Kapot - kan relatietherapie hier nog helpen?
Ik weet niet eens waar ik moet beginnen, maar op het momnt hebben wij een crisis en weten niet hoe hieruit te komen.
We zitten al langere tijd in een sleur, kunnen erg slecht met elkaar praten.
Mijn man bleef maar vertellen hoe leuk hij toch tienermeisjes vindt, hij heeft ook heel veel tienermeisjes op z'n hyves staan. Ik deed altijd alsdat het niks uitmaakte, maar het heeft mij diep gekwetst en ik begon me hierdoor lelijk en oud te voelen.
Laatste week kreeg ik hier de finale klap van en eiste, dat hij al deze meiden ging verwijderen - en hij weigerte in eerste instantie. Wat mij natuurlijk nog bozer maakte. Hij zeggt, dat ze alleen maar erop staan en idd blijkt hij hier niet veel mee te doen, maar toch, ik weet dat hij ze aantrekkelijk vindt en dat alleen is al kwetsend genoeg.
Op eens ben ik stikjaloers, ik haat ze echt, ben de hele tijd maar aan het janken, echt een wrak. Inmiddels zijn we erover uitgekomen, dat hij ze gaat verwijderen, maar onder voorwaarde dat we in relatietherapie gaan om uberhaupt eerst te kijken of we nog met elkaar verder willen. We weten het allebei op dit moment niet helemaal, en hij denkt, dat relatietherapie ons gaat helpen om hierover uit te komen.
Ik ben voor relatietherapie, maar kan de onzekerheid op deze punt erg slecht aan. Ik weet niet meer wat ik ermee aan moet, voel me spuglelijk vergeleken met deze meiden, weet niet of ik hem ooit weer vertrouwen kn omdat hij door zijn baan altijd contact zou hebben met dit soort meiden. Hij is erg fel tegenover vreemdgaan, maar toch, ik weet dat hij deze meiden (v.a. 17 t/m 25) erg leuk vindt om te zien, ben gekwetst door zijn opmerkingen uit het verleden, ook al maakt hij dat soort opmerkingen nu niet meer, maar toch. Hij zeggt nu wel, dat ik er geweldig uitzie voor mijn leeftijd, maar het komt allemaal niet meer echt bij mij aan.
Ik ben kwa uiterlijk erg verandert in de laatste 2 jaar, veel slanker dan vroeger, mooiere kleren, alles. Maar ik heb er nooit een complimentje voor gekregen tot nu toe, terwijl hij het met zijn beste vriend constant over het een of andere tienermeisje aan het praten was, zelfst toen ik ernaast stond, hoe lekker ze toch is. Man zeggt, dat hij gewoon niks stiekem doet, niks te verstoppen heeft en daarom met vriend zo open hierover ging praten.
In mijn waanhoop heb ik er zelfst al over gedacht om iets met een collega te beginnen, die al heel lang op mij verliefd is, gewoon om weer een beetje een gevoel van zelfstwaarde te krijgen en mezelfst minder lelijk te voelen, maar dat is ook geen oplossing.
Kan relatietherapie hierbij überhapt nog helpen, wat denken jullie?
Lieverd
Je bent getrouwd met een vrouwenhater. Ik heb een dochter in de leeftijd die jouw man interessant vindt en ze zou spúgen op het feit dat hij haar alleen maar puur op leeftijd en lekkerheid selecteert.
Het heeft niets te maken met je kledingmaat en je uiterlijk. Hij heeft gewoon een hekel aan vrouwen, het zijn dingen/objecten die je mag en kunt beoordelen en waar je tegen mag zeggen wat je wilt.
Tirza
Kippenvel
Ik krijg spontaan kippenvel als ik je bericht lees. Probeer eens heel objectief jouw posting te lezen. Dat hij op tienermeisjes valt vind ik al misselijkmakend, maar er zo mee te koop te lopen is een regelrechte vernedering voor jou!
Therapie lijkt me hoogstnoodzelijk, voor hem en voor jou. Maar samen? Zou je dat nog echt willen? Je eigenwaarde is nu nihil en die moet je dringend zien (terug) te krijgen. Volgens mij bonjour je hem dan zonder pardon de deur uit. Collega is niet de oplossing, het zou hoogstens een tijdelijk hulpmiddel zijn, maar daar hij verliefd op je is, zou ik er niet aan beginnen.
