Home » Forum » Relaties » Huisman en carrièrevrouw

Huisman en carrièrevrouw

41 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Rebecca
Huisman en carrièrevrouw

Ken iemand het gevoel van de omgekeerde rollenverdeling? De vrouw aan het werk en de man blijft thuis bij de kleine en zorgt voor het huishouden? Bij ons thuis is het zo, maar dit levert ondanks zeer uitgebreid bespreken voor de zwangerschap toch problemen op. Hij vindt zijn wereld te klein worden en geen tijd nergens voor hebben. Met als gevolg dat ik na mijn werk nog kan koken en schoonmaken, wassen, etc.

Zijn er misschien nog andere ouders die tips kunnen geven?

Mamvantwee
Waarom deze verdeling?

Waarom hebben jullie deze rolverdeling afgesproken? Er is niets tegen een huispapa hoor, begrijp me goed, maar had je man voor de bevalling een baan? En jijzelf?

Wij hebben allebei een baan en delen zorg en werk (thuis zijn is ook werk trouwens), en ik vind dat een ideale, zij het soms erg drukke, situatie. Kan je man niet ook aan het werk? Zoek dan eerst opvang natuurlijk.

Helma Huis
Minder leuk?

Ik weet dat jij zo'n rolverdeling niet "goed" vindt en misschien kan je daarom niet inzien dat veel kan werken als je er maar beide achter staat.
In geval van Rebecca zou ik adviseren om weer om te tafel te gaan zitten, net zo lang tot jullie tevreden zijn over de verdeling.

"maar de werkelijkheid is toch altijd minder leuk dan je had gedacht"
Dat is jou ervaring misschien, maar niet die van iedereen hoor.

mammie2
Vroeger

was er op www.parentsplace.com een forum genaamd "When mom is the breadwinner". Daar vind je veel lotgenoten. Je zou kunnen kijken of het daar nog kan vinden.

Polly Shearman
Omgekeerd maar toch hetzelfde

Hier dus wel traditioneel, en er zijn dus tijden dat ik ook zeur dat ik nergens aan toe kom, geen tijd voor mezelf heb!
Het komt ook voor dat ik ga sporten als man thuis komt en dat hij dus staat te koken. Is dat dan zo vreselijk erg?

als jij nou de man was en je zette op het forum: ik werk full-time en mijn vrouw is full-time thuis maar zegt dat ze nergens aan toe komt en geen tijd voor zichzelf heeft en de muren op haar af komen, dus ik kan gaan staan koken als ik thuis kom omdat ze dan even tijd voor zichzelf nodig heeft.

toch hetzelfde of niet?

Taken verdelen !! thuis zijn met kinderen is niet alleen maar lekker relax hoor, kan je behoorlijk druk mee zijn.

Yessi
Toch een part time baan?

Ik ben zelf een aantal jaren huismoeder geweest, en je wereld krimpt idd schrikbarend snel!!! daarin kan ik je man helemaal gelijk geven. Daarbij komt ook dat alles wat je thuis doet (en vaak is dat nogal wat zeker als er kleine kinderen zijn) nog niet voor de helft gewaardeerd wordt in vergelijk met wat je buitenshuis doet, alleen al omdat je geen collega's hebt en eigenlijk gedurende de dag altijd alleen staat. En een stel peuters zijn ook niet echt de "feedback" die je in een baan gewend was.
De beste tip die ik heb is voor je man; om toch buitenshuis iets te ondernemen! een part time baan misschien, of een cursus of nieuwe hobby, en ja Rebecca ook al werk je fulltime, dan zul jij het even van hem over moeten nemen thuis!
Dat ik huisvrouw was (nog grotendeels ben trouwens ik werk part time) heeft hier ook nooit betekend dat mijn partner niks meer deed in het huishouden omdat dat nou eenmaal mijn taak zou zijn. Als ik op een vaste avond ga sporten brengt hij de kinderen naar bed bijvoorbeeld. Maar goed, over koken en wassen zullen we het maar niet hebben ;) Het blijft steeds weer lastig een goede verdeling te vinden waar iedereen blij mee is. Je kunt je van alles voornemen, maar soms pakt het leven anders uit dan je dacht... tijd om je plannen te herzien.
groetjes Yessi

Ana Niem.
Hmmmm...

Polly ik geloof dat rebecca het niet heeft dat ze een keertje moet koken na thuiskomst van dr werk. Ze heeft het over structureel "koken, wassen, schoonmaken". Het hele huishouden naast haar baan dus omdat haar man er blijkbaar geen zin in heeft. Lijkt me toch wat anders dan jouw man die na een sportavondje met plezier een keertje kookt.

