Home » Forum » Koek is op maar we willen niet verhuizen

Koek is op, maar we willen niet verhuizen

11 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Susan
Koek is op, maar we willen niet verhuizen

Om een heel lang verhaal kort te maken: we houden niet echt meer van elkaar.Na 25 jaar is de koek gewoon helemaal op. Zelfs relatietherapoie, op mijn verzoek, heeft niet kunnen helpen en nu maken we de balans op. We hebben geen slaande ruzie, gaan gewoon met elkaar om, maar we hebben geen gevoelens meer voor elkaar. Ik tenminste niet meer voor hem. Punt is dat we nog kinderen thuis hebben en we wonen op een woonboot, waar we veel aan geknutseld hebben samen. Maar geen van ons wil ergens anders gaan wonen! Het is een leuke plek en we voelen ons er allebei goed en de kinderen vinden het ook heerlijk.
Bij elkaar blijven dan maar? Als één van ons (maar wie dan?) ergens anders gaat wonen is het ook nog eens heel onpraktisch, zeker voor de kinderen. Is er iemand die dit herkent? Is het raar om dan toch maar bij elkaar te blijven wonen? De boot is niet groot, dus echt een aparte kamer zit er ook niet in. Dus slapen we nog wel in één bed. Mijn man heeft geeen enkele behoefte om nog een andere relatie aan te gaan zei hij zelf en ik heb de indruk dat hij het wel zo makkelijk vindt zoals het nu is. Ik heb er echter meer moeite mee, maar ook ik wil niet van de boot weg! Wat een dilemma. Bij wie is het ook zo gegaan?

Mare
Wel willen maar niet kunnen

Zoals ik hieronder beschreef, schets een beetje zelfde beeld, nl niet kunnen verkassen en dus echtscheiden.
Ik zit dus aan kamerhuur te denken, kosten delen en zo om de beurten thuis en de kamer delen.
Ben er net opgekomen dus weet niet hoor of dit werkt, vandaar mijn draadje.

Lastig ook , jouw situatie. Succes xxx

niemie
Mmm

Wil je bij iemand blijven wonen die niet meer van je houdt, maar vanwege het gemak bij je blijft?
Wat vind je belangrijker: weggaan bij je man en je woonplek laten voor wat ie is. Of wil je op de boot blijven wonen, maar neem je je man voor lief? Deze vragen zijn misschien een beetje kort door de bocht, maar waren toch de eersten die bij me opkwamen toen ik je berichtje las, Susan.

mirreke
Je kunt het ook positief zien

Wil je bij iemand blijven met wie je verder gewoon omgaat, met wie je een historie hebt van 25 jaar, met wie je nog kinderen thuis hebt, met wie je samen met blijkbaar mooi resultaat een woonboot hebt opgeknapt, of ga je scheiden waarna alles op alle gebied heel snel in een negatieve spiraal gaat belanden, want dat doet het dan uiteindelijk toch altijd ...
Je kunt toch afspraken maken...? Zodat je bv. duidelijk bent: we hebben geen seksuele partnerrelatie met elkaar, we zijn beiden vrij om te... noem maar op. Ik zou gaan studeren op de eigen kamer, misschien kun je de hoogte in bouwen...? Of iets in de buurt erbij huren of kopen. Of idd een kamer huren en om de beurt wisselen. Vind ik trouwens ook het eerlijkste, dan verandert er voor de thuiswonende kinderen tenminste niks.

Ellen Wouters
Leefbaar

Je zegt dat jullie gewoon met elkaar omgaan, maar dat je er wel moeite mee hebt. Waar heb je precies moeite mee?

Als het leefbaar is, en als je nieuwe afspraken kunt maken met elkaar, vind ik het niet raar om bij elkaar te blijven wonen. Je hebt nu een prettige woning. Scheiden brengt qua financien en qua wonen en qua kinderen een hoop ellende met zich mee. Als het moet dan moet het, maar je kunt je afvragen of de situatie tegen al die ellende opweegt.
Ik ken mensen die blij zijn dat ze gescheiden zijn, maar ik ken ook iemand die zich de ogen uit de kop heeft gehuild dat ze is vertrokken. Wij kunnen dat niet voor jou beslissen.

Met nieuwe afspraken bedoel ik hoe je met elkaar omgaat, welke verantwoordelijkheden je voor elkaar blijft dragen en waar je elkaar vrij in laat (bv apart op vakantie gaan), en of je de situatie periodiek opnieuw wilt bekijken.

Groet, ELlen

margje van dijk
Dat lost zich toch vanzelf op?