Keep on posting,
Fély
Verder nog iets
Heeft hij nog andere interesses dan (tiener)meisjes? Dat hij die meisjes aantrekkelijk vindt, is één ding. Zou je misschien nog mee kunnen leven. Maar uit jouw posting maak ik op dat hij is ge-ob-se-deerd en dat er verder niets is waar hij zich me bezig houdt (buiten zijn werk).
Wat vind jij leuk aan deze man? Wat delen jullie qua interesses? Heb je leuke gesprekken met hem, kunnen jullie samen lachen. Kijk je wle eens samen naar een film. Weet hij wat jouw bezighoudt en wat jij doet. Heb je het idee dat hij je steun en toeverlaat is, je maatje? Voel je je door hem begrepen (los van dit onderwerp dan) Hoe is hij als vader? Actief langs de lijn bij sportwedstrijden? Leest hij voor? Speelt hij met ze? Afijn, is hij meer dan een man die is geinteresseerd in tienermeisjes?
Kijk naar jezelf
Kijk eens naar jezelf in de spiegel. Je bent slank, je ziet er leuk uit, je mag er zijn, er is iemand verliefd op je, dus sociaal ben je ook nog leuk. En nu zit je te spelen met de gedachte om een affaire met iemand te beginnen om jezelf gerespecteerd te voelen en vertrouwen te geven. Dat klinkt wel erg triest. Waar is je zelfrespect en zelfvertrouwen gebleven? Met strakke tienermeisjes moet je niet willen concureren, want die tijd heb je gehad. Die mooie meisjes zullen echt geen interesse in je man hebben, die hebben andere dingen om zich druk over te maken, dus dat is geen concurentie.
Bekijk het eens van een andere kant: ga met je man in relatietherapie om te kijken of je nog wel iets in je man ziet. Want zeg nou zelf, je klinkt niet echt positief over hem. Vind je hem nog wel leuk, lief en aardig? Is die interesse van hem in mooie meisjes niet een smoes van jou, om een reden te hebben, hem niet meer leuk te vinden?
Het begint echt allemaal bij jezelf, dus zelfvertrouwen en zelfrespect, daar zou ik aan werken.
Zat ik ook nog te denken
Door zijn baan zal hij altijd contact hebben met meisjes in deze leeftijd. Wat voor werk doet hij? Ik zou daar als moeder van een meisje in deze leeftijd niet blij van worden, de gedachte dat een docent ofzo zo naar mijn kind kijkt, brrrrrr.
Tirza
Houden van
Dat je man tienermeisjes op Hyves 'vezameld' is natuurlijk wel erg apart. Ook apart dat die meisjes zijn 'vriendschap' accepteren. Dat feit op zich vind ik vreemder dan dat hij die meisjes aantrekkelijk vindt. Ik ben over een half jaar 50 en zie echt nog wel dat een jongen van 20 knap is of niet en voel me niet gelijk een viezerd als ik met een ander zou uitwisselen dat het een stuk is. Kijken mag, erover praten ook, maar zodra het té wordt is het natuurlijk niet goed.
Ik hoor je nergens vertellen of je man nog van je houdt of niet. Als mijn man opmerkingen maakt over mooie vrouwen, in de zomer komt dat toch iets vaker voor dan in de winter..., zit ik daar niet mee omdat ik wéét dat hij van mij houdt en mij met al mijn minder fraaie punten niet zou willen missen. Hij houdt van mijn niet perfecte uiterlijk, mijn vetrolletjes, etc.. Met die wetenschap kan het mij niets schelen als hij in de zomer blij wordt van 'het uitzicht'.
Mijn advies is daarom om het dáár eens over te hebben in plaats van het toe te spitsen op die fraaie jonge meiden. Met een stevige basis kun je meer hebben en als die er niet is voel je bepaalde dingen sneller als bedreiging.
Ik zou hem trouwens ook gewoon eens een koekje van eigen deeg geven hoor. Op tv komt af en toe wel eens wat leuks voorbij. Zeg dat je daar best eens een beschuitje mee zou willen eten. Binnen een goede relatie, waarin je weet hoe ver je kunt gaan met dat soort grappen, zou dat geen probleem moeten zijn.