Ook hier is moi (noodgedwongen) kostwinner en ook hier levert het wel eens spanningen op in de taakverdeling in het huishouden en zorg van kind.
Mijn man doet dan wel veel in het huishouden maar vindt eigeniljk dat ik daar veel meer tijd voor moet maken om het wat meer te verdelen. Ik zou niet weten wanneer ik dat, naast mijn intensieve baan en kind moet doen. Dat levert iedere keer gedoe op. En als het om de zorg, opvang en activiteiten van ons kind gaat, ben ik daar toch de eerst aangewezen voor. Voorbeeltje: man slaapt bijna dagelijks uit want ik moet toch al vroeg op om naar mn werk te gaan dus doe vrijwel altijd het ochtendritueel met kind, wekken, eten maken, aankleden, naar creche brengen en dan door naar mn werk. Krijg het niet aan zn verstand dat dit niet eerlijk is want ik heb het al zo druk....

En zo hebben we nog wel wat. Het liefst zou ik de rollen eerlijker verdelen. Allebei werken, allebei huishouden en allebei zorg voor kind. Maar helaas kan dat in onze praktijk niet.

Kortom, het is niet zo dat als je het rolpatroon omdraait dat dat dan vlekkerloos loopt omdat het bij het tradionele rolpatroon wel werkt (althans, daar ga ik dan maar vanuit). Blijkbaar is het verwachtingspatroon van man en vrouw niet helemaal toepasbaar op een volledige ommezwaai van rollen....

Helma Huis
Tina

Ik heb nergens gezegd dat ik huisvrouw ben :-)
Maar is jou wekelijkheid dan ook minder leuk? ( is een oprechte vraag )

dc
Hmm

ik heb de andere reacties niet gelezen, maar wil hier even op reageren:
"hij vindt zijn wereld te klein worden en geen tijd nergens voor hebben. Met als gevolg dat ik na mijn werk nog kan koken en schoonmaken, wassen, etc."

Toen ik met zwangerschapsverlof was (tot 6 mnd van de 2e), ging dat hier ook zo hoor. Ik was maar wat blij als m'n man thuis kwam, had nergens meer energie voor, en hij kookte en ruimde wat op. Met werk ben je klaar als je thuiskomt. Als je de hele dag thuis ben, wordt je dan geacht dagen te maken van 16 uur? Het is toch normaal dat je dan helpt met de gewone huishoudelijke taken? Dat doe je toch ook als je allebei werkt?

Als je er echt geen zin in hebt, zorg dan voor een huishoudster, zodat je man vader kan zijn en zich niet tussen de kinderen en het huishouden hoeft te verdelen. Dat scheelt bergen energie.

Yessi
Op 1 lijn komen

Ik merk wel dat mannen een heel andere voorstelling hebben van het huishouden dan vrouwen! Als mijn man een dag alleen is met de kinderen, dan hebben ze het allemaal reuze naar hun zin, maar het huis is na afloop een slagveld! (ik ruim nog wel eens op tussendoor...) de was word niet gedaan, en koken komt ook op het laatste plan (he, er ligt niks in de koelkast??? dan maar friet).
Het resultaat is dat ik daags erna meer werk heb, want ik hecht nogal aan rust REINHEID en regelmaat. De kinderen lijden niet onder de aanpak van papa hoor, en het huis stort ook niet in elkaar, de dieren worden zelfs uitstekend verzorgd... maar ik moet er niet aan denken dat hij twee weken het huishouden zou bestieren, waar kom ik dan in terug?
De tip van Daan om het huishouden te versimpelen vind ik geweldig! stom dat ik daar nooit opgekomen ben.
Verder denk ik dat mannen veel dingen gewoon niet zien, bijvoorbeeld wanneer de badkamer gepoets moet worden... als je het huishouden eerlijk verdeeld zul je ook eerlijke afspraken moeten maken wat je ervan verwacht en wie dat uitvoert, en verwacht niet dat hij dat vanzelf wel ziet... vaak is dat gewoon niet zo. Maar ja, zo zijn er ook genoeg klusjes die ik laat liggen tot mijn man thuiskomt ;)
groetjes Yessi

