Hoe nu verder?

Vraag om geduld

Vraag je man om geduld. Zeg dat je je gedrag wilt veranderen, maar dat je daar tijd voor nodig hebt. Vraag of hij je die ruimte en tijd nog kan geven. Spreek hier een termijn over af. Tenminste als je inderdaad je gedrag wilt veranderen en nog perspectief ziet in je relatie.
Ik zou alleen in therapie gaan en eerst aan je controledwang gaan werken, voor je aan je relatie gaat werken.

Controledwang

Als ik je verhaal zo lees denk ik dat je een erg groot probleem hebt. Met je zelf om precies te zijn. Het tot in ieder detail willen controleren van je man is erg ongezond om niet te zeggen gestoord. Ik denk echt dat je daar iets aan moet doen, en dan gaat het dus om therapie voor jou en niet relatietherapie.

Je man heeft blijkbaar porno gedownload, wat is daar zo erg aan dat je er zo overstuur van bent geraakt? Waarom zit er zoveel "woede" in jou? Omdat je man porno gedownload heeft en dat niet met jou wilde delen? Is dat echt een goede reden om zo overstuur en paranoide te raken?
Hij heeft dingen gedeeld over jullie relatie met een collega? Is dat zo abnormaal? Je man heeft het nogal moeilijk met jou en dan willen mensen graag af en toe hun verhaal kwijt. Zoals jij de situatie schetst moet het voor jou man wel vrij onhoudbaar zijn om met jou samen te leven en dat moet je niet raar opkijken dat hij dat met iemand wil delen.

Ik denk dat je 't zelf wel weet, maar wat jij nu doet maakt je relatie compleet kapot, niemand kan met zo'n partner leven, dat is onmenselijk. Dus nogmaals, zoek hulp, voor jezelf en probeer achter het werkelijk probleem te komen.

Trigger

Een stoornis kan heel lang latent aanwezig zijn, maar pas voor de buitenwereld zichtbaar worden na een bepaalde gebeurtenis. Die gebeurtenis is niet in verhouding tot de reactie. En wat mij betreft is de reactie van Vlindertje niet in verhouding tot de gebeurtenis. Ook omdat haar man meteen heeft toegegeven en is opgehouden met porno downloaden. De woede die Vlindertje voelt over het kijken van porno is niet in verhouding tot het "delict".
Het lijkt er heel erg op dat Vlindertje zichzelf niet in de hand heeft. Het is niet dat zij er bewust voor kiest om te controleren, het lijkt iets dat sterker is dan zijzelf (maar misschien is dit niet wat zij met haar posting bedoelt) Met haar gedrag maakt zij haar huwelijk kapot. Zij weet van minuut tot minuut wat haar man doet, welke vent zou je zo niet de deur uit jagen (en voor vrouwen geldt hetzelfde). En als hij dan zijn hart lucht bij een collega breekt de pleuris pas goed uit. Ja mannen kiezen vaak een vrouw om hun verhaal kwijt te kunnen en dit wakkert de achterdocht van Vlindertje nog sterker aan, maar deze man staat volkomen klem en kan geen kant op (ja het huis uit en dat is precies wat hij gedaan heeft)
We kunnen met zijn allen Vlindertje vertellen dat porno kijken een heel erg vergrijp is, maar daarmee gaat zij haar huwelijk niet redden. Zij zal haar gedrag moeten veranderen.

Oh ja,

Bij vlindertje moet ook iets veranderen. Zij zal de controle een beetje los moeten gaan laten. Maar man zal moeten laten zien dat hij het verdient. Want de 'schuld' wordt nu wel erg bij Vlindertje gelegdd.
Je kunt vinden dat porno moet kunnen binnen een relatie (dat vind ik zelf helemaal niet erg) maar het gaat hier volgens mij om het stiekeme gedrag van vlindertjesman.

Nou fladder.....o.t.

mijn man is niet jaloers te krijgen hoor. Kan ik kwijlend naar een andere man of een leuk plaatje kijken: daar lacht hij om!
Zelfs dweperig praten over 'die nieuwe collega' slaat niet aan bij hem.
Maar ik denk dat als hij toevallig achter stiekem gedrag van mij komt (kan niet want zo ben ik niet en bovenal controleert hij mij niet) dan heb ik hem op de kast.
Zeker weten.