Petra
De leuke dingen z'samen doen is al een tijdje verdwenen, helaas. Z'samen lachen kan nog steeds (nu de laatste weken wat minder).
Hij brengt dochter naar haar sportvereniging elke week als ik aan het werk ben en is zelfst ook aktief met sport bezig - dus het zijn niet alleen de tienermeiden.
Is gek met zijn werk (eigene kleine horeca-zaak). Hij zeggt zelfst, dat hij hun leuk vindt om te zien, maar er nooit iets mee zou beginnen. Maar hij houdt van gezelligheid en wij leven maar naast elkaar heen. Hij geeft zelfst toe, dat hij het overdreven heeft hiermee en doet nu ook z'n best om het niet te doen nu, maar begrijpt niet echt helemaal wat voor een impact dit op mij had. En begrijpt ook niet wat ik eraan heb als hij nu deze meiden van zijn hyves gaat verwijderen omdat hij ze door zijn werk natuurlijk nog wel ziet.
Heb hem ook eerlijk gezeggt, dat ik het zo'n 10 minuten lang een geweldige idee vond, om iets met deze collega te beginnen om eens niet met tienermeiden vergeleken te worden, en daar is hij toch van geschrokken, dat het al zover was.
Ik heb vanochtend de dokter gebelt, voor een doorverwijzing naar relatietherapie. Wij willen wel verder met elkaar, maar niet zo als nu en de laatste jaren en zonder relatietherapie komen we er niet uit denk ik, want communiceren is niet onzere sterkste kant. In ieder geval bij serieuse onderwerpen niet.
Ik noemde een jongen van 20, dat is volwassen natuurlijk. Ik neem aan dat de meisjes die je man op Hyves heeft staan jonger zijn. Ik zou het er wel over hebben dat het niet erg is dat hij ziet dat ze knap zijn, maar dat de manier waarop hij er mee omgaat niet echt gezond overkomt. Dat ze knap zijn doet daarbij niet ter zake. Het gaat om de leeftijd.
Ach kaaskopje (beetje o.t.)
"Dat je man tienermeisjes op Hyves 'vezameld' is natuurlijk wel erg apart. Ook apart dat die meisjes zijn 'vriendschap' accepteren."
Zo vreemd vind ik dat niet. Het volwassen mansexemplaar hier in huis krijgt de laatste 2 weken opeens verzoekjes op zijn hyves om vriendjes te worden met de klasgenotes van mijn dochter. Die zijn 11 en 12 jaar. Geen idee waar hij het aan te danken heeft.
Praktisch anonyma
Anonyma, ik heb niet zo heel veel zinnigs toe te voegen aan wat al geschreven is. Relatietherapie kan zéker helpen als je beiden bereid bent er serieus werk van te maken - en vergis je niet, therapie is altijd hard werken 
Er zijn in ieder geval mogelijkheden om de communicatie te analyseren en te verbeteren. Een therapeut kan daar goed bij helpen.
Wat die Hyves betreft: als je man een eigen bedrijf heeft, heeft hij dan ook een hyves-pagina voor dat bedrijf? Misschien kan hij de zaken beter scheiden als hij alle meiden op de hyves van zijn bedrijf zet, en zijn privé-hyves voor familie en echte vrienden bewaart? Dit helpt natuurlijk niet om zijn enthousiasme voor die meiden te temperen, maar het helpt wel bij een duidelijker scheiding tussen werk en privé.
Gadver..
Sorry hoor maar ik vind dat je gewoon een relatie hebt met een pedofiel!! Ik zou heel snel wegwezen als ik jou was!! Sexuele belangstelling voor meisjes die zoveel jonger zijn? Het zouden zijn dochters kunnen zijn zeg maar, ik zou zo'n man niet naast me in bed willen, brrr..