Meena
Verdeling

Ook hier een fulltime werkende vrouw en een man die thuis is. Die van mij heeft wel wat freelance communicatiewerk thuis. Maar nu, na een jaar of vier, begint hij ook steeds meer te klagen. Aanvankelijk werkten we beiden vier dagen, dat vond ik behoorlijk goed werken. De taken waren goed verdeeld. Totdat ik een heel goede functie kon krijgen en hij de kans zag om zijn freelancedroom (eigen zaakje) waar te maken. Maar ook mijn man klaagt dat zijn wereld te klein is, hij doet het ook voorkomen alsof mijn werk een feestje is waar je lekker kunt ontspannen. Ik vermoed echt dat hij een professionele werkomgeving mist. Bij hem denk ik wel dat het aan hemzelf ligt, onze kinderen gaan naar school maar desondanks komt hij vaak hele dagen niet buiten. In plaats van aan het werk te gaan, zit hij regelamtig de hele dag te surfen. Dat hoort voor een deel bij zijn werk, mooi excuus, maar zou ik ook niet vrolijk van worden. Ik heb hem al zovaak gesmeekt weer in loondienst te gaan werken, maar hij ziet dan allerlei beren op de weg. Terwijl ik best een paar uren kan minderen. Hij klaagt ook vaak dat ik te weinig in het huishouden doe. Het schoonmaken hebben we al uitbesteed, de boodschappen worden bezorgd, wat overblijft is de was, koken, en opruimen. Dat delen we. De was is meer mijn taak, hij kookt wat vaker. Daarnaast zorg ik altijd dat de kinderen 's ochtends in de kleren komen en eten, en ik breng ze naar bed (terwijl hij de keuken opruimt). Verder zijn er losse klusjes die inderdaad meer op zijn schouders terechtkomen, hij is immers thuis als de loodgieter of de Albert komt. Maar ik zie die grote ongelijkheid niet hoor. Misschien kunnen jullie me uit de droom helpen? Is het voor een man zo zwaar om thuis te werken (lang niet altijd), de kinderen uit school te halen (om de hoek) ze mee naar huis te nemen en een tot anderhalf uur te vermaken totdat mamma thuiskomt? Het is wel zo dat hij veel minder geduld met de kinderen heeft dan ik, dat lijkt me ook erg vermoeiend. Aan de andere kant, ze zitten áltijd TV te kijken als ik thuiskom, terwijl pa weer surft. Als ik het zo teruglees, wordt het echt hoog tijd om weer eens om de tafel te gaan zitten. Sorry Rebecca, dit is niet wat je vroeg, maar het geeft mij wel weer wat inzicht ;-)

Asa Torell
Hier niet hoor yessi

papa heeft voor speeltuin en speelafspraakjes geen tijd... de kinderen moeten hier zichzelf vermaken terwijl hij de badkamertegels ontkalkt en ondertussen zich opgejaagd voelt. En dan is de stemming bij mijn thuiskomst altijd opperbest ;-).
(nou ja, het is niet altijd zo erg maar hij is zeker meer van het huishouden dan ikzelf; of ik doe het s avonds zodat de kinderen tenminste in bed zijn).

Asa Torell
Sluit me voor het overige aan bij de rest

herkenbaar, van beide kanten, dat je weinig voor elkaar krijgt met de kinderen thuis. Erover praten hoe het voor jullie allebei te doen blijft lijkt me dus een goed idee. Ook als hij er nu spijt van heeft, vind ik dat een legitiem gevoel waar aandacht aan besteed moet worden ipv. 'hij wilde het zelf'. (idem voor thuisblijfmoeders uiteraard). Je weet toch van te voren niet goed hoe geschikt je voor deze baan bent.

Jolanda123
Grote verwondering.

Weet je wat mij nu zo verwonderd in dit draadje?

dat het "normaal" is dat de man niet tegen het huishouden "doen" kan, dat het saai en beklemmend is, en dat de kostwinner struktureel verantwoordelijk is voor een gedeelte van de taken die ik toch echt bij de thuisblijvende partner vind passen.

Even kort door de bocht :
Als de kostwinner 32-40 uur in de week werkt, en de thuisblijvende partner heeft de zorg voor de kinderen en het huishouden, dan is het volledig kolder dat de werkende partner struktureel een huishoudelijke taak op zich neemt. ( wassen, kinderverzorging, wegbrengen naar school/kdv etc)

Dat de werkende partner 's avonds even meehelpt afwassen, en aandacht aan de kinderen besteed vind ik ook heel normaal.

En ja, het huishouden is niet altijd even intellectueel uitdagend, en of ik de ultieme bevrediging haal uit het centrifugeren van katoenen luiers, dat is ook een ander verhaal.Maar het hoort er wel bij!