Als jullie wel uit elkaar willen maar niet van de boot af willen dan blijf je daar toch gewoon als huisgenoten wonen. Ik denk dat als je elkaar de vrijheid geeft om een ander leven te beginnen (lees: met iemand anders), dat dan dan heus wel eens zal gebeuren. Zolang er niets verandert blijf je daar beide wonen. Maar misschien loopt een van jullie beide iemand tegen het lijf waar je wat in ziet. Op dat moment lijkt het me dat je vanzelf uitkijkt naar een eigen plek. Of je stelt dat als voorwaarde: We blijven hier wonen en je mag vrij om je heen kijken maar op het moment dat iemand iets met een ander begint moet diegene ook de stap nemen om te vertrekken.

Ik vind het eigenlijk wel elegant ;-)

Margje

+ Slimme Brunette +
Eens met margje van dijk

Ja, zolang er geen derde in het spel is, kun je gewoon bij elkaar blijven wonen. Je kunt zelfs nog afspraken maken dat degene die seks met een vriend(in) wil, het maar bij diegene in huis moet doen. Mocht iemand helelemaal hoteldebotel worden van een nieuwe partner, dan kun je altijd wel weer zien.

Susan
Maar...

Ja, dat lijkt allemaal wel logisch. We blijven gewoon samen op de boot. Er is echter geen ruimte voor een aparte kamer voor één van ons. Dus moeten we toch samen het bed delen. Maar...stel dat ik een leuke man ontmoet, dan zit mijn man (we zijn nooit getrouwd maar voor het gemak noem ik hem maar even mijn man) wel op die boot en woont bij ons. Hoe leg je dat uit? Ja, we zijn eigenlijk uit elkaar maar toch ook weer niet. Of ik woon daar met mijn kinderen en een huisgenoot of met de vader van mijn kinderen waar ik niets mee heb. Dat soort dingen dus. In mijn vriendenkring zitten ook wel hele leuke single mannen, maar die weten gewoon dat ik hem heb en hoe ga hen dan duidelijk maken zonder weg te gaan van de boot dat ik "vrij' ben? Rare gedachten misschien, maar dat soort zaken spelen nu door mijn hoofd.

mover
Waar een tweepersoonsbed staat

kunnen toch ook 2 eenpersoonsbedden worden neergezet? Zet je er een leuk kamerscherm tussen, of twee. Ja het wordt misschien krap, maar op die manier heb je in elk geval het probleem "bed" iets kleiner gemaakt.
Voor wat betreft het "vrij zijn" en aangaan van nieuwe relaties: je zegt gewoon waar het op staat. Dat je in scheiding ligt, dat je geen ruzie hebt, maar de relatie is over. Dat jullie nog niet weten hoe je de boot moet verdelen, en dat jullie tot die tijd de woning nog delen. En dat je dus vooralsnog niet thuis op de boot iets kan afspreken.
Zolang je eerlijk bent tegenover iedereen en jezelf, is er geen probleem, toch?!
Succes met piekeren.

wil40
Verschil

Ik denk dat ik wat ouderwets ben. Vast wel. Bij elkaar blijven voor de kinderen en je woongenot, daar kan ik me in vinden. Als er geen ruzie is en je gaat normaal met elkaar om, prima. Maar jij hebt ook wel interesse in een nieuwe vriend. Je staat open voor een andere man. Ook prima, maar dan zou ik niet meer met mijn man in èèn huis willen wonen. Dat schept niet bepaald duidelijkheid voor de kinderen. Ik zie al dat ik een relatie krijg met jouw ex. Dank je de koekoek, kruipt hij `s avonds weer met jouw achter het kamerscherm. En `s avonds ben jij er niet met het eten. "Mama eet bij haar nieuwe vriend, ze blijft er vannacht ook." Lijkt me nogal onpraktisch. Een nieuwe relatie en samenwonen met ex.

Dirkje
Ik snap het niet

Je houdt niet meer van je man, je wilt niet meer met hem verder en besluit uit elkaar te gaan. Als dat je besluit is, waarom is die boot dan zo belangrijk als je 'm nu maakt?
Als je niet van de boot weg wilt omdat je het beter vindt voor de kinderen dat jullie samen blijven leven en dat je dan bepaalde concessies doet aan je eigen toekomst, dan kan ik me daar wel iets bij voorstellen. Maar als dat het argument niet is, snap ik niet dat de plek zo'n prominente plek inneemt in je besluitvormingsproces.
Natuurlijk, je huis/boot staat voor een bepaalde veiligheid en stabiliteit; het is vertrouwd en je voelt je er thuis. Maar een keuze moet je maken, linksom of rechtsom. Of je wilt niet van de boot weg, maar dan moet je accepteren dat daar bepaalde problemen bij horen en dat dat een nieuwe relatie misschien wel in de weg staat. Of je kiest om te gaan, al dan niet met de kinderen. Dan heb je niet meer je vertrouwde boot, maar wel een zekere mate van vrijheid. Je kunt alleen zelf bepalen wat voor jou en jouw kinderen goed is. Wat het zwaarst is moet het zwaarst wegen.
Groet,
Dirkje

Onderwerp gesloten