Ik zie ook wel eens knappe jongens die veel jonger zijn dan ik en dan denk ik ook wel zoiets wat een knappe jongen is dat maar daar zit dan absoluut niets sexueels aan!! Ik hoop toch dat dit bij jou ook niet zo is Kaaskopje??? Ik heb dan eerder zoiets van: had ik zo'n knappe zoon, of, ik hoop dat mijn zoons later ook zo knap/zelfverzekerd worden. Leuk om naar te kijken maar het moet niet sexueel worden want dan ben je toch wel een beetje ziek in je hoofd vind ik
17 t/m 25
OK, 17 is te jong, maar vanaf 18 jaar is er toch niets pedofiels aan? Ik heb een vriend die ook een tijd alleen maar wilde daten met (veel) jongere vrouwen. Dat is trouwens ook helemaal niet gek, want mannen van die leeftijd (ongeveertig) zoeken het allemaal jong. Mijn vriend is uiteindelijk gaan samenwonen met een meisje van 23 (die, inmiddels 3 jaar en twee kinderen later, echt stukken minder strak in haar vel zit dan de meeste 35+ vrouwen die ik ken).
Maar ja, dit is eigenlijk off-topic. Als je echtgenoot zoiets doet, zit er toch iets goed mis. Ik zou daar erg boos over worden.
Ter relativering:
Even wat citaten van Anonyma hieronder op een rijtje ter relativering van krachttermen dat ze een relatie met een pedofiel zou hebben waar ze maar beter meteen van moet gaan scheiden.
En daarbij: hou oud is je man anonyma? Als hij begin 30 is, is een interesse voor meisjes van 17 t/m 25 (das in mijn ogen toch wel wat anders dan ''tienermeisjes" van laten we zeggen, 11 tm 16 jaar) toch wat minder gek dan als je man een eind in de 40 of 50 zou zijn.
Bovendien blijjkt hij uit de dingen die je hieronder schrijft totaal niet te beseffen dat jij je dit zo zwaar aantrekt. Maak jij het zelf niet veel te groot?
Daarom is in mijn ogen relatietherapie juist heel goed. Je geeft zelf al aan dat communiceren niet jullie sterkste kant is. Dan lijkt het me inderdaad beter om daar al je energie in te steken dan je interesse van je man in jonger spul.Los van het feit dat het natuurlijk niet leuk is als je man zo enorm bezig lijkt te zijn met andere vrouwen. Maar dikke kans dat na een paar gesprekken de angel er uit is als jij je onzerkheid tegenover hem uit, en hij kan vertellen wat dat gegeit op hyves nou werkelijk voor hem betekend. Want zo te lezen is het voor hem veel minder belangrijk dan jij denkt:
"Hij is erg fel tegenover vreemdgaan, maar toch, ik weet dat hij deze meiden (v.a. 17 t/m 25) erg leuk vindt om te zien
Hij zeggt nu wel, dat ik er geweldig uitzie voor mijn leeftijd, maar het komt allemaal niet meer echt bij mij aan.
Hij zeggt zelfst, dat hij hun leuk vindt om te zien, maar er nooit iets mee zou beginnen
Hij geeft zelfst toe, dat hij het overdreven heeft hiermee en doet nu ook z\'n best om het niet te doen nu"
Succes!
Kom op joh!
Laat je niet zo op de kast jagen. Je verlaagt jezelf ermee. Kom op, je bent zo te horen een mooie vrouw. Wat een sneue uitspraken van je man, je bent toch veel te goed om daar ook meer 1 seconde aandacht aan te besteden?
Hoe oud is hij zelf. Indien ouder dan 25, dan zijn die meiden een gepasseerd station voor hem. Triest dat hij dat zelf niet begrijpt.
Relatietherapie lijkt me uitstekend. Maar je zelfvertrouwen moet je zelf oppeppen hoor. Daar zou je hem niet voor nodig moeten hebben. En al helemaal niet om je zelfbeeld weer om zeep te helpen.
Ik zeg hup aktie. Verander je strategie en lach hem vierkant uit!
Misschien moet je de film...
American beauty zien. Gaat ook over een veertiger die geilt op jonge meisjes (maar dan nog wat jonger). Misschien ziet hij dan in hoe belachelijk hij bezig is.
Misschien zou je kunnen proberen hem een koekje van eigen deeg te geven. Commentaar leveren op de mooie jongens die je voorbij ziet komen. Goed dat je vertelde dat je iets wilde beginnen met je collega.
Sorry,
Ik heb geloof ik wel erg fel gereageerd.
Ik vind dit soort dingen gewoon zo erg voor een vrouw, zo'n man die steeds naar jongere/mooiere vrouwen kijkt. Het toont zo weinig respect vind ik.