Ook werd er ergens in deze draad geschreven dat al manlief moeite had met verdelen van de aandacht tussen het huishouden en de kinderen, dat er dan een huishoudster moest komen...
Tja, zo lust ik er nog wel meer. Het huishouden en de kinderverzorging is het WERK van de thuisblijvende partner, en om dat uit te besteden is ook wel erg gemakkelijk.

meena schreef : Is het voor een man zo zwaar om thuis te werken (lang niet altijd), de kinderen uit school te halen (om de hoek) ze mee naar huis te nemen en een tot anderhalf uur te vermaken totdat mamma thuiskomt? Het is wel zo dat hij veel minder geduld met de kinderen heeft dan ik, dat lijkt me ook erg vermoeiend. Aan de andere kant, ze zitten áltijd TV te kijken als ik thuiskom, terwijl pa weer surft

Nou nee hoor, dat heeft niets te maken met het man zijn of niet. Dat heeft te maken met je instelling, en hoe serieus jij je taak neemt die je op dat moment hebt. Het feit dat het niet betaald wordt, houdt niet in dat het werk dan onbelangrijk is.

Jolanda

Asa Torell
Jolanda

Volgens mij zijn de reacties op de omgekeerde situatie (vrouw thuis die verwacht dat er s avonds nog gezamenlijk huishouden wordt gedaan, of die het niet meer uitdagend vindt met de kinderen thuis) echt precies net zo.
Neemt niet weg dat Meena's situatie die je citeert, me niet ok lijkt, en de vraag die ze stelt is natuurlijk ook volkomen retorisch.
Ben het overigens niet met je eens, met allemaal schoolgaande kinderen is het een ander verhaal maar met een dreumes thuis mag je echt wel hopen dat de fulltime werkende partner ook regelmatig het oudste kind naar school brengt als de werktijd het toelaat. Om maar wat te noemen. Beide partijen zijn overdag aan het werk, betaald of onbetaald (met eigen kind opvangen) en de avonden zijn dus ook gelijk te verdelen, ook als dat meer dan een afwasje is.
Maar ja, het belangrijkste is natuurlijk dat je bij onvrede met elkaar praat en een compromis vindt.

Limi
Verschilt per persoon, toch?

Ik denk dat je er weinig aan hebt om je situatie met anderen te vergelijken en eventueel anderen na te bootsen. Tenslotte verschilt iedereen van elkaar en je moet het maar doen met de kwaliteiten die je in huis hebt. Mijn man bijvoorbeeld ziet eerder of er rommel is; ik zie eerder of het vies is. Kwestie van herkennen en accepteren.

Nou geloof ik wel dat mannen minder dingen tegelijk kunnen. Die van mij kan in ieder geval niet én zijn ding doen én ons kind bezig houden. Hij kan niet eens zijn ding doen terwijl ons kind ook zijn ding doet. Toevallig kwam hij hem net naar beneden brengen omdat hij 'niks kan doen zo'. Volgens mij zitten wij echter allebei achter de computer, maar het geluid van kind & teletubbies leidt mij helemaal niet af. Tja, wat doe je eraan? Niks, maar het is maar goed dat ik thuis ben en hij niet. Een 50-50 verdeling zou niet echt werken en ik heb daar geen problemen mee. (Wel dat vaak ook zijn commissie/taakgroep/bestuurswerk=hobby na werktijd ook nog voorrang heeft op het gezinsleven, maar dat is wat anders.)

dc
Jolanda

"Het huishouden en de kinderverzorging is het WERK van de thuisblijvende partner, en om dat uit te besteden is ook wel erg gemakkelijk."

het hangt echt af van de leeftijd van de kinderen. Hier een zoontje van 2,5 jr en 1 van 7,5 mnd. Daar heb je je handen echt aan vol hoor. Als mijn man een dagje met ze thuis is, dan verwacht ik echt niet dat hij ook nog iets aan het huishouden heeft gedaan, behalve misschien de vaatwasser in of uitruimen. Andersom verwacht hij dat gelukkig ook niet van mij.

Het is frustrerend voor zowel de kinderen als voor de thuisblijvende partner om te proberen alles tegelijk te doen. Als je wat aan het doen bent, wordt je steeds gestoord en schiet niets op en dan wordt je ongeduldig naar je kinderen toe. Ik vind het fijner om te denken dat het huishouden wel komt als de kinderen naar bed zijn, en lekker met ze te spelen, mee naar buiten te nemen en van ze te genieten.

En het huishouden uitbesteden IS erg makkelijk. Daarom doen we het ook.

(we werken trouwens wel allebei, maar ik zou er ook voor zijn als mijn man of ik fulltime thuis zou zijn en we het kunnen betalen).

Jolanda123
Dc

Mijn stelling was :
"Het huishouden en de kinderverzorging is het WERK van de thuisblijvende partner, en om dat uit te besteden is ook wel erg gemakkelijk."