De kip en het ei

Ik denk dat we er op het forum niet achter gaan komen wat er eerder was, Vlindertjes controlerende gedrag of het stiekume gedrag van haar man. De situatie is nu zo dat Vlindertje met haar uit de hand gelopen controledwang haar man de deur uit heeft gejaagd.
Het is dan mijnsinziens veel belangrijker dat hun huwelijk gered wordt (en hun kinderen met hun beide ouders opgroeien) dan dat de vraag wie de schuld heeft wordt beantwoord. De sleutel tot een oplossing ligt nu vooral bij Vlindertje en ik denk dat zij die kans met twee handen moet grijpen (zolang als die er nog is).

Inslikken

Wat een ontzettend lastige situatie. Aan de ene kant ben je boos en aan de andere kant wil je hem niet kwijt. Je bent aan het duwen en trekken tegelijk en hoopt ondertussen op een reactie van hem die jou vertelt dat hij betrokken is en blijft. Volgens mij begrijpen mannen dat duwen en trekken niet. Volgens mij -en dat is heel moeilijk- zou het helpen als je je doel formuleert: waar gaat het jou uiteindelijk om. Alles wat dat doel -op dit moment- niet doet halen, slik dat in. Noteer het, vergeet het niet maar bewaar het voor later om het dan te bespreken. Het helpt ook als de relatie therapeut als een soort wegwijzer fungeert: wat moet nu eerst ? Misschien is dat herstel van het vertrouwen (zijn mannen ook niet zo goed in, mi.) of toch vanaf afstand betrokken tot er wat meer rust komt. Het is goed mogelijk dat hij je nu ziet als muur die op hem afkomt, vol met verwijten, emoties, drama, hoop, verdriet etc en dat schrikt bijna elke vent af. In het begin zal dat moeilijk zijn maar gaandeweg zal het ook jou wat meer rust geven. Wees je bewust dat vertrouwen te voet komt en te paard gaat. Vertrouwen vereist ook wederkerigheid. Daar hebben sommige mannen wat ondersteuning in nodig, van een buitenstaander zeg maar.

Nou marieke...

"Ik denk dat we er op het forum niet achter gaan komen wat er eerder was, Vlindertjes controlerende gedrag of het stiekume gedrag van haar man."
Niet om het een of ander maar als je gelezen had was je daar al lang achter, Vlindertjes heeft het namelijk zelf geschreven. Zie de eerste zinnen van haar beginposting.
Het lijkt me niet opportuun om alle verantwoordelijkheid nu bij Vlindertje te leggen te meer omdat we niet weten wat er in de emails naar de collega staat.
Ik ben met je eens dat veel controleren geen gezonde situatie is, maar stiekem porno downloaden en stiekem wie-weet-met-wat voor intentie vrouwelijke collega's benaderen kan ook kwetsend gedrag zijn.
Marga

Het gaat niet om schuld

Maar wees je er van bewust dat je alleen jezelf kan veranderen. Als je blijft doen wat je deed, dan krijg je wat je kreeg. En ik denk dat je juist niet wil, maar dat je juist bang bent je man te verliezen. Ik weet dat het heel moeilijk is, maar richt je aandacht op iets anders. Bedenk wat jij wil doen, en ga dat doen. Samen in relatie therapie zou denk ik heel goed zijn. Je kunt daar weer leren goed samen te communiceren. Ook kan zo'n therapeut je je op je eigen gedrag wijzen. Het is denk ik wel belangrijk dat je stopt met je man elke keer aan te vallen op wat er is gebeurd en te blijven zoeken naar punten waarop je hem kan aanvallen. Dat betekend niet dat je verdriet en angst en woede er niet mogen zijn. Maar bedenk nu eens de positieve dingen en deel die met je man. En bedenk dat hij ook een mens is die fouten mag maken. En bedenk dan dat jezelf ook een mens bent die fouten mag maken.
Ik hoop dat jullie er samen uitkomen.Sterkte

Collega,

neem me niet kwalijk Mark, maar als mijn man onze problemen zou bespreken met een vrouwelijke COLLEGA zou ik daar grote moeite mee hebben.

Een collega is niet voor niets een collega, daar kun je het zeker gewoon gezellig mee hebben, maar om daar nu je relatieperikelen mee te bespreken.....