Ach, wat naar
Ik heb dit ook meegemaakt. Een man die heel veelvuldig naar jonge meiden (en oudere als ze maar goed geconserveerd waren) keek. Hij verzamelde ze misschien niet op de computer (of misschien ook wel, hij was wel pornoverslaafd en ik weet niet zo wat hij keek) maar ik zag wel dat hij ook naar meiden van 16 keek of zo. In het dagelijks leven dan. De leeftijd van zijn eigen dochter (niet ons kind).
En toch... hij hield alleen maar van mij (ook al was ik zes jaar ouder dan hij). Hij zou IRL nooit vreemd gaan (geloof ik nog steeds), vond mijn lichaam prima, droeg mij zelfs (te veel?) op handen. Maar ik voelde me steeds lelijker worden. Was rond de veertig en zag al flubbeltjes en flupjes en rimpels alleen maar dieper en bobbeliger worden. Dacht vaak: hoe moet dat dan als ik zestig ben? Hij kan altijd zijn eye-candy tot zich nemen, naar mij kijkt over tien jaar niemand meer (is inmiddels ook zo, maar niet zo'n punt meer, nu ik niet meer met hem ga). Ik vind altijd de vergelijking van vrouwen met zichzelf zo vreemd ' ja maar ik kijk ook naar leuke jonge mannen hoor" Heb je daar dan ook seksuele fantasieen bij? ik weet niet, ik vind een man van zestig die naar een vrouw van dertig kijkt veel meer geaccepteerd dan andersom. Jullie niet? Ik heb ook altijd het gevoel dat mannen veel meer voldoening halen uit kijken en vrouwen uit bekeken worden. En ja, dat verandert nu eenmaal als je ouder wordt. En ik zie ze zoveel zitten op terrassen, die middelbare stellen die naast elkaar zitten te zwijgen terwijl de man de jonge serveerstertjes nakijkt en vrouwlief maar ongemakkelijk zit te doen of ze het niet merkt. Zou zo'n vrouw zichzelf nu ook geruststellen met de gedachte "ach ik zie ook wel eens een leuk jongmens"?
Maar bij ons is het toch zo gaande weg een van de redenen voor een breuk geweest Want hoewel hij me verzekerde dat het niets betekende, kon hij het toch niet laten... En ik ging me toch steeds ongemakkelijker erbij voelen. Ik wou dat ik dat niet gehad had, want verder was het een lieve man. Maar ja, ik heb er jaren aan gewerkt om het te accepteren en naar mijn eigen onzekerheid te kijken maar het rotgevoel erover ging gewoon niet weg.
Ik heb geen minnaar genomen of hem een 'koekje van eigen deeg gegeven' , wilde me niet tot dat soort methodes verlagen. Ook omdat dat op den duur toch niet zou helpen, want hoe zou het dan vijftien jaar later gaan?
Ik heb geen oplossing voor je anders dan te zeggen: tja er is met iedereen wel wat. Ik zou willen dat ik ertegen had gekund maar weet ook dat ik alles geprobeerd heb maar ik kon me er niet overheen zetten. En ik ben nu wel blij dat ik niet een van die vrouwen op een terras ben met een zwijgende man die serveerstertjes nakijkt.
Radijsje
Ja nog even
ik vind het dus wel gunstig dat hij degene is die in relatietherapie wil. Ik zou daar ook heel duidelijk maken hoe je hier van baalt. Je hoeft toch onder de tegenwerping dat ' alle mannen kijken' en dat 'vrouwen ook heus wel eens een leuke man zien' toch niet maar alles te accepteren?
Ik vraag me ook af of het feit dat jij er mooier uitziet en dit gebeuren met elkaar te maken heeft?
Maar goed, als jullie allebei hieraan willen werken, is er mss nog een kansje.
Radijsje
Sancy
Ik krijg dagelijks vrzoekjes van de vrienden en vriendinnen van zoonlief. Zo ook mijn man. Wij hebben een vaste regel. Wij accepteren geen andermans kids op hyves mits we ze persoonlijk goed kennen. De ouders krijgen van mij altijd even een berichtje dat kindlief mij wilde toevoegen. Zo proberen we toch de kids bewust te maken van de gevaren.