De reactie van DC :
het hangt echt af van de leeftijd van de kinderen. Hier een zoontje van 2,5 jr en 1 van 7,5 mnd. Daar heb je je handen echt aan vol hoor. Als mijn man een dagje met ze thuis is, dan verwacht ik echt niet dat hij ook nog iets aan het huishouden heeft gedaan, behalve misschien de vaatwasser in of uitruimen. Andersom verwacht hij dat gelukkig ook niet van mij.

Mijn reactie : Je geeft het al aan : ALS mijn man een dagje thuis is. Dat houdt dus in dat hij niet 24/7 verantwoordelijk is voor het huishouden en de kinderen. Andersom verwacht hij dat ook niet van jou. Dus hij verwacht dat ook niet van jou ALS je een dagje thuis bent. Ook jij bent dus niet 24/7 verantwoordelijk voor het huishouden.

DC schreef :
Het is frustrerend voor zowel de kinderen als voor de thuisblijvende partner om te proberen alles tegelijk te doen. Als je wat aan het doen bent, wordt je steeds gestoord en schiet niets op en dan wordt je ongeduldig naar je kinderen toe. Ik vind het fijner om te denken dat het huishouden wel komt als de kinderen naar bed zijn, en lekker met ze te spelen, mee naar buiten te nemen en van ze te genieten.

En het huishouden uitbesteden IS erg makkelijk. Daarom doen we het ook.

(we werken trouwens wel allebei, maar ik zou er ook voor zijn als mijn man of ik fulltime thuis zou zijn en we het kunnen betalen).

Mijn reactie : Kijk, je geeft het al aan, jullie werken beide, en als je dan een dag thuis bent, wil je ook leuke dingen doen. Snap ik helemaal.
En als je je huishouden uit wil besteden, moet je dat helemaal doen. Maar, en dat geef je ook al aan, daar moet je wel de financiele mogelijkheden voor hebben.

Rebecca gaf in haar openingsbericht duidelijk aan dat zij de kostwinner was, en haar man de huisman. Daarmee is de taakverdeling dan als volgt geregeld : Zij zorgt voor het inkomen, en hij zorgt voor het huishouden en de kinderen. Dat was de afspraak.

Degene die de hoofdverantwoordelijke is voor het huishouden en de kinderen, zal een manier moeten vinden om en de noodzakelijke huishoudelijke klussen te doen, en om bezig te zijn met de kinderen. En dat is een kwestie van uit proberen wat bij jou past, en wat niet.
Zoals je al aangaf, het is frustrerend om alles tegelijk te doen. Doe het dan niet tegelijk, maar doe het achterelkaar, en hou je verwachtingen reeel. Verwacht niet dat je 1 1/2 uur ongestoord kunt gaat poetsen. Dat red je namelijk niet. Verwacht dat je gedurende 1 1/2 uur regelmatig gestoord wordt, en dat je in stukjes van 10 minuten gedurende 1 1/2 uur aan het poetsen bent.
Dat is een reeele verwachting. Wees daar flexibel in.

En om op deze zin terug te komen : En het huishouden uitbesteden IS erg makkelijk. Daarom doen we het ook.

Ja, nogmaals als je de middelen hebt kan dat ook. Maar als je niet die middelen hebt, als je het domweg niet redt om van je salaris én je huishouding te onderhouden, én een werkster dan zal je keuze's moeten maken. En dan kan je inderdaad in de situatie komen, dat de één zorgt voor het inkomen voor het gezin, en dat de ander in het gezin werkt en op die manier ervoor zorgt dat het inkomen niet zwaarder wordt belast, waardoor IEDEREEN in het gezin profiteerd van de werkzaamheden van BEIDE partners.

Jolanda

dc
Jolanda

"Rebecca gaf in haar openingsbericht duidelijk aan dat zij de kostwinner was, en haar man de huisman. Daarmee is de taakverdeling dan als volgt geregeld : Zij zorgt voor het inkomen, en hij zorgt voor het huishouden en de kinderen. Dat was de afspraak."

Ik ben 8 maanden thuisgeweest, en dan lukt het mij echt niet om het gehele huishouden te doen. Ik vind het "werk" van de thuisblijvende partner voornamelijk voor de kinderen zorgen. Het huishouden moet naar mijn mening gewoon verdeeld worden.

