijn ouders

zijn gescheiden toen ik 7 jaar was. Ze hadden een erg groot huis en hebben dit zo laten verbouwen dat mijn vader de onder verdieping had, mijn moeder de bovenverdieping en op zolder hadden mijn broertje en ik onze slaapkamer.
Mijn ouders deelden de zorg zoals ze dat voor de scheiding ook deden. Werkte mijn moeder dan waren we bij vader en andersom. In het weekend werd het verdeeld maar we mochten het ook wel zelf weten en liepen ook heel vaak gewoon heen en weer tussen papa en mama.
Voor ons was dit een erg prettige oplossing vooral omdat we altijd allebei onze ouders in de buurt hadden en nooit hoefde te kiezen. Ik moet er wel bij zeggen dat mijn ouders ook nog steeds goed met elkaar konden opschieten. We aten bijvoorbeeld ook nog regelmatig met z'n allen en maakte regelmatig gezamenlijke uitstapjes.
Door deze regeling heb ik de scheiding nooit als een probleem of als iets vervelends ervaren. Ik zou dan ook iedereen willen aanraden om naar een dergelijke oplossing te zoeken indien dit mogelijk is.
Ik weet niet of zoiets ook een idee voor jullie zou kunnen zijn? of willen jullie echt helemaal samen blijven wonen? dit lijkt me namelijk best ingewikkeld.

Helen

Helen

07-03-2009 om 11:22

Hier..

... hebben we het 10 maanden als tussenoplossing gedaan. Eerste 5 maanden in ons gezamenlijke huis, laatste 5 maanden in mijn (inmiddels gekochte) huis. Ex en ik wisselden toen om de 2 dagen en sliepen daarbuiten bij vrienden. Insteek was ook dat we regelmatig samen dingen als gezin zouden blijven ondernemen en samen eten ed. Na 10 maanden is ex in eigen huis gaan wonen en zijn de kinderen weer heen en weer gegaan van hem naar mij.

Ik zou het zo weer doen, als tussenoplossing. Maar na 10 maanden had ik het wel gehad. Vooral omdat ik merkte dat ik me minder in mijn huis kon nestelen omdat hij er nog steeds kwam/woonde. We zijn heel harmonieus uit elkaar gegaan maar... we zijn ook niet voor niets uit elkaar gegaan. Toen we niet meer samen waren zijn we weer steeds meer onze eigen weg gegaan en bleek hoe verschillend we eigenlijk in het leven staan ed. Inmiddels 5 jaar verder en beide weer een partner. Nu helemaal, ik moet er niet aan denken dat ik nog zo aan hem vast zou zitten. Ik mag hem graag en vind hem een geweldige vader maar als man/vriend heb ik steeds minder met hem en hij met mij.
Ik denk dat het birdnesting op lange termijn belemmerend werkt op je eigen ontwikkeling/weg en dat er dan ergernissen ed kunnen ontstaan, wat weer ten koste van de kinderen gaat..

Helen

Helen

07-03-2009 om 11:27

O ja..

... en dat gezamelijk dingen blijven doen bleek ergens toch niet te werken. Al vrij snel in het begin. Je bent steeds meer je eigen ding aan het doen dus en daar past de ander gewoon minder goed bij. We hebben wel hele warme en relaxte overdrachten. Verjaardagen van de kinderen vieren we ook deels samen of activiteiten op school maar we weten alletwee dat we zo veel blijer zijn zonder elkaar. Link naar birdnesting is daarin weer dat je uiteindelijk toch rekening met elkaar zult moeten blijven houden terwijl je daar op een gegeven moment gewoon uitgroeit, in ieder geval wat samen een huis delen betreft.

Succes met jullie overwegingen!

Vriendinnetje van dochter

Mijn dochter heeft een vriendinnetje waarvan de ouders om en om bij de kinderen in het huis waren. Ze hadden een appartementje waar de ander dan in zat. En daar ging het meteen ook mis. De moeder was vrij netjes, niet geobsedeerd, maar gewoon redelijk schoon. De vader was een smerige slons. Als moeder bij haar kinderen kwam, stond de afwas van de hele week er nog en was ook de was niet gedaan, de wc was smerig, de badkamer ranzig, enz. Ze kon dan eerst gaan poetsen en wassen. Kwam ze na een week in het appartement, dan was het daar ook een zwijnenstal. Ze heeft het niet lang volgehouden.

Ik ken wel een stel....