Als je allebei overdags werkt, dan doe je ook 's avonds het huishouden samen. Dus nogmaals mijn vraag, waarom wordt er van de thuisblijvende partner verwacht dat die "werkdagen" maakt van zo'n 16 uur, en de werkende partner kan op z'n lauweren rusten als die thuiskomt omdat die al zo hard gewerkt heeft? Ik vind dat echt een reuze-onderschatting van voor kinderen zorgen.

Jolanda123
Zorgen voor de kinderen is werk?

DC schreef :
Ik ben 8 maanden thuisgeweest, en dan lukt het mij echt niet om het gehele huishouden te doen. Ik vind het "werk" van de thuisblijvende partner voornamelijk voor de kinderen zorgen. Het huishouden moet naar mijn mening gewoon verdeeld worden.

Mijn reactie :

Voor de kinderen zorgen is niet iets waarbij je continue 16 uur druk mee bezig bent. Kinderen spelen, doen hun slaapjes, etc. Ja, kinderen vragen aandacht, maar niet continue 16 uur achter elkaar.
( let wel, ik ga nu uit van "gewone, normale kinderen" zonder lichamelijke of geestelijke beperkingen. )
Het huishouden is ook niet iets waarbij je continue 8 uur per dag bezig bent met boenen poetsen en soppen. E.e.a is dus te combineren.

DC schreef :
Als je allebei overdags werkt, dan doe je ook 's avonds het huishouden samen. Dus nogmaals mijn vraag, waarom wordt er van de thuisblijvende partner verwacht dat die "werkdagen" maakt van zo'n 16 uur, en de werkende partner kan op z'n lauweren rusten als die thuiskomt omdat die al zo hard gewerkt heeft? Ik vind dat echt een reuze-onderschatting van voor kinderen zorgen.

Je hebt mij in mijn vorige reacties niet horen zeggen dat de werkende partner als hij thuiskomt op zijn lauweren hoeft te rusten. En nee, het is onzin dat de kostwinner als een pasja behandeld wordt, en zijn eigen kopje nog niet naar de keuken hoeft te brengen.
Het is alleen ook onzin, dat de kostwinner struktureel verantwoordelijk is voor een gedeelte van de huishoudelijke taken, (was, schoonmaak) en thuisblijvende partner lekker uitslaapt, een beetje surft op het internet, de kinderen voor de tv zet, en klaagt dat hij/zij geen tijd heeft voor het huishouden.

Kinderen gaan gemiddeld 20 tot 26 uur per week naar school. Gedurende die periode zou je 15 uur aan het huishouden ( schoonmaken, boenen, poesten etc) kunnen besteden.

Dus nogmaals, ik zie het probleem niet.
Het is zelfs heel simpel : als de ouders samen thuis zijn, dan hebben ze samen de zorg voor de kinderen, en gedurende de overige tijd houden ze zich bezig met hun werk :De een betaald bij een werkgever, de ander thuis.

Jolanda

dc
School

ja, maar ik heb het over een huishouden waar kinderen nog niet naar school gaan. Als kinderen wel naar school gaan dan heb je inderdaad wel tijd.

Maar ik ben als ik thuis ben overdags bezig met de kinderen, eten klaarmaken, afruimen, tafel voor de tigste keer opruimen en schoonmaken, weer eten maken, geven (en met een maaltijd geven aan een baby (potje en melk enzo), ben ik al snel een uur bezig, en met de dreumes zeker wel een half uur. Het enige rustpunt is het slaapje wat ze gelukkig allebei tegelijk doen. Dat is 1,5 uur voor de oudste.

Ik kan het gewoon niet voor elkaar krijgen om nog ff tussendoor te stofzuigen, dweilen de badkamer schoonmaken de wc, etc. etc. Het kan wel, maar dan ben ik heel erg gestressd. Ik kan me niet op tig dingen tegelijk concentreren, en ik kan me goed voorstellen dat mijn man dat ook niet kan.

enne wat je hier zegt:
"Het is alleen ook onzin, dat de kostwinner struktureel verantwoordelijk is voor een gedeelte van de huishoudelijke taken, (was, schoonmaak) en thuisblijvende partner lekker uitslaapt, een beetje surft op het internet, de kinderen voor de tv zet, en klaagt dat hij/zij geen tijd heeft voor het huishouden."

daar ben ik het helemaal mee eens. Maar ik snap ook echt niet hoe iemand het voor elkaar krijgt tijd over te houden voor surfen en uitslapen. Misschien doe ik inderdaad iets heel erg verkeerds en moet ik mijn kinderen gewoon niet zoveel aandacht geven. Moet ik ook maar eens tegen m'n man zeggen. Die loopt op een thuisblijfdag verdorie de hele dag te verdoen met gezellig zijn en met de kinderen te spelen. Kan vast niet goed voor ze zijn.

Yessi
Grappig al die veschillen

Zowel mijn man als mijn beste vriend zijn van die "rommel papa's" die zelf weer een beetje kind worden als ze met de kinderen zijn. Erg leuk om te zien, en ook leuk voor de kids zo'n dolle papa, maar praktisch???? maar goed dat er ook mama's zijn ;)
groetjes Yessi

Jolanda123
Het beste nastreven voor de kinderen

dc schreef : Maar ik snap ook echt niet hoe iemand het voor elkaar krijgt tijd over te houden voor surfen en uitslapen.

Mijn reactie:
Dat is niet zo moeilijk als je de werkende partner maar zo gek krijgt dat die voor het werk en na het werk nog de noodzakelijke klussen laat doen, en de kinderen voor de tv zet.

dc schreef :
Misschien doe ik inderdaad iets heel erg verkeerds en moet ik mijn kinderen gewoon niet zoveel aandacht geven. Moet ik ook maar eens tegen m'n man zeggen. Die loopt op een thuisblijfdag verdorie de hele dag te verdoen met gezellig zijn en met de kinderen te spelen. Kan vast niet goed voor ze zijn.

Mijn reactie :
Tja, misschien doe je wel iets verkeerd :-)
Nee hoor, daar geloof ik niet in. Ik denk dat jij en je man met heel jullie wezen het beste nastreven voor jullie kinderen.
Misschien dat er dingen anders kunnen, maar verkeerd? nee daar geloof ik niet in.

En het kan ook heel erg vermoeiend zijn om met 2 kleine kinderen je huishouden te doen. Dat ben ik het helemaal met je eens. Maar het kan wel...., daar ben ik van overtuigd.

Jolanda

Maylise
Dc

Ik vind het wel degelijk de taak van de thuisblijvende ouder om een groot deel van de huishoudelijke en regel klussen op zich te nemen. Niet alles natuurlijk, 's avonds en 's weekends kunnen de taken verdeeld worden. Het lijkt me echter als werkende partner nou niet erg prettig om na een dag werken thuis te komen in een onopgeruimd huis en dan ook nog te moeten koken.
De thuisblijvende ouder zou minimaal de lopende dingen (afwas, was,stofzuigen) af moeten kunnen handelen IMHO.
In die paar jaar dat ik thuis ben gebleven tussen de geboorte van mijn twee jongste kinderen heb ik ontdekt dat ik geen talent heb voor huishouden en thuisblijven. Toch heb ik in die tijd wel degelijk het overgote deel van het huishoudelijke werk gedaan met kleine kinderen daarnaast (die ook heus wel genoeg aandacht kregen).
Ik denk ook dat er wel degelijk een verschil is tussen af en toe een dag thuis zijn en elke dag thuis zijn. Als je af en toe een dag thuis bent ga je die dag inderdaad leuke dingen doen met de kinderen, eventueel wat regelklusjes doen en verder gewoon lekker ontspannen want het is een vrije dag. Als thuisblijven je baan is dan verdeel je het meer, af en toe wat leuks doen met de kinderen maar wel degelijk ook af en toe de kinderen geen aandacht geven (dat is ook goed) en dan even wat huishoudelijks doen. Huishoudelijk werk kost sowieso geen uren per dag mits je het efficient aanpakt. Ik vind in dat geval het huishouden inderdaad gewoon je werk en nee dan hoef je heus geen dagen van 16 uur te draaien om het allemaal in orde te krijgen. Dat deed ik tijdens mijn thuisblijf periode ook niet.

Maylise

Asa Torell
Koken

dat is nou juist echt zo'n klus waarbij het enorm fijn is als er een tweede volwassene in huis is om de kinderen bezig te houden. Nee niet noodzakelijk maar wel heel fijn. Dus dat je dan afspreekt dat de buitenshuis werkende ouder kookt en de ander de kinderen 'doet' is helemaal niet vreemd (kan natuurlijk ook andersom, maar goed misschien vindt de buitenshuiswerker koken wel fijner dan de kinderen doen) - als beide partijen er achter staan natuurlijk.
Ikzelf kook trouwens het liefst s ochtends al, maar dat levert wel een bepaald soort opwarmvoer op. Echt lekker vers vlees of aardappelen bakken moet wel 'live' en vind ik moeilijk met een dreumes aan de benen. Niet onmogelijk maar wel heel vervelend.
Moet trouwens zeggen dat mijn beeld over hoeveel een thuisblijvende ouder voor elkaar krijgt, vooral bepaald wordt door 1 bekende van mij die tbm is met 3 kinderen en waarbij:
-beroerd doorgeslapen wordt door de kinderen dus ze is overdag ook heel erg moe en moet ook slapen tijdens het middagdutje
-ze buiten het dorp wonen dus de oudste naar school betekent 4 x een half uur heen en weer (vandaar ook dat ik hierboven zei dat het hartstikke fijn is als de buitenshuiswerker het s ochtends doet; vooral voor de kleintjes die dan niet meehoeven). Alle andere acties zoals doktersbezoek en boodschappen doen kosten evenredig veel tijd hierdoor.
Bij haar blijft er dus niet zo heel veel schoonmaaktijd over overdag. Natuurlijk heeft ze zelf voor de 3 kinderen en het buitenwonen gekozen, maar haar partner ook.