dat uit elkaar is gegaan en nu naast elkaar woont in een pand dat ooit 1 was, maar verbouwd was tot 2 onder 1 kap. dat hebben ze 'samen' gekocht. beiden dus 1 deel. boven hebben ze e.a. verbouwd. de kinderen hebben (zo heb ik begrepen van dochter) de kamers aan de tussenmuur zeg maar en ze kunnen eruit bij vader of bij moeder. totaal 4 kinderen, 2 jongere pubers en 2 wat oudere pubers. ik geloof dat alleen de jongste pubers aan beide kanten een deur hebben en de oudere pubers niet....die zouden dan dus om moeten lopen (door kamer broer/zus) om naar de andere ouder te gaan. 2 kinderen wonen officieel bij vader en de andere 2 bij moeder.
de moeder heeft een nieuwe relatie die ook weer 2 kinderen (jonge kinderen) heeft. die wonen er ondertussen ook in. de beide ouders hebben een slaapkamer op zolder om de nodige privacy te hebben (omdat de 1ste verdieping een gedeelde verdieping is).
Ik spreek de moeder wel eens en eerder voor ze ging scheiden hadden wij best veel contact, maar omdat ze ook verhuist zijn is dat contact enigzins verwaterd. Maar toen ik haar laatst sprak vertelde ze dat het eigenlijk best 'aardig'ging zo. En dat ze erg duidelijke afspraken hebben, ook met de kinderen. Waar iedereen zich aan moet houden. Zo schijnen de kinderen zelf te moeten opschrijven 's morgens waar ze willen eten...(op bord in keuken begreep ik) zodat de ouders weten op hoeveel eters ze moeten rekenen per dag. Ze mogen hun naam maar op 1 bord schrijven (logisch). En eten de kinderen om en om ontbijt bij de vader of de moeder. Oudergesprekken enzo gaan ze nog gewoon samen heen. Volgens moeder is dit voor de kinderen de meest ideale situatie voor de kinderen. Maar ze geeft ook wel duidelijk aan dat het wél moet kunnen. Je moet elkaar wel kunnen verdragen en met elkaar nog kunnen samenwerken, wil je zoiets doen. 1 van de jongste kinderen is pas van school veranderd en die zei b.v. tegen dochter hier (zelfde school als dochter nu) dat 'haar ouders' dat beter vonden voor haar....(dochter in verwarring...die waren toch gescheiden??), zoiets geeft wel aan dat die kinderen het toch het idee van 'ouders' die samen beslissingen nemen wel blijft houden. Iets wat je bij andere gescheiden stellen zelden ziet, toch?
Er was ook 1 keer per week een soort familie-overleg. Dan zitten ze met z'n allen even bij elkaar en nemen de week erop door met de kinderen. Daar kan ik me wel iets bij voorstellen, je moet toch ook dingen als vervoer voor de kinderen naar e.a. enzo afspreken...en mogen ze logeren dan en dan, dat soort dingen.
Met een soort huis voor de kinderen en dan ruilen van plek lijkt het me ook behoorlijk lastig als je een nieuwe relatie krijgt. Dit stel heeft wel privacy (b.g. grond en zolder dus) maar de kinderen hebben wel beide ouders om zich heen.
Het lijkt me ook dat je zoiets wel financieel moet kunnen trekken. 2 van zulke huizen zijn vast niet goedkoop....
groeten albana

Wij doen het nu...

wij hebben deze vorm als tijdelijke vorm. Mijn man heeft in januari mede gedeeld dat hij wil scheiden, hij heeft een ander liefje. Maar omdat wij allebei geen dubbele woonlasten kunnen betalen en wij nog aardig met elkaar overweg kunnen en onze zoon van 1,5 jaar niet gelijk overstuur willen maken, hebben we ervoor gekozen om, om en om in ons huis te wonen. Degene die ons zoontje heeft woont in ons huis. Als hij niet in ons huis woont, is hij bij zijn nieuwe vriendin(woont nog in ouderlijk huis) en als ik niet thuis ben woon ik bij mijn ouders. Totdat de scheiding definitief is(sinds een paar dagen weet ik dat ik hier kan blijven wonen) houden we dat zo.
Het is een beetje aanpassen, maar voor tijdelijk is dit goed te doen. Ik merk dat het voor zoonlief rustig is. Schoonmaken levert bij ons geen problemen op. Je moet een beetje schipperen voor het goede doel.
Maar voor de lange termijn lijkt mij dit geen goede oplossing, je bent namelijk altijd aan het sjouwen met spullen(kleren enz.) Daarbij heb je ook geen "eigen" plek, waar je je helemaal terug kan trekken. Dat plekje moet je immers delen met je ex. Daarbij moet je er toch niet aan denken, dat als jij in bed ligt wat je ex daar allemaal met zijn nieuwe vlam heeft gedaan.
Knap als je dat kan, maar voor mij gaat dat net wat te ver.

Vogel

Vogel

19-03-2009 om 22:44

Reacties, fijn!

Wat fijn, toch aardig wat reacties over een onderwerp waar weinig mensen ervaring mee hebben. Kennelijk gebeurt het in de meeste gevallen tijdelijk, tot er een definitievere oplossing is. Maar ik lees ook dingen die me moed geven om het in onze situatie ook op langere termijn te proberen.
Mijn man en ik gaan op zich goed met elkaar om en over dit onderwerp zijn we het roerend eens. Wel vindt hij het nu erg zwaar om heen en weer te reizen - ik ben vooralsnog het overgrote deel van de tijd in ons huis, meest alleen en soms samen met hem. 'k Heb hem vanavond maar te eten gevraagd, hij was vlakbij rond etenstijd .
Elke keer dat ik lees dat ouders het na een tijdje zwaar vinden om heen en weer te reizen, sterkt dat me in mijn voornemen: als het voor de ouders al zwaar is, is het dat voor de kinderen toch zeker. Wel willen we hier in huis voor ons beiden een eigen kamer(tje) maken zodat we wel elk een eigen plek hebben. En rollebollen met eventueel ooit andere partners moet dan maar elders...

Inger Sala

Inger Sala

26-03-2009 om 16:09

Wist niet dat er een naam voor was

Sins ongeveer 6 jaar doen wij het zo.
Ik had bedacht dat dat voor onze zoon minder onrustig zou zijn.
Nu begrijp ik hoe onrustig en vermoeiend het ook moet zijn voor een kind.
Nadat ik nu al die tijd met mijn tasje naar mijn vriend ga, en in mijn eigen huis tegen de ongemakken die mijn ex achter laat aanloop.
Ben ik er aardig klaar mee.
Gelukkig is onze zoon inmiddels bijna 13 en kan het nu ook wel anders.
Kortom het lijkt mij voor een kind een fijne oplossing en tenslotte is het ook de keus van de ouders om uit elkaar te gaan dus moeten die ook de gevolgen ondergaan.

Maar voor mij is het soms killing geweest.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.