Mamasan
Van 8 tot 18 uur

Ik vind het wel redelijk dat je beide een werkdag hebt van 8 tot 18.00 uur. Na 18.00 uur zijn beide partners (meestal) thuis en moeten de taken gelijk verdeeld worden. Schoonmaken en voor de kinderen zorgen kan een thuisblijvende partner prima doen gedurende die 'werktijden', een koffie- en krant-leespauze is ook nog wel in te plannen (tenzij je een drieling hebt van 1,5).

Limi
Huishouden

Wat willen degenen die geen tijd hebben dan eigenlijk allemaal doen in het huishouden? Ik heb dan 'maar' 1 dreumes, maar ik zou niet weten wat ik de hele dag in het huishouden zou moeten doen. Echt niet. Ik ben misschien 15-30 minuten kwijt aan onderhoud per dag, plus een uur wandelend boodschappen doen.

Rebecca
Reactie

Bedankt voor deze reactie. De reden dat we voor deze rolverdeling gekozen hebben is dat mijn werk en inkomen zekerder en stabieler is als dat van hem. De verdeling is nu zo dat ik 4 dagen werk (maar aangezien het een eigen bedrijf betreft ook nog thuis wel wat werk) en mijn man 3 dagen op de kleine past en 1 dag naar een oppasmama. Verder is het zo dat ik het huishoudelijke werk grotendeels op me neem na het werk op de zaak dus wassen, strijken, koken etc. ik denk dat de verdeling wel aardig eerlijk is, maar mijn beeld kan eenzijdig zijn natuurlijk.

Rebecca
Reactie

Beste Yessi,

Volgens mij is er een misverstand want het lijkt alsof ik alleen werk en verder thuis met de voetjes omhoog ga zitten. Laat ik duidelijk zijn. Ik werk 4 dagen per week, toegegeven de 5de en 6de dag werk ik vaak nog wel thuis, maar alleen als de kleine op bed ligt of 's avonds. Verder doe ik in de 3 dagen thuis het grootste gedeelte van het huishouden (wassen, strijken, schoonmaken), mijn man hoeft zich hier geen zorgen om te maken. Verder werkt hij part time en kan zelf zijn dagen en uren indelen, dus hij kan 4 dagen werken aangezien onze zoon ook nog een dag in de week bij een oppasmama is. Dus naar mijn idee zijn de rollen aardig verdeelt onder ons beide??

Marielle
Wat is eerlijk?

Rebecca, jij werkt 4-5 dagen, je bent hoofdkostwinner en je doet het grootste deel van het huishouden. Dat is in mijn ogen niet eerlijk. Misschien heeft jouw man een nogal vervormd beeld van de realiteit? Of hij is ongelooflijk lui en verwend?

Yessi
Rebecca

Klinkt eigenlijk als een heel aardige balans... ik dacht echt dat het ging om de vrouw als kostwinnaar en de man als huisman, maar dit is toch iets genuanceerder. Maar goed, er zijn genoeg mannen die op de door jou genoemde manier leven; werken, en daarna thuis met de voetjes omhoog. En er zullen dus ook wel (carriere) vrouwen zijn die dat doen, al ken ik ze niet. De meeste vrouwen voelen zich toch eerder geroepen om de rommel maar even op te ruimen, een man zegt "ja, ik heb de hele dag gewerkt, lekker laten liggen die rotzooi" en kan er dan ook vervolgens zonder moeite tegenaan kijken. (pas op, ik heb het hier weer over de meeste mensen die ik ken, het zal ook echt wel eens anders gaan)
Een eerlijke verdeling heb je denk ik als je je daar allebei goed bij voelt, en dan hoeft het echt niet op de weegschaal of je allebei wel precies evenveel doet in het huishouden en buitenshuis... dat is toch haast niet te realiseren.
groetjes Yessi

Pagina's

Onderwerp gesloten